Naisasiat

[benicio]

Kusipäisyydestä en pysty sanomaan kun en tiedä mitä kaikkea taustalla on. Kova tarve erolle tuntuisi olevan, mutta asia ei kuulemma niin helppoa ole. Tuo voi sitten toki tarkoittaa mitä vain.

Meinaatko siis etten ole pohtinut asemaa miehen kannalta? Väittäisin toimineeni juuri niin.

En minä tiedä mitä meinaat. En oikeastaan tiedä mitä edes kysyit, kun itsekin tiedät oikean vastauksen.

 

[ZayWest]

En minä tiedä mitä meinaat. En oikeastaan tiedä mitä edes kysyit, kun itsekin tiedät oikean vastauksen.

Nostetaan kättä virheen merkiksi. Tulkitsin että en olisi tekstisi perusteella miettinyt asiaa miehen kannalta.

 

[PataJaska]

@ZayWest Siis nainenhan on jo jotakuinkin todistetusti pesunkestävä kusipää, joten miksi ihmeessä sellaisen kanssa nyt haluaisi edes viestitellä? Jospa hetkeksi kuvittelee itsensä sen nykyisen miehen saappaisiin?
Ja on myös ihan klassinen tapaus, että naisen mukaan "ero on suunnitteilla" ollut jo monta kuukautta. Siitä ei ole vain nykyiselle puolisolle kerrottu.
Ymmärrän että pillu kiinnostaa ja niin pitääkin, mutta saamieni tietojen mukaan, tuo ei ole edes Jyväskylän ainoa pillu.

Juuri näin, amen! Tunnistan tuon naistyypin heti, joka tässäkin tapauksessa on selvästikin kyseessä..

Tinderissä tuli kesällä match ja tovin viestejä vaihdeltuamme kävi ilmi, että neitokainen on "eronnut periaatteessa vuoden alussa". Tätä ilmaisua kun kummastelin niin sain täsmennyksenä, että ei nyt vaan olla silleen ehditty sopia, että ollaan erottu vaikka silleen kyllä ollaan. Tässäkin tapauksessa siis Tinderissä oltiin selvästikin hakemassa jotakuta siihen tarkoitukseen, että voidaan ukolle näyttää, että kato kun mulla on jo uusi, ja sitä kautta ikään kuin viimeistellä ero..

Poistin daamin kesken keskustelun, enkä edes varoittanut. Juuri tuo naistyyppi ei saa minulta mitään armoa, koska se ei tapojaan muuta, vaan sinä olet sitten ongelmien ilmaantuessa seuraava jolle tehdään samalla tavalla taas jonkun muun kanssa. Että todella hyvä @ZayWest jos hälytyskellot soivat, koska selvästi on syytä..

 

[ZayWest]

@PataJaska Itse en tosiaan tätä naistyyppiä ole kohdannut ja katson tätä korttia nyt sen aikaa kun katson. Tunnevammaisuus on vähän trendisana, mutta omalla kohdalla tuosta on hyötynsä. Veikkaan että tunnistan kyllä jos alkaa vähänkään enemmän palaneen käryä olemaan. Sitten vain kiitokset ja näkemiin.

Annan nyt ainakin mahdollisuuden avata tilannettaan tarkemmin(kun tuntuu halua olevan) ja enpä minä nyt kauheasti menetä jos juttu luistaa ja tosiaan pidän omat rajani.

 

[Draco]

Kyllä silti kannattaa pitää @PataJaska:n varoittelut mielessä. Olkoonkin, että varmaan hyviä syitä ja lieventäviä asianhaaroja löytyy, niin tuossa yhteydenpidossa sinun kanssa saadaan kuitenkin kokoajan laadukasta kenttädataa siitä, miten daami hoitaa asioitaan ja toimii tietyissä tilanteissa. Se, että ero on suunnitteilla, niin varmistu nyt ainakin, että se on liiton molemmilla osapuolilla suunnitteilla, eikä vain nainen itse ole alkanut suhteen suvantovaiheessa ajatella näin ja sitten jo ajatellut perään, että jos kerran ollaan eroamassa, niin minähän voin jo sitten tässä hakea uutaakin.

Itselläni ei suoranaista kokemusta tuossa tilanteessa olemisesta ole, missä olet, mutta tulee mieleen vähän näitä omia eroja takavuosilta. Pariin kertaan on ollut vähän fiilis, että vastapuoli on itse jo suunnilleen suunnitellut eron valmiiksi ja sitten se lopulta vaan ilmoitetaan, että näin olen päättänyt. Se minua eniten vitutti, kun ei ollut munaa ottaa minua mukaan siihen miettimiseen, vaikka yhteistä juttua elettiin. Tai sitten niitä keskuteluja tai vähintään yrityksia kertoa on ollut, mutta en ole vaan ottanut tosissani.

Mutta ymmärrät jo varmaan pointin, mitä ajan takaa. Tuossa sinun tapauksessasi on erittäin tärkeää saada käsitys, että mitkä ovat sen äijän ajatukset heidän erostaan tässä kohtaa. Jos siellä ollaan samoilla linjoilla naisen puheiden kanssa, niin sitten ei taida olla hätää, mutta mitenkäs saat sen selville niin, että voit tosiaan luottaa asian olevan niin? Koska et sellaista naista varmaan halua, joka lähtee suhteen sisäisissä ja keskeneräisissä asioissa lohduttautumaan ja avautumaan jollekin toiselle miehelle. Silloin sinusta tulee myös tahtomattasi jonkinlainen osatekijä siihen eroon.

This being said, niin onnea matkaan.

 

[ZayWest]

@Draco Kiitos vain ja kyllä tässä noita neuvoja on huomioitu.

En nyt ala kusipäisesti mitään päiväkirjaa tänne pitämään, mutta sen verran tässä selkeni että kehuu miestään hyväksi isäksi. Tunteet miestä kohtaan vain kuulemma kuolleet.

Eli tässä nyt vähän käryää tylsistyminen arkeen ja en tiedä ostanko tuota tunteiden kuolemistakaan. En ole mikään asiantuntija, mutta luulisi tuossa kohtaa käyneen asioita läpi ensisijaisesti miehensä kanssa. Ei varmasti mikään helppo tilanne, mutta enpä näe tuollaista tulella leikkimistä sen parempana.

Itse en todellakaan aio olla se nk. luoti joka viimeistelee eron.

 

[Breeze Harbour]

Mikään parisuhde-ekspertti en ole, mutta jos se on pääasiassa tunteiden haihtuminen, joka aiheuttaa rakoilua parisuhteessa, niin asiahan ei muutu pitkässä juoksussa yhtään miksikään kumppania vaihtamalla. Minkä taakseen jättää, sen edestään löytää.

Jos parisuhteesta on hävinnyt intohimo ja sen perään on kuitenkin kaipuuta ja rakastat puolisoasi, niin silloin teette perhana yhdessä ne tarvittavat korjausliikkeet tunnepuolen uudelleen herättämiseksi eikä mennä heti sieltä missä aita on matalin.

Ei tietenkään ole varmaa, onko siellä jotain jo yritettykin tilanteen korjaamiseksi ja miten kovasti. Kuitenkin mulle se, että etsitään nykyiselle puolisolle "korvaajaa" ennen kuin ollaan edes erottu ja kaiken lisäksi vielä nykyisen miehen selän takana, olisi todella, todella iso red flag.

 

[444]

Mikään parisuhde-ekspertti en ole, mutta jos se on pääasiassa tunteiden haihtuminen, joka aiheuttaa rakoilua parisuhteessa, niin asiahan ei muutu pitkässä juoksussa yhtään miksikään kumppania vaihtamalla. Minkä taakseen jättää, sen edestään löytää.

Jos parisuhteesta on hävinnyt intohimo ja sen perään on kuitenkin kaipuuta ja rakastat puolisoasi, niin silloin teette pehana yhdessä ne tarvittavat korjausliikkeet tunnepuolen uudelleen herättämiseksi eikä mennä heti sieltä missä aita on matalin.

Ei tietenkään ole varmaa, onko siellä jotain jo yritettykin tilanteen korjaamiseksi ja miten kovasti. Kuitenkin mulle se, että etsitään nykyiselle puolisolle "korvaajaa" ennen kuin ollaan edes erottu ja kaiken lisäksi vielä nykyisen miehen selän takana, olisi todella, todella iso red flag.

Tämän ohjeen kun joku olisi ex-vaimolleni joskus antanut, niin oma elämäntilanteeni saattaisi olla vähän toinen. Ei toki välttämättä parempi. Mutta mianitsemasi on hyvin totta. Siinä vaiheessa, kun ex-vaimoni tunteiden viileneminen tuli omaan tietooni, niin uusi kumppani oli jo sopivasti katsottu valmiiksi ja tilanne siltä osin menetetty. Se mitä olisin itse tuossa tilanteessa odottanut oli että 11 vuoden yhteiselo merkitsisi edes sen verran, että asioista olisi voitu keskustella yhdessä. Enkä tarkoita tässä kohtaa uhriutua, vaan jälkikäteen omaakin toimintaa osaa tarkastella paremmin ja kaikki ”puutumisen” oireet oli havaittavissa. Sitä ei vain siinä senhetkisessä kuplassa osannut nähdä, joskaan silloisen puolisoni toiminta ei sekään mitään puhtaita papereita saa. Mutta tällaisella kokemusasiantuntijuudella sanoisin, että @ZayWest :llä on oikea asenne asiaan, kun haluaa katsoa rauhassa, miten se tilanne toisessa päässä etenee. Koska vaikka sinä et loppujen lopuksi ole vastuussa kenenkään muun perheonnesta, niin ymmärrys siitä, että uusi kumppani on ainoastaan ”means to an end” on helvetin hyvä lähtökohta. Toki lennosta vaihtaminen voi myös toimia, eiköhän siitäkin ole esimerkkejä maailmalla, mutta enemmän siinä haisee sellainen pakeneminen tilanteesta sen sijaan, että sen kohtaisi olemalla rehellinen itselleen ja muille. Jos tunteet puolisoa kohtaan ovat kuolleet, niin yhteinen lapsi (tai edes useampi) ei ole mikään syy jäädä huonoon suhteeseen. Joko asiat yrittää setviä kotonaan (ammattilaisen avulla tai ilman) tai sitten se suhde päätetään ja lapsesta / lapsista huolehtimista jatketaan niin hyvin kuin vain mahdollista. On vain huono ratkaisu hypätä suoraan uuteen suhteeseen ja yrittää sillä myydä itselleen selitys sille, miksi homma ei entisen kanssa toiminut. Se on raukkamaista eikä poista juurisyytä ongelmiin millään tavalla. Minkä taakseen jättää, jne.

 

[rpeez]

Se on raukkamaista eikä poista juurisyytä ongelmiin millään tavalla. Minkä taakseen jättää, jne.

Hmmm, minä en kyllä osta sanontaa "minkä taakseen jättää, sen edestään löytää" tällaisissa yhteyksissä.
Jos parisuhde ei toimi, eikä sitä pysty puolison kanssa käsittelemään mitenkään, ei tarkoita sitä että sama tapahtuisi seuraavan kanssa.

Uusi puoliso voi olla niin erilainen luonteeltaan, että koko parisuhteen dynamiikka ja keskusteluyhteys on ihan erilainen.
Ainakin tämmöinen käsitys itselle on tullut elämän myötä.

 

[444]

Hmmm, minä en kyllä osta sanontaa "minkä taakseen jättää, sen edestään löytää" tällaisissa yhteyksissä.
Jos parisuhde ei toimi, eikä sitä pysty puolison kanssa käsittelemään mitenkään, ei tarkoita sitä että sama tapahtuisi seuraavan kanssa.

Uusi puoliso voi olla niin erilainen luonteeltaan, että koko parisuhteen dynamiikka ja keskusteluyhteys on ihan erilainen.
Ainakin tämmöinen käsitys itselle on tullut elämän myötä.

On se toki niinkin, että tilanne uuden kumppanin kanssa voi olla hyvinkin erilainen. Siksipä mainitsinkin, että on niitä onnistuneitakin esimerkkejä maailmalla. Tuo oli ehkä enemmän vain yleistys, koska uskoisin (vahva mutu), että useimmiten kyse on vain siitä, että asioista ei uskalleta puhua niiden oikeilla nimillä eikä ottaa esille. On siellä taustalla sitten pelkoja tai tunnelukkoja tai mitä hyvänsä, niin ne eivät automaattisesti katoa sillä, että vaihdetaan lennosta. Lisäksi tässä esimerkkitapauksessa vaikuttaa vielä vahvasti siltä, että sitä uutta ollaan aktiivisesti etsimässä ennen kuin vanhalle on tohdittu asiasta edes mainita. Tunteet voivat hyvinkin olla kuolleet tai väkevästi koomassa nykyistä kohtaan, mutta on sitten täysin toinen seikka, miksi niitä ei haluta selvittää. Toki nythän tarina ei kerro, että onko haluttu tai selvitetty vai ei, vaan mennään rikkinäisen puhelimen voimin eteenpäin. Silti vahva mutuni sanoo, että tässä nimenomaisessa tapauksessa kyse on siitä, että sille nykyiselle puolisolle on helpompi puhua erosta, kun itsensä takana olisi sellainen selkänoja, jolloin ei tarvitse pudota tyhjän päälle. Työpaikaltakin on kivempi ottaa lopputili, kun uusi sopimus on allekirjoitettu.

Sinällään pöljää vatkata muiden asioita, kun tietää taustoista vähemmän kuin murto-osan, mutta ehkä tässä on kyse monella myös omien aivojensa ja tuntemustensa tuulettamisesta.

 

[ace]

@Ishmael Allekirjoitan. Muutaman pidemmän ja vakavamman parisuhteen olen ryssinyt ja toista heistä rakastan edelleen. Hyvissä väleissä ollaan, vaikka mitään kaipuuta yhteen palaamiseen kummankaan puolelta ei ole.

Lapsia luojan kiitos ei ole tullut tehtyä, eikä koskaan ole tarkoituskaan tehdä, mutta tunnistan itsessäni juuri tuon että omista käyttäytymis- /ajatusmalleista en oppinut ulos siinä seuraavassakaan vakavassa parisuhteessa. Niinpä sinkkuus on ollut hyvä vaihtoehto jo pitkää niin omalta kannalta, kuin sen mahdollisen puolisoehdokkaan kannalta.

Tietysti sitä välillä kaipaa ja toteuttaakin läheisyyttä eri keinoin, mutta parempi ilman kuin väkisin.

 

[Jerry100]

Ihminen joka etsii itselleen uuden kumppanin ja tämän jälkeen päättää olemassaolevan suhteen on pikkusieluinen, toiseen ihmiseen ripustautuva henkisesti keskenkasvuinen ihminen.

 

[Creed Bratton]

Ihminen joka etsii itselleen uuden kumppanin ja tämän jälkeen päättää olemassaolevan suhteen on pikkusieluinen, toiseen ihmiseen ripustautuva henkisesti keskenkasvuinen ihminen.

Jep. Jos ”lennossa” vaihtaa toiseen niin taitaa jäädä kokonaan käsittelemättä mikä siinä vanhassa suhteessa meni vituiksi ja uskoisin, että riski tehdä samat virheet uudessa suhteessa on aika merkittävä. Toki jokainen suhde on omanlaisensa ja esim ikä vaikuttaa yleensä paljon, tosin kaikilla edes se ikä ei tunnu tuovan viisautta tai elämänkokemusta mukanaan ja näistä etenkin pysyisin kaukana.

Tosin itsehän olen ollut kohta 14 vuotta saman naisen kanssa, niin tinderit ja muut tämän päivän kanavat ovat tuntemattomia. Kesällä 2006 irc-galleria oli loistava mesta pokailla naisia. Tosin sen verran tyhjäpäisiä olivat ettei niistä mitään vakavempaa olisi voinut tulla.

 

[Tadu]

Ihminen joka etsii itselleen uuden kumppanin ja tämän jälkeen päättää olemassaolevan suhteen on pikkusieluinen, toiseen ihmiseen ripustautuva henkisesti keskenkasvuinen ihminen.

Just näin. Joskus parikymppisenä eräs nuori nainen vaihtoi miehensä (lue poikaystävänsä) lennosta minuun, meni 1-2 vuotta ja teki sitten saman tempun minulle. Tämän jälkeen en ole noihin läheisriippuvaisiin henkilöihin koskenut pitkällä tikullakaan. Pitää olla sinut itsensä kanssa ja tyytyväinen omaan elämäänsä, ennen kuin voi ryhtyä tasapainoiseen järkevään suhteeseen.

Tämä toki on vain oma mielipiteeni.

 

[Palstalegenda]

Mitä jos se mies vaikka on sellainen joka räjähtää saman tien jos ottaa puheeksi suhteen ongelmat? Oletetaan nyt tässä, että nainen olisi niin sanotusti hyvä ja liiankin kiltti ihminen. En minä häntä lähtisi leimaamaan pahaksi ihmiseksi jos alkaisi etsiä uutta suhdetta. Tilanteita on niin monia.

 

[ZayWest]

Mitä jos se mies vaikka on sellainen joka räjähtää saman tien jos ottaa puheeksi suhteen ongelmat? Oletetaan nyt tässä, että nainen olisi niin sanotusti hyvä ja liiankin kiltti ihminen. En minä häntä lähtisi leimaamaan pahaksi ihmiseksi jos alkaisi etsiä uutta suhdetta. Tilanteita on niin monia.

Tässä kun on tilanne vähän pala palalta auennut niin kuulemma hyvä isä, mutta kuulemma pettäjä sekä wifebeater. Manipuloi jne.

Eipä tuo yhtälö enää niin oudolta vaikuta jos haluaa pois, mutta vaikea järkevästi päästä pois.

Tuon miestyypin tunnistan ja ei ikävä kyllä ole mikään harvinainen tapaus.

 

[444]

Mitä jos se mies vaikka on sellainen joka räjähtää saman tien jos ottaa puheeksi suhteen ongelmat? Oletetaan nyt tässä, että nainen olisi niin sanotusti hyvä ja liiankin kiltti ihminen. En minä häntä lähtisi leimaamaan pahaksi ihmiseksi jos alkaisi etsiä uutta suhdetta. Tilanteita on niin monia.

Tässä tilanteessa ainoa oikea ratkaisu olisi lähteä siitä suhteesta pois. Mutta miksi se edellyttää uuden kumppanin löytämistä ennen lähtöä? Tarkoitus ei ole tuomita ketään pahaksi ihmiseksi kuulopuheiden perusteella, mutta onhan tuo vähän erikoinen yhtälö.
Noin muuten tuollaiset naistenhakkaajat pitäisi muiluttaa välittömästi Siperiaan, aivan sama kuinka ”hyviä” vanhempia ovat.

 

[Eikka86]

Tässä kun on tilanne vähän pala palalta auennut niin kuulemma hyvä isä, mutta kuulemma pettäjä sekä wifebeater. Manipuloi jne.

Eipä tuo yhtälö enää niin oudolta vaikuta jos haluaa pois, mutta vaikea järkevästi päästä pois.

Tuon miestyypin tunnistan ja ei ikävä kyllä ole mikään harvinainen tapaus.

Hivenen tuntuu vain hassulta, kuinka se tilanne olennaisesti paranee naisen kohdalla lopettaa suhde "uuteen suhteeseen" kuin lopettaa se noihin mainittuihin syihin? Olen hieman skeptinen kaikkiin tarinoihin manipuloinnista jos ja kun henkilö sen tunnistaa mutta ei asialle mitään tee, toki osa varmaan vain sen sitten hyväksyy.

Ei kai kukaan aloita perheleikkiä päivästä yksi alkaen vaan neito muuttaa omaan kotiin (lasten kanssa tai ilman) ja siinä sitä suhdetta aletaan rakentamaan jos aletaan vai onko tuolla toisella kierroksella enemmän tapana lyödä romut samaan osoitteeseen liki heti?

 

[ZayWest]

Hivenen tuntuu vain hassulta, kuinka se tilanne olennaisesti paranee naisen kohdalla lopettaa suhde "uuteen suhteeseen" kuin lopettaa se noihin mainittuihin syihin? Olen hieman skeptinen kaikkiin tarinoihin manipuloinnista jos ja kun henkilö sen tunnistaa mutta ei asialle mitään tee, toki osa varmaan vain sen sitten hyväksyy.

Ei kai kukaan aloita perheleikkiä päivästä yksi alkaen vaan neito muuttaa omaan kotiin (lasten kanssa tai ilman) ja siinä sitä suhdetta aletaan rakentamaan jos aletaan vai onko tuolla toisella kierroksella enemmän tapana lyödä romut samaan osoitteeseen liki heti?

No muusta en tiedä, mutta nyt nuo oudolta vaikuttaneet jutut tuntuvat vähän fiksummilta. Tuskinpa nainenkaan ihan viaton on eikä ole sellaisena esiintynytkään. Kahden tangoja nämä ymmärtääkseni ovat ja siltä pohjalta oma asenteeni ei muuttunut ole.

 

[Iisoppi]

Ei kai kukaan aloita perheleikkiä päivästä yksi alkaen vaan neito muuttaa omaan kotiin (lasten kanssa tai ilman) ja siinä sitä suhdetta aletaan rakentamaan jos aletaan vai onko tuolla toisella kierroksella enemmän tapana lyödä romut samaan osoitteeseen liki heti?

Minun entinen ystäväni oli sellainen "suhde lopetetaan vasta kun uusi on vireillä". Sanoi olevansa läheisriippuvainen. Hän muutti uuden miehen kanssa avoliittoon ennen kuin edellinen mies (aviomies) oli löytänyt uuden kämpän ja muuttanut pois. Vähän jännä juttu kun makuuhuoneessa punkkasi uusi mies ja sohvalla seinän takana nukkui tuleva ex. Minusta tilanne oli hyvin outo. Ex-ystäväni myös jätti lapsensa (siis miehen kanssa yhteisen lapsen) ex-miehelle ja otti itse vain tapaamiset joka toinen viikonloppu. Muutama vuosi onnea uuden miehen kanssa, lapsi ja... taas uusi rakkaus. Jätti miehensä ja lapsensa ja muutti toiselle paikkakunnalle uuden miehen kotiin. Kun minä vähän epäilin jutun ja suhteen järkevyyttä niin välit katkesivat. Nykyään en tiedä missä pyörii. Helsingin suunnalla oli kun viimeksi kuulin jotain.

 

[444]

Minun entinen ystäväni oli sellainen "suhde lopetetaan vasta kun uusi on vireillä". Sanoi olevansa läheisriippuvainen. Hän muutti uuden miehen kanssa avoliittoon ennen kuin edellinen mies (aviomies) oli löytänyt uuden kämpän ja muuttanut pois. Vähän jännä juttu kun makuuhuoneessa punkkasi uusi mies ja sohvalla seinän takana nukkui tuleva ex. Minusta tilanne oli hyvin outo. Ex-ystäväni myös jätti lapsensa (siis miehen kanssa yhteisen lapsen) ex-miehelle ja otti itse vain tapaamiset joka toinen viikonloppu. Muutama vuosi onnea uuden miehen kanssa, lapsi ja... taas uusi rakkaus. Jätti miehensä ja lapsensa ja muutti toiselle paikkakunnalle uuden miehen kotiin. Kun minä vähän epäilin jutun ja suhteen järkevyyttä niin välit katkesivat. Nykyään en tiedä missä pyörii. Helsingin suunnalla oli kun viimeksi kuulin jotain.

Eihän tää sun ex-ystäväsi kuitenkaan Toni Nieminen ole? No sukupuoli on vissiin vähän väärä, mutta muuten kuulostaa aika tutulta.

 

[Draco]

Kahden tangoja nämä ymmärtääkseni ovat ja siltä pohjalta oma asenteeni ei muuttunut ole.

Itseä on välillä mietityttänyt, ei nyt tietysti aina, mutta kumminkin kumman usein kyse on parista, jotka osaavat juuri saada toisistaan huonoimman puolen irti, mutta silti heidän välillään on joku kumma vetovoima. Tässäkin tavallaan, jos nyt lähdetään ajatuksesta, että mies tosiaan on, mikä on, niin jostain seuranhakupalvelusta kaiketi tämä nainen tässä tilanteessa löytyi? Että suoraan, kuin bensaa nuotioon kaataisi. Yleisesti ottasen tehdään joko tahallaan tai tahattomasti juuri ne asiat, joiden tiedetään johtavan vastapuolessa niihin huonoihin juttuihin. No, se ei tietysti silti käy minkäänlaisena puolustuksena väkivallalle, mutta pointti vaan.

Jos juttua miettii vielä vähän pidemmälle, niin kyse on varmaankin voimakkaasti tunteella reagoivista tyypeistä. Jos järki päätä pakottaisi, niin ei mies varmaan naistaan hakkaisi, jos kerran on hyvä isä. Siinä on äkkiä hyvä isä, joka ei saa nähdä lapsiaan. Ja mitä naiseen tulee, jos järki ohjaisi tekemistä, niin kannattaisiko lähteä noita juttuja tuntemattomille miehille puhelemaan. On se tietysti varmaan vaikeaa, että mistä saisi apua tilanteeseensa, mutta siinä käy äkkiä niin, että päätyy ojasta allikkoon, kun heittäytyy suhdejuttuihin epäpuhtain motiivein.

No, se kyllä käy tavallaan järkeen, että naisen päämääränä on varmaan löytää joku ja saada tämä joku luottamaan itseensä ja sitä kautta saada voimia tilanteensa muuttamiseen. Mutta sen luottamuksen rakentaminen tässä tapauksessa näyttää kyllä aika haastavalta, että ensin on se, uskotko häntä ensinnäkään, koska sinulla on vain hänen versionsa kaikesta. Toisekseen sitten, että jos kyse on nettitutustumisesta, niin jos haluatkin uskoa, niin sitten eteen tulee melkeinpä se, että teidän on tavattava, koska niin kauan, kun ollaan nettiprofiilien takana, niin ei voi koskaan kumminkaan tietää, mikä on todellisuus. Mutta toisaalta tapaaminen olisi tilanteen tietäen, mikäli se paikkansa pitää, aika riskaapelia. Että voiko tuo homma oikein edetä mihinkään turvallisella pohjalla?

 

[ZayWest]

@Draco Vaikuttaa vahvasti että jätän nk. kaverizonen päälle, eli pian ei enää viestitellä. Edelleen osaltani on ihastusta ilmassa ja tykkään perkeleesti miten vaivattomasti juttu luistaa kun ei olla kipupisteiden äärellä.

Itseäni on alkanut häiritsemään naisen puheet ettei heidän suhde ole kuin lasten vuoksi kasassa ja eroa edelleen pukkaa. Minun kuulemma pitäisi suhtautua naiseen kuin sinkkuun ja katuu että kertoi edes olevansa varattu. Minä kuulemma varon sanojani tietyissä aiheissa. Tämä on toistuva teema.

Eiköhän tämä siis lopu ihan itsestään ja varmasti hyvä niin.

 

[Sanainen arkku]

@ZayWest ja muut vastaavissa tilanteissa olevat sekä niihin joutuvat: elämä kyllä järjestää vaikeuksia ja vastoinkäymisiä, vaikka ei niitä itse aktiivisesti tai tuottamuksellisesti järjestäisikään.
Jos haluaa hakea jännitystä, voi vaikka ostaa Alfa-Romeon.

 

[Nick Neim]

En tiedä taas saatana. Ei ole nämä jutut taidettu luoda mua varten. Vähän väliä tuntuu ennemminkin vain vituttavan, kaiken lisäksi aika turhasta ja pienestä.

Osa varmaan muistaakin kesältä kun "jahkailin" sen erään tutun tytön kanssa, osan mielestä liiankin pitkään. No ei siinä, tyttö torjui seuraavankin ulospyynnön, joten päätin asian antaa sitten olla. Olipahan yritetty. Hänpä taas ei sitten enää oman kylmenemisen jälkeen osannutkaan, vaan alkoikin pitämään tiiviisti yhteyttä, vaikka hyvin vaisu tarkoituksella olinkin. Klassinen roikottaja, eikö? Annetaan siimaa, kunnes toisen mielenkiinto on palautunut, ja niin minäkin ajattelin. Lopulta kävi kuitenkin vähän toisen käden kautta ilmi, ettei tässä ihan pelkästään siitä ole kyse, vaan kyseessä on oikeasti aika ujo ja ei ehkä kaikista helpoin tapaus siinä mielessä. Ja ihan aitoa kiinnostusta siellä oli, vaikka ne ulospyynnöt torjuikin. Tämä tieto siis yhdeltä yhteiseltä ystävältä, joka 99% varmuudella olisi maininnut allekirjoittaneelle esimerkiksi toisesta miehestä, koska sen verran voimakkaasti tuosta vituttavasta tilanteesta silloin tälle naispuoliselle ystävällämme avauduin.

Parisen kuukautta ollaan nyt oltu päivittäin tekemisissä, pääosin tekstaillen enemmän ja vähemmän aktiivisesti. Useana päivänä aamusta iltaan, joinain kiireisinä päivinä muutama tunti illalla. Voi sanoa, että tapaillaan, mutta ei seurustella. Useamman yön olen hänen luonaan viettänyt, mikä hänen ystävänsä mukaan oli aika yllättävä juttu, koska ei pahemmin yövieraita pyytele. Hän on hyvinkin aloitteellinen sähköisesti, on pyytänyt tosiaan itse hänen luokseen yöksi, mutta silti selvästi edelleen on jonkinlainen jarru koko ajan päällä. Tapaamisten suhteen vetää hyvin niukkaa linjaa, antaa epämääräisiä ja ympäripyöreitä vastauksia, eikä itse ole tapaamisiin kovinkaan aloitteellinen lähes koskaan. Ihan siis peruskävelylenkeillekin lähteminen on sen verran hankalaa, että ei oikein huvita edes kysyä. Välillä tulee tekstaillessa selkeämpää flirttiä, välillä taas hyvin selkeät suojamuurit. Ja illasta toiseen kerrotaan allekirjoittaneelle, kun ei ole mitään elämää tai tekemistä arjen eli työn ja opiskelun ja harrastusten lisäksi, mutta kaikki, mitä allekirjoittanut ehdottaa, menee oikeastaan suoraan maton alle. Jaetaan meemejä jossa "työnnetään kaikki välittävät ihmiset pois" ja naureskellaan, kuinka osuva tämäkin meemi taas on. Ja niinhän se tuntuu olevan.

Ikään kuin viimeisenä pisarana sitten tänään hän oli käynyt lenkillä yksin, vaikka sunnuntaina kysäisinkin häntä lähtemään tiistaina kävelylle. Älkääkä jooko nyt missään nimessä ymmärtäkö tätä väärin: minä en ole rajoittamassa hänen lenkkeilyään, enkä minä missään tapauksessa pidä häntä tilivelvollisena, milloin hän käy lenkillä. Enkä edes siis asiasta mitenkään tentannut, vaan hän aloitteellisesti jakoi kuvan kävelylenkiltään. Silti tuo mielestäni hyvin selvästi kertoo siitä, että minkäänlaista mielenkiintoa yhteislenkille ei ollut, vaikka omien sanojensa mukaan "ex tempore" lenkille lähtikin. Onhan tässä meillä n. 20km välimatkaa, mutta siltikin. Oli kuin veistä oltaisiin käännetty haavassa, vaikka tuokaan ei (todennäköisesti) tarkoituksellista ollut.

En tiedä, vaikka näistä ollaan koitettu ihan jutellakin kasvokkain, niin jotenkin taas kerran tuntuu, että kohta alkaa riittämään. Ja sehän tässä harmittaa, jos hän nyt todellakin on pitkästä aikaa jollekin vähän edes avannut suojakuortaan. Todella ihastunut olen, mutta kaikilla menee jossain rajansa. En mä tässä mihinkään naimisiin ole haluamassa tai yhteenkään muuttamassa, mutta kyllä mä haluaisin nähdä muutenkin kuin kerran viikossa tai jopa sitäkin harvemmin, kun tuo välimatka ei mikään mahdoton ole. En olisi koskaan, siis koskaan ja missään tapailussa tai suhteessa kuvitellut olevani se takertuvampi osapuoli, koska se ei ole koskaan ollut tapaistani. Minä olen aina ollut se, joka tarvitsee tilaa hengittää, ja minä olisin nauttinut "tekstailusuhteesta" nuorempana aivan loistavasti.

Tai sitten sanotte mulle, että nyt lopetat tuon saatanan hätäilyn, ja annat tytölle oman rauhan, koska se sitä tarvitsee. Vai voiko noin ujoa tyttöä ollakaan? Ollaan tosiaan kuitenkin jo tunnettu aika pitkän aikaa, vaikka tämä parin kuukauden tekstailu/tapailujakso onkin ollut intensiivisempää, ja silti välillä tuntuu, kuin olisin joku ventovieras, jonka kanssa ei edes kävelylle halua lähteä, mutta silti voidaan tekstailla 12 tunnin ajan niitä näitä. Jotenkin tuosta huokuu ehkä pienen ujouden lisäksi niin selvästi se, että siellä nyt pallotellaan edes takaisin sillä ajatuksella, että onko sitä kiinnostusta riittävästi vai ei. Kai.