Naisasiat

[Jerry100]

Anteeksi vuodatus mutta mitä mieltä olette tapahtuneesta:



Mulla on anoppi joka on mielestäni erittäin hankala ja vastenmielinen ihminen. Yrittää ohjailla minua ja avovaimoni tekemisiä, puuttuu asioihini sekä väheksyy minua ja lapsiani oikeastaan kokoajan.

Olen puhunut naisystäväni kanssa asiasta ja asia häiritsee häntä myös todella paljon kun mitään syytä ei ole miksi minua ja lapsiani pitäisi kohdella alentuvasti. hän myös on suuttunut äidilleen tavasta kohdella minua ja lapsiani. Hän on kuitenkin niin pehmeä että ei osaa laittaa äitiään asiasta seinää vasten.

Naisystäväni sisko on myös ”kärsinyt” äitinsä röyhkeydestä (tuli omilla vara-avaimilla sisään taloon kun olivat pois kotoa, jäi kiinni lääkeiden nuuskimisesta / valokuvaamisesta yms) Appiukkoon on erittäin hyvät välit mutta hän ei halua ottaa kantaa tilanteeseen (ehkä hyväkin?)



Hermostuin Sunnuntaina Anoppiin kun olivat kylässä ja tyly kohtelu jatkui. Oli laittanut viestillä naisystävälleni että ”hyvä, olen töissä. 10p kun me luultiin että elätät häntä”



Laitoin anopille viestin että minun työtilanteeni ei kuulu mitenkään sinulle Määrität arvoni silmissäsi sen mukaan olenko työtön vai työssä. Olen työelämässä ja vaikka en olisi se ei kuulu sinulle. En ole mistään sinulle tilivelvollinen eikä minulla ole mitään tarvetta miellyttää sinua. Puutut kahden aikuisen ihmisen asioihin ilman mitään oikeutta. Toivottavasti vihdoin ymmärrät että sinun tehtävä ei ole määrittää mitä me teemme ja mitä emme.

 

[Tadu]

Anteeksi vuodatus mutta mitä mieltä olette tapahtuneesta:



Mulla on anoppi joka on mielestäni erittäin hankala ja vastenmielinen ihminen. Yrittää ohjailla minua ja avovaimoni tekemisiä, puuttuu asioihini sekä väheksyy minua ja lapsiani oikeastaan kokoajan.

Olen puhunut naisystäväni kanssa asiasta ja asia häiritsee häntä myös todella paljon kun mitään syytä ei ole miksi minua ja lapsiani pitäisi kohdella alentuvasti. hän myös on suuttunut äidilleen tavasta kohdella minua ja lapsiani. Hän on kuitenkin niin pehmeä että ei osaa laittaa äitiään asiasta seinää vasten.

Naisystäväni sisko on myös ”kärsinyt” äitinsä röyhkeydestä (tuli omilla vara-avaimilla sisään taloon kun olivat pois kotoa, jäi kiinni lääkeiden nuuskimisesta / valokuvaamisesta yms) Appiukkoon on erittäin hyvät välit mutta hän ei halua ottaa kantaa tilanteeseen (ehkä hyväkin?)



Hermostuin Sunnuntaina Anoppiin kun olivat kylässä ja tyly kohtelu jatkui. Oli laittanut viestillä naisystävälleni että ”hyvä, olen töissä. 10p kun me luultiin että elätät häntä”



Laitoin anopille viestin että minun työtilanteeni ei kuulu mitenkään sinulle Määrität arvoni silmissäsi sen mukaan olenko työtön vai työssä. Olen työelämässä ja vaikka en olisi se ei kuulu sinulle. En ole mistään sinulle tilivelvollinen eikä minulla ole mitään tarvetta miellyttää sinua. Puutut kahden aikuisen ihmisen asioihin ilman mitään oikeutta. Toivottavasti vihdoin ymmärrät että sinun tehtävä ei ole määrittää mitä me teemme ja mitä emme.

Omakin anoppi on aika perseestä, mutta hieman eri tavalla. Hän ei onneksi puutu meidän asioihin mitenkään, mutta on muuten täydellinen narsisti. Vaimoni sekä lanko joutuvat siitä eniten kärsimään ja itse seuraan tilannetta sivusta. Eli minulla helpompi tilanne kuin sinun oma tilanteesi.

Ei tämä nyt varsinaisesti ole mielipide sinun tilanteeseesi, mutta ehkä jonkinlainen yleinen neuvo. Kannattaa vaan aina tehdä tiukasti selväksi kun hän puuttuu teidän elämään, että se ei ole soveliasta. Ehkä hän jossain vaiheessa oppii. Muuten kannattaa vaan hyväksyä, että daijuja ihmisiä on paljon. Jostain syystä näyttävät olevan useasti anoppeja...

 

[Jerry100]

Joo täysin samaa mieltä. Aina kun puuttuu asioihin pitää ottaa tiukka ote. Eri asia on ymmärtääkö 71v lappilainen jäärämummo edes jyrkkää reagointia.

 

[Knox]

Joo täysin samaa mieltä. Aina kun puuttuu asioihin pitää ottaa tiukka ote. Eri asia on ymmärtääkö 71v lappilainen jäärämummo edes jyrkkää reagointia.

Eipä sillä ole merkitystä, ymmärtääkö mummeli reagointia vai ei. Ei meilläkään anoppi ymmärrä, mutta kun päätin että tämä on tässä, niin samapa tuo. En ole käynyt kylässä tai nähnyt kyseisiä ihmisiä pitkään aikaan, niin mikäs tässä. Rouva heltyi toki hetkessä "ei se äiti ilkeyttään", mutta minä tiedän, että juuri ilkeyttään se noin tekee.

Valtava helpotus tuli, kun päätöksen tein. En tietenkään kiellä vaimoa näkemästä vanhempiaan, en kiellä heitä edes käymästä meillä. Mutta mua ei kiinnosta olla tekemisissä, ja tämän vaimo on onneksi ymmärtänyt.

 

[Jerry100]

@Knox Tää on kyllä jännä. Kun tein asiat selväksi hänelle niin helpotus on minullakin päällimmäinen tunne.

Kun anoppi tulee kylään niin poistutko kotoa vai lukitsetko itsesi johonkin huoneeseen vai oletko porukassa muina miehinä niinkuin anoppia ei olisikaan?
Se lasiseinä mikä meidän välillä oli. On nyt täysin poissa kun ei ole välejä. Nyt siis anoppi on myös kireissä väleissä naisystäväni kanssa ja hieman viileät välit myös toiseen lapseensa.

Minulle riittää hänen pahoittelu pöljästä käytöksestä niin tämän jälkeen voidaan aloittaa alusta uudelleen. Ei tule tapahtumaan pahoitteluita.

Kuinka pitkälle hän (tai lapset) antaa tilanteen mennä ennenkuin muutos tapahtuu?

 

[Knox]

Eivät ole käyneet kylässä, joten ei ole tullut tuota tilannetta vastaan. Mutta en todellakaan poistu kotoa, kyllä siinä sohvalla voi katsoa televisioita vaikka vieraita olisikin. Ajattelin olla siten, että appivanhemmat ovat ilmaa meikäläiselle.

 

[MacRef]

@Jerry100 Jos tuossa olisi kyseessä vain sinun välit ja suhde anoppiin, niin tilannehan olisi helppo kuin mikä. Mutta kun mukana on myös lapset ja avopuolisosi, jonka äiti tuo veemäinen anoppi on, niin asia vähän mutkistuu.

Kirjoitat anopin kohtelevan sinua ja lapsiasi alentuvasti. (Kirjoitit lapsiani, et lapsiamme.) Ymmärränkö oikein tuosta, että avopuolisosi ei ole ko. lasten äiti? Melkein arvaan anopin käytöksen johtuvan osin jopa tuosta. Jotkut ihmiset ovat sitä mieltä, että varsinkaan oman lapsen ei tulisi alkaa suhteeseen sellaisen kanssa, jolla on jo lapsia.

Toki kirjoituksistasi on käynyt ilmi, että käytös ei kohdistu vain sinuun / teihin vaan myös muihin lapsiin. Jostain syystä anoppi kokee, että hänellä on jonkin sortin hallinta- tai määräysvalta tms. aikuisiin lapsiinsa.

Millainen lasten suhde tuohon naiseen on vs. naisen suhde lapsiin? Tarviiko sitä vaalia ja ylläpitää?

Itse näkisin tähän pari vaihtoehtoa. Tilanne ja käytös joko jossain määrin hyväksytään ja sitten sen kanssa te nuoremmat tyydytte elämään. Esim. lasten takia jonkinlainen yhteydenpito voi olla järkevää ylläpitää. Toki se voi jatkua myös alla olevalla vaihtoehdolla.

Vaihtoehtoisesti sinun ja avopuolisosi osalta tilanteelle on tehtävä jonkin sortin stoppi. Avopuolisosi on ensin hyväksyttävä itselleen, että hänen täytyy asian suhteen nousta äitiään vastaan jollain tapaa. Voi olla, että vaatii esim. käyntejä terapiassa tms., jossa ehkä ymmärtää paremmin sen, että äiti hallitsee hänen elämäänsä liikaa. Tai miten tuo ymmärrys sitten aikaan saadaankaan, kertomasi mukaan avopuolisosi on kuitenkin myös vähän jo jäljillä.

Joka tapauksessa, avopuolisosi tehtävä on määrittää ne rajat sille äidilleen. Jos ne ei kelpaa äidille, niin sitten hän ei enää ole teille tervetullut ja te että enää perheenä käy heillä jne. Toki sinä voit joutua olemaan tuossa puhetorvena, mutta avopuolison tehtävä on tukea sinua ja osoittaa esim. läsnäolollaan, että hän on asian takana, jos ei itse uskalla / halua asiaa äidilleen puhumalla kertoa.

Meillä Suomessa(kin) on ihan liikaa näitä huonokäytöksisiä sukulaissuhteita, joita siedetään vain sen takia, että ovat sukua. Kukaan ei ystäväpiirissään pitäisi samoin käyttäytyviä ihmisiä, vaan sen sijaan lopettaisi yhteydenpidon vittumaisesti toimiviin ihmisiin yleensä aika nopeaan. Ei se, että joku on sukua, tarkoita aikuisilla ihmisillä sitä, että vittumaisesti käyttäytyvien ihmisten kanssa pitäisi yhteyksiä ylläpitää.

Ja toki, mistäs me tiedetään miten asiat esim. sen anopin ja avopuolison mielestä on. Olemme nyt kuulleet vain yhden näkökulman asioista.

 

[Jerry100]

@MacRef Joo let oikeassa. Jos olisi kyseessä vain minä ja anoppi niin kaikki olisi yksinkertaisempaa.
Meillä siis tosiaan molemmilla 2 omaa lasta. Ja naisystävän lapsia hän kohtelee erittäin hyvin. Minun lapsia ei oikein mitenkään kun ei ole ottavinaan huomioon.

Se mikä minua kummastuttaa ja tekee surulliseksi anopista on, että hän ei kunnioita naisystäväni päätöstä olla minun kanssa. Hän kokee oikeudekseen puuttua ja vaikuttaa tähän kahden aikuisen väliseen sopimukseen.

Se mikä minua on ilahduttanut tosiaan on että avopuoliso on asettunut ydin minun taakseni asiassa. Laittoi myös tästä äidilleen viestin.
Laittoi myös että "sinulla on ollut riitaa siskoni kanssa. Ja nyt myös minun. Olet muuttunut ihmisenä"

Ongelma on se että naisystävä on niin pehmeä ettei hänestä ole laittamaan öykkäröivää äitiään ruotuun vaikka hän näkee ja tunnistaa asian. Minusta on laittamaan hänet kuriin.

Oli ihminen sukua tai ei. Mummo tai vaari. Kusipäistä mulkvisti käytöstä ei voi eikä todellakaan tarvitse suvaita.

Tämän minun näkökulman jakaa puolisoni täysin ja hän seisoo asian takana täysin. (en varmaan olisi muuten laittanut anoppia kuriin jos hän olisi siitä murtunut tms)
Nyt miettii että soittaako edes äitienpäivänä äidilleen vai laittaako vain postikortin koska haluaa näyttää äidilleen hänen toimineen väärin.

 

[Snakster]

Minulle jää tässä vähän avoimeksi, miten anoppi tismalleen ottaen puuttuu @Jerry100 ja puolisonsa tekemisiin tai miten se puuttuminen on edes mahdollista niin, että sillä olisi mitään vaikutusta? Alentuva kohtelu on ikävää, mutta ei kai sentään voida edellyttää, että hän muodostaisi minkäänlaista suhdetta tai sidettä esimerkiksi lapsensa puolison lapsiin, jotka eivät ole hänelle mitään sukua. Ja toisaalta minusta on ihan luonnollista olla kiinnostunut lapsensa puolison työtilanteesta. Ei kai se mitään suuren luokan puuttumista ole. Vähän tuntuu nyt herkältä tämä reagointi.

 

[Jerry100]

Minulle jää tässä vähän avoimeksi, miten anoppi tismalleen ottaen puuttuu @Jerry100 ja puolisonsa tekemisiin tai miten se puuttuminen on edes mahdollista niin, että sillä olisi mitään vaikutusta? Alentuva kohtelu on ikävää, mutta ei kai sentään voida edellyttää, että hän muodostaisi minkäänlaista suhdetta tai sidettä esimerkiksi lapsensa puolison lapsiin, jotka eivät ole hänelle mitään sukua. Ja toisaalta minusta on ihan luonnollista olla kiinnostunut lapsensa puolison työtilanteesta. Ei kai se mitään suuren luokan puuttumista ole. Vähän tuntuu nyt herkältä tämä reagointi.

Hän esimerkiksi kyseenalaistaa tyttärensä päätöksen olla minun kanssa.
Hän yritti estää meitä lähtemästä reissuun omien motiivien johdosta. Tämänkin teki hänen tyttären selkänsä takana laittamalla tekstarin minulle ja vakoilemalla minun numeron netistä firman sivuilta.
Tämä oli hänen ensimmäinen yhteydenotto silloin minuun. Ollaan oltu jo pitkään yhdessä avoliitossa.

Niin siis hän ei pysty vaikuttamaan mutta hän puuttuu kokoajan elämäämme. Esimerkiksi löysi minun yöpöydän laatikosta (teki saman toiselle lapselleen) minun resepti lääkkeet. Juorusi heti asiasta eteenpäin et minä käytän lääkkeitä.
Ja siis tottakai työtilanteesta saa olla kiinnostunut ja asiasta keskustella. Tässä vain kävi niin että sieltä tuli oletus että olen työtön ja minua elätetään. Vaikka Anoppi kaivoi netistä työnantajani numeron ja laittoi viestiä työliittymääni.
Tämä röyhkeys on mun mielestä se kaikkein pahin asia. Kun hän ei ymmärrä miksi hän ei saisi härkkiä ja puuttua muiden asioihin. Hän kokee olevansa oikeutettu määrittelemään asioita jotka kuuluu vain minun naisystävän päätöksiin.

 

[Patarouva]

@Jerry100 Miten anoppisi pääsee tonkimaan laatikoitanne? Onko hänellä teille vara-avain?

 

[Snakster]

Hän yritti estää meitä lähtemästä reissuun omien motiivien johdosta. Tämänkin teki hänen tyttären selkänsä takana laittamalla tekstarin minulle ja vakoilemalla minun numeron netistä firman sivuilta.
Tämä oli hänen ensimmäinen yhteydenotto silloin minuun. Ollaan oltu jo pitkään yhdessä avoliitossa.

Yritti estää? Eli ehdotti sinulle, että ette lähtisi? Eihän se ole mitään estämistä.

Samoin tuo laatikoiden tonkiminen ihmetyttää. Miten hän pääsee kotiinne?

 

[Jerry100]

@Jerry100 Miten anoppisi pääsee tonkimaan laatikoitanne? Onko hänellä teille vara-avain?

No. Olemme pyytäneet häntä joskus vahtimaan lapsia (minun lapsia ei tietenkään suostu hoitamaan ja se on ihan ok).
Enää ei olla pyydetty kun se tonkii kaikki paikat ja asetti ehdon hoidolle tulemiselle. Esim. En tule mikäli menette sinne tai tuonne. Teidän pitäisi mennä tänne.
Kun olimme kylpylässä tai pikku reissulla. Samalla sitten tonkii kaikki mahdolliset avoinna olevat kaapit. Yöpöydän laatikot. Kylppärin kaapit. Keittiön muut lääkkeet yms. Nyt on uutena asiana tullut se että joka kerta kun naiseni näkee hänet hän on aina tunkemassa rahaa kouraan. Aina. Koittaa ostaa paikkaansa päättää asioista? Onneksi rahan vastaanottamisesta on kieltäydytty koska mitään talousapua ei tarvita.

 

[Jerry100]

Yritti estää? Eli ehdotti sinulle, että ette lähtisi? Eihän se ole mitään estämistä.

Sanoi että ette mene. Vastasin että me aikuiset päätämme siitä koska olemme täysi ikäisiä. Hän vastasi että toivottavasti minun ei tarvitse muistuttaa teitä jälkeenpäin siitä että olisi pitänyt kuunnella häntä.

 

[Tadu]

Pelkästään toi kaappien tonkiminen on jo hyvä ja riittävä syy lopettaa kanssakäyminen anopin kanssa, sekä tehdä kotipsykologin diagnoosi jostain henkisestä sairaudesta.

Minun kotini on ainakin pyhä ja jos sitä ei kunnioita, ei ansaitse mitään minultakaan.

 

[Patarouva]

Inhottavaa, kun joillakin ihmisillä ei ole kykyä kunnioittaa toisten ihmisten rajoja. Tuollaisilta ihmisiltä ei koskaan kannata edes pyytää apua, jotka käyttävät palveluksiaan kiristämiseen ja asioiden tonkimiseen.

Vaikealta tapaukselta kuulostaa kyseinen anoppi ja ennen kaikkea äiti, joka ei kunnioita tytärtään.

Siitä huolimatta myös äidillä ja anopilla on oikeus olla tulematta lapsenlapsia vahtimaan, jos hän ei halua tai aika ei hänelle sovi.

 

[Jerry100]

Siitä huolimatta myös äidillä ja anopilla on oikeus olla tulematta lapsenlapsia vahtimaan, jos hän ei halua tai aika ei hänelle sovi.

On ehdottomasti. Meillä on tavallaan kaikenlainen halu ylipäätään nähdä häntä mennyt täysin pois. Katsotaan heltyykö hän anteeksi pyyntöön kun huomaa ettei välit omaan esikoiseen ole lainkaan kunnossa.

 

[MacRef]

Siitä huolimatta myös äidillä ja anopilla on oikeus olla tulematta lapsenlapsia vahtimaan, jos hän ei halua tai aika ei hänelle sovi.

Ja sekin pitää vielä hyväksyä, että se taho, jolta hoitoapua pyydetään, jollain tapaa arvottaa sitä menon "syytä" ja sen myötä arvioi sitä, tuleeko auttamaan vai ei. Ajatuksella, jos hoitoapua tarvitaan työmenon vuoksi, apua annetaan, mutta jos avun tarve on sen takia, että lasten vanhemmat haluaa radalle, niin silloin apua ei anneta.

 

[Jerry100]

Ja sekin pitää vielä hyväksyä, että se taho, jolta hoitoapua pyydetään, jollain tapaa arvottaa sitä menon "syytä" ja sen myötä arvioi sitä, tuleeko auttamaan vai ei. Ajatuksella, jos hoitoapua tarvitaan työmenon vuoksi, apua annetaan, mutta jos avun tarve on sen takia, että lasten vanhemmat haluaa radalle, niin silloin apua ei anneta.

Niin pitää mutta mikäli hoidon asettaa ehdolliseksi. Eli tulen hoitamaan mikäli menette tuonne ja tänne. Mikäli menette johonkin mitä en hyväksy en tule hoitamaan. Tai oikeastaan tämän julki tuominen on se myrkyllinen tapa. Asiallista on jos sanoo tulen tai en tule ja me hyväksymme molemmat asiat.

 

[Snakster]

Niin pitää mutta mikäli hoidon asettaa ehdolliseksi. Eli tulen hoitamaan mikäli menette tuonne ja tänne. Mikäli menette johonkin mitä en hyväksy en tule hoitamaan. Tai oikeastaan tämän julki tuominen on se myrkyllinen tapa. Asiallista on jos sanoo tulen tai en tule ja me hyväksymme molemmat asiat.

Ei kai tuo ehtojen asettaminenkaan niin monimutkaista ole. Sanotte, että jos ehto on tällainen, niin ei tarvitse tulla ja pyydätte apua muualta tai perutte menonne.

Anoppi on tässä tapauksessa epäilemättä kusipää ja toimii monella tapaa väärin, mutta minusta tästä ei ole mitään syytä pahoittaa mieltään sen ihmeemmin, vaan tehdä tarvittavat ratkaisut ja järjestelyt ja elää jatkossa niiden mukaan.

 

[MacRef]

Niin pitää mutta mikäli hoidon asettaa ehdolliseksi. Eli tulen hoitamaan mikäli menette tuonne ja tänne. Mikäli menette johonkin mitä en hyväksy en tule hoitamaan. Tai oikeastaan tämän julki tuominen on se myrkyllinen tapa. Asiallista on jos sanoo tulen tai en tule ja me hyväksymme molemmat asiat.

Juu, nyt en varsinaisesti ottanut tuolla kommentillani kantaa edes tähän teidän tapaukseen vaan enempi yleisellä tasolla.

Ja joka tapauksessa on tosiaan väärää toimintaa, jos apuun voidaan tulla, jos menette kylpylään A, mutta mikäli menette kylpylään B, niin sitten ei apua anneta. Mutta sitä asiaa ja toimintaa, minkä vuoksi apua voidaan tarjota / antaa, sen kanssa voi kikkailla jonkin verran.

 

[Patarouva]

@Jerry100

”Appiukkoon on erittäin hyvät välit mutta hän ei halua ottaa kantaa tilanteeseen (ehkä hyväkin?)”

Noita juttuja paljon kuulee ja näkee netissäkin, että joko appi tai anoppi on on ok ja joskus jopa kivakin, mutta se toinen vaan on kamala.

Tuo toinen kantaaottamaton osapuoli on mielestäni se parisuhteen surkimus, joka ei viitsi riidellä ja hiljaisesti hyväksyy sen toisen typeryydet ja toilailut. Tämä alkaa lasten ajatuksista jo usein kotoa, kyllä äiti/isä olisi, mutta kun se toinen oli niin kamala.

Ärsyttää ne nahjukset olivatpa miehiä tai naisia, jotka eivät pidä väärinkohdellun lapsen, lapsenlapsen, miniän tai vävyn puolta ja ota asioihin kantaa vain oman mukavuuden takia.

 

[Juteeni]

Ja sekin pitää vielä hyväksyä, että se taho, jolta hoitoapua pyydetään, jollain tapaa arvottaa sitä menon "syytä" ja sen myötä arvioi sitä, tuleeko auttamaan vai ei. Ajatuksella, jos hoitoapua tarvitaan työmenon vuoksi, apua annetaan, mutta jos avun tarve on sen takia, että lasten vanhemmat haluaa radalle, niin silloin apua ei anneta.

Toimiiko joku oikeasti näin, että muka arvottaa menon syyn perusteella haluaako hoitaa lapsenlastaan vai ei? Toki kaikki isovanhemmat eivät varmasti ole innokkaita lastenhoitajia, mutta meillä ainakin on ensiksi kysytty mahdollisuutta hoidolle ja sen jälkeen alettu miettiä mitä sitten tehtäisiin sillä "vapaa-ajalla".

 

[Jerry100]

Toimiiko joku oikeasti näin, että muka arvottaa menon syyn perusteella haluaako hoitaa lapsenlastaan vai ei? Toki kaikki isovanhemmat eivät varmasti ole innokkaita lastenhoitajia, mutta meillä ainakin on ensiksi kysytty mahdollisuutta hoidolle ja sen jälkeen alettu miettiä mitä sitten tehtäisiin sillä "vapaa-ajalla".

Kyllä toimii. Uskomatonta mutta näin se on. Tiedustelu alkaa välittömästi kun ollaan hoitoapua pyydetty. Jos ei miellytä. Alkaa kyseenalaistaminen.

 

[BaronFIN]

Välit poikki vaan kokonaan. Itse en ole puhunut äitini (73v) kanssa puoleentoista vuoteen ja mikään ei ole arjessa muuttunut. Itselle on vain helpotus kun ei tarvitse kuunnella äärioikeistolaisia rasismi paskaa maahanmuuttajista, kommunisteista ja Halla-Aho, Trump, Hakkarainen, Huhtasaari -glorifiointia.

(siinä vaiheessa kun ekaluokkalaiselle alettiin opettaa neekereistä ja roduista ja yritin kieltää, niin alettiin vetoamaan sananvapauteen puhua mitä haluttiin. Osoittauduin kommunistiseksi neekerin rakastajaksi, joka olisi pitänyt kuristaa vauvana, että sellainen tapaus)

Eniten sääliksi käy lapsia mutta jos isoäiti itse linjaa ettei kakaroita tarvitse tuoda vinkumaan jos ei mielipiteet kelpaa, niin olkoot täysin rauhassa omassa kuplassaan. Monen yksinäisen vanhuksen takana ei ole lähiomaiset jotka eivät välittäisi vaan se yksinäinen vanhus on kylmä, ilkeä, narsistinen ihminen joka saa minun puolesta kuolinvuoteellaan katua vaikka kuinka, mutta itse on polkunsa valinnut. En sääli, vaan korkeintaan tulen vittuilemaan viimeiselle matkalle. Mutta onneksi ei tarvitse edes sitä tehdä.