Kaunis nainen, samalla aaltopituudella ja muutenkin kemiat natsaa. Paljon samanlaisia tulevaisuuden ajatuksia ja kiinnostustakin löytyi molemminpuolin.
Edelleen en halua kiistää etteikö tämä voisi olla elämäsi nainen, mutta yleensä 1-2 illan yhdessäolon jälkeen ihastuksen huumassa aidanseiväskin voi olla syvällisin ja synkkaavin nainen mitä tiedät. Sitten hiljalleen alkaa tulla niitä eriäviä juttuja esille:
- Ensin hän kertoo olevansa kasvissyöjä. Tuumaat että vähän pettymys kun niin kovin tykkäät liharuoasta, mutta kai sen kanssa oppii elämään jos on pakko.
- Sitten havaitset että hänen äitinsä hallitsee hänen elämäänsä edelleen täysin, ja ko. mamma ei tykkää sinusta pätkääkään. Ok, voipi tulla vähän ongelmia mutta ei se mitään kyllä kai se ajan kanssa alkaa sujua jotenkin.
- Sitten hän kertoo ajoittain pössättelevänsä milloin mitäkin kamaa, aina kun hengailee yhden aloittelevan rokkibändin kanssa. Ok, ehkä ne on vaan sen kavereita eikä ne ole ollut sillai. Jos se mun kanssa alkaa olemaan, niin varmaan sitten jättää nämä kuviot. Toivottavasti.
- Sitten käy ilmi että hänellä on ehdonalainen päällä jostain kavalluksesta tai vastaavasta. Ok, täytyy tukea häntä, varmaan voi tulla ongelmia esim. matkustelun kanssa, mutta eipä mua ole tähänkään asti niin paljon napannut matkustella.
- Eräänä iltana hän menee hiukan hiljaiseksi, ja sanoo että pitäisi kertoa sinulle jotain. Hänellä on 4-vuotias lapsi edellisen poikaystävänsä kanssa, lapsi asuu vuoroviikoin isän tai äidin luona. Tämän takia entiseen poikaystävään on vähän pakko pitää melkein päivittäin yhteyttä, kun on niin paljon lapseen liittyviä hoidettavia asioita. Okeeei, nyt alat miettimään että meneeköhän tämä vähän vaikeaksi, täytyy hiukan miettiä.
- Menet käymään naisen kotona, käy ilmi että hänen makuuhuoneen seinät ovat täynnä erilaisia sarjakuvahahmo -julisteita. Kyselet vähän että wattöfak, jolloin hän kertoo olevansa hulluna Disneyn sarjakuviin, ne ovat hänen intohimoinen harrastus. Just. Mietit että onhan meillä kaikilla kai omia mieltymyksiämme, mutta tällä beibellä tuntuu olevan vähän kaikenlaista... onkohän tämä jo liika mulle..
- Seuraavana päivänä nainen soittaa sinulle ja kysyy että mitä vittua sä tarkoitit kun aloit kyseleen niistä mun Peter Pan -julisteista? Mitä vittua se sulle kuuluu miksi mulla on niitä, aiotsä heti ruveta hallitsemaan mun maailmaa??? Pyydät anteeksi käytöstäsi, ja mietit samalla että mihinköhän olen oikein nokkani tunkenut. Noh, ehkä se siitä.
- Seuraavana päivänä otat esiin että olisi joskus kiva jos me otettaisiin koira. Nainen kertoo että joo se olis ihanaa, mutta mulla ja mun lapsella on niin paha eläinallergia, että se ei ole mahdollista. Tuumaat että siinä meni taas yksi haave elämästä, mutta ei toista voi allergian takia dumpata, ei se ole sen vika.
- Viime aikoisen huonohkon alavireen takia päätätte mennä illalla leffaan, otetaan vähän aivoihin happea ja nautitaan toisistamme. Leffa alkaa. Sinua alkaa yskittää. Yskittää yhä pahemmin. Nainen pyytää hampaiden välistä sinua olemaan hiljaa. Yskittää aina vaan lisää. Pinnistelet naama sinisenä että saat ne yskäkohtaukset edes jotenkin hillittyä. Nainen mulkaisee sinua häveten käytöstäsi. Yrität jotenkin näyttää normaalilta ja keskittyä leffaan. Joka on ihan h-e-l-v-e-t-i-n tylsä. Siinä ei tapahdu kertakaikkiaan mitään, ja se kestää vielä yli 2 tuntia! Alat miettiä itsemurhaa, mutta ajattelet että leffan jälkeen sitten voidaan göölfrendin kanssa nauraa tälle kokemukselle ja mennä jonnekin syömään.
Leffa loppuu, kävelet naisen kanssa ulos teatterista. Nainen kertoo kyynelsilmin että "olipa tosi vaikuttava leffa". Sinun tekee mieli repiä hiukset päästäsi, etkä voi muuta kuin sanoa, "vittu tää oli huonoin kissanrääkkäysvideo minkä mä olen eläissäni nähnyt"! Nainen on järkyttynyt purkauksestasi, ja lähdette kävelemään tuppisuina kohti bussiasemaa.
- Matkalla vastaan tulee joku nahkatakkinen koviksen näköinen bodattu jätkä joka tervehtii naistasi, "hei, mitä likka". Naisesi halaa vastaantulijaa innoissaan ja rupattelee muutaman sanan. Et pidä tilanteesta, siinä haiskahtaa joku. Kysyt naiselta taas että wattöfak, jolloin hän kertoo että kyseessä oli hänen entinen poikaystävänsä, joka on vieläkin hänen hyvä ystävänsä. Rrrrriiiight. Tuumaat että vaikka sen takia sitten nainen halasi ko. karjua niin innoissaan, et hyväksy tätä mutta päätät pysyä hiljaa.
- Menee pari päivää ja menet taas naisen luo. Hän on hiukan vaikeana, ja kertoo että on pakko puhua jostain. Hän nimittäin on hankkinut lisäansioita jo pari vuotta escort-seuralaisena, tuo vastaantullut nahkatakkityyppi ei ollut hänen vanha poikaystävä vaan "välittäjä". Toivottavasti sulla ei ole mitään sitä vastaan. Sori kun en oo kertonut, voitko antaa anteeksi?
Mietit hiljaa että onpa mulla tässä tosi aarre. Mutta perkele, jos mä sen voin muuttaa niin se voisi olla tosi kiitollinen. Joo, sanot antavasi anteeksi. Ja samalla mietit että ei hemmetti, se on ollut jonkun limaisen äijän kanssa silläkin aikaa kun mä olen ollut kotona ikävöimässä sitä.
Ei, kyllä tämä alkaa olla vähän liikaa....
Loppupeleissä olet iloinen että tuli käytyä tämäkin tie, eipä ainakaan jää harmittamaan. Mutta jos olisit pärjännyt sen exän kanssa sittenkin, niin voipi vähän jurppia että tuommoisen huoran takia sen heitin menemään.
Mutta ihan vakavissaan, kertomasi perusteella kannattaa varmaan kyllä jutella sen avokin kanssa, että mitä kumpikin haluaa elämältä. Jos teillä on noin eriävät haaveet, niin voi ollakin hyvä että "irtisanoudutte". Mutta jos se siihen menee, niin hoida kuitenkin ko. homma ensin pois alta, koita pitää edes vähän taukoa, ja vasta sitten ala lämmittämään sitä uutta vosua. Muuten olet niin päästäsi sekaisin että uusi suhde on jo aluksi tuhoon tuomittu.
Ei mulla muuta.