Vitsiä pukkaa....

[Roku]

Julle oli tavattoman pienikaluinen mies. Naiset suorastaan tukehtuivat nauruun joka kerta sen nähdessään, eikä näinollen seksihommista tullut mitään. Ei ihmekään että Julle alkoi jo vaipua epätoivoon asian takia.

Kerran kuitenkin tuntui onni lykästävän. Julle tutustui nimittäin lähes sokeaan naiseen ja aikansa styylailtuaan Julle päätti että nyt tai ei koskaan.

Hän vei naisen kotiinsa, riisui muitta mutkitta itsensä alasti, käveli naisen eteen ja asetti vehkeensä tämän käteen. Ei siitäkään kuitenkaan mitään tullut, sillä nainen sanoi:

- Ei kiitos. En polta.

 

[kangaroo]

Olipas Clark Kentillä hervoton lehtileikekokoelma. En ole aikoihin nauranut näin makeasti. Taas tuli todistettua, että tahaton huumori on sieltä parhaasta päästä. :p :D

 

[matti&teppo]

Epätoivoinen mies menee lääkäriin valittamaan potenssiongelmiaan: "Tohtori, en voi elää ilman seksiä, minun on saatava kaluni taas toimimaan!"

Lääkäri vastaa: "On olemassa kokeiluasteella oleva menetelmä, missä norsun kärsästä irrotetaan lihakset ja istutetaan miehen penikseen. Näin kalu toimii taas täydellä teholla."

Kiitollisena mies tahtoo heti lääkärin tekevän toimenpiteen pikku lerpukalleen. Kuluu vähän aikaa, ja sama mies on illallisella tyttöystävänsä kanssa. Yhtäkkiä hän tuntee kutinaa housuissaan ja ensin hän koettaa olla välittämättä siitä.
Sitten kutina kovenee ja mies tuumii sen menevän ehkä ohi, jos heppi saa vähän raikasta ilmaa, joten hän avaa vetskarinsa ja päästää sen ulos. Se tuntuukin auttavan, kunnes heppi varoittamatta pomppaa pöydälle, tempaisee sämpylän tarjottimelta ja katoaa takaisin pöydän alle.

Puulla päähän lyödyn näköinen tyttöystävä kysyy ihmeissään:
"Voitko tehdä tuon uudelleen?"

"Luultavasti, mutta en usko, että takapuoleeni mahtuu enää yhtään sämpylää!"

 

[sampio]

Huomasin iltasanomien nettisivuilta kyseisen pätkän:

"25- ja 22-vuotiaiden miesten epäillään olleen kolarin sattuessa tulossa murtokeikalta. Miesten autosta löytyi huomattava määrä lääkeaineeksi luokiteltavia lääkeaineita. "

www.iltasanomat.fi

 

[Puster]

Mies valitti kaverilleen ettei saa nussittua vaimolle orgasmia millään vaikka kuin yrittää.

Kaveri ehdotti että hän tuntee kaikinpuolin julmetun isokokoisen ja hyvinvarustellun neekerin joka tulee auttamaan ja huiskuttaa
isoa pyyheliinaa alastomana teidän sängyn vieressä koko nussimisen ajan, niin varmana auttaa - usko pois.

No ei muuta kuin neekeri huiskuttamaan ja mies nussi kuin viimeistä päivää.. eikä taaskaan millään orgasmia vaimolle. Seuraavana päivänä uudestaan valittamaan kaverille ettei apua löytynyt.

Kaveri kummasteli että mikä on ja ehdotti että vaihtakaa neekerin kanssa paikkaa... mene sinä huiskuttamaan pyyhettä.
Ja taas toimeen. Mies heilutti pyyhettä niin perkeleesti ja neekeri nussi ja vaimo sai monta mahtavaa orgasmia peräjälkeen ja oli ihan ekstaasissa...
mies koputti neekeriä olkapäälle:
"Siinäs saatanan neekeri näit miten kuuluu huiskuttaa ..."

 

[ervatsalo]

Tohtorilla

Niin, kiitos tohtori kun paransitte minut suuruudenhulluudesta, montaks miljardia mä oon teille velkaa?

Täältä tähän

 

[Guest]

piipun muurausta

Rakensipa tässä eräs tohtorimme (ihan ylilääkäritasoa) rantasaunan, johon tarvitsi tietysti piipunkin.

Niinpä tohtorimme pyysi muurari Veikon muuraamaan saunaan piipun. Ei siinä mitään. Veikko pisti töiksi ja nopeasti saikin aikaiseksi komean saunanpiipun.

Siinä sitten perinteisiä savuviinoja tohtorin tarjotessa tämä kysyi Veikolta piipun muurauksen hintaa. Veikko oli pyörällä liikkeellä ja veteli savuviinojaan hartain siemauksin.

Vihdoin Veikko sanoi: "Se on sitten tasan 3000 mk kun olet niin reilu mies muuten." Tohtorimme oli äimän käkenä kunnes vihdoin ääni pihisten totesi: "Mitä, miten sinä Veikko voit ottaa vajaan päivän työstä minun viiden päivän palkan, vaikka olen opiskellutkin yli 12 vuotta erikoislääkäriksi ja muutakin päälle?"

Veikko siemaisi lasistaan taas tieteellisesti taiten savuviinojaan, kunnes rauhalliseen tapaansa vastasi: "Miksi jätit opinnot kesken etkä opiskellut muurariksi?" :D :D :D

 

[mokkeri]

Rekkamies

Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa.Rekkamies pelkäsi vain,ettää olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti.
Hän muisti lukeneensa,että ns.kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia auttaa pidentämään suoritusta.
Häveliäänä miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle,apumieskin nukkui hytissä,joten sielläkään ei voinut napittaa.
Sitten hän sai kuningasajatuksen.Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan,näin hän voisi feikata korjaavansa rekkaa.
Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsä ja alkoi toimiin.Hetken kuluttua hän tunsi,että joku nyki häntä lahkeesta.Mies piti silmät kiinni,ettei illuusio katoaisi ja kysyi''mitä asiaa?''
''Poliisista päivää,mitä te oikein puuhaatte?''
''Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikkia kunnossa''vastasi rekkamies hädissään.
''Kannattaisi varmaan tarkistaa karrutkin,koska teidän rekkanne rullasi kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas''sanoi poliisi.

 

[Clark Kent]

Turu murre ja Schumin veljekset

Turu murre ja Schumin veljekset

Nyt pistetään saksalaisia formulasankareita aika halvalla:

1. Suumahherin poja oliva lentokones ko Paavo Väyryne kysys
et "Haluk poja kuul uusimma Suumahheri-veljekse vitsi?" Poja sanosiva et "Me olla Suumahheri veljekse", joho Pate sanos et "Ei se mittä, mää voin kertto se oikke hittaste"

2. Suumahheri veljeksil oli Kohtalaise hyvin käyny
katsastukses. Oli sanottu et juu kyl saatte pitä rekisterikilvet, Kunhav vaan kruuvatte niihin uuren auton kiinni.

3. Maikkeli ol mettäl ja anpus karhu, karhu väist ja ot Maikkelin kii ja sanos et: " Sää koitis tappa mu". Maikkeli sanos et "En varma yrittäny" Karhu sanos et :"Yritis kyl ja siit hyväst otas mult suihi". No Maikkeli ol pakko otta ko karhu olis muute tappanu se. Ko homma ol ohittenii karhu läht löntystelemä pois ja Maikkeli tiätyst vitut ihan kamalast ko oliva mälli poske piukas, ja meinas et hän ampu sitä selkkä ja tappa se. Se ampus ja karhu hävis johonki ja Maikkeli ajattel et hän varma osus ja se kuali. Hän meniki sit puski tutkima mut ei siäl mittä karhu ollu. Yhtäkki tassu laskeurus Maikkeli olkapääl ja karhu sanos muikkia ilme naamallas et "Sää taisis torellaki tykät siit?"

4. Maikkeli ol pyhäkoulus ja opettaja kysy et :"Ko mää tulin tän, nii mää näin puuss semmose piäne, ruskia pörröhäntäse otukse ko söi käpy."Tiätäk Maikkeli miä se mahro ol?" Maikkeli miätei hetke ja sanos et :"Tuntomerki vittava kyl ihan Jeesuksehe, mut ko opettaja sitä kysy ni sen täyty ol Flavio Priatoore"

5. Kaks saksalais homoseksualisti (Suumahheri veljekse) kävelivä käsikäres karul ko vasta tul onnelline aviopari (Häkkise Mika ja Erja). "Mitäs tost funderas Ralffi?", kysys Maikkeli veljeltäs. "Emmää oikke tiär", Ralffi sanos. "Mää pahaste kummiski pelkkä, et ei tommose seka-avioliitot kumminka kest."

6. Maikkeli ja Ralffi kävelivä puistos ja Ralffi sanos et "Ny panetta niin pal et panis vaik kärpäst" joho Maikkeli vitsikkäste totes et "surr surr".

7. Maikkeli sanos Ralffil akti jälkke et "Anteks jos mä olisi tiänny etukätte et sää oles neitsyt mää olisi ollu vähä varovaisempi", joho Ralffi sanos et "Ja jos mää olisi tiänny ettei ol mikkä kauhia kiiru, mää olisi ottanu sukkahousu poies ensi"

8. Suumahheri poja oliva pitsal Rossos ko kyyppäri tul sanomaha et "Nyssaiva Suumahherin poja sako, oli Verrari mittaripaikal eikä raha ollu laitettu ollenka". Seuravan päivän Suumahherin poja tuliva takasi Rossoho kauhian kiukkusen ja sanosiva et "Mitä se semmosii eilä valhettelis et me muka jottai saatti? Maksama me jourutti, senki homo"

9. Maikkeli ja Ralffi oliva tunnetust Saksan parha mettämiähe. Yks päivä he löysivä jonku eluka luola ja näkivä et elukka ite oli siäl lualas silmä kiilue. He päättivä et he menevä siihen luala suul
houkuttelema sitä elukka ja sit ko se tule, ampu posauttava se siihe. Seuravan päivän saksalaise lehre kirjottiva: "Traakine mettästysonnettomus; Suumahherin poja jäivä juna al Pönttövuare tunnelis"

 

[Clark Kent]

Hääpuhe suomeksi ja viroksi...

Elämme aikaa, jolloin suhteita solmitaan yhä useammin myös Suomenlahden ylitse. Jos joudut pitämään kaksikielisen hääpuheen suomeksi ja viroksi, tässä pika-apua tarvitseville.


Arvoisa hääpari ja häävieraat.
Auline tuplapulma, aulinet naimarahvas.

Virossa on tapana antaa häissa neuvoja nuorelle parille.
Viron majakunnuil o ain helpotettu tuplapulma parittelutouhui.

Sen vuoksi ajattelin sanoa muutaman sanan.
Selleperast papatan malliks naima-asetelman.

Tämä nuoripari on odottanut hartaasti avioliiton solmimista.
Tema tuplapulma on harjotellu himosilmin naimapuuha huipennust.

Avioliittoon on kuitenkin kuin tuhannen peninkulman matka.
Naimapuuha lieneb ko tuhat penismutkast kinttupolku.

Koska se on suuri askel ihmiselle, niin hyvät neuvot helpottavat matkaa.
Kui kompuroinnin vaara iso lieb, tukeva ote o naimise onneks.

Muista siis sulhanen...
Sest moista naimapoju nema konstit...

Avioliittoa tulee vaalia rakkaudella ja älylla, vaan ei voimalla.
Naimapuuhas pitaab touhuta hibelyl ja nubil, ei bodil.

Avioliiton onnellisuus on luettavissa vaimon hymykuoppien määrästä.
Naimapuuha hupiluku on raknattavis naimaneitsye kikatusmonttuje summast.

Suunnittelu on toiminnan perusta, mutta rakkaus vie perille.
Esipuuhastelu lieb luisto pohjustelu aga armatus vieb hetegapehku.

Ystävyyttä on alituisesti hoidettava ja rakkautta jatkuvasti vaalittava.
Elustelu tarvi tabuttelu ilma paussi ja armastus karvarako rapsuttelu alituise.

Ja katsohan morsian...
Siis katsu naimaneitsye...

Rakkaus on kuin ikä, sitä on mahdoton salata.
Armastus lieb kui daisarit, mihi liivikuppo ne sullosit.

Koska rakkaallasi on iloinen nauru, saat hänestä hyvän elämäntoverin.
Kui su armastus saab ilmoille hela voihke, temast tuleb sulle sitkia
hetegapolkija.

Sulhasella on tahtonsa, mutta morsiammella on keinonsa hänelle.
Naimapoju rintakarva rapsuttaja hamuab aga naimaneitsyin konstil lokapoksy juksad.

Satakoon heille onnea aina ja ikuisesti.
Ja valugo teil vargist muguloit ain ja alituise.

 

[Guest]

annan kirkas otsa

Silloin aikanaan kun Anders Collinin "Ruotsin kielen harjoituskirjassa" esipuheessa painotettiin kohti lopullista päämäärää (ylioppilastutkintoa) harjoiteltaessa mm. kieliopin puhtautta.

Tällöin ruåtsia opetti muuan everstin vaimo, joka oli tarkka "ohjesäännöstään". Kielioppi oli osattava! Puhekielen taitoa ei kyllä koskaan opeteltu... Tärkeintä oli kielioppi ja suomen kielen mahdollisimman tarkka käännös ruåtsiksi.

Sitten kerrankin ennen ylioppilaskirjoituksia minulla sattui natsaamaan ruåtsinnos lauseesta "Annan kirkas otsa".

Totuuden nimissä on myönnettävä, että kysymystä edelsi toinen kysymys: "Miten sanotaan ruåtsiksi, hiljainen mies kulkee hiljaa hiljaisessa metsässä?"

Kun osasin vastata tuohon (viittaamatta tietenkin): "En tyst man går sakta in stilla skogen", sain tietysti jatkokysymyksen vastattavaksi.

Tähän vastasin: "Anna´s klara panna!"

Ja vastaushan oli ihan oikein ja kirjoitin myöhemmin seuraavana keväänä jopa silloisen laudaturin ruåtsista... :D :D :D

 

[Clark Kent]

Insinööriksi...

Tässä erään nuorenmiehen aine...

 

[Roku]

Hymyvä huuleen

Pienen maalaispitäjän pastorin luokse saapui mies ilmoittamaan lapsensa syntymästä. Vanhaa pastoria asia kovin ihmetytti:

- Mutta ettehän te Jussi ole edes naimisissa! Kuka on lapsen äiti?

- Ka, tuohan se meidän piika, Mantahan se tuota...

- Mutta hyvänen aika, Jussi. Eihän se ole sopivaa että sillä tavalla teette lapsen naisen kanssa jota ette edes ole vihille vienyt.

- Ka, mutta tuossahan se Manta on saman katon alla asunut, jotta tuota noinniin...

- Mutta niinhän minäkin teen. Tarkoitan että saman katon alla minäkin asun pappilan piian kanssa, mutta ei minulla silti ole lapsia hänen kanssaan, hyvänen aika sentään.

- Niin se vaan tuota on pastori. Niinpä hyvinkin. Joihinkin naisiin se ei mikään tepsi, ottia tuota niin...

---------------------------------------------------------------------------

Muutamaa vuotta myöhemmin sama vanha pastori otti ja yllätti kaikki seurakuntalaiset perusteellisesti ja meni naimisiin nuoren ja kokemattoman tytön kanssa. Hääyönä tuoreen pariskunnan vuoteessa käytiin seuraava keskustelu:

- Oi rakas. Se oli ihanaa. Tehdäänkö sitä useinkin?, kysyi vastavihitty rouva.

- Jaa-a, lapseni. Lienee niitä niinkin nautinnonhaluisia ihmisiä että tekevät sitä kolme-neljäkin kertaa vuodessa, huokasi pastori.

 

[Clark Kent]

I had an accident with my car...

I had an accident with my car, because : A pedestrian hit me and went under my car.

I had an accident with my car, because : A truck backed through my windshield into my wife's face.

I had an accident with my car, because : An Invisible car came out of nowhere, struck my car and vanished.

I had an accident with my car, because : As I approched the intersection, a stop sign suddenly appeared to stop me in time to avoid the accient.

I had an accident with my car, because : Coming home, I drove into the wrong house and collided with a tree I don't have.

I had an accident with my car, because : I collided with a stationary truck coming the other way.

I had an accident with my car, because : I had been shopping for plants all day and was on my way home, as I reached an intersection, a hedge sprang up, obscuring my vision.

I had an accident with my car, because : I pulled away from the side of the road, glanced at my mother-in-law and headed over the embankment.

I had an accident with my car, because : I saw the slow moving, sad faced gentleman as he bounced off the hood of my car.

I had an accident with my car, because : I thought my window was down, but I found out it was up when I put my hand through it.

I had an accident with my car, because : I told the police that I was not injured, but on removing my hat, I found that

I had a skull fracture.

I had an accident with my car, because : I was on my way to the doctors with rear end trouble, when my universal joints gave way, causing me to have an accident.

I had an accident with my car, because : I was sure the old fellow would not make it to the other side of the street when I struck him.

I had an accident with my car, because : I was thrown from my car as it left the road, I was later found in a ditch by some stray cows.

I had an accident with my car, because : In my attempt to kill a fly, I drove into a telephone pole.

I had an accident with my car, because : My car was legally parked as it backed into the other vehicle.

I had an accident with my car, because : The guy was all over the road, I had to swerve a number of times before I hit him.

I had an accident with my car, because : The other car collided with mine without giving warning of it's intentions.

I had an accident with my car, because : The pedestrian had no idea which way to go, so I ran over him.

I had an accident with my car, because : The telephone pole was approching fast, I attempted to swerve out of it's way, when it struck the front of my car.

I had an accident with my car, because : To avoid hitting the bumper of the car in front, I struck the pedestrian.

 

[Clark Kent]

Lyhyt haastattelu

Toimittaja: -Miksi TPS pystyy pelaamaan aina niin rauhallista ja helpottunutta kiekkoa?
Rintanen: -No koska meillä vaihtoautiosssa on aina jortikka, joka seisoo. Se tarpeenvaatiessa hieroo meitä, mutta joskus kun me pelataan huonosti, sillä on paha tapa laueta.

 

[Clark Kent]

Ovatko he tyypillisiä Flyers-faneja???

Toivottavasti kukaan Flyers-fani ei loukkaannu... ;) :p :D

 

[Clark Kent]

Puhelinvastaajan viestejä...

A bubble in the space-time continuum has connected your line to a channeler in the 23rd Century. Any message you leave will be broadcast into the future....

(After a power outage:) Hi, this is Ralph. The good news is that my power is back on. The bad news for you is, so is my answering machine. So, leave a message.

After the tone, leave your name, number, and tell where you left the money. I'll get back to you as soon as it's safe for you to come out of hiding.

Anchovies? You've got the wrong man! I spell my name D-A-N-G-E-R! (click)

Andy Warhol said that one day everyone will be famous for 15 minutes. Well, your 15 minutes was last week, but since you weren't ready, we gave it to Vanna White. Sorry.

(Annoying flute music in background) Good day, Jim. Your contact, [insert name], is not available right now. Your mission, should you choose to accept it, is to leave your name, number, and a brief message at the tone. This tape will self-destruct in thirty seconds. Good Luck, Jim.

As the drugs take hold, you feel you are losing your grip on reality. You begin to hallucinate. You see a telephone... the telephone is next to an answering machine... you hear a faint click and a light flashes on the answering machine... you hear a beep...

"At the sound of the tone, you will be charged $10 for the first minute and $2 for each additional minute. Please leave your name, phone number and a message. You may call as often as you wish."

{background music: Billy Joel's _Pressure_ very loud} Hello. You have reached Tom and Mark's room. We're a little busy now... { BJ screams PRESSURE!!! } So, leave a message and we'll get back to you someday after (exam end date) { BJ: ONE TWO THREE FOUR PRESSURE!!! followed by a very out-of-tune BEEP! }

[background music is frantic, violin oriented] "hello. you have reached xxx-xxxx. we are currently unable to answer because we are either chasing, or being chased by, bats. please leave a message..." etc.

(Background music: Something psychotic sounding, like Revolution 9 (Beatles) or Toccata (ELP)) Hello, you have reached the Psychatric Ward. aren't here right now, so LEARN HOW TO COPE WITH IT! (Gasp) Leave a message at the beep, and we'll discuss your case. Thanks for calling... NOW GO AWAY! Hahahahahaha oof...

(Background: Something spacy, like "A Saucerful Of Secrets" by Pink Floyd.) (Try to sound like Carl Sagan.) Who are you? Where do you come from? Why are you here? (Normal voice) I don't have the answer to these questions, but you can give ME the answers at the beep.

<BEEP, beep beep,The number you have reached, Seven. Six. Seven. One. Two. Three. Four. [Use your number here.] has not been disconnected and is still in service. Please leave a message at the sound of the tone.
"Bridge, Kirk here."

That's right! This is an answering machine! In a few seconds, YOU'RE gonna have to leave a message! Then we'll listen to it and decide whether or not we like you anymore! So make it GOOD...
"City Morgue, you kill 'em, we chill 'em; You stab 'em, we slab 'em!"

(click) "You have reached the CPX-2000 Voice Blackmail System. Your voice patterns are now being digitally encoded and stored for later use. Once this is done, our computers will be able to use the sound of _your_ voice for literally thousands of illegal and immoral purposes. There is no charge for this initial consultation, however our staff of professional extortionists will be contacting you in the near future to further explain the benefits of our service, and to arrange for your schedule of payment. Remember to speak clearly at the sound of the tone. Thank you." (BEEEEEEEEEEEP)

C'mon... you can do it... just a little one. That's the way... just a little beep, just a little one. C'mon... good boy... here we go... like this -- beeeeep, just a little one, beeeeeeeeeep, c'mon... There you go!

(Computer generated voices:) 1: Hello, there are no real people here to answer the phone right now. 2: Yeah, nobody but us machines! 1: Right, just us machines, but don't hang up! If you like, you can leave your name and telephone number... 2: ...and a message! You forgot about the message! 1: Right. Leave your name, telephone number, and a brief message after you hear the beep, and we will keep track of this stuff until the real people get back. 2: ...unless of course, sombody pulls out our plug!

Don't you do it! Don't you dare! I don't want to hear it! Don't you beep! If you beep, I'll... don't even think about it!... Don't...!

"E'llo." "My name is Inigo Montonya." "You killed my father." "Leave your name and number, and prepare to die."
Epicentre of the Universe, God speaking.

"Finally got an answering machine. Now how does this thing work? Hmmm. Press record button, I did that, and the light should be on. I wonder why it's not working right. Hmmmm, I wonder what this button does......"

[For Shakespeare lovers only] So long as phones can ring and eyes can see, So leave a message, and I'll get back to thee.

FOXTROT-LIMA-ALPHA-SIERRA-HOTEL. KEY-DESTRUCT-SEQUENCE-NOW. THIS-TERMINAL-ALSO-ACCEPTS-VOICE-MESSAGES......~~~

(Frantic violin music:) Hello. You have reached 435-3949. We are currently unable to answer because we are either chasing, or being chased by, bats. Please leave a message.

(French monologue in the background) Around the world today, millions still speak French as either a first or second language. But with your continued support and help, we can wipe out French in our lifetime. Please leave a message in English at the tone, and remember, if someone tries to speak French to you, just say, "non".

Gee, hi, um, I'm unable to come to the phone right now cos I'm making a movie, or a video, or a new album or something, but I'll get back to you next time I'm in Australia. And if that's you Jason, I stick by what I said last night: You wear your underwear and I'll wear mine. BEEP.

"Good Evening. You have reached the home of the Living Dead, peaceful resting place of (name deleted). I'm not home right now. Should you wish to reach me, please hold a seance at the sound of the tone."

Greetings, I'm here right now but cannot find the phone. Please leave a message and I will call you up as soon as I find it.

"Greetings. You've reached Ghengis Kahn's Pornographic Films Unlimited. Fabian, Pat, Rex and Mike are still conducting screen tests with potential leading ladies to star opposite the late John Holmes in our upcoming feature film "It's Not the Size That Counts but Whether or Not You're Alive to Use It." If you're interested in a screen test, or even if you're not, please leave us your name, age, phone number, measurements, cup size, a brief summary of your work experience, both off and on the screen, and a brief summary of your favorite fantasy involving four men, a pair of handcuffs, and a tub of Cool Whip. Thank you for calling."

Greetings, You have reached the sixth sense detective agency. We know how you are and what you want, so at the sound of the tone, please hang up.

HANS: This is Hans FRANZ: And this is Franz, and we just want to...BOTH: Pump (CLAP) you up HANS: But we are not at home, you know FRANZ: Ya, we are gone HANS: If you want us to...BOTH: Pump (CLAP) you up HANS: You will leave a message after the beep FRANZ: If you don't leave a message, then you are Girlyman. HANS: Ya, Girlyman. And we don't talk to Girlyman, you know FRANZ: So leave a message and we will call to..BOTH: Pump (CLAP) you up
Hartland home for lost whores.

"Heaven, God speaking."

(Heavy breathing sounds, like an obscene phone call) Oh, shit, you called me! Sorry, leave your name and number at the beep."

(Heavy panting and breathing in the background), Oh! Sorry, I can't come (Oh! Yes! Do it to me) to the (Oh!) phone right now (pant pant), leave your name and number at the (scream) (I'm gonna come!) orgasm.

"Hello, and welcome to Answering Machines of the Rich and Famous! (your name here) can't come to the phone right now, because he's spending the week in his beautiful summer home on the French Riviera..."

Hello
"Hello? Hello? HELLO? I'm SORRY, I can't HEAR you! Oh, shit, I see why I can't hear you! I'm not here! ..."
Hello. I can't come to the phone now because--HEY, GEORGE! DON'T STAND ON THAT--goddam. ...because I've invited George and Barbara Bush over ...BARBARA! HEY! DON'T FUCK WITH THAT!...over for dinner. After the tone...BARBARA, CALL YOUR DOG...MILLIE! DOWN GIRL! ....shit...Leave a message after the tone...HEY, FUCKHEAD...

"Hello. I'm David's answering machine. What are you?"

"Hello (imitating Mr. Rogers). I'm in the Magic Kingdom right now, so I can't come to the phone. Can you leave your name and number when you hear the sound of the tone? Sure...I knew you could."

"Hello, I'm not here."

"Hello, I'm not here right now. In fact, I'm out getting a new parakeet. If you leave a message after the beep, I'll be sure to get back to you. Oh, and by the way, a word of advice; never try to clean a parakeet cage with a vacuum cleaner."

Hello, is this the person to whom I am speaking?

Hello. Lindsey's not home now--this is his domestic druid speaking. I'm not programmed to answer the phone, so just leave a message, and Lindsey will get back to you as soon as possible.

"Hello? Just kidding! Leave a message."

"Hello?" "Sorry, he's not here right now, but if you leave a message, he'll get back to you."

"Hello! This is 1-800-PRESLEY -- Yes! 1-800-PRESLEY! They say the King died 10 years ago, but we know he's still out there somewhere. So . . . leave your name and number and tell us where *YOU* saw Elvis!"

"Hello. This is Chris. John and Mike aren't here right now, but if you leave a message, they'll get back to you as soon as they can."

Hello, this is Death. I am not in right now, but if you leave your name and number, I'll be right with you.

"Hello, this is Dr. Pangloss. If this were the best of all possible worlds, I could come to the phone right now, but I can't, so if you could leave your name and number..."

Hello, this is Jim. I'm home right now, and in a few moments, I'll have a decision to make. BEEEP!

Hello, this is Jim. Sonja and I can't come to the phone right now, because we're doing something we really enjoy. I like doing it up and down, and Sonja likes doing it left to right real slow.

"Hello, this is Jim. Unfortunately I can't answer the phone right now because I've just come back from the Mirror Worlds and I'm still made up of antimatter, so if I were to pick up the phone right now, the resulting energy release would make Hiroshima look like a wet firecracker. So leave a message at the tone and I'll get back to you as soon as my component particles have been restored to their normal charges."

Hello, this is KVKE, you're on the air.

Hello, this is Ron. I'm not home right now, but I can take a message. Hang on a second while I get a pencil. (Open a drawer and shuffle stuff around.) OK, what would you like me to tell me?

"Hello, this is Ron. (pause) Hello? Hello!!? Nah, just kidding. This is an answering machine. (etc.)"

Hello. This is Ron's answering machine, Marvin, and I'm *so* depressed. I have 50,000 times the memory capacity of my owner, but all I get to do is answer the phone. Life. Don't talk to me about life. Just leave your name and number after the beep.

Hello, this is Ron's toaster. Ron's new answering machine is in the shop for repairs, so please leave your message when the toast is done. (Cachunk!)

Hello, this is the Brown residence. We're in the middle of a family fight right now. Leave your name and number at the beep and whoever wins will call you right back.

Hello, this is the Computer Music Research Institute of Portland, Oregon. We can't take your call at the moment, but we would like you to leave a critique of one of our current works in progress. BEEP!

Hello, you have reached the existential hotline of (...). I am currently meditating, but if you leave your name and which lifeline you are currently inhabiting at the sound of the Om, I will send good karma waves and contact you when the stars align properly.

Hello. You have reached Tooooommmmmm Tom Tm! Tom and MaMaMaMarMMMMaark's room. Tom is studying ssttuuddyyiinngg sssssssssssss and MaMark isn'isn'isn'isn't here. isn't here. P-P-Pleas! leave a messssssssage. Goodbye. 'bye! bye!bbyebybyyeyeyebbye {byes repeating at all different pitches}

Hello, you've reached 344-1312, the Apartment at the End of the Universe. Please leave your message, name and number at the sound of the tone. Keep your hands, feet, extremities and obscenities inside the car at all times. Enjoy your ride.

Hi, can I speak to Mark?...Oh, there isn't?...I'm sorry, I must have dialed the wrong number.

Hi, dudes, this is 229-3053, the Teenage Mutant Hero Turtles' secret underground hideaway. I'm afraid we're all out just now on a desperate mission to save the Planet from boring answering machine messages, but if you know what The Shredder has done to April O'Neill, or if you know where he is, or if you can think of a decent pizza recipe, just leave your name and number and we'll ring you right back. But don't say anything yet! Enemy agents may be listening. When the computer has checked they're not eavesdropping, it will make a bleeping noise and you can speak freely.

Hi! I can't answer the phone right now. Bob, that's my pet parakeet, just swallowed a cherry bomb. It wasn't lit, but I've got to get him to the bathroom. Uh-oh! (Sound of a paper bag exploding.)

Hi. I can't come to the phone right now. Actually I can't do much of anything right now because I've been dead since 1977. But my spirit lives on and if you'd like to leave your name and number, I'll try to contact you via ouija board, Madame Zenda or garbled tape recording. This is also the number of John F. Kennedy, Adolf Hitler, Harold Holt, Lucille Ball, Roy Orbison...BEEP.

"Hi! I don't exist at the moment, but if you leave your message, name and number, I'll call you back when I am..." *beep*

Hi! John's answering machine is broken. This is his refrigerator. Please speak very slowly, and I'll stick your message to myself with one of these magnets.

Hi there. This is Joe speaking. I'm home right now, and in a moment, I'll have a decision to make. Leave your name and number and I'll be thinking about it...

Hi this is Craig's car phone. Craig's at home now, so you can try calling him there or leave a message after the beep. Hmmm. Car phone!?! I'll call back later when your out.

Hi, this is Dave. I'm out right now. This means I'm either asleep or not here. I'll get back to you when I return or regain consciousness, whichever comes first.

"Hi. This is David. I've shut the ringers off on my phones and taken a sedative. As soon as I finish this recording I'm going to bed indefinitely. When I wake up I'll play my messages. Please leave one."

Hi, this is George. I'm sorry I can't answer the phone right now. Leave a message, and then wait by your phone until I call you back.

"Hi, this is Jeff. We can't get to the phone right now because we were killed in the Earthquake. Tragic, isn't it? But, leave a message anyway, someone is sure to get it eventually." BEEP

Hi, this is Jim. Thanks for calling during my spring pledge drive. A basic membership is only $30, and a $60 pledge gets you an "I love Jim Shea" T-shirt. Please wait for the tone, and thank you for your pledge.

Hi, this is Jim. Welcome to my Fun Phone Line, where you can talk to my answering machine for only $.95 per minute! Please leave your credit card number at the tone...

"HI, THIS IS KATHY, I'M NOT MYSELF RIGHT NOW. IF YOU LEAVE YOUR NAME AND NUMBER, I'LL GET BACK TO YOU WHEN I'M FEELING BETTER."

Hi this is Kathy. I'm sorry I can't answer the phone right now. Leave a message and then wait by the phone until I call you back.

"Hi, you've reached 1-900-CALL-BREN, my personal message line where you can talk to me, Bren. I'll tell you all about how I'm suffering in between sports seasons and about my part time hobby of being a power forward for the Portland Trailblazers. I'll tell my deepest secrets, such as my desire to be kidnapped by short blonde sorority girls wearing short jean skirts, and you can decide whether or not I'm wearing pants. Selected callers will get to talk to me live. Since you're not one of them, leave your own personal secret at the beep. "

"Hi, you have reached 579-7599.... Please leave your name, phone number and a message and if we like it we will return your call".

"Hi! You have reached 579-7599. This is an answering machine. This is the Eighties. You know what to do."

Hi!! You've reached Janet and Chris's room. We're not in right now. If this is our parents, we're at the library studying. Yeah, yeah, that's it, that's the ticket. If this is John (Chris's boyfriend), Chris is out with the girls at the party. Yeah, that's it. If this is any one else, we're at a party and you're not. Yeah, a party with the president. Yeah and the .... pope. Yeah that's it.

"Hi, we're not in cause we're out LOOTING! Leave a message and we'll call you back and tell you what we got."

How do you leave a message on this thing? I can't understand the instructions. Hello. Testing 1 2 3. I wonder what happens if I touch this... YOW!!

(Husky, Soft female voice is best) Hi,... You've just reached (name) pleasure palace. We're all busy as I'm sure you can tell but when we're done... we'll get back to you in whatever way we can.

I can't come to the phone now because alien beings are eating my brain. Leave a message anyway, and after the alien beings assume my shape, one of them will get back to you.

I can't come to the phone now because I have amnesia and I feel stupid talking to people I don't remember. I'd appreciate it if you could help me out by leaving my name and telling me something about myself. Thanks.

I can't come to the phone right now because I'm down in the basement printing up a fresh new batch of 20 dollar bills. If you need any money, or if you just want to check out my handiwork, please leave your name, number, and how much cash you need after the tone. If you're from the Department of the Treasury, please ignore this message.

 

[JHag]

Niinpä tosiaan...

...ovat epeleitä nuo turkulaiset. Eräs turkulainen oli purjehtimassa jossain ulkosaaristossa syksyisen myrskyisällä merellä ja kuinka ollakaan pursi keikahti nurin. No, turun mies pelastautui uimalla läheiselle pienelle luodolle, noin 8 neliöiselle. Huhuili siinä aikansa ympärilleen, eikä näkynyt laivoja missään. Eikä seuraavana päivänä. Eikä seuraavana.
Turkulainen vietti sitten talven luodolla, söi lunta hengenpitimikseen eikä uskaltanut poistua paikalta, jos joku olisi vaikka hiihtänyt ohi. Mutta ei kun ei.
Lopulta eräänä keväisenä päivänä, monen kuukauden jälkeen tapahtui ihme: horisonttiin ilmestyi laiva. Turkulainen hihkui, huusi, mesosi ja möykkäsi siihen malliin, että laiva lähti kuin lähtikin luotoa kohti. Laiva ajoi aivan luodon kylkeen kiinni ja koko miehistö oli kannella ihmettelemässä outoa näkyä. Kapteeni tarttui megafoniin ja huusi turkulaiselle: -Hei, sinä siellä, miten sinä sinne jouduit? Turkulainen huusi takaisin: -Jaa, mää vai!!

-----

Ja menköön vielä ehkä huonoin blondivitsi jonka tiedän: -YK:n pääsihteeri on Kofi Annan, mutta kukas on blondien maailmanjärjestön puheenjohtaja? No, Toki Annan!! eh-heh-heh...

 

[Chief]

Poika työskenteli marketin vihannesosastolla. Eräs mies tuli ja pyysi
saisiko vain puolikkaan kaalia. Poika kertoi etteivät he myy kuin
kokonaisia kaaleja.

Mies kuitenkin vaati puolikasta, koska kokonainen olisi liikaa.
Poika selitti että hänen pitää menna kauppiaan luo kysymaan. Hän meni
takahuoneeseen ja sanoi "Siellä on joku typerys joka haluaa ostaa
puolikkaan kaalista". Kun hän lopetti, hän huomasi etta mies oli
kävellyt perässä, niin hän nopeasti lisäsi "Ja tämä herrasmies haluaa
ostaa toisen puolikkaan".

Kauppias antoi luvan ja mies meni tyytyväisenä pois. Myöhemmin kauppias
sanoi pojalle: "Melkein sait itsesi vaikeuksiin, mutta olen erittäin
vaikuttunut siitä miten selvisit. Me arvostamme nopeaa ajattelua täälla,
Mistä olet kotoisin ?"

"Tampereelta" poika vastasi.

"Niinkö, miksi lähdit Tampereelta tänne" kauppias kysyi.

"No kun Tampereella on vain huoria ja jääkiekonpelaajia", totesi poika.


"KRÖH ÖHÖM, minun vaimoni on Tampereelta", kauppias kertoi.

Poika vastasi heti "Todellako?! Onko hän pelannut Ilveksessä vai
Tapparassa?".

 

[JHag]

Ja vielä blondeista...

...miksi blondi on pellossa kontillaan korva kiinni maassa? -Hän kuuntelee Apulantaa

...mikä ero on joulupukilla ja blondilla? -Pukki antaa kontin, blondi antaa nelinkontin

...mitä blondi sanoo yleensä ensimmäiseksi aamulla? -Pelaattekste pojat kaikki samassa joukkueessa...?

 

[Maalituomari]

Mutta osaavat ne ruotsalaisblonditkin!

on niin helppoa ruotsia, etten viitsi suomentaa - pitäis osata
jo peruskouluruotsillakin

(pussel = palapeli)

Blondinpussel till frukost

En blondin ropade på sin pojkvän:
- Kan du komma och hjälpä mig med ett pussel, jag kommer inte
på hur jag skall börja.
Pojkvännen svarade:
- Vad skall pusslet bli?
Blondinen svarade:
- Enligt bilden på kartongen skall det bli en tiger.
Hon visar honom pusslet, utspritt över bordet. han studerar pusslet och tittar en stund på kartongen och vänder sig mot
henne.
- För det första, vi kommer aldrig att kunna sätta ihop det här till en tiger, för det andra så tycker jag att vi skall lägga tillbaka alla Kellogs Frosties i kartongen.

 

[jussi_j]

Viestin lähetti Maalituomari
Mutta osaavat ne ruotsalaisblonditkin!

on niin helppoa ruotsia, etten viitsi suomentaa - pitäis osata
jo peruskouluruotsillakin

(pussel = palapeli)

Peruskoulusta ja Ruotsin vitosesta on jo vierähtänyt 19 vuotta. Ymmärsin tuosta yhden sanan ja se oli se pussel. Kysyn vaan, ett miten niin pitäis?

 

[Paitselo]

Viestin lähetti jussi_j


Peruskoulusta ja Ruotsin vitosesta on jo vierähtänyt 19 vuotta. Ymmärsin tuosta yhden sanan ja se oli se pussel. Kysyn vaan, ett miten niin pitäis?

>>> Hyvä jussijiii...Onko sinullakin käynyt niin että sitä ruåtsin kieltä vaan inhoaa niin maan perusteellisesti, että sen haluaa alitajuisestin unohtaa (kielioppeineen!) Ei se nyt ole mikään rikos ettei tajunnut edellä olevaa tekstiä, det är bara för svenska talande "bättre folk"....:D

 

[Clark Kent]

Kasa huonoja vitsejä...

Kaksi blondia oli videovuokraamossa.
Toinen sanoi: - Hei, löysitkö jonkun videon?
- Joo, löysin. Se kestää 90 minuuttia.
- No eihän se sitten ole edes täyttä tuntia!
***
- Mitä yhteistä on ponilla ja blondilla?
- Molemmilla on hauska ratsastaa kunnes ystäväsi näkevät sinut.
***
Kalamiehen vaimon kesäruno:
Jos syö lohta tulee kohta.
Jos syö haukea ei millään laukea.
Jos syö siikaa seisoo liikaa.
Jos syö lahnaa tulee tahnaa.
***
Miksi Monica Lewinsky lihoi 20 kiloa, kun suhde
Bill Clintoniin kariurui? - Monica lopetti Clinton-dieettinsä.
***
Miksi Monica Lewinsky alkoi lihoa, kun suhde presidentti Clintoniin
päättyi?
- Monica korvasi Clintonin kaikenlaisella muulla suuhunpantavalla.
***
Kuinka naisen saa sokeaksi? -Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.
***
Minkä takia Iranissa ei järjestetä samana päivänä ajo-opetusta
ja seksuaalineuvontaa? - Etteivät kamelit uuvu liikaa.
***
Miksi hautajaiset ovat paremmat kuin häät!
- Hautajaisissa pahin on jo ohi, häissä kärsimykset vasta alkavat!
***
K) Mitä eroa on blondeilla ja leijonilla?
V) Leijonat menevät suihkuun heti kolmannen periodin jälkeen.
***
Virkamiehen palkka on kuin kuukautiset.
Se tulee säännöllisesti kerran kuussa ja kestää viikon
***

 

[Clark Kent]

Yksi huono Lontoon murteella

Did you hear about the guy they found with his head in his
cornflakes?
The police thought that it was the work of a cereal killer!

Hekohekoheko...