Pahoittelen, jos joukossa on vitsejä, joita tässä ketjussa mahdollisesti on, mutta tässä joka tapauksessa on muutama:
<b>Mikä on</b> bulimikkobileiden kohokohta?
- Kakku hyppää esiin tytöstä!
<b>- Miksi blondi</b> juuttui alapäästään kiinni bensapumppuun?
- No kun siinä luki, että kaikki maksutavat käy.
<b>- Mitä isä</b> sanoi, kun kerroit kolhineeni autoa?
- Jätänkö kirosanat pois?
- Tietysti.
- Ei yhtään mitään.
<b>Kolme laitapuolen</b> kulkijaa tallusteli Tammerkosken rannalla, kun yksi heistä huomasi puoliksi
maahan hautautuneen pullon. Tottuneesti hän avasi sen toivoen löytävänsä juotavaa, mutta pullosta
ilmaantuikin ihmeellinen henkiolento.
- Olette vapauttaneet minut tuosta pullosta, jossa olin vangittuna vuosisatoja, henki sanoi. -
Kiitokseksi toteutan kolme toivomustanne.
- Olisi kiva saada jotain töitä, yksi miehistä sanoi - mutta sen pitää olla hyvin palkattua.
- Joo, ja semmoista työtä, missä saisi olla jonkinlainen julkkis, sanoi toinen.
- Kuitenkin työ saisi olla sellaista, ettei siinä tarvitsisi tehdä mitään vaan saisi vain laiskotella,
täydensi kolmas.
- Toiveenne toteutuu, sanoi henki ja teki miehistä Tapparan ykkösketjun.
<b>Punasteleva pastori</b> asteli apteekkiin. - Päivää. Tuota noin... Sanassa kyllä sanotaan, että, että
lisääntykää ja täyttäkää maa, mutta kun tuota jälkikasvua alkaa olla jo toistakymmentä, niin luulen,
että täytyisi vähän jo ruveta rajoittamaan. Olisiko teillä sellaisia... tiedätte kai?
Apteekkari ymmärsi yskän ja kaivoi tiskin alta kaksi kondomipakettia. - Mitähän mallia saisi olla?
Pastori punasteli entistä enemmän. - Voi voi, kun en oikein tiedä niistä. Mitä eroa niillä on?
- No, tässä on kertakäyttöistä mallia, ja tämä toinen on useampikäyttöistä. Nämä voi pestä käytön
jälkeen ja käyttää uudelleen, apteekkari esitteli.
- Jospa minä otan niitä pestäviä, pastori päätti.
Kului puoli vuotta, kunnes pastori jälleen astui sisään apteekin ovista. Apteekkari aavisti pastorin
asian ja kaivoi esiin paketin pestäviä kondomeja.
- Ei, nyt minä ottaisin niitä kertakäyttöisiä, pastori ilmoitti.
- Niinkö? apteekkari hämmästeli. - Oliko niissä edellisissä jotain vikaa?
- Ei niissä mitään vikaa ollut, pastori sanoi hämillään, - mutta se hirveä kirje, joka tuli sieltä
pesulasta...
<b>Eläinlääkärin puhelin</b> pirisi myöhään illalla juuri kun hän oli aikeissa käydä nukkumaan.
- Tulkaa nopeasti! sanoi hätääntynyt miesääni. - Koirani nielaisi juuri kondomin!
- Älkää antako sen juoda mitään! Tulen heti! eläinlääkäri lupasi.
Varttitunnin päästä, kun eläinlääkäri oli jo matkalla, soi hänen kännykkänsä.
- Olen pahoillani, että vaivasin teitä, mutta ei teidän tarvitsekaan tulla, ilmoitti sama miesääni. -
Löysin pöytälaatikostani toisenkin kondomin.
<b>Alkavassa murrosiässä</b> ollut poika oli menossa kavereittensa luo katsomaan videoita. Hänen
äidillään oli epäluulonsa siitä, millaisia filmejä pojat aikovat katsoa, ja hän varoitti poikaansa:
- Sitten et saa katsoa sellaisia tuhmia kuvia tai muutut kiveksi!
Poika ei tietenkään uskonut moista varoitusta ja lähti. Mutta jo puolen tunnin päästä hän palasi
takaisin kotiin.
- Olit sinä äiti sittenkin oikeassa, poika selosti itku kurkussa. - Mää katsoin ihan vähän vaan, ja heti
alkoi paikat kovettua.
<b>Ulkoministeri Ahti</b> Karjalainen oli vierailulla Ruotsissa. Hänet oli kutsuttu monen muun vieraan
kanssa illalliselle pääministeri Olof Palmen kotiin. Kun illallinen oli päättynyt, Ahti päätti esittää
kiitospuheen isäntäväelle - tulkin avulla tietenkin.
- Ja lopuksi, Ahti sanoi, tahtoisin esittää suuret kiitokset illan emännälle Lisbeth Palmelle. Ehdotan
hänen kunniakseen kolminkertaista hurraa- huutoa.
Ahti odotti, että tulkki sai kaiken käännetyksi. Sitten hän poimi samppanjalasin käteensä ja kajautti
ilmoille:
- HORA! HORA! HORA!
<b>Ritari oli</b> lähdössä ristiretkelle. Ennen lähtöään hän luovutti uskollisimmalle palvelijalleen avaimen
sanoen:
- Tämä avain avaa vaimoni siveysvyön. Jos kuulet minun kaatuneen, voit antaa avaimen hänelle,
jotta hän voi avata vyönsä ja etsiä uuden miehen. Tämän sanottuaan ritari kannusti ratsuaan ja lähti
linnasta sotilaineen.
Ratsastettuaan jonkin aikaa sotilaat huomasivat, että yksinäinen ratsumies ajoi heitä takaa. He
pysähtyivät odottamaan, kunnes ratsastaja saavutti heidät. Hevosen kyljet olivat aivan vaahdossa, ja
ratsastajakin näytti uupuneelta. Hän oli sama miespalvelija, jonka ritari oli äsken hyvästellyt.
- Onneksi sain teidät kiinni, palvelija huohotti. - Annoitte minulle väärän avaimen.