Vitsiä pukkaa....

[Guest]

Armeijamaailman viisi pahinta asiaa...

Ne ovat pillu, pylly, puupallo, peltimuki ja kersantti!:D

 

[D2]

Mies oli tulossa autosta kotiin, ja yhtäkkiä punapukuinen mies pysäytti auton. Mies kysyi, että "kukas sinä olet?". Tähän punapukuinen vastasi, että "Moi, mä olen homo ja mulla on nälkä, anna leipää". Mies ihmetteli kovasti mutta antoi leipää ja lähti jatkamaan matkaansa.
Hetken päästä tielle syöksyi vihreäpukuinen mies ja autoilija joutui taas pysähtymään. Mies alkoi olla jo aika närkästynyt ja kysyi jälleen, että "kukas sinä olet?". Tähän punapukuinen vastasi, että "Moi, mä olen homo ja mulla on jano, anna maitoa." Mies antoi maitoa ja jatkoi matkaa jo hieman vihaisena, kunnes sinipukuinen mies pysäytti auton. Autoilija meni pois tolaltaan ja karjui ikkunasta "MIKÄS HELVETIN HOMO SINÄKIN OLET?". Tähän sinipukuinen mies vastasi: "Ajokortti ja rekisteriote." :)

 

[Guest]

lisää poliisiasiaa

Sattuipa tuossa kerran polliisi pysäyttämään miesautoilijan, jolta tivasi, että oliko kuskilla paperia. Tähän kuski vastasi: "Pyyhi ruohikkoon!"

 

[Sivustaseuraaja]

Kaksin käsin ei käy

Herran tähden, käytä molempia käsiä, huusi tyttö auton etupenkillä. - Ei käy, täytyy pidellä ainakin toisella ratista, vastasi poika.



Kortin puute

Hervantalainen nuorimies oli ottanut luvatta henkilöauton käyttöönsä ja ajanut sillä kaupungin keskustaan. Tuomari Thelma Ollila sanoi istunnon kuluessa nuorukaiselle, että olisi ollut viisaampaa ottaa bussi ja ajaa sillä keskustaan. Nuorimies vastasi heti: Mulla ei oo ku henkilöauton ajokortti.


Lehden palstoilta ilmoitus:

Tampereen kaupungin sosiaali- ja terveystoimen keskitettyjen palvelujen alavastuualueen avohoidon erikoistoimintojen reumatoimisto suljetaan 1.-4.4. ( Aamulehti 22.3)

( Mielenkiintoista olisi tietää, miten keskus vastaa ao. paikassa puhelimeen. kirj. huomautus )

 

[Rocco]

Mies ajeli autollaan pitkin pimenevää Pohjanmaan peltoaukeaa kunnes poliisi pysäytti miehen.

"Teillä on toinen ajovalo pimeänä, kannattaa vaihtaa se uuteen. Luulin että vastaan tulee moottoripyörä." poliisi selvitti pysäytyksen syytä.

"Jos olisi molemmat lamput pimeänä niin olisiko konstaapeli luullut vastaan tulevan kaksi moottoripyörää?" kysäisi nenäkäs kuski ilmeisen tuohtuneena pysäyttämisestä.

 

[Paitselo]

Tsekki Ameriikassa...

Tsekkiläinen miekkonen nimeltä Ronald Fuckoff päätti muuttaa Yhdysvaltoihin. Aikaahan siinä prosessissa meni, mutta sitten vihdoinkin oleskeluluvat ja työluvat olivat kunnossa ja mies pääsi muuttamaan Jenkkilään. Ja mikäs oli muuttaessa kun hyvä työpaikkakain oli järjestynyt eräältä metallitehtaalta.
Ronald Fuckoff sitten aloitti työt, mutta heikosti englantia ymmärtävänä ei oikein käsittänyt että miksi ne amerikkalaiset vinoilevat koko ajan jotakin hänen nimestään.
Niinpä tsekkiläinen päätti pistää nimenmuutosprosessin käyntiin...
siinäkin meni aikansa mutta sitten hänellä eräänä päivänä oli vihdoinkin uusi henkilöllisyyspaperi kädessään. Entinen Ronald Fuckoff ajatteli ylpeänä että nyt ei työkaverit enää vinoile nimestä kun näkevät tämän paperin. Paperissa luki: Jaroslav Fuckoff...

 

[Roku]

Tapahtuipa kerran junassa

Puolikuuro vaari oli junassa, ja tulipa siihen koduktööri lippuja tarkastamaan. Vaarin ja konduktöörin välille kehkeytyi seuraavanlainen keskustelu:

- Matkalippu, olkaa hyvä

- Häh?

- Antakaa matkalippu

- Haista itte vittu vaan

- Turpa kiinni mies, tai heitän teidät junasta

- Jaa vai aiotte vetää minua munasta?

- Haistakaa vittu

- Jaa lippu. No miksette sitä heti pyytänyt?

 

[Paitselo]

Kuka hiton Hjallis....

Hjallis oli diskossa iltaa viettämässä ja miehellä oli kamala "isku päällä". Yritti siis iskeä jokaisen vastaantulevan naisen. Mikään ei kuitenkaan tuntunut onnistuvan ja niinpä Hjallis kehitti pomminvarman iskustrategian. Hän sanoi baaritiskin ääressä istuvalle daamille:
- En ehkä ole yhtä komea kuin Mel Gibson, tai yhtä lihaksikas kuin Arnold Schwarzenegger mutta rahaa on enemmän kuin Roope Ankalla ja nuolen kuin Lassie....

 

[Paitselo]

... ja lisää...

Määrittele kuherruskuukausi?
- Tyyntä ennen myrskyä...

Mitä tapahtuu jos antaa pojille vapaat kädet?
- No kyllä sen sitten tietää mistä ne kädet löytyy...

Mitä sanoi britti joka pudotti vahingossa veriappelsiinin kädestään lattialle?
- You bloody orange...

- Aviomiehelläni oli paha tapa tupakoida sängyssä, mutta sitten sain sen inhottavan touhun loppumaan kertahumauksella!
- No miten ihmeessä?
- Täytin vesisängyn bensalla...

Kun nykyinen paavi on nimeltään John Paul, niin onko hänen seuraajansa sitten Ringo George?

Tarjoilija: - Haluatteko kahvinne mustana?
Asiakas: - Jaa, vaikea kysymys... jos nyt tällä kertaa saisi sen punaisena...

Mitä tulee blondin ja basistin lapsesta?
- Turkulainen roudari...

Miksi blondi menee takaperin lentokoneeseen?
- Se sai peruutuspaikan...

Blondin yöpöydällä on kaksi juomalasia. Toisessa on vettä ja toinen on tyhjänä. Miksi näin?
- No se tyhjä lasi on siinä sen takia että blondi saattaa yöllä herätessään huomata ettei olekkaan jano...

Miksi blondi heittelee pullanmuruja wc-pönttöön?
- Se syöttää wc-ankkaa...

 

[Pelisilmätön]

Kerran villissä lännessä luvattiin 10 000 dollaria sille, joka saa kylän vahvimman orin nauramaan. Monet kokeilivat onneaan, mutta hevonen ei nauranut. Kylän seppäkin päätti kokeilla onneaan, hän meni hevosen viereen ja kuiskasi hepalle jotain. Hevonen rupesi nauramaan ja seppä voitti rahat.

Kului aika ja järjestettiin kilpailu, jossa se, joka saisi hevosen itkemään, saisi 10 000 dollaria. Jälleen monet kokeilivat onneaan, mutta hevonen ei päästänyt kyyneltäkään. Seppä päätti jälleen kokeilla onneaan, olihan 10 000 dollaria iso raha. Seppä asteli hevosen viereen, kuiskasi jotain, seisoi hetken paikallaan ja hetken päästä heppa rupesi vääntääkin porua.

Kaikki ihmettelivät oliko sepällä jotain yliluonnollisia kykyjä, kun hän sai hevosen nauramaan ja itkemään. Kylän asukkaat sitten menivät kysymään selitystä, miten hän oli saanut hevosen nauramaan. Seppä vastasi, että hän oli kuiskannut hevoselle, että hänellä oli isompi kulli kuin orilla. Kaikki tietysti rupesivat nauramaan. Naurun laannuttua kyläläiset kumminkin kysyivät syyttä siihen, miten seppä oli saanut hevosen itkemään. Seppä vastasi tähän, että hän kuiskasi orille muistaisiko tämä hänet ja kun hevonen muisti hän näytti hevoselle kulliaan...

 

[Roku]

Koe-eläinpuistosta kuultua

Millainen on Tuhkimo-humala?

-Sellainen kun tulee kotiin humalassa ilman toista kenkää

Mitä on rodeoseksi?

- Sitä, kun mies rakastelee vaimoaan takaapäin ja tokaisee "Tästä se sihteerikin tykkää" ja koettaa sen jälkeen pysyä satulassa kahdeksan sekuntia

 

[Guest]

Panna

Pannaan Pannaan, sanoi paavi kun näki minihameisen tytön!:D

 

[Roku]

Katolinen pappi

Katolinen pappi sairastui vakavasti. Lääkäri käänsi ja välskäri väänsi ja pappi tutkittiin tarkkaan, jotta saataisiin selville sairaus ja se, löytyisikö siihen mahdollisesti jokin parannuskeino. Pitkällisen pohdinnan jälkeen lääkäri totesi, että oli vain yksi keino välttyä kuolemalta, ja hän otti papin puhutteluun:

- Nyt on asia niin, että teidät voi pelastaa kuolemalta vain se, että vietätte yönne naisen kanssa ja harrastatte seksiä hänen kanssaan.

- Mutta eihän se käy. Eikö todellakaan ole muuta parannuskeinoa?

- Ei.

Niinpä ryhdyttiin tuumasta toimeen ja papille alettiin järjestää naisseuraa jo heti seuraavaksi yöksi. Pappi katsoi kuitenkin oikeudekseen asettaa tiettyä sääntöjä:

- Minulla on kolme vaatimusta koskien sitä naista, enkä suostu ellei niitä täytetä.

- No, kertokaahan.

- Ensiksi: sen naisen on oltava sokea, jotta hän ei näe, kenen kanssa hän on sängyssä. Toiseksi: sen naisen on oltava lisäksi kuuromykkä, jotta hän ei kuule mitään eikä myöskään koskaan voi kenellekään kertoa, mitä on tapahtunut. Luuletteko että tällainen nainen löytyy?

- Eiköhän se järjesty, sanoi lääkäri. - Tosin tällaisen naisen löytäminen saattaa viedä hieman aikaa. Oliko teillä vielä joku kolmaskin vaatimus naisen suhteen?, kysyi lääkäri papilta.

- Kyllä. Sillä naisella on oltava suuret tissit.

 

[Guest]

tuskainen ulkoministeri

Taannoin Yhdysvaltain ulkoministerinä oli nimi puhekielellä lausuttuna "sairas vääns".:D

 

[Guest]

välillä vähän rasismia

Kysymys: Mitä eroa on "värillisella" ja ämpärillisellä sitä ihtiään?

Vastaus: Ämpäri!:D :D :D

 

[Brewer]

Turkulaiset sinunkaupat

Turkulaiset Anna Mäki ja Usko Kylmänen tapasivat Denniksen terassilla ja tekivät sinunkaupat. Anna Mäki : " Mäen Anna ". Usko Kylmänen : " Kylmäsen Usko "

 

[Keynet]

Kari Peitsamo

On joutunut nöyrtymään oppilaitosuudistusten edessä.
Hän on juuri julkaissut uuden version vanhasta hittibiisistään "Kauppaopiston naiset (ne todella kääntää mun pääni)"

Uutukaisen nimi on tietenkin
"Ammattikorkeakoulun liiketalouden yksikön naiset
(ne todellakin kääntää mun pääni)".

Sovituksen kanssa oli tiettävästi pientä vääntämistä.

 

[Roku]

Kerran Villissä Lännessä...

Tulipa pieneen Villin Lännen kaupunkiin arkajalka idän suurkaupungista. Aikansa touhua katseltuaan hän yllättäen meni ja ostaa rätkäytti kaupungin ainoan saluunan. Kun kauppa oli selvä, entinen omistaja katsoi asiakseen varoittaa tulokasta:

- Muuten hoidat nämä hommat tässä samoin kuin olet nähnyt minun tekevän. Mutta yksi asia pistä mieleesi: kun Hurja-Bill tulee, silloin on parasta jättää kaikki ja lähteä kiiruusti karkuun ja niin pitkälle kuin pippuri kasvaa.

No, muutaman viikon ajan arkajalka hoiti saluunaa eikä mitään ongelmia esiintynyt. Kunnes eräänä lauantai-iltana kuului saluunan ulkopuolelta hätääntynyt huuto:

-Hurja-Bill tulee!!!

Koko saluuna tyhjeni silmänräpäyksessä. Vain arkajalka jäi tiskin taakse seisomaan ja miettimään. Hän muisti varoituksen mutta kun hänellä oli koko omaisuus nyt tässä saluunassa, hän ei halunnut noin vain jättää sitä oman onnensa nojaan. Niinpä hän päätti jäädä.

Samassa saluunan pariovet lennähtivät auki ja ponnahtivat saranoiltaan. Saluunaan rynnisti valtavan iso biisoni, selässään lähes yhtä iso mies heiluttaen suurta kalkkarokäärmettä päänsä päällä. Jättiläinen tuli tiskille ja löi nyrkillään tiskin lähes halki ja karjaisi niin että kattokruunu putosi lattialle:

- Viskiä ja vähän äkkiä!

Arkajalka ojensi vapisevin käsin viskipullon hurjimukselle, joka oli kietonut suuren kalkkarokäärmeen kaulansa ympärille. Mies veti yhdellä huikalla pullollisen ilolientä naamariinsa ja röyhtäisi niin, että ikkunat helisivät.

- O-o-otakke-tteko to-toto-toisen pull-llo-nn?, sai arkajalka vapinaltaan kysyttyä.

Jättiläinen hyppäsi biisonin selkään ja karjaisi:

- Enkä helvetissä ota! Hurja-Bill tulee!

 

[Guest]

luostarielämää

Tuore valmistunut teologimme Tommi päätti ruveta munkiksi ja päätti omistaa elämänsä Jumalalle. Niinpä hän hakeutui luostariin kutsumuksesta. Luostariin päästyään päämunkki sitten esitteli hyvin perusteellisesti Tommille luostarin tilat, aikataulut ja tavat. Ahkeraa ja ankaraakin toimintaa oli joka päiväksi klo 6.00-21.00 välisenä aikana.

Mutta oli luostarissa mahdollisuus rentoutuakin ja "purkaa paineitaan" klo 21.00-23.00 välisenä aikana. Esittelykierroksen lopuksi päämunkki näytti hieman sivussa olevan tynnyrimäisen rakennuksen. Siinä oli sellainen 7-8 cm:n kokoinen aukko varjoisalla sivulla (muiden näkymättömissä) vajaan metrin korkeudella. Päämunkkimme opasti Tommia: "Täällä voit käydä klo 21.00-23.00 välisenä aikana jonotusnumeron mukaan rentoutumassa muina päivinä paitsi keskiviikkoisin."

Tommi vähän hämillään mietti, mutta uskalsi lopulta kysyä päämieheltään: "Miksi ei keskiviikkoisin?" Siihen päämunkki vastasi rauhallisesti ilmeenkään värähtämättä: "Koska silloin sinä olet siellä tynnyrissä!":D :D :D

 

[Paitselo]

Shampoota...

- Kyllä tämä on kuulkaa oikein hienoa ja korkeatasoista munashampoota, kempparin myyjätär vakuuttelee miesasiakkaalle.
- No uskotaan, uskotaan, mutta voiko sillä pestä tukkansa myös?

 

[Jii]

Pillunnuolijasammakko

Olipa kerran ravintola. Baaritiskiin nojasi mies juoden olutta. Miehen vieressä tiskillä kurnutti sammakko. Viereen tuli aivan uskomattoman näköinen blondi. Blondi kysyi mieheltä:

-Mikä tuo on?

-Se on belgialainen pillunnuolijasammakko, sanoi mies

-Mikä se on?

-No, se on sammakko, joka on aivan uskomattoman hyvä pillunnuolija.

-Mistä noita saa, kysyi blondi

-Ei enää mistään, tämä on viimeinen elossa oleva.

-Myy se mulle, saat 500 mk.

-Hmmm... selvän teki.

-Miten se toimii?

-Sammakon käyttö on helppoa, riisut itsesi alastomaksi ja menet lattialle makaamaan ja laitat sammakon jalkojesi väliin ja odotat.
Tässä on käyntikorttini jos tulee lisää kysyttävää.

-Kiitos, sanoi blondi ja poistui baarista kasvot ilosta hehkuen.

Parin tunnin kuluttua miehen puhelin soi. No, blondihan sieltä soittaa ja selittää ettei sammakko tee mitään.

-No, odota mä tulen katsomaan, sanoi mies ja joi oluensa loppuun ja lähti baarista.

Saavuttuaan perille mies näki blondin lattialla alasti ja sammakko seisoi liikkumattomana jalkojen välissä. Mies kumartui sammakon luo ja sanoi sammakolle:

-No niin ryhdistäydy. Katso tänne. Mä näytän vielä kerran se tehdään...

 

[kangaroo]

Tuosta Jiin jutusta tuli mieleen toinen sammakkojuttu:

Nainen oli työmatkalla Afrikassa ja pohti, minkä erikoisen tuliaisen voisi viedä miehelleen. Markkinoilla hän näki myyntikojun, jonka tiskillä lötkötti valtavia vihreitä sammakoita. "Mitä nuo oikein ovat ?", hän kysyi kaupustelijalta. "Ne ovat kongolaisia suihinottajasammakoita, hyvä rouva, ja varsinkin länsimaalaiset naiset vievät niitä paljon tuliaisiksi kotiin."

Siinäpä oiva idea, tuumi rouva, joka ei itse suuremmin pitänyt elimen imeskelystä, vaikka aviomies sitä jatkuvasti yrittikin kärttää. Tultuaan matkalta kotiin myöhään illalla rouva huomasi, että mies oli jo nukkumassa, ja päätti kokeilla tuliaisen tehoa heti. Rouva sujautti sammakon varovasti miehensä peiton alle ja kävi matkasta uupuneena itsekin samantien levolle.

Joskus aamuyöllä rouva havahtui keittiöstä kuuluviin ääniin ja kömpi katsomaan, mistä oli kysymys. Siellä sammakko istui tuolilla ja mies kasasi jääkaapista ja komerosta sen eteen erilaisia ruokatarvikkeita. "Mitä ihmettä sinä oikein puuhaat, kultaseni ?", rouva tiedusteli. Tähän mies tokaisi: "Jos tuo sammakko osaa vähänkään laittaa ruokaa, sinä saat lähteä !"

----------

- Äiti, äiti, mä en tykkää isoäidistä !

- Turpa kiinni pentu ja syöt mitä annetaan !

----------

- Äiti, äiti, mä en halua muuttaa Australiaan !

- Turpa kiinni pentu ja jatkat uimista !

----------

Kirjoitus aikanaan Helsingin yliopiston miesten vessan seinässä:

"Syö paskaa, sillä 39 miljardia kärpästä ei voi olla väärässä."

Toinen kirjoitus, eri vessa:

"Others come here to shit and stink and write on the walls, but I come here to sit and think and scratch my hairy balls."

 

[fiftyeight]

Fiksu blondi

Fiksu blondi oli golfia pelaamassa ja huiskaisi hillittömän slaissin metsikköön. Pallo oli osunut menninkäiseen joka oli tietysti pyörtynyt. Blondi antoi tekohengitystä ja sai menninkäisen virkoamaan.
"Saat kolme toivomusta", lupasi menninkäinen, "mutta muista että mitä tahansa toivot, miehesi saa saman kymmenkertaisena".
"Ok, haluan olla maailman kaunein nainen".
"Selvä, mutta miehesi on maailman komein mies".
"Ei haittaa", kommentoi blondi ja sanoi toiseksi toivomuksekseen haluavansa olla maailman rikkain nainen.
"Mutta miehesi saa 10 kertaa enemmän rahaa", muistutti menninkäinen.
"Ei haittaa", totesi blondi päättäväisesti.
"No, mikä on kolmas toivomuksesi?"
"Haluaisin lievän sydänkohtauksen..."

 

[Euro71]

Tuli tuosta toivomisesta mieleen vanha vitsi, mutta kun ei ole näkynyt, niin kerrotaan.

Vaimo oli kirpputorilla etsimässä peiliä eteiseen. Erään kojun luota sitten löytyikin ihan sopivan näköinen, antiikkisen lipaston kanssa sopusointuun istuva malli.
- Tämäpä ei olekaan ihan tavallinen peili, sanoi myyjä. - Sen edessä kun seisoo ja toivoo jotain, niin toive toteutuu. Mutta muista! Se toteuttaa vain yhden toiveen yhdelle ihmiselle.

Ei vaimo tätä tosissaan ottanut, mutta ostipa kuitenkin peilin. Niin se sitten kotipuolessa eteisen seinälle ripustettiin ja vaimo kertoi miehellekin myyjän tarinan. Mieskin naureskeli tarinalle.

Seuraavana aamuna vaimo lähti jälleen töihin ja mies jäi yksin kotipuoleen. Hetken siinä värkkäiltyään hän ajatteli mennä ihastelemaan itseään uus-vanhasta eteisen peilistä, pikkuisen myyjän tarina mielessä kummittelemassa. Tovin aikaa mies siinä tarkasteli, kunnes ajatteli testata, josko peili todellakin toteuttaisi toiveet:
- Jospa SE ulottuisi polviin saakka, toivoi mies ja ZAP! Miehen jalat lyhenivät kymmensenttisiksi.

 

[Guest]

saunassa

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat saunassa ja ottaneet sen verran, että tuli lyödyksi vetoa siitä, kuka olisi viimeksi löylyssä. No siinä löylyä viskottiin ja vähän suomalainen koivuvihdalla vaskoikin.

Meni 10 min, mitään ei tapahtunut. Norjalainen rupesi sitten äyskimään kuupallisia kiukaalle. Noin 10 pikaisen kuupallisen jälkeen ruotslainen meni suihkuun. Suomalaisella ja norjalaisella juoksivat jo hikinoreet paitsi kuumasta myös tuskasta! Norjalainen heitti äkkiä ämpärillisen vettä kiukaalle, mutta joutui nopeasti lähtemään "suihkuun". Suomalainen jäi vain saunan lauteille, kunnes tuli vajaan puolen tunnin kuluttua punaisena kuin keitetty krapu. Tähän norjalainen haasti. ettet tullut aiemmin? Suomalainen vastasi tyynesti: "Olisin tullut, mutta jäin kiinni!".:D :D :D