Vitsiä pukkaa....

[Chief]

Lisää lontooksi:

A blonde woman was having financial troubles so she
decided to kidnap
a child and demand a ransom. She went to a local park, grabbed a
little boy, took him behind a tree and wrote this note. "I have
kidnapped your child. I am sorry to do this but I need the money.
Leave $10,000 in a plain brown bag behind the big oak tree in the
park at 7 AM." Signed, "The Blonde".

She pinned the note inside the little boy's jacket and told him to go
straight home. The next morning, she returned to the park to find the
$10,000 in a brown bag behind the big oak tree, just as she had
instructed.

Inside the bag was the following note. "Here is your money. I cannot
believe that one blonde would do this to another."

 

[Roku]

Vaihteeksi suamen kiältä

Nuori, juuri valmistunut näyttelijä pääsi töihin suureen teatteriin. Ensi-illan lähestyessä ohjaaja vielä kertasi nuoren miehen kanssa esityksen kulkua.

- Otat ruusun sormiisi, nostat sen kasvojesi eteen, haistat sitä ja sanot: "Ah, rakastettuni ihana tuoksu". Onko tämä selvä?

- Selvä mikä selvä, sanoi nuori mies.

Näytelmä alkoi ja kaikki sujui mainiosti siihen saakka, kunnes tultiin kohtaukseen josta ohjaaja oli näyttelijää muistuttanut. Näyttelijä teki niin kuin pitikin, ja kailotti keuhkojen täydeltä:

- Ah, rakastettuni ihana tuoksu.

Koko katsomo räjähti nauramaan, ja loppu näytelmästä meni sekavissa tunnelmissa enemmän tai vähemmän penkin alle. Esityksen jälkeen ohjaaja ryntäsi raivoissaan näyttelijän luokse.

- Sinä saatanan tuhannen perkeleen tunari! Kertakaikkisen suuri idiootti! Häivy silmistäni kurja liikkiö!, ohjaaja messusi.

- O-olen to-todella pa-pahoillani, änkytti nuori näyttelijä. - Mutta sa-sanokaa e-edes missä te-tein virheen?

- Sinä saatanan tunari unohdit sen ruusun!, karjaisi ohjaaja.

 

[jussi_j]

Viestin lähetti Predator


>>> Hyvä jussijiii...Onko sinullakin käynyt niin että sitä ruåtsin kieltä vaan inhoaa niin maan perusteellisesti, että sen haluaa alitajuisestin unohtaa (kielioppeineen!) Ei se nyt ole mikään rikos ettei tajunnut edellä olevaa tekstiä, det är bara för svenska talande "bättre folk"....:D

Nimenomaan näin on käynyt ja se on suurelta osalta omaa syytä kun sen haluankin unohtaa. Asia onkin jo välillä päässyt unohtumaaan, mutta sappi taas porisee kun omat skidit joutuvat lähivuosina saman kurimuksen alaiseksi.

Miten niitä muuten kannattaisi kannustaa opiskelemaan sitä ruåtsia, kun en itse tiedä yhtään hyvää syytä lukea sitä mielummin kuin Englantia?

 

[JHag]

Ja blondeja ynnä turkulaisia taas...

...turkulainen blondi (kuvitelkaa!) lähti viikonlopuksi junalla helsinkiläisen kaverinsa luo, niin ikään blondi. Stadin blondi oli rautatieasemalla vastassa Turun blondia ja kysäisi miten matka meni. Turun blondi: -Muuten ihan hyvin mutta tuli hirveä päänsärky kun jouduin istumaan selkä menosuuntaan koko matkan. Stadin blondi: - Ai miten kamalaa, oisit kysynyt vastapäätä istuvalta että suostuisko se vaihtamaan paikkaa! Turun blondi: -No oisin kyllä varmaan kysynyt mutta kun ei siinä istunut kukaan, arvaa harmittiko??!

------

Kaksi turkulaista insinööriä päätti tehdä avaruusmatkailun historiaa ja valmistaa oman raketin, jolla oli tarkoitus lentää ei enempää eikä vähempää kuin Aurinkoon! Kuussahan on jo käyty! No, kaverit saivat nikkaroitua raketin kasaan ja lähettivät sen avaruuteen Turkuhallin parkkipaikalta. Matka meni mukavasti ja kaverit ottivat suunnan kohti aurinkoa. Ennen pitkää raketti joutui myös NASAn herkkiin tutkiin ja amerikanpojat ihmettelivät että mikä helvetin hökötys siellä lentää ja vielä kohti aurinkoa!! Soittivat venäläisille eikä ollut heidänkään. No, NASAn insinöörit saivat kuin saivatkin yhteyden turkulaisten rakettiin ja antoivat kiivasta noottia : -Emme tiedä keitä olette ja mistä tulette mutta olette menossa suoraan aurinkoon! Palatkaa takaisin ennenkuin tuhoudutte!! Hetken hiljaisuuden jälkeen tuli vastaus selkeällä turun kielellä: -Kyl me se tiedetään mutta ei me niin pöljii olla ku luulette! Ei me sinne tietenkään päiväl meinata mennä, vaan yäl!!

------

Mikä on Turun tyttöjen suosituin ja paras ehkäisyväline? -Murre


Että näihin tunnelmiin.

 

[Sivustaseuraaja]

Ravintolassa

- Tarjoilija, saisinko yhden votkan?
- Tuonko sen kolalla?
- Tuo vaikka lumilapiolla, kunhan tuot sen nopeasti.


Mies istuu ravintolapöytään tyhjän lasin kanssa.
- Tarjoilija, yksi viski.
- Jäänkö kanssa?
- Jää vaan, mutta tuo se viski kuitenkin ensin.

 

[Tommy]

Mies meni lääkärille ja pyysi lattiaan asti roikkuvaa penistä.
Lääkäri sanoi: "Hoituu."

Operaation jälkeen mieheltä oli leikattu jalat pois.

 

[Mad E]

2 Pientä...

Asiakas: Miksi tämä pieni käsilaukku maksaa näin paljon?

Myyjä: Se on tehty esinahasta, kun sitä nuolaisee siitä tulee
matkalaukku.



---


Mikä liikennemerkki sallii U-käännöksen moottoritiellä??


TURKU 12

 

[Roku]

Raksalla

Kaksi ruotsalaista rakennusmiestä, Nisse och Hasse, olivat työmaallaan. Nisse kuuli, miten Hasse vieressä kiroili jatkuvalla syötöllä: Satans´sjutton, fy fan och fittan vaan sinkoilivat sinne sun tänne.

Nisse alkoi tarkkailla kaveriaan, ja huomasi että Hasse heitteli suurimman osan nauloista pois, ja tämä tietysti selitti miehen tolkuttoman noitumisen.

- Miksi sinä heität noin paljon nauloja pois, Hasse?

- No, kun niissä on kanta väärässä päässä, vastasi tuohtunut Hasse.

Tämmöinen tyhmyys tietysti pisti puolestaan Nissellä vihaksi, ja hän päätti vähän ojentaa tyhmää:

- Fan också. Ne on tietysti tarkoitettu tuolta sisäpuolelta lyötäväksi.

 

[Paitselo]

KIITOKSET VITSAILIJOILLE!

Todella täytyy KIITTÄÄ kaikkia palstalaisia jotka ovat tätä aloittamaani ketjua jatkaneet! Tämähän oli lopulta näköjään hyvä idea saalistaa yhden otsikon alle mahdollisimman paljon vitsejä. Nämä kaikki kun saisi talletettua pääkoppaansa siten että ne myöskin tulevat suusta ulos tarvittaessa, niin meikäläinen olisi varmaan körttiläisten synttäreillä toivottu tunnelman keventäjä...

Noh, laitan nyt sitten itsekin vielä yhden puujalkavitsin:

Rintaliiveihin erikoistuneessa kaupassa myyjä esittelee rintsikkamallistoa:
- Siis meillähän löytyy kaikkia kuppikokoja. On a-kokoa, b-kokoa, c-kokoa, d-kokoa ja SIIS HERRANJESTASTA...:p

 

[Clark Kent]

Pari Turku aiheista...

Turkulainen, Tamperelainen ja ruandalainen pariskunnat olivat yhtäaikaa sairaalassa synnyttämässä. synnytyksessä lapset menivät sekaisin, ja tasapuolisuuden nimissä arvottin kuka saisi valita ensin. arpa oli suotuisa tamperelaisille jotka muiden yllätykseksi ottivat kapaloista pienen neekerilapsen. muut ihmettelivät syytä johon tamperelais mies tokaisi:
-ei ainakaan ole turkulainen
***
Pikku juniori oli pelaamassa kiakkoa Pyynikin wanhalla kentällä kun vesikauhuinen koira hyökkäsi pojanklopin kumppuun.
Siisti ranneliike ja koira oli vainaa.
Tapahtuman näki aamulehden toimittaja ja ajatteli tehdä jutun tästä urheasta pikkupojasta.
-"no, miten laitetaan lehteen, olisiko että... uhrea Ilveksen kannattaja puolusti itseään raivotautiselta koiralta" kysyi toimittaja.
-"muuten hyvä mutta kun en ole Ipan miähiä". kloppi vastasi.
-"miten olisi .. tomera Tapparan fani torjui sairaan eläimen uhkailun", ehdotti journalisti.
-"mutta kun ei kannata Tapparaakaan" keskenkasvu vastasi.
-"Ketä sitten kannatat?" uteliaana jatkoi toimittaja.
-"Turun Palloseuraa" kossi vastasi

UUTISOTSIKKO AAMULEHDESSÄ:
HULIGAANI JA HÄIRIINTYNYT RAPPIONUORI TAPPOI RAA'ASTI KILTIN PERHEKOIRAN.

 

[Clark Kent]

Berex-kondomi - Pienillä ja ei enää niin pienille leijonille.

Denivit-kondomi - Denivit-kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi
ei riitä... ja uskallat hymyillä.

Dexit-kondomi - Dexit Dexit on siemenen exit!

Havi-kortsu - Ei valu.

Libero condoms - Up & Go!

Mars condoms - ...ja jaksat pidempään.


Kuulitko miehestä, joka antoi vaimolleen lahjaksi kirjan:
"Kuinka säästän satasia?" Sen jälkeen vaimo pakotti miehen
lopettamaan tupakanpolton ja viinanjuonnin...


Raumalainen Äijänsuon areenan lippuluukulla:
-Pääsevätkö lapset ilmaiseksi?
-Kyllä, alle kaksitoista.
-Sepä hyvä, minulla ei ole kuin kolme.

 

[Brewer]

S - market

Mustalainen meni S - markettiin ja kassalla maksaessaan ostoksiaan kassaneiti kysyi : " Onko Teillä S- korttia ? " Mustalainen hämmästyi ja huusi : " Ei ole ! Miul o aina ollu Volvoo !"

 

[Jii]

Re: Kasa huonoja vitsejä...

Viestin lähetti Clark Kent
Kaksi blondia oli videovuokraamossa.
Toinen sanoi: - Hei, löysitkö jonkun videon?
- Joo, löysin. Se kestää 90 minuuttia.
- No eihän se sitten ole edes täyttä tuntia!

Tästä tuli mieleen ihan tositarina. Titanic-leffan kesto ilmoitetiin jenkeissä muistaakseni 2 tuntia ja 75 minuttia. Jenkit kun eivät jaksa mennä katsomaan yli kolmen tunnin leffoja.

Eli se vitsi: ameriikan yhdysvallat

hetkinen... se on muuten 300

 

[Brewer]

Niinpä

Toi on vähän sama kun Pauli Nevala ( keihäänheittäjä ) sai kyläkilpailujen tuotosta aina 1 / 3 osan. Sitten Pauli voitti olympiakultaa Tokiossa 1964 ja rupesi tähän saavutukseen vedoten vaatimaan 1 / 5 osaa .............

 

[Ranttali]

Baariin käveli mies, joka suunnisti suoraan baaritiskille: "Tuplaviski!"
Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa pohjanmaankautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
Hitto et oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!"

Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen pohjanmaan kautta kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi: "Vittu et oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!"

Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja
taas mies otti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi: "Ei perkele et oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!"

Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi:
"Mikä nyt noin kovasti risoo?", samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin.

Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi: "Olin tuossa vierei-
sellä pikkukadulla peruuttamassa 22 metristä rekkaa taskuun, ja paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä edes takaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, josta tietenkin hermostuin entistä enemmän, ja peruuttaminen menin vieläkin enemmän pieleen...

Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin. No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki, "Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?", kuski huusi päin naamaani. No, minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin: "Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäppäs kuule
rekka kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!".

Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi: "Ei perkele et oli hyvä peruuttaan...."


*****************

Hämäläis-mies meni illalla kapakkaan, ja kuinka ollakkaan, onnistui samaan naisseuraa. Siitä sitten lähdettiin vauhdilla miehen asunnolle sänkyhommiin. Hommat meni oikein mukavasti, nainen oli tyytyväinen ja onnelllinen. Aamulla hämäläismies heräsi valtavaan kipuun alapäässä. Vauhdilla lääkäriin näyttämään ongelmaa ja lääkäri löysikin ongelman heti: "Tämä ei näytä olevan mitään vakavaa, teillä on orgasmi tulossa tuota pikaa..."

******************

 

[Moto]

Tuli tuosta Predatorin kuppikokojutusta yksi vähän vastaava mieleen.

Mies meni apteekkiin ja pyysi kondomeja.

- "Mitä kokoa L, M vai P ?" kysyi myyjä.

- "Siis mikä P? Tarkoitat varmaan S?" kummasteli mies.

- "Ei kun P"

- "Mitä helvettiä se oikein tarkoittaa"

- "No ne kortsujen koot menee näin: Large, Medium ja Pathetic..."

(Suuri, keskikoko ja säälittävä på finska. Toim. huom.)

 

[Timbit]

Toivottavasti tätä ei ole vielä tänne lähetetty, pahoitteluni jos on.

-------------

TOP 10 SEXUALLY SUGGESTIVE LINES IN THE STAR WARS TRILOGY


STAR WARS

10) "Get in there you big furry oaf, I don't care what you smell!"
9) "Luke, at that speed do you think you'll be able to pull out in time?"
8) "Put that thing away before you get us all killed."
7) "You've got something jammed in here real good."
6) "Aren't you a little short for a stormtrooper?"
5) "You came in that thing? You're braver than I thought."
4) "Sorry about the mess..."
3) "Look at the size of that thing!"
2) "Curse my metal body, I wasn't fast enough!"
1) "She may not look like much, but she's got it where it counts, kid."


THE EMPIRE STRIKES BACK

10) "I thought that hairy beast would be the end of me."
9) "Size matters not. Judge me by my size, do you?"
8) "There's an awful lot of moisture in here."
7) "But now we must eat. Cum, good food, cumm..."
6) "That's okay, I'd like to keep it on manual control for a while."
5) "Hurry up, golden-rod..."
4) "I must've hit it pretty close to the mark to get her all riled up like that, huh kid?"
3) "Possible he came in through the south entrance."
2) "And I thought they smelled bad on the outside!"
1) "Control, control! You must learn control!"


RETURN OF THE JEDI

10) "Hey, point that thing someplace else."
9) "I look forward to completing your training. In time you will call me master."
8) "I never knew I had it in me."
7) "There is good in him, I've felt it."
6) "Grab me, Chewie. I'm slipping -- hold on. Grab it, almost...
you almost got it. Gently now, all right, easy, easy, hold me Chewie"
5) "Hey, Luke, thanks for coming after me -- now I owe you one."
4) "Back door, huh? Good idea!"
3) "She's gonna blow!"
2) "I think you'll fit in nicely."
1) "Rise, my friend."

 

[Roku]

Pieni Jallu-Ilmari oli muuten normaali lapsi, mutta vähän ns. kakkakielinen. R-kirjaimen sijasta poika päästeli L-kirjainta sekä S-kirjaimen paikalle tuli aina F.

Asia mietitytti kovasti poikaa itseäänkin ja aina tilaisuuden tullen hän kyseli aikuisilta syytä moiseen paskakielisyyteen. Vanhemmat siihen jo olivat tottuneet, samoin sukulaiset joten pojalle vastattiin mitä sattuu.

Tulipa sitten päivänä muutamana tuttu sähkömittarinlukija taloon. Jallu-Ilmari näki sedän sähkökaapissa, ja meni tietysti häneltäkin kysymään tärkeää asiaansa:

- Fetä. Mikfi minulla on puhevika? Mikfen minä ofaa fanoa äffää enkä ällää?

Sähkömittarinlukija käännähti kohti poikaa, ja tiuskaisi vihaisesti:

- Hyf hyf, tai finä paljaftat meidät kaikki ifällefi.

 

[Habby]

Viestin lähetti Moto

- "No ne kortsujen koot menee näin: Large, Medium ja Pathetic..."

(Suuri, keskikoko ja säälittävä på finska. Toim. huom.)

Niin, eikä suuri, keskikoko ja pateettinen, kuten monissa elokuvissa ja sarjoissa olen nähnyt sanan pathetic suomennettavan.

Pateettinenhan on sivistyssana, joka tarkoittaa liioittelevaa, paatoksellista, suurieleistä ja mahtipontista.

Meni ihan pikkiriikkisen ohi tämän vitsi-aiheen, mutta kun tuo ärsyttää minua elokuvissa ja TV-sarjoissa niin kovasti. Suokaa anteeksi.

 

[Rebel]

Eläinaiheinen vitsi:

Karhu kulki pitkin metsää ja vastaan tuli susi. Karhu kysyi sudelta: -Lähteekö sinusta karva. -Lähtee, vastasi susi, ja karhu jatkoi kulkuaan. Karhu jatkoi matkaansa kunnes vastaan tuli kettu. -Lähteekö sinusta karva, karhu kysyi taas: -Lähtee, vastasi kettu. Karhu jatkoi matkaansa kunnes vastaan tuli orava. -Lähteekö sinusta karva, karhu kysyi. -Ei lähde miten niin?, orava vastasi. Samassa karhu nappasi oravan mukaansa puskan taakse, väänsi kakit mättäälle ja pyyhki oravalla perseensä. :D

 

[Roku]

Lisää eläinaiheista

Leijona käyskenteli viidakossa. Joen rantaan tultuaan leijona näki kirahvin juomapaikalla. Itseään täynnä oleva leijona meni kirhavin luo ja kysäisi:

- Kukas se onkaan viidakon kuningas?

- Te, herra leijona, sanoi kirahvi ja kumarsi syvään.

- Oikea vastaus. Ole hyvä ja juo rauhassa, totesi tähän leijona.

Kirahvin poistuttua leijona päätteli, että tässä onkin hyvä paikka tentata viidakon eläinten tietämystä, ja settui makuulle joen rantaan. Eikä kulunutkaan kauaa, kun seepra saapui juomaan.

- Stop tykkänään!, komensi leijona ja jatkoi: - Sanopas seepra kuka se onkaan viidakon kuningas?

- Te-tehän se o-olette, herra le-eijona, änkytti seepra.

- Noh, oikea vastaus vaikka vähän epäselvästi tulikin. Juo nyt sitten, sanoi leijona.

Seepran poistuttua leijona ajatteli, että on se vaan mukavaa olla viidakon kuningas. "Olisi kuitenkin mukavaa, jos joku ei heti olisi myöntelemässä minun erinomaisuuttani, vaan saisin vähän pelotella ensin", ajatteli leijona.

Sitten tuli norsu juomapaikalle. Leijona rykäisi rannalla kurkkuaan ja karjaisi norsulle:

- Hei, eipäs mennä juomaan, ennen kuin kerrot kuka on viidakon kuningas?

- Minä, sanoi norsu.

Sitten norsu kietaisi kärsänsä leijonan ympärille ja alkoi retuuttaa sitä pitkin jokirantaa ja lopulta, aikansa muilutettuaan paiskasi leijonan kauas viidakon syvyyksiin.

Lopulta leijona tuli tajuihinsa, ja sukiessaan viidakossa turkkiaan se mutisi itsekseen:

- Ei pitäisi noin suuttua vaikka ei oikeaa vastausta tiedäkään.

 

[Wolves]

Pikku-Kalle kysäisi kesken Matematiikan tunnin "Opettaja, opettaja. Voitko rangaista sellaisesta mitä ei ole tehnyt."

"En tietenkään, sehän olisi epäreilua sinua kohtaan" Opettaja vastasi.

Johon Pikku-kalle: "Hyvä, mä en oo tehny läksyjä"

Vitsi on vanha kuin taivas... :p

 

[pXi]

Tapahtui Neuvostoliitossa...

Vanha nainen tulee Kremliin ja haluaa puhua Gorbatsovin kanssa.Häntä askarruttaa kysymys:
-"Olivatko kommunismin keksijät poliitikkoja vai tiedemiehiä?"
-"Luulen,että he olivat poliitikkoja",vastaa Gorbatsov.
-"Sitähän minäkin.Jos he olisivat olleet tiedemiehiä,he olisivat varmasti ensin kokeilleet hiirillä".
*************************************************
Sama nainen menee myöhemmin kauppaan ja kysyy:
-"Onko lohta?"
-"Ei ole",vastaa tyttö tiskin takana.
-"Onko kinkkua?"
-"Ei ole"
-"No onko siikaa?"
-"Ei ole",vastaa tyttö ja kääntyy toisen myyjättären puoleen:
-"Onpa eukolla pirun hyvä muisti".
**************************************************

 

[kangaroo]

Pikku-Kalle meni lääkärin vastaanotolle ja valitti kipeää kieltään. "Ohhoh, tässä on tikkuja, ne täytyy poistaa", totesi lääkäri ja kysäisi Kallelta, mistä tikut olivat tulleet. "Nuolaisin vittua", vastasi Pikku-Kalle. "Mutta eihän vitussa ole tikkuja", ihmetteli lääkäri. "Ei yleensä olekaan", myönsi Kalle, "mutta tämä olikin maalattu lauta-aitaan." :D

 

[Brewer]

Ministeri Linden lumimyrskyssä

Meidän kulttuuriministeri Suvi Linden oli matkalla autolla kohti Oulussa sijaitsevaa kotia , kun puhkesi juuri ennen Oulua , hirveä lumimyrsky. Suvi ei nähnyt tuulilasin läpi mitään , mutta muisti samassa oman isän mainion neuvon. " Kun lumimyrsky iskee pysäytä auto tien viereen ja odota aura-autoa ". Näin juuri Suvi menetteli , eikä aikaakaan kun aura-auto tuli paikalle. Linden huiskutti , pysäytti kuskin ja kysyi : " En näe tietä lainkaan , voinko seurata teidän aura - autoa , että pääsen eteenpäin ? " Tottakai , Rouva Ministeri , kuului kuljettajan kommentti. Niinpä lähdettiin matkaan. Ajettiin , käännyttiin ja matka sujui , kun tanssi ! Viimein , kun oli ajettu n puoli tuntia , niin aura - auto pysähtyi , kuski tuli ulos ja käveli koputtamaan takana ajaneen Lindenin ikkunaa ja kysyi : " No niin Rouva Kulttuuriministeri , nyt on CityMarketin parkkipaikka aurattu . Tuletteko vielä perässä Prisman parkkipaikalle ? "