Vitsiä pukkaa....

[Tj]

Mies käveli kadulla ja poliisi tuli vastaan. Poliisi pysäytti miehen ja kysyi:

"Mikäs mies te oikein olette? Aika epäilyttävältä näytätte."

"Minä olen vedonlyöjä."

"Mikäs ammatti se sellainen on? Enpä taida uskoa."

"No kokeillaan niin herra konstaapelikin uskoo. Lyön vetoa kanssanne että voin puraista itseäni silmään! Sata markkaa?"

"Ettehän te siihen millään pysty, kiinni veti."

Mies otti lasisilmän silmäkuopastaan, puraisi sitä ja asetti sen paikalleen. Poliisi katseli hölmistyneenä mutta kaivoi lopulta satasen taskustaan.

"Kyllä minä kaipaan vähän lisätodisteita."

"No hyvä on, lyöttekö kahdesta sadasta vetoa että pystyn puremaan itseäni korvaan?"

Poliisi tarkasteli miehen korvaa ja havaitsi, ettei se ollut irrotettavaa mallia.

"Kiinni veti!"

Mies otti tekohampaat suustaan ja puri niillä itseään korvaan. Poliisi kaivoi tympeän näköisenä vielä kaksi Sibeliusta lisää taskustaan.

"No, ehkä te sittenkin olette vedonlyöjä." totesi poliisi.

"Haluaisitteko lyödä vielä yhden vedon?"

"Mistä asiasta?"

"Pannaan 500 markkaa vetoa että jos kusen saappaaseenne niin kusi haisee aivan mitä kalleimmalta hajuvedeltä!"

"No siihen te ette kyllä pysty, kiinni veti!"

Poliisi otti saappaan jalastaan, antoi sen miehelle joka pian oli kusaissut sen puolilleen. Poliisi haistoi varovasti saapasta ja sanoi:

"Hähää, nyt hävisitte! Ihan tavalliselle kuselle tämä haisee!"

Mies kaivoi taskustaan 500 markkaa ja sanoi:

"Niinpä haisee, mutta näettekö nuo ihmiset tuolla kadun toisella puolen? Löin jokaisen kanssa tonnista vetoa että ensimmäinen vastaantuleva poliisi antaa minun kusta saappaaseensa."

 

[Roku]

Tämä edellisessä jutussa esiintynyt vedonlyöjä kuuli sitten myöhemmin pikkupojasta, joka asui jossain hevon kuusessa ja joka oli myös ihan mahdoton lyömään vetoa.

Kun mies sitten päivänä muutamana liikkui samalla suunnalla, missä poika asui, päätti hän etsiä käsiinsä tämän paikallisen kuuluisuuden, josta lehdetkin kirjoittelivat. Hänellä nimittäin oli omaisuutta kertynyt vedonlyönnillä ikäisekseen mukavasti. Pojalla oli lehden mukaan rahaa käytössään aina runsaasti, kännyköitä kaksin kappalein, lähes uusia maastopyöriä muutama, pari mopoa (vaikkei ikää ajaa niitä) sekä jopa jonkinlainen autonromukin.

Vedonlyöjä meni paikalliseen baariin, jossa tämä kuuluisuus istuikin cokispullonsa takana. Mies aloitti keskustelun:

- Olen kuullut että olet ikäiseksesi melkoisen varakas. Miten olet onnistunut hankkimaan kaikki tavarasi?

- Minä lyön vetoa, röyhtäisi poika lasin takaa.

- Jaa. Olen sitä minäkin vetoa lyönyt ja aika usein voittanut.

- Minä voitankin aina.

Vierasta tietysti otti päähän nappulan itsevarmuus joten hän haastoi pikkumiehen kilpailuun.

- Selvä. Teet vain perässä kaiken mitä minäkin ja jos et jossain kohdassa onnistu, saan minä autosi, rehenteli pojankloppi.

- Sopii. Aletaan sitten, sanoi vedonlyöjä.

Kilpailu alkoi. Poika kutsui miehen baarin yläkertaan, jossa pojan isosisko odotti. Poika antoi sisarelleen suukon ja mies tietysti teki samoin. Sitten poika suuteli oikein pitkään ja hartaasti siskoaan ja vieras teki samoin ja piti koetta helppona.

Homma jatkui ja pikkuhiljaa vedonlyöjä alkoi jo tuntea vetoa tyttöön, joka oli varsin kaunis ja muodokas ja joka suostui kaikkeen mihin pikkupoika käski.

Lopulta vaan kävi niin että vieras vedonlyöjä hävisi kilpailun ja autonsa. Kun kisa oli lopussa, hän ei nimittäin enää saanutkaan pippeliään solmuun niin kuin pikkupoika...

 

[Paitselo]

Ja lisää puujalkaa....

Ihmissyöjäperheen pikkupoika valittaa isälleen:
- Minä en tykkää äidistä!
- No syö nyt ainakin vihannekset....

Mies kertoo psykiatrille:
- Minulla oli hirveä lapsuus. 12-vuotiaaksi asti luulin että nimeni on Turpa Kiinni Äpärä....

Rahanväärentäjä oli joutunut lusimaan. Sellitoveri ihmetteli:
- Mutta sinähän olet kuulemma paras alallasi, miten ihmeessä jäit kiinni?
- No katsos, kun sitä vanhenee, niin alkaa käydä huolimattomaksi. Minun piti tehdä 600 kappaletta viidensadan markan seteleitä, mutta teinkin vahingossa 500 kappaletta kuudensadan markan seteleitä....

 

[Roku]

Ihmissyöjiä

Toi Predatorin edellisessä jutussa esiintynyt ihmissyöjäperhe on tämänkin jutun aiheena. Ja näin se menee:

Tapahtuipa niin että ihmissyöjä-isä oli pienen ihmissyöjä-poikansa kanssa viidakossa kävelyllä. Näkivätpä he siellä hyvin laihan miehen.

- Otetaan isä tuo kiinni ja syödään, jookosta?, hihkaisi pieni ihmissyöjä.

- Ei kannata. Liian laiha, sanoi isä.

Matka se jatkui ja vähän ajan kuluttua he näkivät taas ruokaa edessään. Tällä kertaa kyseessä oli aivan saatanan lihava miehenroikale.

- Otetaan isä tuo kiinni ja syödään, jooko?, sanoi taas pieni ihmissyöjä-poika ja katsoi isää.

- Ei kannata. Liian lihava, sanoi isä.

Matka se jatkui ja hetken kuluttua tultiin joen rantaan. Sielläpä olikin nuori, kaunis tyttö pesemässä pikkupyykkiään.

- Tuo on sopiva, eikös vaan? Tuon me syömme!, sanoi ihmissyöjän alku isälleen. Isä oli taas poikansa kanssa eri mieltä ja sanoi:

- Oletkos ihan hullu? Tuon me viemme kotiin ja syömme äidin!

 

[Guest]

optimistisen neitokaisen lauantai

Eräs sinänsä varsin hyvännäköinen neitokainen totesi lauantaina: "Voi kun Onni hylkäsi, Toivo lähti ja Usko petti! Mutta on sentään yrjö tulossa..."

 

[Guest]

kännykkää

Kun tuolla Porin suunnalla on nyt ne sellaiset Jazzpippalot menossa ja tänään lienee pääkonsertitkin menossa, niin kerrotaanpa eräästä hyväkäytöksisestä ja huolehtivasta taksikuskista, joka aina auttaa asiakastaan kaikenlaisissa pulmissa (Porissa kaikki kuskit ovat tietenkin kohteliaita). No kyseinen kuski sai tilauksen, jossa piti lentokentältä hakea muuan musta muusikko pippaloihin soittamaan.

Ei mitään, musta mies oli helppo bongata lentoasemalta muiden joukosta. Kuski avasi muusikolle kohteliaasti takaovea, mutta tämä ei sitten millään tahtonut päästä penkille, ei etuperin, takaperin eikä sivuttain. Oli miehellä meinaan suuret bongorummut sylissä.

Tähän kohtelias kuskimme sitten totesi: "Let´s put Your mobil phone in the box!" ja pisti mustan miehen rummut tavaratilaan. Tämän jälkeen musta mies (ei saa kuulema sanoa enää neekeri) pääsi kapuamaan vaivatta takapenkille. Ja sitten vain mies löysi onnellisesti Jazzkadun, jossa pääsi soittelemaan kännykkäänsä. :D

 

[Paitselo]

Kiimainen kärpänen....

Kärpänen oli napannut parit Kossuvissyt läheisessä kärpästen kapakassa ja sen jälkeen sitä rupesi hirveästi panettamaan. Niinpä se lensi kapakasta ulos ja päätti raiskata ensimmäisen vastaan tulevan otuksen. Noh, se ensimmäinen sattui olemaan saamarin iso norsu. Niinpä kärpänen sitten kiiman kiilto silmissään pörähti norsun persukseen ja alkoi siellä sitten "panemaan". Norsu ei tietenkään huomannut mitään, mutta sattui sitten astumaan toisen etujalkansa kipeästi terävään kiveen. Sen takia norsu sitten rupesi ulvomaan tuskissaan. Silloin kärpänen mutisi itsekseen:
- Kärsi huora, kärsi...

 

[Guest]

oolandian asutus

Väliin näitä merimiesjuttuja. Varmalta taholta (eräältä nimeä mainitsemattomalta merimieheltä) kuulin hiljan seuraavaa. Tämä parempien ihmisten saareke sai aikanaan asujaimistonsa ihan vahingossa. Siis ihan vahingossa.

Silloin kun laivat olivat vielä puuta ja miehet rautaa, sattui valitettavasti laivaonnettomuus. Suru oli suuri, sillä laivasta pelastuivat vain laivan kokki ja sika. He onnistuivat jotenkin pelastautumaan asumattomalle saariryhmälle, jonka nimeksi kokki pelastauduttuaan antoi oolandia ( = suomeksi "oo maata"). Siitä se asutus sitten alkoikin nopeasti poikimaan...:D

 

[Mad E]

Teräsmies on erimies

Kerran kun teräsmies lenteli itsekseen (tietysti) taivaalla
häntä rupesi panettamaan niin että näkö sumeni.
Lenteli siinä sitten aikansa kun huomasi Kissanaisen alastomana
kiemurtelemassa eräällä katolla. Ajatteli että tos on hyvä paikka
ja suih vaan paikalle ja suih pois kun homma ohi. Kissanainen
ihmetteli että mikähän suhina täällä käy?
-En mä vaan mitään suhinaa kuullu mut perseeseen sattuu niin
helvetisti vastasi Näkymätön mies...

 

[JanJ]

Matti ja Teppo ylittivät katua,
Matti jäi auton alle. Mitä Teppo teki?
- Soololevyn

 

[Paitselo]

Ja lisää...

Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?
- No ei tasan tarkkaan yhtäkään. Tiskatkoon huora pimeässä....

Lars-Göran tipahti rämeellä kävellessään suonsilmään ja alkoi parkua apua. Ohitse kulki polkua pitkin ruåtsalaismies, joka avunhuudot kuultuaan tuli apuun ja tokaisi Lars-Göranille:
- Minä autan sinut sieltä ylös jos saan panna sinua peräreikään.
- No et varmasti saa, vastasi kristillisen kasvatuksen saanut Lars-Göran.
Mies sitten poistui paikalta ja Lars-Göran yritti vääntelehtiä itsensä pois suonsilmästä, aiheuttaen ainoastaan sen että upposi nyt rinnuksiaan myöten suohon. Taas polulla näkyi liikettä ja Lars-Göran apua karjumaan. Ohikulkenut mies oli taas ruåtsalainen ja hän tuli Lars-Göranin luokse sanoen:
- Minä autan sinut sieltä pois jos otat suihin.
- No en varmasti ota, tokaisi Lars-Göran.
Mies poistui paikalta jättäen onnettoman rimpuilemaan silmäkkeeseen. Nyt hän upposi sinne niin syvälle, että nipinnapin pystyi hengittämään. Silloin Lars-Göran näki polulla liikettä ja tuntien viimeisen hetken olevan lähellä, hän huusi ohikulkijalle:
- Saat panna perseeseen ja otan suihinkin, jos vain autat minut pois täältä suosta!

Ohikulkenut suomalaismies tuli suonsilmäkkeen viereen ja polkaisi Nokian pitkävartisella Lars-Göranin upoksiin tokaisten:
- Turpa kiinni, onneton rämehomo....

 

[Roku]

Ennenvanhaan maaseudulla

Elelipä kerran Suomemme soreassa salossa perhe, jossa oli lapsia aika liuta. Peräti kymmenen pellavapäätä vilisti pirtin lattialla. Kunnanlääkäri otti sitten talon isännän puhutteluun, kun tämä jostain syystä poikkesi vastaanotolla.

- Kyllä sinun Iisakki pitää alkaa hillitsemään himojasi jo vähitellen. Iita ei ole enää mikään nuori naikkonen, ja tuossa iässä ei enää saisi uusia lapsia synnyttää.

- Mitenkäs herra tohtori sen asian kanssa on kun pakkaa tekemään silti mieli niin usein?

- No onhan niitä varmuusvälineitä. Semmoisia kumilenksuja joita kondoomeiksi sanotaan. Apteekista niitä saa ja siellä neuvovat muutenkin tarkemmin, jos Iisakki ei semmoista ole koskaan ennen nähnyt.

Iisakki lähti mietteissään kotiin, jossa kertoi Iita-emännälle tohtorin terveiset. Palaverin jälkeen päätettiin kokeilla näitä ihmeellisiä kumeja, joilla mukamas pystyy lapsen tulon estämään.

Niinpä Iisakki lähti taas seuraavalla viikolla kirkonkylään, jossa poikkesi myös apteekkiin. Apteekkari esitteli erilaisia merkkejä ja värivaihtoehtoja ja Iisakki nuukana miehenä kyseli varsinkin hintoja tarkkaan.

- Nuo mustat ovat halvimpia. Vihreät, keltaiset ja nuo läpinäkyvät ovat hieman kalliimpia. Hinta sinänsä ei vaikuta tehoon. Kaikki ovat yhtä varmoja.

- Otetaan sitten yksi tuommoinen musta.

Iisakki lähti ostoksensa kanssa kotiin, jossa olikin sillä aikaa tapahtunut kummia. Iita-emännän ollessa lasten kanssa kotona pirttiin oli tullut mustalainen, joka pidemmittä puheitta oli kellistänyt emännän lattialle ja polkaissut tämän tiineksi.

Säädetty aika kului ja Iita synnytti yhdennentoista lapsensa, terveen ja potran pojan, jolla jo syntyessään oli tuuhea, aivan pikimusta tukka. Emäntä tietenkään ei ollut maininnut mustalaisen vierailusta isännälle, eikä Iisakki-isäntä tietenkään mitään älynnyt epäilläkään, tyhmä ja yksinkertainen kun oli.

Aika kului, lapset kasvoivat ja ennen pitkää alkoi nuorin, nyt 8-vuotias Eenokki-poika kyselemään "isältään":

- Miksi minä olen näin tumma, vaikka veljet ja siskot ovat noin vaaleita?

- Jaa-a, poikaseni. Kiitä sinä siitä vain minun säästäväisyyttäni. Jos olisin ollut vähänkin tuhlailevampi, sinä olisit nyt vihreä tai keltainen!

 

[Guest]

vapaata kasvatusta

Tapahtui eräänä ruuhkaisena hetkenä ratikassa, jossa nuori äiti istui pikkutyttönsä kanssa spåran penkillä. Vieressä seisoi vanha mummo, jota pikkutyttö koko ajan potki koiville. Vanhempi myös seisova herrasmies kysyi nuorelta äidiltä, miksi hän antaa tytön potkia vanhaa rouvaa jalkoihin. Tähän äiti vastasi: "Tää on vapaata kasvatusta". Ja tyttö jatkoi mummon potkimista entistä rajummin. Äidin ja tytön poistuessa ratikasta samalla pysäkillä jäi pois irokeesitukkainen nahkarotsiin pukeutunut nuori mies, joka räkäisi nuorta äitiä päin pläsiä sanoen "tässä sulle vapaata kasvatusta!"

 

[Paitselo]

Lehmän liha on hyvää...

Poliisille oli tullut käsiteltäväksi juttu eläimeensekaantumisesta.
Niinpä konstaapeli sitten jututti asian tiimoilta syytetyn naapuria, kysyen että:
- Mitäs mieltä olette, olikohan tässä tapauksessa ehkä kyse vain sattumalta tulleesta päähänpistosta, vai oliko ehkä oikein harkittu juttu?
- Jaa... noh sitä on vaikeeta mennä sanomaan, kun ei se naapuri minulle asiasta ole mitään puhunut... mutta kyllä siltä meni kolme viikkoa kun se rakensi sitä telinettä sen lehmän perseen taakse...

 

[Svante]

Tonto

Nainen tuli lentokoneeseen ja istahti miehen viereen. Lennon aikana nainen ja mies keskustelivat sitä sun tätä kunnes mies kysyi mitä nainen tekee ammatikseen.
- Tutkin miespuolisia sukuelimiä
- Vai niin, kuulustaa mielenkiintoiselta, sanoi mies.

Hetken kuluttua nainen kysyy mieheltä:
- Tiedättekö, että intiaaneilla on kaikkein pisimmät?
- En, sanoi mies.

- Tiesittekö, että puolalaisilla on kaikkein paksuimmat?
- En, sanoi mies, mutta saanko esittäytyä?
Olen Tonto Kowalczky.

 

[Paitselo]

Merimies on erimies...

Joskus kauan sitten kun merillä seilasivat vain purjelaivat, siitä harmittavasta syystä että kukaan ei ollut vielä keksinyt minkäänlaista moottoria, tapahtui seuraavaa...
Laivathan olivat tuohon aikaan merillä miehistöineen usein monta kuukautta yhteen menoon, ja koska satamaan ei välillä päässyt käväisemään niin miehistöllä tuli hirveitä tarpeita purkaa jotenkin seksinälkäänsä. Noh sehän hoidettiin tietenkin käyttämällä "Tumppu-Tiinaa" tai "Nyrkki-Nataliaa", siis vetämällä käteen.
Erään laivan kapteeni sitten kuitenkin hermostui näihin spermatahroihin joita löytyi milloin mistäkin päin botskia. Niinpä hän määräsi että jokainen "tumputtaa" ne visvansa asiaa varten varattuun tammitynnyriin.
Noh, hommahan toimi, ja ennenpitkää tynnyri oli täynnä. Silloin kapteeni päätti sulkea sen kannella ja heitti tynnyrin mereen....

Sattui sitten se tynnyri ajelehtimaan erään trooppisen saaren rantaan. Sattui vielä olemaan sellainen saari jossa ei ollut muuta asutusta kuin nunnaluostari. Nunnat sitten tynnyrin löysivät, kertoivat löydöstä abbedissalle ja sitten lähdettiin oikein porukalla ihmettelemään että mitä ihmeen mössöä se avattu tynnyri oikein sisälsi. Abbedissa sitten päätti että näyttää vähän niinkuin steariinilta, joten tehdäänpä siitä kynttilöitä!

Ja hyvinhän se kynttilöiden teko sujuikin.... tosin kävi niin että kun kynttilät oli saatu valmiiksi, niin siitä hetkestä yhdeksän kuukautta eteenpäin alkoivat kaikki saaren nunnat synnyttää lapsia....

 

[Roku]

Uutisia nunnaluostarista

Oli kaunis kesäpäivä nunnaluostarissa. Muuan nuori, vasta luostariin tullut nunna käveli puutarhassa. Nunna huomasi luostarin puutarhurin, joka seisoi alasti kastelemassa kukkia. Nunna meni puutarhurin luo, ja aloitti keskustelun:

- Mikä tuo on?, hän kysyi osoittaen samalla erästä puutarhurin kehosta esiin työntyvää ruuminosaa.

- Se on elämän puu. Kun sitä pitää suussaan, se kasvaa, sanoi puutarhuri.

Nunna tietysti halusi nähdä sellaisen ihmeen tapahtuvan, meni puutarhurin luo, polvistui hänen eteensä ja otti "puun" suuhunsa.

Ja katso! Ihme tapahtui! "Puu" todellakin alkoi kasvaa!

Innoissaan ihmeestä nunna juoksi abbedissan luo ja kertoi puutarhurin ihmeellisestä "puusta". Abbedissa torui nuorta nunnaa:

- Älä usko häntä, hän valehtelee! Minullekin hän sanoi että se on trumpetti, mutta vaikka minä kuinka puhalsin, pihaustakaan ei kuulunut!

 

[Paitselo]

Pyllylääkäri....

Åke meni lääkäriin. Ja vaivansa takia valitsi tohtorin joka on perehtynyt pylly-pillu ja kullivaivoihin.

Åke sitten siellä vastaanotolla selitti että hänellä on jotakin ihme kutinaa peräsuolessa. Noh, lääkäri sitten laittoi kumihanskat käsiinsä ja survaisi kumisen sormensa Åken peräreikään tunnustellakseen suolesta kasvaimia ym.
Åke sanoi että kyllä se kutina on paljon syvemmällä...

Ja lekuri taas työnsi syvemmälle.... ja Åke sanoi vapisevalla äänellä että... kyllä se.. on vieläkin.... oooooh.... syvem....ooooh... syvemmällääääääähhh....

Sitten lääkäri veti kätensä ulos, ja ihmetteli että paskaa täynnä olevassa kourassaan näkyi myös sontaan tahriutunut punainen ruusu...

Silloin Åke värisevällä äänellä totesi:
- Se on ihan teitä varten, oooh, te valkotakkinen kyrmyniska..

 

[Roku]

Kirkkomatkalla, K-18

Tämä tapaus sattui maamme järviseudulla siihen aikaan, kun minihameet olivat vasta tehneet maihinnousunsa Suomeen.

Oli tuulinen sunnuntai, ja suuren saaren rannasta oli kirkkovene lähdössä viemään seurakuntalaisia sanankuuloon. Vene oli jo aivan täynnä, ja sitä työnnettiin vesille, kun rantaan saapui saaren kesäasukas, nuori, kaunis ja muodokas neitonen pienessä minihameessaan.

- Vieläkö minä mahdun mukaan?, neiti tiedusteli.

- Valitettavasti ei mahdu kuin jonkun syliin, niin on täyttä, huusi soutaja veneen keskeltä.

Sopu sijaa antaa ja niin neiti kapusi veneeseen, taiteili seurakuntalaisten jalkojen yli ja asettui veneen keskelle soutajaa vastapäätä istuneen rengin syliin. Koska neitonen oli varsin viehkeä ja niukasti pukeutunut ja tuuli keinutteli venettä ja samalla rengin sylissä istuvaa neitiä, alkoi rengin housunetumus tuntua ahtaalta. Tyttö huomasi tilanteen ja kiehnäsi itseään entistä tiukemmin miehen sylissä. Niinpä renki kävi tuumasta toimeen, avasi nopeasti muiden huomaamatta housun napit ja työnsi kovana jököttävän etuvesselinsä sylissä istuvan neidin ahtaaseen ja ahnaaseen koloon.

Näin matkaa jatkettiin, tuuli keinutteli venettä, tyttö keinui rengin sylissä eikä kukaan muu veneessä olija huomannut tilanteessa mitään erikoista.

Matka läheni loppuaan, ja kirkko näkyi jo vastarannalla. Renki tunsi, kuinka pusseista lähti lasti liikkeelle ja samalla suuri aalto keikautti venettä niin, että rengin jölö lipsahti liukkaasta kolosta ulos juuri samalla hetkellä kun laukeaminen tapahtui. Niinpä mälli ruiskahti suoraan vastapäätä rehkineen soutajan otsaan.

- Katsokaa, tuolla jo kaunis kirkkomme näkyykin!, huudahti renki peittääkseen tapahtuneen vahingon.

Jolloin soutaja totesi tylysti:

- Näkyköön mun puolestani vaan, mutta ei silti tartte silmille syljeskellä!

 

[Guest]

natsieverstiluutnantti Marskin luona

Jatkosodan aikana pohjoisin rintamavastuu oli saksalaisten vastuulla (Marskin johdossa kylläkin, ainakin muodollisesti). Onnistui sitten kerran sattumaan sellainenkin ihme, että eräs vahvistettu erikoispataljoona (saksalainen) onnistui saavuttamaan sodan sillä hetkellä huomattavan rintamavoiton. No Ylipäällikkönä Marski oli "velvoitettu" kutsumaan operaatiota onnistuneesti johtanut natsieverstiluutnantti Mikkeliin päivälliselle. Päivällispäivänä sattui kuitenkin sikäli onnettomasti, että saksalainen ev.luut oli mahataudin riivaamana. Päivällisellä Marski tarjosi ensin loimutettua kuhaa tilpehööreineen. Natsievluut joutui valitettavasti kieltäytymään. Siihen Marski sitten, että tässä olisi erinomaista lammasta... Vaan taas joutui everstiluutnantti kieltäytymään. Marski tunnetusti ei ollut erityisen ihastunut natseista ja totesi kahden ruokatarjouksen jälkeen: "Valitettavasti meillä ei ole juuri nyt poronjäkälää tarjottavana!"

JK: Tämä ei ollut ehkä pelkkä vitsi, vaan melko varmaan todellinen. Osoittaa vaan Marskin hyvän huumorintajun.

 

[Paitselo]

Taalarin Marski-jutulle jatkoa...

Tämäkin on tositarina Marskista.
Sattui niin että kerran Mannerheim tuli Päämajan pihaan Mikkelissä kovassa kaatosateessa. Hän tuli siis autolla ja kyydissä oli myös kenraali Airo. Kuski tietysti ajoi mahdollisimman lähelle rakennuksen ovea, etteivät "suuret herrat" kastuisi pahasti ennen sisällepääsyä. Noh, herrat astuivat sateeseen ja yllätyksekseen kenraali Airo huomasi että ovi olikin lukittu eikä vartiomiestä näkynyt missään. Airolla oli kuitenkin avain taskussaan, ja niinpä hän tökkäsi sen lukkoon... sillä seurauksella että avain katkesi lukon sisälle. Silloin Mannerheim totesi:
- Kenraali ei nyt hermostu, tällaista välillä sattuu. Onhan Saksassakin korpraali katkaissut koko valtakunnan avaimen...

Marski tietenkin tarkoitti Hitleriä joka oli sotilasarvoltaan korpraali...:D

 

[Guest]

huonokuuloinen nainen lääkärissä

Silloin kun oli käytössä vanha kunnon kunnanlääkärijärjestelmä tapahtui muuan lääkärissäkäynti. (Vanha kunnanlääkärijärjestelmä piti sisällään sen, ettei ollut kaikenmaailman kuukauden jonoja, vaan ihmiset tulivat vastaanoton odotushuoneeseen odottamaan vuoroaan.) No tri Metsärannan vastaanotolle tuli vanha huonokuuloinen akka, jolta tohtori tivasi, että mikä vanhaa rouvaa oikein vaivaa. Tähän muori totesi: "Kun on toi kuulo tullut niin huonoksi, ettei enää omaa pieruaankaan kuule." No reipas vt kunnanlääkärimme (kesäkandi) tri Metsäranta ryhtyi oitis toimenpiteisiin eli kirjoittamaan kovalla kiireellä reseptiä. Mummo huomasi tohtorimme touhukkuuden ja kysyi uteliaana: "Tuleekos noilla pillereillä kuulo paremmaksi?" Tähän reipas vt kunnanlääkäri vastasi innokkaana: "Ei, vaan pieru kovemmaksi!":D

 

[Roku]

Vaihteeksi koulumaailman tapahtumia

Kylälle saatiin uusi opettaja, joka ensi töikseen ryhtyi lapsilta kyselemään näiden tietoja suomalaisesta kirjallisuudesta. Kun tuli pikku Jukan vuoro, opettja kysyi häneltä:

- No Jukka. Kuka on kirjoittanut Seitsemän Veljestä?

- ???

- Noh? Kai sinä nyt sen tiedät?

- En minä ainakaan, nyyhki pikku Jukka.

Kuulustelu loppui sillä kertaa siihen. Opettajaa jäi kuitenkin kaivelemaan pojan vastaus, ja hän päätti illalla lähteä ottamaan selvää pojan kotioloista.

Perhe oli juuri ruokapöydässä, kun opettaja astui pirttiin. Opettaja esitteli itsensä ja kertoi, miksi oli liikkeellä. Perheen isä kuunteli opettajan selontekoa, ja kun opettaja sai asiansa sanottua, löi isä nyrkin pöytään niin että seinät tärisivät ja karjaisi:

- No perkele! Jos meirän poika kerran sanoo ettei ole mitään seitsemää veljestä kirjoittanut, niin ei se varmana sitä ole tehnyt, saatana!

Opettaja lähti niiltä sijoiltaan ulos, hyvä kun ehti hatun päähänsä laittaa. Lähtiessään kävelemän pihasta, hän näki naapurin isännän ojaa kaivamassa, ja päätti kysellä tältä, millainen sortin sakki naapurissa eleli. Opettaja kertoi naapurille koulussa tapahtuneen sekä äsken saamansa äkkilähdön, ja kun opettaja lopetti kertomuksensa, naapuri totesi:

- Jaa, vai ettei ole naapurin poika kirjoittanut Seitsemää Veljestä? Hahhahhaa, en kyllä lainkaan ihmettelis vaikka oliskin kirjoittanut. On ne niin saatanan kummaa porukkaa, hahhahhaa!

 

[JanJ]

Jeesus vietiin ristiinnaulittavaksi.
Jessen frendi Mooses seuraili tilannetta kauhuissaan.
Jeesus vietiin ylös mäelle ja naulattiin kiinni ristiin.
Sieltä jesse huuteli Moosekselle: Mooses, tule tänne!
Mooses koitti lähteä kohti mutta sotilaat työnsivät Mooseksen alas mäkeä. Jesse huuteli edelleen: Mooses, tule tänne!
Mooses vastasi :Kyllä herrani, ja lähti kohti mäkeä.
Hän ohitti yhden vartijankin mutta sitten tuli turpaan.
Mooses meni silmät mustana poispäin kun jesse viimeisillä
voimillaan vaikeroi: Mooses, tule tänne!
Mooses ajatteli että hemmetti, minä menen vaikka väkisin.
Mooses juoksi mäkeä ylös ja pujotteli sotilaiden välistä kuin jenkkifutari. Matkan varrella yksi sotilas sai lyötyä puukon Mooseksen selkään pystyyn, ja keihäistäkin tuli kylkeen pari kertaa. Mooses pääsi ristin alle verta valuvana ja kuolemaisillaan.
Mooses kysyi jesseltä: mitä herrani?
Jeesus sanoi: Hei, teidän talo näkyy täältä...

 

[Sivustaseuraaja]

Kekkosvitsi

Pääministeri Urho Kekkonen ja Rautatiehallituksen pääjohtaja Roos matkustivat Pohjanmaan junassa. Keskusteluaiheena oli rautatieläisten kohteliaisuus. Juna pysähtyi Seinäjoen asemalla, jolloin Roos poikkesi asemalle ja Kekkonen jäi junaan istumaan avatun ikkunan ääreen. Siinä lähellä oli asemamies, jolta Kekkonen kysyi: Mikä asema tämä on?
- Seinäjoki.
Hetkenperästä Kekkonen jälleen kysyi samaa asiaa, jolloin asemamies jo kiukustuneena huusi.
- Se on Seinäjoki.
Pääjohtaja Roos palasi paikalleen junanvaunuun. Tällöin Kekkonen huusi asemamiehelle: Mikä asema tämä on?
- Asemamies karjaisi takaisin: Jos et sinä halvatun simppu osaa lukea sitä tuolta aseman seinältä, niin minä lutistan sun kaljun pääsi sinne junanikkunan väliin!