Vitsiä pukkaa....

[Kalba]

Nää on hyvä opetella ulkoa, niin ei mene sormi aina suuhun!

Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä, kuin kusta muuntajaan.
Tuota ei nussis suksisauvallakaan.
Hauskaa on, kuin anopin hautajaisissa.
Parempi, kuin uusi venäläinen.
Lähti, kuin lehmä suosta.
Niin kiero mies että pipokin pitää ruuvata päähän.
Niin kiero, että syö rautanaulan ja paskantaa ruuvin.
Pyörii, kuin hullun mulkku mielettömän perseessä.
Pyörii kuin ryssä Anttilassa.
Silmät on kuin Skodan jarrupalat.
Kiertää kuin pappi bordellia.
Kalpea kuin homo HIV-testissä.
Lähti liukkaasti kuin talonmies jäiseltä peltikatolta.
Tyhjä kuin Jeesuksen hauta pääsiäisaamuna.
Pimeää kuin tontun perseessä.
Jätkä on kuin pystyyn paskannettu lapamato.
Kiire ku mummolla bussiin.
Kyttää kuin mykkä pillua.
Levisi kuin paska tuulettimeen.
Ulkona kuin tampaxin lanka.
Tarkkaa hommaa, kuin puuhevosen perseenreijän poraus.
Sopii kuin isä äitiin.
Vituttaa niin ettei veri kierrä.
Vituttaa kuin pientä oravaa, kun käpy jääty.
Rahaa on kuin rosvopäälliköllä. -Ei yhtä paljon, mutta samalla
tavalla hankittu.
Hiljaa kuin mykkä paskalla.
Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella.
Olo on kuin omenalla: Punaiset posket ja sisus siemeniä täynnä.
Niin tyhmä, että pitäis nussia uudestaan.
Lapsihan on ihan isänsä näköinen; mutta pääasia että on terve.
Upposi niinkuin vanhaan naiseen.
Seisoo kuin kikkeli häissä.
Kieli on kuiva kuin beduiinin sandaali.
Imu on kuin seitsentoistakesäisessä.
Sopii kuin otsatukka sialle.
Hauskaa kuin raastinraudalla runkkaaminen.
Polkee kuin tulpatonta mopoa.
Kusta tulee niinkuin olis osia pois.
Varmuuden vuoksi, niin kuin nunnalla nännit.
Huutaa, kuin mummo uunissa.
Tarpeeton, kuin paavin pallit.
Ajaa yhtä hitaasti kuin vanhat ihmiset nussii.
Ruma, kuin venäläisen pommikoneen rahastaja.
Seksikäs kuin maksalaatikko.
Kusee pahemmin kuin joukkue alokkaita marssitauolla.
Kiiltää kuin juutalaisen munat.
Tyhmä kuin osuuskaupan kassa.
Tarkkaa hommaa, kuin kirpun nainti: Milli pieleen ja se on silmässä.

Kuollut kuin vuoden vanha hevosenpaska.
Mukava kuin kuminen muna.
Käsi heiluu kuin turkkilaisella vitun suolaajalla.

 

[Chief]

Ranskalainen, italialainen ja suomalainen mies vertailivat taitojaan
rakastajina ja kertoivat kuinka suuren vaikutuksen he ovat pystyneet
tekemään naiseen.

Ranskalainen aloitti:
"Tarjosin naiselleni osteri-illallisen, jonka jälkeen juotiin shampanjaa
ja johdattelin hänet silkkilakanoin peiteltyyn vuoteeseen.
Siellä hieroin hänet kauttaalta tuoksuvalla öljyllä ja kun hän oli
äärimmilleen kiihottunut aloimme rakastelun joka jatkui koko yön. Nainen
kiljui nautinnosta ja vielä seuraavana iltanakin hän ei saanut sanaa
suustaa - huokaili vain onnellisena."

Italialainen yritti pistää paremmaksi:
"Mekin söimme mitä parhaan aterian, joimme parhaita viinejä ja menimme
loisteliaaseen sviittiin, jonka parvekkeen alla orkesteri soitti
romanttisia säveliä. Tanssimme kuun valossa ja riisuin tanssiassamme
naiseni ja itseni hitaasti vaatekappale kerrallaan. Menimme sänkyyn ja
valelin naiseni kokonaan hunajalla ja nuolin sen sitten nautinnollisen
hitaasti pois hänen iholtaan ja sen jälkeen rakastelimme rajusti ja
jatkoimme sitä koko viikonlopun. Kun maanantai iltana soitin naisille
hän alkoi oitis nautinnollisesti voihkimaan kuullessaan ääneni."

Suomalainen kertoi sitten omat saavutuksensa:
"Tulin kalareissulta kotiin pienissä kaljoissa ja vaimo oli juuri
passelisti perse pystyssä pyyhkimässä sohvapöytää. Ei kun
sepalus auki ja akalta mekko ylös ja housut alas ja pökköä pesään. Parin
minuutin päästä kun homma oli ohi jätin äimistyneen akan jatkamaan
siivoomistaan, pyyhin vehkeeni olohuoneen verhoon ja menin hakemaan
olutta jääkaapista. Hommasta on nyt kaksi viikkoa, mutta vaimo huutaa
vieläkin, aina kun minut näkee."

 

[Luiro]

Suomalainen, italialainen ja ranskalainen kilpailivat siitä, että kuka saa naisen huutamaan pisimpään.
Ranskalainen siveli naisen shamppanjalla, nuoli ne pois ja rakasteli tätä. Nainen huusi 15 minuuttia.
Italialainen siveli naisen pastalla, nuoli ne pois ja rakasteli tätä. Nainen huusi puoli tuntia.
Suomalainen ei sivellyt paskalla, vaan hoiti nopean 15 sekunnin aktin ja pyyhki kalunsa verhoon. Vaimo huusi kaksi viikkoa.

 

[Luiro]

Sori nyt en huomannut tuota ylläolevaa kirjoitusta. Pahoittelen erhettäni.

 

[Roku]

Tansseissa

Nuori mies tanssitti innokkaasti kurvikasta blondia. Kesken joraamisen blondi kysäisi mieheltä:

- Mikä olette ammatiltanne?

- Olen poliisi.

- Voi, olenpa minä tyhmä. Olisihan minun pitänyt tietää se pampusta!

---------------------------------------------------------------------------

Tämä menee saman kaavan mukaan:

Nuori mies oli tansseissa, ja pyöritti lattialla innokkaasti muodokasta blondia. Miehestä tuntui siltä, että jotain keskustelua pitäisi saada aikaan, ja paremman puutteessa kysäisi tytöltä:

- Tunteeko neiti lähemmin Gershwiniä?

Tyttö punastui, ja vastasi:

- Kyllähän tuo tuntuu...

---------------------------------------------------------------------------

Oli taas lauantai-ilta, ja Jallu lähti tapansa mukaan tansseihin. Jallu oli melkoinen koiranleuka, jolla oli aina takataskussaan joku mukava juttu tai kuje. Tällä kertaa hän kiillotti kenkänsä todella kiiltäviksi, ja kun hän tanssitti naisia, hän pystyi jalkaansa sopivaan paikkaan siirtämällä katsomaan, minkä väriset alushousut kenelläkin oli.

Pyörittäessään ensimmäistä naista, hän yhtäkkiä totesi:

- Neidillä on valkoiset nimettömät, näen minä.

Nainen meni hämilleen, eikä osannut vastata tähän mitään. Pöytään palatessaan hän kuitenkin kertoi kahdelle ystävättärelleen kummallisesta miehestä, ja siitä miten tämä oli arvannut oikein hänen alushousujensa värin.

Vähän ajan kuluttua Jallu tulikin hakemaan toista naista samasta pöydästä. Hetken tanssittuaan Jallu kertoi naiselle:

- Neidillä onkin mustat nimettömät, huomaan.

Illan mittaan ystävättäret ihmettelivät miehen kykyä nähdä hameen läpi, ja kun Jallu sitten saapui hakemaan kolmatta naista tanssiin, tämä piipahtikin ensin naistenhuoneessa riisumassa alushousunsa pois.

Tanssittaessaan naista Jallu oli kumman hiljainen, ja nainen huomasi miten Jallu vähän väliä vilkuili alas kenkiinsä. Kun hiljaisuus jatkui, nainen kysäisi:

- No, miksi olette niin hiljainen? Ettekö näe, ettei minulla ole lainkaan pikkuhousuja?

- Huh huh, huokasi Jallu, - ja minä kun luulin että minun kenkäni heittäytyivät vallan hävyttömiksi.

 

[karhu]

Kaivelin tämä ketjun esiin,kun sain äskön kaveriltani viestillä vallan mainion vitsin jota nauroin.

Kuinka monta poliisia tarvitaan rikkomaan kananmuna??
Vastaus:
Ei yhtään.Se vain kaatui portaissa!




P.S.En selannut ketjua läpi oliko tämä vitsi jo tuolla.

 

[JustinCase]

Eilisestä baarireissusta jäi mieleen yksi loistovitsi kaverilta kuultuna:

- Miksi vauva kannattaa laittaa tehosekoittimeen jalat edellä?

- Että näkee sen ilmeen!

(Sairasta :confused: )

 

[JHag]

Oulusta päin...

...tuli tällainen tekstari eilen.

Kuinka monta Kärppä-fania tarvitaan hehkulampun vaihtoon?

-Molemmat!

Eh, heh, heh...itseironista porukkaa!:D

 

[xps]

Kaksi turkulaista käveli kadulla. He huomasvat läjän ruskeaa mönjää. Siinä hetkeen aikaa haisteltuaan ja maisteltuaan he tulivat siihen tulokseen, että se on paskaa.
- No onneksi ei astuttu päälle, sanoi toinen.
:D

 

[Paitselo]

Elämä loskan ja paskan keskellä on sen verran tylsää, että laitetaan lisää vitsiä kehiin:

Miksi Stevie Wonderilla on naamataulu täynnä pieniä, pyöreitä ja palaneita jälkiä?
- Noh, se on opetellut tupakanpolttoa....

 

[Sistis]

Enpä jaksa lukea koko ketjua läpi, joten tämä saattaa olla jo täällä, mutta kerron nyt kuitenkin...

Oli bussikuski, joka joutui opiskelijoiden excursiokuskiksi. Reissu kesti jo toista viikkoa ja bussikuski joutui katselemaan, kun nuoret parit muhinoivat sydämensä kyllyydestä. Bussikuskille alkoi tulla ikävä vaimoa.

Reissu kesti ja kesti, ja bussikuskin tila paheni entisestään. Koko ajan panetti ja panetti, mutta reissu ei vaan näyttänyt loppuvan.

No lopulta reissu sitten päättyi ja bussikuski iloitsi, että nyt saa vaimo kyytiä. Kuski alkoi sitten laskelmoimaan, että nyt ei välttämättä käykään hyvin. Hän on jo suht vanha mies ja ollut niin pitkään ilman, että eihän hän jaksa minuuttiakaan. Vaimo on semmoinen seksihurja, että hän suuttuu ja heittää vielä pihalle.

Lopulta bussikuski sitten keksi keinon ja ajoi bussin vähän syrjempään mäen päälle ja kömpi sitten bussin alle. Siinä jonkin aikaa kuski haaveili silmät kiinni ja alkoi sitten hirvittävän runkkaamisen. Noh hetken kuluttua hän tunsi potkun jalassaan ja kuuli äänen: "Täällä poliisi! Mitä hemmettiä tämä oikein meinaa?" Noh kuski jatkoi hommiaan ja tokaisi hädissään: "Ei, kun katsastan tässä juuri kardaaniakselia, kun sieltä kuului jotain epämääräistä kolinaa." Poliisisetä oli hetken hiljaa ja tokaisi: "Noh. Katso samalla se käsijarrukin. Bussi meni meinaan pari minuuttia sitten mäkeä alas!"


:D :D

 

[Ruutiveijari]

Nostetaanpa tämä esiin, että jokainen saa taas hetkeksi kurkata millaista oli huumori vajaa vuosi sitten.

Se on nääs pari hetkeä eteen päin ja taas on loskaa maassa ja paskaa auton tuulilasissa.