Vitsiä pukkaa – part II

[Canis Lupus]

Mitä monetafiili tekee?

Spoileri

Painaa rahaa.

 

[Rainer Zufall]

Mitä neekeri rallatteli, kun käveli suojatien yli?

Spoileri

Näyn, en näy, näyn, en näy.

Mitä valkoinen mies rallatteli, kun käveli suojatien yli?

Spoileri

En näy, näyn, en näy, näyn.

 

[Iisoppi]

Lääkäri pyysi 85-vuotiasta miestä antamaan spermanäytteen osana miehen yleistä terveystarkastusta. Lääkäri antoi miehelle purkin ja sanoi: ”Ota tämä mukaan kotiisi, ja tuo spermanäyte tässä huomenna.”

Seuraavana päivänä mies ilmestyi sairaalaan ja antoi lääkärille purkin, joka oli yhtä puhdas ja tyhjä kuin edellisenä päivänä. Lääkäri kysyi, mitä oli tapahtunut, ja mies selitti:
”Jaa, niin… Näin siinä kävi. Ensin minä kokeilin oikealla kädelläni, mutta mitään ei tapahtunut. Sitten kokeilin vasemmalla, mutta ei vieläkään mitään. Niinpä pyysin vaimoa avuksi. Hän kokeili myös molemmilla käsillä, mutta mitään ei tapahtunut. Sitten hän kokeili suulla, sekä hampailla että ilman, mutta ei onnistunut.

Soitimme jopa naapurillemme Agnetalle, ja hän tuli käymään ja kokeili myös. Ensin molemmilla käsillä, sitten kainalolla, ja sitten hän yritti jopa laittaa sen polviensa väliin, mutta mikään ei auttanut.” Lääkäri näytti yllättyneeltä: ”Pyysittekö naapurianne auttamaan?”
”Jep”, mies vastasi. ”Mutta kukaan meistä ei saanut purkkia auki.”

 

[Johnny B. Goode]

Lääkäri pyysi 85-vuotiasta miestä antamaan spermanäytteen osana miehen yleistä terveystarkastusta. Lääkäri antoi miehelle purkin ja sanoi: ”Ota tämä mukaan kotiisi, ja tuo spermanäyte tässä huomenna.”

Seuraavana päivänä mies ilmestyi sairaalaan ja antoi lääkärille purkin, joka oli yhtä puhdas ja tyhjä kuin edellisenä päivänä. Lääkäri kysyi, mitä oli tapahtunut, ja mies selitti:
”Jaa, niin… Näin siinä kävi. Ensin minä kokeilin oikealla kädelläni, mutta mitään ei tapahtunut. Sitten kokeilin vasemmalla, mutta ei vieläkään mitään. Niinpä pyysin vaimoa avuksi. Hän kokeili myös molemmilla käsillä, mutta mitään ei tapahtunut. Sitten hän kokeili suulla, sekä hampailla että ilman, mutta ei onnistunut.

Soitimme jopa naapurillemme Agnetalle, ja hän tuli käymään ja kokeili myös. Ensin molemmilla käsillä, sitten kainalolla, ja sitten hän yritti jopa laittaa sen polviensa väliin, mutta mikään ei auttanut.” Lääkäri näytti yllättyneeltä: ”Pyysittekö naapurianne auttamaan?”
”Jep”, mies vastasi. ”Mutta kukaan meistä ei saanut purkkia auki.”

Oisivat heti koittanu tissien väliin ni ois irronnu.

 

[-FNM-]

Miksi Iron Maidenin rumpali ei soita tuplabasareita?

Spoileri

koska hänen täytyy pitää toista jalkaansa monitorin päällä.

 

[Ikävänkantaja]

Mitä neekeri rallatteli, kun käveli suojatien yli?

Spoileri

Näyn, en näy, näyn, en näy.

Mitä valkoinen mies rallatteli, kun käveli suojatien yli?

Spoileri

En näy, näyn, en näy, näyn.

Mitä seepra rallatteli, kun käveli suojatien yli?

Spoileri

Todennäköisesti ei mitään ihmisaistein havaittavaa, koska kyseessä on kavioeläin, jonka fysiologiset ominaisuudet eivät sovellu verbaaliseen kommunikaatioon ihmislajin edustajien kanssa. Hypoteettisen rallatuksen perustana olevan väriaspektin osalta kyseessä olisi kuitenkin eräänlainen superpositioasetelma.

 

[Johnny B. Goode]

Mitä seepra rallatteli, kun käveli suojatien yli?

"Yhyyy hyyy, äiti, äiti, Jukka meinaa polttaa meirän talon...!"

 

[Sinner]

Mitä tulee kun yhdistää neekerin ja mustekalan?

Spoileri

No en mäkään tiedä, mutta se olis luultavasti vitun kova keräämään puuvillaa.

 

[tiimari]

Maatalon isäntä ajatteli kasvattaa päämääräänsä ja hankki kaksi uutta lehmää. Ilo olikin ylimmillään, kun elikot vihdoin saapuivat. Lehmät päästettiin laitumelle ja kaikki näytti olevan hyvin. Jossain vaiheessa iltaa sonnikin lähti ihmettelemään tulokkaita veijari puolihölmönä. Suurta hämmennystä aiheutti ääntely. Uudet vosut kun märehtimisen lomassa sanoivat vaan am am am. Sonni ei malttanut olla kysymättä, että mistäs kaukaa nämä ovat tulossa, kun vallan vierasta kieltä puhuvat. Toinen lehmä vastasi, "kysyttiin tosta yhdeltä kantturalta, että saako täällä ammua? Ja se vastasi, että ilman muuta"

 

[Johnny B. Goode]

Mitä saadaan kun risteytetään manne ja kiinalainen?

Spoileri

-Autovaras joka ei osaa ajaa

 

[Ollakseni]

1980-luvulla Romaniassa ei mennyt hyvin. Harvat paikalle saapuneet turistit eivät tuntuneet viihtyvän kovinkaan hyvin maassa. Ongelma päätettiin ratkaista perustamalla bordelli, joka keräisi rahat valtion kassaan. Ensimmäiset pari päivää sujuivat vallan mainiosti, mutta sitten kävijöitä ei enää löytynytkään samaan malliin. Pari viikkoa meni ja kassaan ei kilissyt juuri ollenkaan rahaa turisteilta. Kutsuttiin siis bordellin johtaja puhutteluun. Häneltä kysyttiin onhan talo siisti. "Kyllä on toveri tarkastaja." Onhan siellä vesivessat ja tuleehan hanoista lämmintä vettä? "Kyllä on toveri tarkastaja." Sitten tarkastaja kysyi ovathan prostituoidut ensiluokkaisia? "Kyllä ovat toveri tarkastaja. Jokainen on ollut puolueen jäsen vähintään 30-vuotta."

 

[ernestipotsi]

Mitä saadaan kun risteytetään manne ja kiinalainen?

Spoileri

-Autovaras joka ei osaa ajaa

Mitä saadaan kun yhdistetään neekeri ja muovipussi?

Spoileri

Michael Jackson

 

[vastaantulija]

Miksi impotentti osti lätkämatsiin seisomapaikkalipun?

Spoileri

Koska se oli halvempi

Mutta jaksoiko hän seistä koko pelin ajan?

Spoileri

No kyllä siinä vähän tukea tarvittiin

Mutta arvaa kuka seisoi hänen vieressään?

Spoileri

Michael Jackson

 

[Johnny B. Goode]

Kuka oli kuuluisa kansanjohtaja ja etevä asukastiheyden säännöstelijä?

a) Pil Kush
b) Pal Weed
c) Per Ganja
d) Pol Pot

 

[Frostbite]

Lapin ukko ja akka istuskeli pohojooses aika myöhään iltasella linja-autopysäkillä ja hangessa oli 8 pulloa kossua kylmenemässä.
Helsingin herra ajeli ohi ja teki hätäjarrutuksen.

Hyppäs autosta ulos ja rupes kertoon:
- Tere teille, en töitten takii kerenny Alkoon ja hokasin et teillä on monta pulloo tossa nii et sää yhtä möis?
Sais ottaa ilta tömpsyt ku mökille päästään?

- En mie myö, tuumaa lapin ukko ja ottaa pitkän huikan.
- No myy ny, sullahan on jumalauta kaheksan lekaa tos hangessa, saat satasen pullosta?
- Kah ku en mie myö, sanoo lapin ukko ja ottaa taas pitkän siivun pullosta ja antaa sen akalle joka ottaa kans pitkän siivun pullosta.
- No myy ny perkele, saat 2 hunttia pullosta, tajuuksää jumalauta että voit ostaa sillä huomena lisää?
- No vuan suattana ku en mie myö, tuumaa lapin ukko.

Helsingin herra hyppää autoon ja kaasuttaa bemarillaan sutien pois.
Linja-autopysäkin maastoon laskeutuu hiljaisuus ennenkuin lapin ukko naksauttaa uuden pullon auki ja tuumaa akalleen;












- Kah suattana että olipa perso viinalle

Ihan hauska, vaikka välillä ei tiennyt,että onko lapin ukko pohjanmaalta, pohjois-karjalasta vai savosta.

 

[Johnny B. Goode]

Vitutti taas eilen kun ovelle pimpotti kaks herrasmiestä jotka paasas että nyt olisi oiva aika ottaa vastaan pelastus ja välttyä palamalta tulessa. Heitin ne mulkut raput alas.

Nyt vituttaa kun kämppä palo alta ja pari palomiästä nosti pahoinpitelysyytteet.

 

[penaz]

Mitä yhteistä on Kaarle XVI Kustaalla ja Tarzanilla?

Molemmat ovat apinoiden kuninkaita.

 

[gran reserva]

Ihan hauska, vaikka välillä ei tiennyt,että onko lapin ukko pohjanmaalta, pohjois-karjalasta vai savosta.

En huomannut lapin ukon käyttävän pohjanmaan murteita?

 

[Frostbite]

En huomannut lapin ukon käyttävän pohjanmaan murteita?

Totta, se oli siinä vitsin alussa. My bad.

 

[Evil]

Turussa työskenteli aikoinaan Sourander -niminen lääkäri, joka oli tunnettu tokaisuistaan. Kerran eräs potilas kysyi Souranderilta, mitä hänen pitäisi tehdä, kun hänen kätensä vapisevat kamalasti. Lääkäri vastasi siihen, että soita balalaikaa.

Tämä ei ole keksitty, vaan totta. Lieksassa vaikutti aikoinaan lääkäri nimeltä Vilkala. Kerran vastaanotolle tuli nuori nainen, jolla vaiva oli alapäässä. Potilas ujosteli ottaa vaivanpaikkaa paljaaksi, jolloin Vilkala karjaisi että housut kinttuun nyt eikä tarvitse häpeillä, minä olen nähnyt enemmän vittuja kuin sinä kahvikuppeja.

Mikä on jumalattoman lyhyt, ei kestä vähääkään ja sen omistajan nimi alkaa D:llä?

Spoileri

Don Tamin kasetti

Danny Show.

Montako Cheekiä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

Vain yksi. Hän ottaa lampusta kiinni, ja maailma pyörii hänen ympärillään.

Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?

Ei yhtään, tiskatkoon huora pimeässä.

 

[Evil]

Taas 14-vuotiaalta pojaltani kuultuja.

Mikä osa vihanneksesta on hankalin syödä?




Rullatuoli.

 

[vastaantulija]

Tiedätkö kuinka pitkä Pekka Puupää oli tarkalleen?

Spoileri

Ei kyllä kiinnosta pätkääkään

 

[Hera80]

Laitan tämän toisesta ketjusta tänne, koska tänne se kuuluu

Mikäs olet ammatiltasi. Hitsari, herra sotilasmestari. Ei se ole mikään hitsari, se on hitsaaja. Kyllä, herra sotilasmestaaja!

 

[Kiekkokatsoja]

Tiedätkö kuinka pitkä Pekka Puupää oli tarkalleen?

Spoileri

Ei kyllä kiinnosta pätkääkään

Joo. Mut ruokatauolla, puupää haukkasi pätkän nakkia.

 

[Domi28]

Tulin eilen töistä normaalia aiemmin kotiin ja löysin vaimoni sängystä parhaan kaverini kanssa harrastamassa seksiä.
Mitäkö tein?
Käskin akan pakata kamansa ja häipyä.
Parasta kaveriani tuijotin tiukasti silmiin ja sanoin: tuhma koira.