Vitsiä pukkaa – part II

Ilmari Ahde

Jäsen
Suosikkijoukkue
Vihaan melkein kaikkia.
Suosikkijoukkue
HPK
Mitä tapahtui kun spitaalinen näki kauniin henkilön?

Ei meinannut saada silmiään irti, mutta lähti ne sitten kuitenkin
 

Ilmari Ahde

Jäsen
Suosikkijoukkue
Vihaan melkein kaikkia.
Mitä spitaaliselle sattui kun söi maukasta ruokaa?
Ruoka oli niin hyvää, että se vei kielen mennessään
 

Ollakseni

Jäsen
Suosikkijoukkue
Detroit Red Wings
Kekkonen oli palaamassa maakuntamatkalta virka-autollaan. Kekkonen nukkui takapenkillä, kun auto yhtäkkiä tärähti ja kuski pysäytti. Kävi ilmi, että oli ajettu tiellä juosseeseen sikaan pahki. Kekkonen käski kuskin mennä tien varrella olevaan maataloon ilmoittamaan vahingosta heille. Itse hän jäi nukkumaan takapenkille.

Kuski palasi autoon vasta aamuyöllä, ympäripäissään. Kekkonen kysyi, mitä ihmettä talossa oli tapahtunut. Kuski alkoi selittää: "No kun minä koputin ovelle ja ilmoitin asiani, isäntä kätteli ja emäntä halasi ja sitten kutsuttiin koko kylä koolle ja syötiin hyvin, juotiin ja tanssittiin. Nyt vasta päästivät lähtemään..."

Kekkonen kysyi kuskilta, mitä ihmettä tämä oli sanonut isäntäväelle saadakseen niin hyvän vastaanoton kertoessaan niinkin huonoja uutisia. Kuski soperteli: "En minä niille muuta sanonut kuin että iltaa, ja anteeksi että näin myöhään häiritsen, mutta minä olen presidentti Kekkosen autokuski ja... minä tapoin sen sian."
 

Malkkinen

Jäsen
Suosikkijoukkue
Pittsburgh Penguins
Mikä on suosituin biisi kehitysvammaisten diskossa?
Backstreet boysin Get Down
 

Punamusta

Jäsen
Suosikkijoukkue
Porin Ässät ja Leijonat
Jane tunsi voimakasta vetoa Tarzaniin tavatessaan hänet ensimmäistä kertaa. Niinpä, kun Jane kyseli Tarzanilta hänen elämästään viidakossa, tuli hän kysyneeksi myös, miten Tarzan oli seksihommat hoidellut.

“Tarzan ei tiedä seksi”. Tarzan vastasi.

Jane selitti asian niin hyvin kuin taisi. Silloin Tarzan kertoi, että oli tarkoitukseen käyttänyt puunrungoista löytämiään oksanreikiä.

“Ei, Tarzan, se ei ole oikea tapa”, Jane huudahti. Hän riisui vaatteensa, asettui makuulle maahan ja avasi reitensä. “Tänne, Tarzan”, Jane sanoi ja osoitti lemmenkoloaan. “Tänne se pitää laittaa!”

Tarzan riisui lannevaatteensa, astui lähemmäs ja potkaisi Janea suoraan jalkojen väliin!

Jane kieriskeli maassa tuskissaan. Hiukan toinnuttuaan hän kirkui: “Miksi, Tarzan? Miksi sinä noin teit?”

Tarzan vastasi: “Tarkisti, ettei oravaa.”
Aivan pakko pistää kommenttia tästä. Jumalauta että oli hyvä vitsi, repesin ihan huolella. Paljon kiitoksia. Ketjussa on muutenkin ollut viime aikoina oikeasti hauskoja vitsejä, jatkakaa samaan malliin.

Mitä itse Saatana sanoi levy-yhtiölle?
-Tässä demoni.
Hehee, upeaa SMT.
 
Suosikkijoukkue
Jouel Awrmiia, Jukan haamu 3.0
Mikä on jumalattoman pitkä, kestää kauan ja sen omistajan nimi alkaa D:llä?

Meksikon muuri
 
Suosikkijoukkue
Tappara, Setämiehet
Mikä on valkoinen ja kurkkii arasti nurkan takaa?
Luin että alasti. Arvasin silti, tai ehkä juuri siksi, tämän pähkinän ratkaisun.
 

Frank McKee

Jäsen
Suosikkijoukkue
Kärpät, Kung Otto. Silli menee jos on leftejä!
Pariisissa pidettiin naisasiankonferenssia. Konferenssissa tultiin siihen tulokseen, että miesten on osallistuttava huomattavasti nykyistä enemmän kotitöihin. Päätettiin, että joka maan edustaja menee kotiin, lyö nyrkin pöytään ja kertoo miten maa tästä lähtien makaa.

Ensimmäisenä kotiin meni ranskalaisnainen, joka löi heti nyrkin pöytään ja totesi miehelleen ”Sinä muuten teet ruoan tässä huushollissa tästä lähtien”. Ensimmäisenä päivänä ei näkynyt mitään. Toisenakaan päivänä ei näkynyt mitään. Mutta kolmantena päivänä alkoi näkyä pihviä pöydässä.

Toisena naisena kotiin meni ruotsalaisnainen, joka kotiin tultuaan löi nyrkin pöytään ja huusi, että sinä muuten peset pyykit täällä tästä lähtien! Ensimmäisenä päivänä ei näkynyt mitään. Toisenakaan päivänä ei näkynyt mitään. Mutta kolmantena päivänä alkoi näkyä pyykkiä narulla.

Kolmantena kotiin meni suomalaisnainen, joka jysäytti nyrkin pöytään ja huusi äijälleen, jotta se on sellainen juttu, että sinä tiskaat tiskit tässä talossa vastedes. Ensimmäisenä päivänä ei näkynyt mitään. Toisenakaan päivänä ei näkynyt mitään. Mutta kolmantena päivänä alkoi vähän näkymään vasemmalla silmällä…
Mitä sanotaan naiselle jolla on toinen silmä mustana?
- Ei mitään

Mitä sanotaan naiselle jolla on kummatkin silmät mustana?
- Ei mitään, sille on sanottu jo kaks kertaa.
 

Sinner

Jäsen
Suosikkijoukkue
Helsingin I.F.K (Rikollislauma) , NP#10 DEFC#16
Mies heräsi nielurisaleikkauksesta ja näki sängyn vieressä hyvin vakavailmeisen lääkärin. Lääkäri rykäisi ja sanoi: ”Minulla on hyviä ja huonoja uutisia. Kummat ensin?” Mies pyysi pelokkaana ensin huonot uutiset. Lääkäri kertoi, että leikkaus oli mennyt kammottavalla tavalla pieleen ja pelastaakseen miehen hengen heidän oli pakko amputoida hänen kummatkin jalkansa, eikä mies koskaan enää kävelisi. Kyynelten valuessa silmistä mies riuhtaisi peiton pois ja näki kauhukseen lääkärin olleen tosissaan. Kummatkin jalat oli katkaistu polvien yläpuolelta. Mies alkoi ulvoa katsellen jalantumppejaan. Hysteerisen nyyhkytyksen lomasta mies sai soperrettua kysymyksen, entä ne hyvät uutiset? Lääkärin ilme kirkastui: ”Viereisen sängyn herra Salminen on halukas ostamaan kenkänne.”
 

Frank McKee

Jäsen
Suosikkijoukkue
Kärpät, Kung Otto. Silli menee jos on leftejä!
Lapin ukko ja akka istuskeli pohojooses aika myöhään iltasella linja-autopysäkillä ja hangessa oli 8 pulloa kossua kylmenemässä.
Helsingin herra ajeli ohi ja teki hätäjarrutuksen.

Hyppäs autosta ulos ja rupes kertoon:
- Tere teille, en töitten takii kerenny Alkoon ja hokasin et teillä on monta pulloo tossa nii et sää yhtä möis?
Sais ottaa ilta tömpsyt ku mökille päästään?

- En mie myö, tuumaa lapin ukko ja ottaa pitkän huikan.
- No myy ny, sullahan on jumalauta kaheksan lekaa tos hangessa, saat satasen pullosta?
- Kah ku en mie myö, sanoo lapin ukko ja ottaa taas pitkän siivun pullosta ja antaa sen akalle joka ottaa kans pitkän siivun pullosta.
- No myy ny perkele, saat 2 hunttia pullosta, tajuuksää jumalauta että voit ostaa sillä huomena lisää?
- No vuan suattana ku en mie myö, tuumaa lapin ukko.

Helsingin herra hyppää autoon ja kaasuttaa bemarillaan sutien pois.
Linja-autopysäkin maastoon laskeutuu hiljaisuus ennenkuin lapin ukko naksauttaa uuden pullon auki ja tuumaa akalleen;












- Kah suattana että olipa perso viinalle
 

Smitty#41

Jäsen
Suosikkijoukkue
Lahen Pelicans, Dallas Stars
Miksi sitä sanotaan kun ihminen kuvittelee olevansa hevosen selässä?
Mielikuvitus lähtee laukkaamaan
 
Suosikkijoukkue
Tappara, Setämiehet
Profeettojen suosion innostamina Bill Cosby ja R. Kelly lähtivät duettokiertueelle. Mutta millä nimellä?

Likaiset legendat
 

Everton

Jäsen
Suosikkijoukkue
KooKoo
Mitä mahtoikaan tapahtua, että KooKoo sai pelinsä kulkemaan vaikean alkukauden jälkeen?

Jussi A-hokas
 

Sinner

Jäsen
Suosikkijoukkue
Helsingin I.F.K (Rikollislauma) , NP#10 DEFC#16
Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan.
Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".
Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottiin ja heti tunsi, miten rennoksi olo muuttuikin. Ehtoollinen sujui hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen:

Hyvä pastori Jussilainen !
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria
vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia.
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourimista.
- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta "moikkaamaan", etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainoatakaan.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivanoikein kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen, jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta
Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä
- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei"pillipiipariksi".
- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan
pesemään.
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.
- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
- MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa.
 
Suosikkijoukkue
Tappara, Setämiehet
Mikä on jumalattoman pitkä, kestää kauan ja sen omistajan nimi alkaa D:llä?
Mikä on jumalattoman lyhyt, ei kestä vähääkään ja sen omistajan nimi alkaa D:llä?

Don Tamin kasetti
 

Laha

Jäsen
Suosikkijoukkue
Jokipojat, TPS
Jane tunsi voimakasta vetoa Tarzaniin tavatessaan hänet ensimmäistä kertaa.

....

Jane kieriskeli maassa tuskissaan. Hiukan toinnuttuaan hän kirkui: “Miksi, Tarzan? Miksi sinä noin teit?”

Tarzan vastasi: “Tarkisti, ettei oravaa.”
Sama vitsi täällä kuultu paikallisen pullokerääjä Enskan kertomana, mutta Tarzanin virkaa toimittaa lappalainen vanha poikamies. Jane taas on nainen vaan.

Poikamies kertoi hoitavansa hommat kelopuun koloon ja karhun taljan virittää siihen. Naista potkaistaan jotta tikka ei oo paikalla.

Hieno vitsi, mie tykkään tästä versiosta :)
 
Suosikkijoukkue
Tappara, Setämiehet
Oli vähän kiusallinen tilanne viime vkl. Tulin taksilla tankobaarista himaan. Matkaa oli sen verran paljon että oli pakko jotain jutun juurta keksiä suharin kanssa. Heitin sitten perinteisen "Ookkossää isäntä vai renki...?"

Husu jätti mut bussipysäkille.
 
Kirjaudu sisään, jos haluat vastata ketjuun. Jos sinulla ei ole vielä käyttäjätunnusta, rekisteröidy nyt! Kirjaudu / Rekisteröidy
Ylös