Vitsiä pukkaa – part II

Via Dolorosa

Jäsen
Suosikkijoukkue
Kalle Sahlstedt
Oli vähän kiusallinen tilanne viime vkl. Tulin taksilla tankobaarista himaan. Matkaa oli sen verran paljon että oli pakko jotain jutun juurta keksiä suharin kanssa. Heitin sitten perinteisen "Ookkossää isäntä vai renki...?"

Husu jätti mut bussipysäkille.
Sinulla kävi paremmin kuin minulla. Lokakuussa 2016 taksimatkalla huomasin, että rahani olivat loppu.

Joutusin maksamaan luonnossa, enkä päässyt edes perille, vaan päätepysäkki oli kaupan piha.
 
Suosikkijoukkue
Tappara, Setämiehet
Sinulla kävi paremmin kuin minulla. Lokakuussa 2016 taksimatkalla huomasin, että rahani olivat loppu.

Joutusin maksamaan luonnossa, enkä päässyt edes perille, vaan päätepysäkki oli kaupan piha.
Otit niin sanotut yöjuoksutaksit?
 

Canis Lupus

Jäsen
Suosikkijoukkue
Kajaanin Hokki, LuPo
Mitä monetafiili tekee?
Painaa rahaa.
 

Rainer Zufall

Jäsen
Suosikkijoukkue
JYP
Mitä neekeri rallatteli, kun käveli suojatien yli?

Näyn, en näy, näyn, en näy.


Mitä valkoinen mies rallatteli, kun käveli suojatien yli?

En näy, näyn, en näy, näyn.
 

Iisoppi

Jäsen
Suosikkijoukkue
Pelicans, FC Lahti, Lahden Ahkera, LHS
Lääkäri pyysi 85-vuotiasta miestä antamaan spermanäytteen osana miehen yleistä terveystarkastusta. Lääkäri antoi miehelle purkin ja sanoi: ”Ota tämä mukaan kotiisi, ja tuo spermanäyte tässä huomenna.”

Seuraavana päivänä mies ilmestyi sairaalaan ja antoi lääkärille purkin, joka oli yhtä puhdas ja tyhjä kuin edellisenä päivänä. Lääkäri kysyi, mitä oli tapahtunut, ja mies selitti:
”Jaa, niin… Näin siinä kävi. Ensin minä kokeilin oikealla kädelläni, mutta mitään ei tapahtunut. Sitten kokeilin vasemmalla, mutta ei vieläkään mitään. Niinpä pyysin vaimoa avuksi. Hän kokeili myös molemmilla käsillä, mutta mitään ei tapahtunut. Sitten hän kokeili suulla, sekä hampailla että ilman, mutta ei onnistunut.

Soitimme jopa naapurillemme Agnetalle, ja hän tuli käymään ja kokeili myös. Ensin molemmilla käsillä, sitten kainalolla, ja sitten hän yritti jopa laittaa sen polviensa väliin, mutta mikään ei auttanut.” Lääkäri näytti yllättyneeltä: ”Pyysittekö naapurianne auttamaan?”
”Jep”, mies vastasi. ”Mutta kukaan meistä ei saanut purkkia auki.”
 
Suosikkijoukkue
Tappara, Setämiehet
Lääkäri pyysi 85-vuotiasta miestä antamaan spermanäytteen osana miehen yleistä terveystarkastusta. Lääkäri antoi miehelle purkin ja sanoi: ”Ota tämä mukaan kotiisi, ja tuo spermanäyte tässä huomenna.”

Seuraavana päivänä mies ilmestyi sairaalaan ja antoi lääkärille purkin, joka oli yhtä puhdas ja tyhjä kuin edellisenä päivänä. Lääkäri kysyi, mitä oli tapahtunut, ja mies selitti:
”Jaa, niin… Näin siinä kävi. Ensin minä kokeilin oikealla kädelläni, mutta mitään ei tapahtunut. Sitten kokeilin vasemmalla, mutta ei vieläkään mitään. Niinpä pyysin vaimoa avuksi. Hän kokeili myös molemmilla käsillä, mutta mitään ei tapahtunut. Sitten hän kokeili suulla, sekä hampailla että ilman, mutta ei onnistunut.

Soitimme jopa naapurillemme Agnetalle, ja hän tuli käymään ja kokeili myös. Ensin molemmilla käsillä, sitten kainalolla, ja sitten hän yritti jopa laittaa sen polviensa väliin, mutta mikään ei auttanut.” Lääkäri näytti yllättyneeltä: ”Pyysittekö naapurianne auttamaan?”
”Jep”, mies vastasi. ”Mutta kukaan meistä ei saanut purkkia auki.”
Oisivat heti koittanu tissien väliin ni ois irronnu.
 

-FNM-

Jäsen
Suosikkijoukkue
JYP
Miksi Iron Maidenin rumpali ei soita tuplabasareita?
koska hänen täytyy pitää toista jalkaansa monitorin päällä.
 
Suosikkijoukkue
Ikuiset sydämen jääriitteet. Elementti: Pimeä aine
Mitä neekeri rallatteli, kun käveli suojatien yli?

Näyn, en näy, näyn, en näy.


Mitä valkoinen mies rallatteli, kun käveli suojatien yli?

En näy, näyn, en näy, näyn.
Mitä seepra rallatteli, kun käveli suojatien yli?
Todennäköisesti ei mitään ihmisaistein havaittavaa, koska kyseessä on kavioeläin, jonka fysiologiset ominaisuudet eivät sovellu verbaaliseen kommunikaatioon ihmislajin edustajien kanssa. Hypoteettisen rallatuksen perustana olevan väriaspektin osalta kyseessä olisi kuitenkin eräänlainen superpositioasetelma.
 
Viimeksi muokattu:

Sinner

Jäsen
Suosikkijoukkue
Helsingin I.F.K (Rikollislauma) , NP#10 DEFC#16
Mitä tulee kun yhdistää neekerin ja mustekalan?

No en mäkään tiedä, mutta se olis luultavasti vitun kova keräämään puuvillaa.
 

tiimari

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK
Maatalon isäntä ajatteli kasvattaa päämääräänsä ja hankki kaksi uutta lehmää. Ilo olikin ylimmillään, kun elikot vihdoin saapuivat. Lehmät päästettiin laitumelle ja kaikki näytti olevan hyvin. Jossain vaiheessa iltaa sonnikin lähti ihmettelemään tulokkaita veijari puolihölmönä. Suurta hämmennystä aiheutti ääntely. Uudet vosut kun märehtimisen lomassa sanoivat vaan am am am. Sonni ei malttanut olla kysymättä, että mistäs kaukaa nämä ovat tulossa, kun vallan vierasta kieltä puhuvat. Toinen lehmä vastasi, "kysyttiin tosta yhdeltä kantturalta, että saako täällä ammua? Ja se vastasi, että ilman muuta"
 

Ollakseni

Jäsen
Suosikkijoukkue
Detroit Red Wings
1980-luvulla Romaniassa ei mennyt hyvin. Harvat paikalle saapuneet turistit eivät tuntuneet viihtyvän kovinkaan hyvin maassa. Ongelma päätettiin ratkaista perustamalla bordelli, joka keräisi rahat valtion kassaan. Ensimmäiset pari päivää sujuivat vallan mainiosti, mutta sitten kävijöitä ei enää löytynytkään samaan malliin. Pari viikkoa meni ja kassaan ei kilissyt juuri ollenkaan rahaa turisteilta. Kutsuttiin siis bordellin johtaja puhutteluun. Häneltä kysyttiin onhan talo siisti. "Kyllä on toveri tarkastaja." Onhan siellä vesivessat ja tuleehan hanoista lämmintä vettä? "Kyllä on toveri tarkastaja." Sitten tarkastaja kysyi ovathan prostituoidut ensiluokkaisia? "Kyllä ovat toveri tarkastaja. Jokainen on ollut puolueen jäsen vähintään 30-vuotta."
 
Suosikkijoukkue
HPK
Miksi impotentti osti lätkämatsiin seisomapaikkalipun?

Koska se oli halvempi

Mutta jaksoiko hän seistä koko pelin ajan?

No kyllä siinä vähän tukea tarvittiin

Mutta arvaa kuka seisoi hänen vieressään?

Michael Jackson
 
Suosikkijoukkue
Tappara, Setämiehet
Kuka oli kuuluisa kansanjohtaja ja etevä asukastiheyden säännöstelijä?

a) Pil Kush
b) Pal Weed
c) Per Ganja
d) Pol Pot
 

Frostbite

Jäsen
Suosikkijoukkue
Оулун Кäрпäт, Фц Барцелона, РоПС, Rive Kanerva
Lapin ukko ja akka istuskeli pohojooses aika myöhään iltasella linja-autopysäkillä ja hangessa oli 8 pulloa kossua kylmenemässä.
Helsingin herra ajeli ohi ja teki hätäjarrutuksen.

Hyppäs autosta ulos ja rupes kertoon:
- Tere teille, en töitten takii kerenny Alkoon ja hokasin et teillä on monta pulloo tossa nii et sää yhtä möis?
Sais ottaa ilta tömpsyt ku mökille päästään?

- En mie myö, tuumaa lapin ukko ja ottaa pitkän huikan.
- No myy ny, sullahan on jumalauta kaheksan lekaa tos hangessa, saat satasen pullosta?
- Kah ku en mie myö, sanoo lapin ukko ja ottaa taas pitkän siivun pullosta ja antaa sen akalle joka ottaa kans pitkän siivun pullosta.
- No myy ny perkele, saat 2 hunttia pullosta, tajuuksää jumalauta että voit ostaa sillä huomena lisää?
- No vuan suattana ku en mie myö, tuumaa lapin ukko.

Helsingin herra hyppää autoon ja kaasuttaa bemarillaan sutien pois.
Linja-autopysäkin maastoon laskeutuu hiljaisuus ennenkuin lapin ukko naksauttaa uuden pullon auki ja tuumaa akalleen;












- Kah suattana että olipa perso viinalle
Ihan hauska, vaikka välillä ei tiennyt,että onko lapin ukko pohjanmaalta, pohjois-karjalasta vai savosta.
 
(1)
  • Tykkää
Reactions: V-G-
Suosikkijoukkue
Tappara, Setämiehet
Vitutti taas eilen kun ovelle pimpotti kaks herrasmiestä jotka paasas että nyt olisi oiva aika ottaa vastaan pelastus ja välttyä palamalta tulessa. Heitin ne mulkut raput alas.

Nyt vituttaa kun kämppä palo alta ja pari palomiästä nosti pahoinpitelysyytteet.
 

gran reserva

Jäsen
Suosikkijoukkue
RoKi
Ihan hauska, vaikka välillä ei tiennyt,että onko lapin ukko pohjanmaalta, pohjois-karjalasta vai savosta.
En huomannut lapin ukon käyttävän pohjanmaan murteita?
 

Evil

Jäsen
Suosikkijoukkue
Ryan O’Reily (Oz), Ryan O’Reilly (Blues)
Turussa työskenteli aikoinaan Sourander -niminen lääkäri, joka oli tunnettu tokaisuistaan. Kerran eräs potilas kysyi Souranderilta, mitä hänen pitäisi tehdä, kun hänen kätensä vapisevat kamalasti. Lääkäri vastasi siihen, että soita balalaikaa.
Tämä ei ole keksitty, vaan totta. Lieksassa vaikutti aikoinaan lääkäri nimeltä Vilkala. Kerran vastaanotolle tuli nuori nainen, jolla vaiva oli alapäässä. Potilas ujosteli ottaa vaivanpaikkaa paljaaksi, jolloin Vilkala karjaisi että housut kinttuun nyt eikä tarvitse häpeillä, minä olen nähnyt enemmän vittuja kuin sinä kahvikuppeja.

Mikä on jumalattoman lyhyt, ei kestä vähääkään ja sen omistajan nimi alkaa D:llä?

Don Tamin kasetti
Danny Show.

Montako Cheekiä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

Vain yksi. Hän ottaa lampusta kiinni, ja maailma pyörii hänen ympärillään.

Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?

Ei yhtään, tiskatkoon huora pimeässä.
 

Evil

Jäsen
Suosikkijoukkue
Ryan O’Reily (Oz), Ryan O’Reilly (Blues)
Taas 14-vuotiaalta pojaltani kuultuja.

Mikä osa vihanneksesta on hankalin syödä?




Rullatuoli.
 
Kirjaudu sisään, jos haluat vastata ketjuun. Jos sinulla ei ole vielä käyttäjätunnusta, rekisteröidy nyt! Kirjaudu / Rekisteröidy
Ylös