Hienoa. Se on aina mukava saada kyydit ammattimieheltä.Kyllä.
Oisivat heti koittanu tissien väliin ni ois irronnu.Lääkäri pyysi 85-vuotiasta miestä antamaan spermanäytteen osana miehen yleistä terveystarkastusta. Lääkäri antoi miehelle purkin ja sanoi: ”Ota tämä mukaan kotiisi, ja tuo spermanäyte tässä huomenna.”
Seuraavana päivänä mies ilmestyi sairaalaan ja antoi lääkärille purkin, joka oli yhtä puhdas ja tyhjä kuin edellisenä päivänä. Lääkäri kysyi, mitä oli tapahtunut, ja mies selitti:
”Jaa, niin… Näin siinä kävi. Ensin minä kokeilin oikealla kädelläni, mutta mitään ei tapahtunut. Sitten kokeilin vasemmalla, mutta ei vieläkään mitään. Niinpä pyysin vaimoa avuksi. Hän kokeili myös molemmilla käsillä, mutta mitään ei tapahtunut. Sitten hän kokeili suulla, sekä hampailla että ilman, mutta ei onnistunut.
Soitimme jopa naapurillemme Agnetalle, ja hän tuli käymään ja kokeili myös. Ensin molemmilla käsillä, sitten kainalolla, ja sitten hän yritti jopa laittaa sen polviensa väliin, mutta mikään ei auttanut.” Lääkäri näytti yllättyneeltä: ”Pyysittekö naapurianne auttamaan?”
”Jep”, mies vastasi. ”Mutta kukaan meistä ei saanut purkkia auki.”
Mitä seepra rallatteli, kun käveli suojatien yli?Mitä neekeri rallatteli, kun käveli suojatien yli?
Näyn, en näy, näyn, en näy.
Mitä valkoinen mies rallatteli, kun käveli suojatien yli?
En näy, näyn, en näy, näyn.
"Yhyyy hyyy, äiti, äiti, Jukka meinaa polttaa meirän talon...!"Mitä seepra rallatteli, kun käveli suojatien yli?
Mitä saadaan kun risteytetään manne ja kiinalainen?
-Autovaras joka ei osaa ajaa
Ihan hauska, vaikka välillä ei tiennyt,että onko lapin ukko pohjanmaalta, pohjois-karjalasta vai savosta.Lapin ukko ja akka istuskeli pohojooses aika myöhään iltasella linja-autopysäkillä ja hangessa oli 8 pulloa kossua kylmenemässä.
Helsingin herra ajeli ohi ja teki hätäjarrutuksen.
Hyppäs autosta ulos ja rupes kertoon:
- Tere teille, en töitten takii kerenny Alkoon ja hokasin et teillä on monta pulloo tossa nii et sää yhtä möis?
Sais ottaa ilta tömpsyt ku mökille päästään?
- En mie myö, tuumaa lapin ukko ja ottaa pitkän huikan.
- No myy ny, sullahan on jumalauta kaheksan lekaa tos hangessa, saat satasen pullosta?
- Kah ku en mie myö, sanoo lapin ukko ja ottaa taas pitkän siivun pullosta ja antaa sen akalle joka ottaa kans pitkän siivun pullosta.
- No myy ny perkele, saat 2 hunttia pullosta, tajuuksää jumalauta että voit ostaa sillä huomena lisää?
- No vuan suattana ku en mie myö, tuumaa lapin ukko.
Helsingin herra hyppää autoon ja kaasuttaa bemarillaan sutien pois.
Linja-autopysäkin maastoon laskeutuu hiljaisuus ennenkuin lapin ukko naksauttaa uuden pullon auki ja tuumaa akalleen;
- Kah suattana että olipa perso viinalle
En huomannut lapin ukon käyttävän pohjanmaan murteita?Ihan hauska, vaikka välillä ei tiennyt,että onko lapin ukko pohjanmaalta, pohjois-karjalasta vai savosta.
Totta, se oli siinä vitsin alussa. My bad.En huomannut lapin ukon käyttävän pohjanmaan murteita?
Tämä ei ole keksitty, vaan totta. Lieksassa vaikutti aikoinaan lääkäri nimeltä Vilkala. Kerran vastaanotolle tuli nuori nainen, jolla vaiva oli alapäässä. Potilas ujosteli ottaa vaivanpaikkaa paljaaksi, jolloin Vilkala karjaisi että housut kinttuun nyt eikä tarvitse häpeillä, minä olen nähnyt enemmän vittuja kuin sinä kahvikuppeja.Turussa työskenteli aikoinaan Sourander -niminen lääkäri, joka oli tunnettu tokaisuistaan. Kerran eräs potilas kysyi Souranderilta, mitä hänen pitäisi tehdä, kun hänen kätensä vapisevat kamalasti. Lääkäri vastasi siihen, että soita balalaikaa.
Danny Show.Mikä on jumalattoman lyhyt, ei kestä vähääkään ja sen omistajan nimi alkaa D:llä?
Don Tamin kasetti
Mikäs olet ammatiltasi. Hitsari, herra sotilasmestari. Ei se ole mikään hitsari, se on hitsaaja. Kyllä, herra sotilasmestaaja!