Vitsiä pukkaa – part II

[vastaantulija]

Mitä tapahtui kun spitaalinen näki kauniin henkilön?

Spoileri

Ei meinannut saada silmiään irti, mutta lähti ne sitten kuitenkin

 

[Ilmari Ahde]

Mitä spitaaliselle sattui kun söi maukasta ruokaa?

Spoileri

Ruoka oli niin hyvää, että se vei kielen mennessään

 

[Ollakseni]

Kekkonen oli palaamassa maakuntamatkalta virka-autollaan. Kekkonen nukkui takapenkillä, kun auto yhtäkkiä tärähti ja kuski pysäytti. Kävi ilmi, että oli ajettu tiellä juosseeseen sikaan pahki. Kekkonen käski kuskin mennä tien varrella olevaan maataloon ilmoittamaan vahingosta heille. Itse hän jäi nukkumaan takapenkille.

Kuski palasi autoon vasta aamuyöllä, ympäripäissään. Kekkonen kysyi, mitä ihmettä talossa oli tapahtunut. Kuski alkoi selittää: "No kun minä koputin ovelle ja ilmoitin asiani, isäntä kätteli ja emäntä halasi ja sitten kutsuttiin koko kylä koolle ja syötiin hyvin, juotiin ja tanssittiin. Nyt vasta päästivät lähtemään..."

Kekkonen kysyi kuskilta, mitä ihmettä tämä oli sanonut isäntäväelle saadakseen niin hyvän vastaanoton kertoessaan niinkin huonoja uutisia. Kuski soperteli: "En minä niille muuta sanonut kuin että iltaa, ja anteeksi että näin myöhään häiritsen, mutta minä olen presidentti Kekkosen autokuski ja... minä tapoin sen sian."

 

[Palstalegenda]

- Pyysin muutamaa vammaista meille kahville.
- Siis poikkeavat täällä?

 

[Malkkinen]

Mikä on suosituin biisi kehitysvammaisten diskossa?

Spoileri

Backstreet boysin Get Down

 

[Glove]

Miksi poikamiehen sperma on arvokkaampaa kuin ukkomiehen?

Spoileri

Se on käsintehtyä

 

[Virveliä kainaloon]

Mikä on jumalattoman pitkä, kestää kauan ja sen omistajan nimi alkaa D:llä?

Spoileri

Meksikon muuri

 

[Andji]

Ujo piimä ja kilon poliisi on ihan rautaa. Niitä kai luetaan viäkin.

Tästä tulikin mieleeni ajaton vitsi:

Mikä on valkoinen ja kurkkii arasti nurkan takaa?

Spoileri

Michael Jackson

 

[Johnny B. Goode]

Mikä on valkoinen ja kurkkii arasti nurkan takaa?

Luin että alasti. Arvasin silti, tai ehkä juuri siksi, tämän pähkinän ratkaisun.

 

[Frank McKee]

Pariisissa pidettiin naisasiankonferenssia. Konferenssissa tultiin siihen tulokseen, että miesten on osallistuttava huomattavasti nykyistä enemmän kotitöihin. Päätettiin, että joka maan edustaja menee kotiin, lyö nyrkin pöytään ja kertoo miten maa tästä lähtien makaa.

Ensimmäisenä kotiin meni ranskalaisnainen, joka löi heti nyrkin pöytään ja totesi miehelleen ”Sinä muuten teet ruoan tässä huushollissa tästä lähtien”. Ensimmäisenä päivänä ei näkynyt mitään. Toisenakaan päivänä ei näkynyt mitään. Mutta kolmantena päivänä alkoi näkyä pihviä pöydässä.

Toisena naisena kotiin meni ruotsalaisnainen, joka kotiin tultuaan löi nyrkin pöytään ja huusi, että sinä muuten peset pyykit täällä tästä lähtien! Ensimmäisenä päivänä ei näkynyt mitään. Toisenakaan päivänä ei näkynyt mitään. Mutta kolmantena päivänä alkoi näkyä pyykkiä narulla.

Kolmantena kotiin meni suomalaisnainen, joka jysäytti nyrkin pöytään ja huusi äijälleen, jotta se on sellainen juttu, että sinä tiskaat tiskit tässä talossa vastedes. Ensimmäisenä päivänä ei näkynyt mitään. Toisenakaan päivänä ei näkynyt mitään. Mutta kolmantena päivänä alkoi vähän näkymään vasemmalla silmällä…

Mitä sanotaan naiselle jolla on toinen silmä mustana?
- Ei mitään

Mitä sanotaan naiselle jolla on kummatkin silmät mustana?
- Ei mitään, sille on sanottu jo kaks kertaa.

 

[Sinner]

Mies heräsi nielurisaleikkauksesta ja näki sängyn vieressä hyvin vakavailmeisen lääkärin. Lääkäri rykäisi ja sanoi: ”Minulla on hyviä ja huonoja uutisia. Kummat ensin?” Mies pyysi pelokkaana ensin huonot uutiset. Lääkäri kertoi, että leikkaus oli mennyt kammottavalla tavalla pieleen ja pelastaakseen miehen hengen heidän oli pakko amputoida hänen kummatkin jalkansa, eikä mies koskaan enää kävelisi. Kyynelten valuessa silmistä mies riuhtaisi peiton pois ja näki kauhukseen lääkärin olleen tosissaan. Kummatkin jalat oli katkaistu polvien yläpuolelta. Mies alkoi ulvoa katsellen jalantumppejaan. Hysteerisen nyyhkytyksen lomasta mies sai soperrettua kysymyksen, entä ne hyvät uutiset? Lääkärin ilme kirkastui: ”Viereisen sängyn herra Salminen on halukas ostamaan kenkänne.”

 

[Frank McKee]

Lapin ukko ja akka istuskeli pohojooses aika myöhään iltasella linja-autopysäkillä ja hangessa oli 8 pulloa kossua kylmenemässä.
Helsingin herra ajeli ohi ja teki hätäjarrutuksen.

Hyppäs autosta ulos ja rupes kertoon:
- Tere teille, en töitten takii kerenny Alkoon ja hokasin et teillä on monta pulloo tossa nii et sää yhtä möis?
Sais ottaa ilta tömpsyt ku mökille päästään?

- En mie myö, tuumaa lapin ukko ja ottaa pitkän huikan.
- No myy ny, sullahan on jumalauta kaheksan lekaa tos hangessa, saat satasen pullosta?
- Kah ku en mie myö, sanoo lapin ukko ja ottaa taas pitkän siivun pullosta ja antaa sen akalle joka ottaa kans pitkän siivun pullosta.
- No myy ny perkele, saat 2 hunttia pullosta, tajuuksää jumalauta että voit ostaa sillä huomena lisää?
- No vuan suattana ku en mie myö, tuumaa lapin ukko.

Helsingin herra hyppää autoon ja kaasuttaa bemarillaan sutien pois.
Linja-autopysäkin maastoon laskeutuu hiljaisuus ennenkuin lapin ukko naksauttaa uuden pullon auki ja tuumaa akalleen;












- Kah suattana että olipa perso viinalle

 

[ISH]

Mitä naisleijonat tekee tappion jälkeen?

Spoileri

Nuolee haavojaan

 

[ISH]

Milloin tulee ensimmäinen pääsarjatason naiskiekkoilija yhtä rohkeasti esiin kuin Janne Puhakka, ja kertoo olevansa hetero.

 

[mikko600]

Mitä naisleijonat tekee tappion jälkeen?

Spoileri

Nuolee haavojaan

Tää semmoisella Tarja Halonen-äänellä?

 

[Breeze Harbour]

Miksi sitä sanotaan kun ihminen kuvittelee olevansa hevosen selässä?

Spoileri

Mielikuvitus lähtee laukkaamaan

 

[Johnny B. Goode]

Profeettojen suosion innostamina Bill Cosby ja R. Kelly lähtivät duettokiertueelle. Mutta millä nimellä?

Spoileri

Likaiset legendat

 

[Everton]

Mitä mahtoikaan tapahtua, että KooKoo sai pelinsä kulkemaan vaikean alkukauden jälkeen?

Spoileri

Jussi A-hokas

 

[Sinner]

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan.
Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".
Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottiin ja heti tunsi, miten rennoksi olo muuttuikin. Ehtoollinen sujui hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen:

Hyvä pastori Jussilainen !
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria
vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia.
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourimista.
- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta "moikkaamaan", etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainoatakaan.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivanoikein kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen, jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta
Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä
- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei"pillipiipariksi".
- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan
pesemään.
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.
- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
- MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa.

 

[ernestipotsi]

Mikä on jumalattoman pitkä, kestää kauan ja sen omistajan nimi alkaa D:llä?

Spoileri

Meksikon muuri

Erika Vikman?

 

[Johnny B. Goode]

Mikä on jumalattoman pitkä, kestää kauan ja sen omistajan nimi alkaa D:llä?

Mikä on jumalattoman lyhyt, ei kestä vähääkään ja sen omistajan nimi alkaa D:llä?

Spoileri

Don Tamin kasetti

 

[Laha]

Jane tunsi voimakasta vetoa Tarzaniin tavatessaan hänet ensimmäistä kertaa.

....

Jane kieriskeli maassa tuskissaan. Hiukan toinnuttuaan hän kirkui: “Miksi, Tarzan? Miksi sinä noin teit?”

Tarzan vastasi: “Tarkisti, ettei oravaa.”

Sama vitsi täällä kuultu paikallisen pullokerääjä Enskan kertomana, mutta Tarzanin virkaa toimittaa lappalainen vanha poikamies. Jane taas on nainen vaan.

Poikamies kertoi hoitavansa hommat kelopuun koloon ja karhun taljan virittää siihen. Naista potkaistaan jotta tikka ei oo paikalla.

Hieno vitsi, mie tykkään tästä versiosta :)

 

[Johnny B. Goode]

Oli vähän kiusallinen tilanne viime vkl. Tulin taksilla tankobaarista himaan. Matkaa oli sen verran paljon että oli pakko jotain jutun juurta keksiä suharin kanssa. Heitin sitten perinteisen "Ookkossää isäntä vai renki...?"

Spoileri

Husu jätti mut bussipysäkille.

 

[Via Dolorosa]

Oli vähän kiusallinen tilanne viime vkl. Tulin taksilla tankobaarista himaan. Matkaa oli sen verran paljon että oli pakko jotain jutun juurta keksiä suharin kanssa. Heitin sitten perinteisen "Ookkossää isäntä vai renki...?"

Spoileri

Husu jätti mut bussipysäkille.

Sinulla kävi paremmin kuin minulla. Lokakuussa 2016 taksimatkalla huomasin, että rahani olivat loppu.

Spoileri

Joutusin maksamaan luonnossa, enkä päässyt edes perille, vaan päätepysäkki oli kaupan piha.

 

[Johnny B. Goode]

Sinulla kävi paremmin kuin minulla. Lokakuussa 2016 taksimatkalla huomasin, että rahani olivat loppu.

Spoileri

Joutusin maksamaan luonnossa, enkä päässyt edes perille, vaan päätepysäkki oli kaupan piha.

Otit niin sanotut yöjuoksutaksit?