Vitsiä pukkaa – part II

[jiihoo]

Joukolla kun juo, niin voi olla vaikea löytää kotiin.

 

[Kiekkokatsoja]

Jatkoajan toimittajien mukaan, Olli Jokinen oli liigakauden paras valmentaja.

 

[Iisoppi]

Erääna päivänä opettaja kyseli uskontotunnilla Liisalta kysymyksen. Kuka loi maan ja taivaan? Liisa oli väsynyt ja syvässä unessa. Kun Liisa el reagoinut opettajan kysymykseen otti Lasse, joka istui hänen takanaan, kynän ja pisti sillä Liisaa selkään.
"Herran Jumala!" huusi Liisa, johon opettaja tokaisi: "Alvan oikein Liisa!"

Liisa nukahti uudelleen.
Hetken päästä opettaja kysyi taas Lisalta kuka on Herramme ja Vapahtajamme? Liisa ei taaskaan kuullut mitään, syvässä unessa kun oli. Jälleen kerran Lasse oli paikalla ja tökkäsi häntä selkään kynällä.
"Jeesus Kristus!" huusi Liisa, johon opettaja myhäili tyytyväisyyttä

Opettaja kysyl vähän ajan päästa uudelleen Liisalta että mitä Eeva sanoi Aatamille hänen synnytettyään 23 lapsensa. Jälleen kerran Liisa oli vaipunut syvään uneen ja Lasse joutui taas kynänsä kanssa hätiin. Tällä kertaa pikku Liisa hyppäsi ylös ja huusi:
"Jos sinä vielä kerran pistät tuon helvetin vehkeen minuun niin katkaisen sen kahtia ja tungen sen perseeseesi

 

[Hatchetman]

Vammaisten ja gloryhunterien kohtaamisessa Tampereen keskustorilla tavattiin.

Spoileri

Tap-paa-ra
Tap-paa-ra

Mun serkkua kiusattiin pienenä:

"Sano Tappara on terästä!"

-tappala on telästä..

Eikun terästä!

-telästä..

Terästä!

-vittu olkoon. Mää lupeen ilveksen kannattajaksi!

Muutti Lentävänniemeen (Raholasta) ja kannattaa Ilvestä ja Los Angeles Kingsiä..

Tosi talina..

 

[jiihoo]

Muut pelaajat aloittavat valmistautumisen lauantain Latvia-otteluun, mutta pelikieltoa saanut Saku toteaa tiukasti mä en ala. En!

 

[Surukuku]

Muut pelaajat aloittavat valmistautumisen lauantain Latvia-otteluun, mutta pelikieltoa saanut Saku toteaa tiukasti mä en ala. En!

Eikös tuo pukari arponut vielä osallistumistaan: "Mä en - alan - en..."

 

[Breeze Harbour]

Mikä oli Jeesuksen lempi kuntoilumuoto?

Spoileri

Crossfit

 

[vastaantulija]

Mitä Jeesus vihasi koulussa?

Spoileri

ristipistotöitä

 

[Kiekkokatsoja]

Mikä oli Jeesuksen aasin nimi?
Halle. Sillä huutelihan hän usein aasilla ratsastaessaan: -Halle lujaa.

 

[Peltinen]

Miksi Jeesus sai vitosen koulussa liikunnassa?

Spoileri

Se käytti nauloja ristiriipunnassa.

 

[Vahva tunne]

Raumalainen maajoukkuepelaaja teki maalin.

 

[omaha]

Mitä porilaiset miehet odottavat keväisin?
Junayhteyttä Yyterissä.

 

[Domi28]

Minutes after his wife gave birth to her baby, the doctor stood solemnly at her bedside, and said to her Husband: "I have something I must tell you about the baby."

"What's wrong?" the alarmed Father asked.

"Your baby is a hermaphrodite."

"What's that?"

"It means your baby has both male and female parts."

"Oh my Goodness, that's wonderful!" the Father exclaimed.
You mean it has a Vagina and a brain? That doesn't happen often?"

 

[Iisoppi]

Niilo otti vastaan työn, jossa työskenneltiin yksin, kaukana jäätyneessä Kanadassa."Tässä on sinun selviytymispakkauksesi," sanoi hänen pomonsa."Se sisältää laatikollisen hätäraketteja, radion ja korttipakan."

"Mitä varten kortit ovat?" Niilo kysyi.
"Siinä tapauksessa, että hätäraketit eivät toimi ja radio jäätyy," vastasi pomo,
"Otat vain pelikortit esille ja ryhdyt pelaamaan pasianssia. Suunnilleen kymmenessä sekunnissa joku tulee selän taakse neuvomaan."

 

[Glove]

Miksi kalat eivät polta tupakkaa?

Spoileri

Koska ne voisivat jäädä koukkuun.

 

[Iisoppi]

Ursula piti oppilailleen ruotsin tuntia, kun luokkaan tuli tarkastaja, joka halusi jäädä seuraamaan tunnin kulkua. Ursula kirjoitti taululle lauseen ruotsiksi ja kysyi sitten luokalta, mitä se tarkoitti suomeksi. Kukaan ei viitannut. Hätäpäissään Ursula pudotti liidun, kumartui poimimaan sen lattialta ja toisti kysymyksensä.

"No, eikö kukaan muka osaa suomentaa lausetta?"
Hänen helpotuksekseen
Petteri viittasi. "Vau, mitkä pakarat!", hän sanoi. Ursula suuttui ja komensi Petterin ulos luokasta. Tarkastajan ohi kävellessään Petteri mulkaisi tätä ja jupisi näreissään:"Ei pitäisi kuiskata, jos ei kerran oikeasti tiedä!"

 

[Andji]

Lapsuuteni shokeeravimpia muistoja on, kun näin vanhempieni harrastavan seksiä. Todistin sen omin silmini kaksi eri kertaa. Ja molemmat, sekä isäni että äitini, olivat vielä saman äijän kanssa.

 

[Frank McKee]

(mies ) Ostin sulle kukkasia.
(vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia? Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko jotain ruokaa.
Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo aloittaa:

- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo.
Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä?

 

[Iisoppi]

Hjallis oli palaamassa Helsinkiin limusiinissaan. Sattuipa niin, että kuski kuitenkin täräytti pimeällä maantiellä suoraan tielle eksynyttä sikaa päin. Porsasparka tietysti muusaantui paloiksi. Kuski hätääntyi ja kysyi Harrylta mikä neuvoksi ja tämä ajatteli, että on ehkä parasta mennä tilalle kertomaan totuus. Kuski hoiti homman ja palasi hetken kuluttua tyytyväisen näköisenä takaisin.

"No, suututtiinko siellä?" kysyi Hjallis.
"Ei ollenkaan", vastasi kuski, "Itseasiassa he korkkasivat shamppanjan ja alkoivat juhlia"
"Miten se on mahdollista ?", ihmetteli Harry.
"Mitä sitten kerroit heille?" Hjallis lisäsi.
"Juuri mitä pyysit", vastasi kuski,
Sanoin: "Olen Harry Harkimon autonkuljettaja ja tapoin sen sian"

 

[Kiekoton]

Ukrainan parlamentti kielsi "V":n ja "Z":n käytön. Presidentti Olodymyr Elenskyi haluaisi kieltoon kuitenkin joitakin poikkeuksia.

 

[Harzan]

Tämä ei vitsi, vaan tositarina. Olin joskus nuorena miehenä kaverini luona kylässä ja istuimme ruokapöydässä. Kaverini kikkaili jotain leipäveitsellä, johon äitinsä tokaisi huolestuneena: "Älä nyt vain vedä käteesi".

 

[ernestipotsi]

Mitä Antero Mertaranta sanoi vaimolleen kun vaihtoi asuinpaikkansa Lahdesta Hollolaan?

Spoileri

MUUTIN

 

[Brett]

Mitä Antero Mertaranta sanoi vaimolleen kun vaihtoi asuinpaikkansa Lahdesta Hollolaan?

Spoileri

MUUTIN

Bjööööninen? Tai sitten: haluan eon.

 

[Glove]

Miksi kanoja on helppo ampua?

Spoileri

Ne on helppo saada jyvälle.

 

[Surukuku]

Ukrainan parlamentti kielsi "V":n ja "Z":n käytön. Presidentti Olodymyr Elenskyi haluaisi kieltoon kuitenkin joitakin poikkeuksia.

TAJUSIN!!!

Eilen luin yo. "vitsin" ja ihmettelin, mikä juttu tää nyt on? Äsken, heti EKA kerralla, sisäinen ENIGMAni raksutti oikean ratkaisun - hurraa!!!