Vitsiä pukkaa – part II

[Supervision]

Sadisti, masokisti, murhaaja, zoofiili, nekrofiili ja pyromaani istuskelivat penkillä mielisairaalan pihalla hieman tylsistyneenä.

Yhtäkkiä he huomasivat kun kissa jolkotteli nurmikolla heidän edestään.

Zoofiili rikkoi hiljaisuuden; "Hei jätkät, otetaan toi kissa kiinni ja pannaan sitä"

Murhaaja sanoi "Joo pannaan sitä ja sit tapetaan se"

Nyt puolestaan sadisti puuttuu keskusteluun; "ei ei ei, ensin pannaan sitä, sitten kidutetaan kunnolla.. ja sit vasta tapetaan"

Nyt innostuu pyromaanikin asiasta; "tehdään niin että pannaan, kidutetaan, tapetaan ja sitten vielä poltetaan se"

Sitten nekrofiili keskeyttää ja sanoo "kuulostaa hyvälle mutta tehdään niin että pannaan, kidutetaan, tapetaan ja sit pannaan vielä uudestaan ennen polttamista"

Sitten tuli hiljaista kunnes kaikki kääntyivät yksi kerrallaan katsomaan masokistia ja joku tokaisi:
"no sano sääkin ny jotain"

Masokisti miettii hetken ja sanoo

Spoileri

miau

 

[Supervision]

Mitä venäläiset käyttivät asumustensa valaisemiseen ennenkuin rupesivat käyttämään kynttilöitä?

Spoileri

sähköä

 

[Supervision]

Mikä on parasta Sveitsissä?

Jos ei muuta niin ainakin lippu on iso plussa.

 

[Supervision]

Olen opetellut israelilaisia taistelulajeja. Nyt osaan jo 16 erilaista tapaa potkia Palestiinalaista vanhaa mummoa selkään.

 

[Supervision]

Ostin tänään pedometrin. Se kertoo kuinka monta askelta olen ottanut lähialueen koulujen ja päiväkotien läheisyydessä.

 

[Supervision]

En todellakaan ole rasisti. Silloin kun 8-vuotiaana rupesin polttamaan säännöllisesti pilveä niin paras ja läheisin ystäväni oli naapurin aikuinen musta mies.

 

[Supervision]

I asked a homeless girl if I could take her home. She happily accepted, so I took her cardboard box and ran away.

 

[Supervision]

Ensisuudelmani tytön kanssa tapahtui ala-asteella leikkikentällä. Oi kuinka sydämeni tuolloin löikään. Suudelma keskeytyi kun opettaja huusi ja juoksi paikalle. Säikähdin, juoksin autolleni ja kaasutin pois.

 

[Supervision]

Mitä yhteistä on raskaana olevalla teiniäidillä ja sikiöllä hänen mahassaan?

Molemmat miettii että "voi perkele, mun mutsi varmaan tappaa mut"

 

[Supervision]

Paikallisella pubiruusulla on viisi poikaa ja jokaisen nimi on Matti. Kysyin mistä hän sitten erottaa poikansa?

"sukunimestä", kuului vastaus.

 

[Iisoppi]

Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan ja päättivät "vetäistä pikaiset". Ongelma oli, että heidän 6-vuotias poika oli kotona. Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa menemään parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona tapahtuu. Itse he menivät makuuhuoneeseen.
Poika alkoi raportoida:
"Peltoset lähti ulos".
"Jaska on taas humalas".
"Näyttäis, että Laineilla nussitaan".
Vanhemmat pelästyvät ja keskeyttävät aktin.
"Mistä niin luulet?" Isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella."

 

[Supervision]

Poika kysyy isältään;
"Isi, minkälainen mielipide sinulla on abortista?"

"menepä kuule kysymään siskoltasi", isä ohjeistaa

Johon hämmentynyt poika vastaa;

"mutta eihän minulla ole siskoa"

 

[Supervision]

10 katolilaista pappia kuoli bussiturmassa ja saapuivat kaikki samaan aikaan taivahan porteille.

Pyhä Pietari tulee paikalle ja sanoo heti kättelyssä;
"jos olet pedofiili, voitkin samantien painua helvettiin täältä"

Niin 9 pappia kääntyi pettyneenä ja lähti kävelemään pois. Ja yksi jäi seisomaan Pietarin eteen.

Sitten pyhä Pietari huutaa vielä pappijoukkion perään;
"ja ottakaa tämä kuuro kusipääkaverinne mukaanne kun lähdette"

 

[Supervision]

Kaksi venäläistä sotilasta kokkailee iltanuotion äärellä. Padan poristessa nuorempi miehistä sanoo toiselle; "olisi kauheaa kuolla näin nuorena ilman että olisi koskaan saanut maistaa naista. Olisiko mitenkään mahdollista että saisin testata vaimoasi?"

Vanhempi sotilas vastaa;
"odota ny vähä, tiedän että nälkä kurnii mutta annetaan sen nyt kypsyä rauhassa"

 

[Supervision]

Ahmed oli Syyrian lupaavin jalkapalloilija. Sodasta huolimatta eri joukkueiden edustajat ympäri maailmaa tulivat katsomaan nuorta pelimiestä. Ahmed oli niin hyvä että pystyi itse vapaasti valitsemaan Minne siirtyy pelaamaan.

Ehkä hieman yllättäen Ahmed valitsi kaikista maailman joukkueista AC Oulun jonne hän sitten siirtyikin.

Kaikki alkoi mahtavasti. Ensimmäisessä pelissään Ahmed paukutti hattutempun ja valittiin ottelun parhaaksi pelaajaksi.

Ahmed soitti heti matsin jälkeen kotiin ja kertoi ilouutiset;

"Isä, tein eka pelissä hattutempun ja minut valittiin ottelun parhaana"

Vaimea isä vastaa Ahmedille;
"minulla on huonoja uutisia, kotiimme on hyökätty, minua on puukotettu pahasti, äitisi on ammuttu, siskosi raiskattu ja veljesi hakattu henkihieveriin"

Järkyttynyt Ahmed sanoo isälleen;
"voi isä, olen todella pahoillani"

Isä vastaa pojalleen nyrpeästi;
"vai olet pahoillasi, itsepähän meidät tänne Ouluun olet hommannut"

 

[Supervision]

Miksi sumo-painijat sheivaavat jalkansa?

Spoileri

ettei heitä luultaisi feministeiksi

 

[Supervision]

Kaunis nainen seisoi sillankaiteella aikeenaan hypätä kuolemaansa.

Yhtäkkiä nainen huomasi kun kodittomalta näyttänyt mies käveli häntä kohti.

"Ei, turha yrittääkään saada minua muuttamaan mieltäni, olen päättänyt lopettaa elämäni", nainen sanoo päättäväisesti lähestyvälle kulkurille.

Koditon vastaa naiselle; "ok mutta käviskö että harrastettas seksiä ennenkuin hyppäät, ei kai se sinua tässä vaiheessa haittaa"

"mitä, en todellakaan aio sekstailla minkään haisevan kodittoman kanssa", nainen julistaa

Koditon sanoo "ok" ja lähtee kiireen vilkkaa kävelemään poispäin.

Hämmentynyt nainen jää katsomaan kodittoman perään ja huutaa: "etkö aio estää minua hyppäämässä tai yritä kertoa kuinka elämä on elämisen arvoinen..."

Koditon jatkaa nopeaa kävelyään mutta huutaa vielä naiselle takaisin;
"Sori vaan mutta en ehdi, tahdon kiirehtiä tuonne sillan alle että pääsen muhinoimaan kun sä oot vielä lämmin"

 

[Supervision]

Pariskunta istuskeli keittiönpöydän ääressä miettien mistä saisi hieman lisätuloja kun kaljakin alkoi olla lopussa.

Mies sai idean että nopein tapa saada rahaa on pistää emäntä myymään pillua kadunkulmaan.

Vaimo ei ollut innoissaan mutta suostui viinantuskissaan.

Vaimo oli epävarma kun ei tiennyt miten pitää puhua ja käyttäytyä kuten ammattilainen.

Sovittiin niin että mies istuisi autossa kadun toisella puolella ja nainen tulisi aina kysymään neuvoa jos olisi tarvis.

Niin äijä jäi istumaan autoon ja vaimo meni postailemaan kulmille.

Eikä aikaakaan kun joku afrikkalainen heppu pysähtyi Yariksellaan vaimon kohdalle ja mies näki kuinka vaimo jutusteli apukuskin ikkunasta.

Pian nainen juoksi kadun yli miehensä luo ja tiedusteli paljonko yhdestä panosta pitäisi veloittaa. Mies sanoi että sata euroa on sopiva hinta.

Nainen sipsutti takaisin neuvottelemaan Yaris-kuskin kanssa. Hetken päästä hän juoksi taas miehensä luo kysymään neuvoa.

"pyysin satasta mutta sillä on vain kolme kymppiä, mitäs tehdään?" ,vaimo tiedusteli

"sano että 30 eurolla saa vain handjobin eikä muuta", mies neuvoi

Vaimo sipsutti takaisin, keskusteli hetken, näytti miehelleen peukkua kadun toiselle puolelle ja hyppäsi Yariksen kyytiin.

Vaimo istui apukuskin paikalle ja avasi asiakkaan vetoketjun ja hetken päästä piteli kädessään aivan jäätävän kokoista elintä.

Hetken päästä aviomies näki kun vaimo juoksi taas kohti miehensä autoa. Mies avasi ikkunan ja kysyi ihmeissään; "no mitä nyt?"

"no ei mulla muuta asiaa ole kuin että voisitko mitenkään lainata tuolle kaverille 70 euroa?", vaimo sai kakistettua suustaan

 

[Supervision]

Why Jesus would be a terrible hockey player?

He gets pinned to the boards too easily.

 

[vastaantulija]

Why Jesus would be a terrible hockey player?

He gets pinned to the boards too easily.

He definitely gets cross-checked a lot

 

[Supervision]

Pienen syrjäisen Afrikkalaisen kylän väki heräsi melkoiseen ihmeeseen. Erään maanviljelijän vastasyntynyt kuudes poika oli nimittäin valkoihoinen.

Vihainen maanviljelijä rupesi miettimään vaihtoehtoja syyllisistä. Ainoa valkoihoinen mies 100 kilometrin säteellä on lähetysaseman pastori Virtanen Suomesta.

Syyllinen tiedossa ja sitten matkaan.

Saavuttuaan lähetysasemalle ja pastori Virtasen löydettyään maanviljelijä alkoi raivota nyrkit ojossa.

Pastori kuunteli hetken, pyysi miestä rauhoittumaan ja kertomaan mistä oli kysymys.

Kuultuaan mistä kenkä/sandaali puristi, pastori laski kätensä miehen olkapäälle ja sanoi;

"katsokaas, Herralla on tiensä ja luonnolla oikkunsa joten ihmeellisiä asioita tapahtuu meistä riippumatta"

Maanviljelijä oli epäileväinen mutta antoi pastorin jatkaa;

"katsokaa tuonne viereiselle heinikolle missä mies kaitsee lampaitaan. Huomaatte että kymmenen valkoisen lampaan joukosta löytyy yksi musta lammas. Nämä ovat luonnon ihmeellisyyksiä jollaisia tapahtuu ihmisillekin"

Maanviljelijä miettii hetken ja sanoo pastorille;

"Ymmärrän mitä haluatte sanoa. Tehdään sitten niin että minä pidän turpani kiinni siitä lapsesta ja sinä pidät turpasi kiinni tuosta lampaasta. Ok?"

 

[Supervision]

Persuheppu röhnötti sohvalla ja katseli AlfaTV:stä kiinnostavaa ohjelmaa.

Äijä oli kuulevinaan jotain outoa ääntä tyttären huoneesta.

Hän hiipi oven taakse ja hyökkäsi nopeasti sisään.

Tytär makasi lattialla masturboiden avomaakurkulla ja voihkien vallan vietävästi.

Isä alkoi ripittää tytärtään närkästyneenä;

"voi hitto sun kanssas tyttö, meinasin laittaa tuon kohta suuhun.. mutta nyt se maistuu ihan avomaakurkulle"

 

[Supervision]

Mitä yhteistä on pinaatin syömisellä ja anaaliseksillä?

Spoileri

jos siihen on lapsena pakotettu niin se ei oikein maistu aikuisena

 

[Iisoppi]

Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti vanhan rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli pari päivää ennen kuin Jussin vene upposi.

Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha rouva tapasi Jussin kadulla sekoittaen hänet Jariin, ja sanoi hänelle, "Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta."

Jussi sanoi, "No, ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että pääsin siitä eroon. Se oli mätää vanhaa tavaraa alusta lähtien, sen alapäässä oli kaikki kuivunut ja haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja sillä oli paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni joka kerta kun käytin sitä. Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää sitä pystyssä.

Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen minulta pitääkseen vähän hauskaa yhdessä. Varoitin heitä, ettei se ole enää hyvä, mutta he halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa. Kirotut hölmöt olivat yrittäneet hypätä siihen samaan aikaan eri puolilta ja eri asennoissa ja se oli liikaa sille vanhalle ruuhelle, se halkesi kahtia."

...Vanha rouva pyörtyi.

 

[kamik]

Ilta-Sanomien mukaan tässä on Suomen hauskin vitsi:

Spoileri

Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.

Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. Näin ollen he asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.

Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta. Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän soutajia.

Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.

Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta."

Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä. Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista. Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä.[spoiler/]

Lähellä totuutta taitaa olla.