Vitsiä pukkaa – part II

[Everton]

Ja jatketaan vielä samalla teemalla toisenkin vitsin verran.

Mitä suomalaismies sanoi huomatessaan Ruotsin kuninkaan vieressään pisuaarilla?

Spoileri

Luulitte varmaan, että "Kalle, kustaan!", mutta eihän se niin sanonut, vaan "eipä ole näköjään sen kummemmat vehkeet kunkuillakaan"

 

[Iisoppi]

Pikkukaupungissa oli kuuluisa teurastaja. Hänellä oli tapana aina porsaan teurastettuaan ottaa se hännästä suuhunsa, nostaa se ilmaan, ja kertoa tarkasti paljonko porsas painaa. Ihmiset tulivat ihmettelemään moista tapahtumaa sankoin joukoin.

Katsomassa oli myös muuan pikkupoika, joka huudahti: "Tämä äidin pitää nähdä!" Hän pyysi teurastajaa odottamaan, ja kirmasi kotiinsa. Hetken kuluttua hän palasi yksin.
"Eikö äitisi päässytkään paikalle?", Teurastaja kysyi.
"Ei", vastasi poika pettyneenä, "Hän oli juuri punnitsemassa naapurin setää..."

 

[Kaukosäädin]

Vammaisten ja gloryhunterien kohtaamisessa Tampereen keskustorilla tavattiin.

Spoileri

Tap-paa-ra
Tap-paa-ra

 

[Wizzö]

Edellisestä tuli mieleen kun yksi mimmi tuli joskus baarissa kysymään että ollaaks me tavattu? Vastasin hänelle että itse ainakin tavasin eka luokalla.

 

[Hippi Hiiri]

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen meni saunaan ja sen ruotsalaisen kikkeli jäi lauteen väliin.

 

[vastaantulija]

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen meni saunaan ja sen ruotsalaisen kikkeli jäi lauteen väliin.

Ja Laude oli ilmeisesti tuon norjalaisen nimi

 

[vastaantulija]

Miksi itsensäpaljastaa ei tuomittu oikeudessa?

Spoileri

näyttöä ei ollut riittävästi

Miksi juoppo keskeytti AA-kerhon kokouksissa käynnin?

Spoileri

se ei koskaan selvinnyt

 

[Iisoppi]

Olimme mieheni kanssa lähdössä kutsuille. Peitimme papukaijan häkin ja laitoimme kissan takapihalle. Soitimme taksin, joka saapuikin pian. Avatessamme etuoven kissa livahti sisälle. Emme halunneet kissan olevan sisällä koska se yritti aina jahdata papukaijaa. Juoksin kissan perässä yläkertaan.

Mieheni meni jo taksiin. Hän ei kuitenkaan halunnut taksinkuljettajan tietävän, että talo olisi tyhjänä, niinpä hän sanoi vaimon tulevan pian."Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni.", selitti mieheni.

Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua.
"Anteeksi, että jouduitte odottamaan", sanoin kuljettajalle, "mutta se typerä narttu oli piilossa sängyn alla. Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä hiilihangolla. Se yritti vielä karata, mutta sain onneksi kiinni niskasta. Sitten minun oli pakko kääriä se huopaan, ettei se raapisi minua. Mutta onnistuin lopulta raahata sen niskaperseotteella alakertaan, heitin takapihalle ja suljin oven!"

 

[Harzan]

Mikä tuli Ella Kannisen perustaman lohiruokaravintolan nimeksi?

Spoileri

Salmon Ella

 

[vastaantulija]

Millainen Vladimir Putin on feministien mielestä?

Spoileri

sovietunionisti

Mikä on Putinin lempielokuva?

Spoileri

Kremlins - riiviöt

Millainen on venäläinen vodka-dieetti?

Spoileri

sen luvataan kadottavan 7 päivää vain yhdessä viikossa

Mitä Venäjälle tuodaan eniten ulkomailta?

Spoileri

venäläisten sotilaiden ruumiita

When was Putins last election?

Spoileri

yeals ago

Oletko muuten tavannut sitä kaveria, joka kertoo tosi hyviä vitsejä Putinista?

Spoileri

joo, ei kukaan muukaan moneen kuukauteen

 

[Iisoppi]

Mies tuli kotiin töistä, laittoi tv:n päälle, istahti lempituoliinsa ja sanoi vaimolleen" "Äkkiä, tuo minulle olut ennenkuin se alkaa." Vaimo katsoi miestään hivenen hämmästyneenä, mutta toi hänelle oluen.

Juotuaan oluen, mies sanoi: "Äkkiä, tuo minulle toinen olut. Se alkaa kohta!." Tällä kertaa vaimo näytti hieman ärtyneeltä, mutta toi hänelle kumminkin oluen. Juotuaan tämänkin oluen, mies sanoi: "Äkkiä, tuo minulle vielä yksi olut ennenkuin se alkaa."

"Nyt riitti!", Vaimo huusi päreensä polttaneena, "Senkin paskiainen, tallustelet sisälle kuin maailman omistaja, läsähdät tuoliisi etkä edes tervehdi minua, ja oletat voivasi kohdella minua kuin orjaasi. Etkö ymmärrä että minä kokkaan, siivoan, pesen ja silitän pyykkiä päivät pitkät?!"

Mies huokaisi, "Voi helvetti, nyt se alkoi."

 

[alwahla]

Tuo @Iisoppi n mainitsema vuorokeskustelu käydään läpi lähes päivittäin naapurihuoneistossa. It's funny, because it's true.

 

[Domi28]

Päätin tänään nypätä nenäkarvan irti nähdäkseni, että kuinka paljon se sattuu.

Bussissa viereisellä penkillä nukkuneen miehen reaktiosta päätellen sattuu todella kovasti.

 

[Domi28]

Kaveri on töissä autokorjaamolla, jonne eräs nainen soitti kysyäkseen neuvoa, koska auton moottorista kuuluu kolinaa.
Kaveri kysyi, että minkälaista tämä kolina on?
Naisen mukaan kuulostaa siltä, kuin luuranko vetäisi käteen peltipurkissa.

 

[Frank McKee]

Minkäniminen ohjelma on kun yhdistetään lastenohjelma ja aikuisviihde?

Spoileri

Pikku kakkonen

Mitä saatananpalvoja sanoi levytys-studiossa?

Spoileri

Demoni on valmis

Mielisairaalassa otetut kuvat onnistuivat, vaikka joukossa oli muutama tärähtänyt.

 

[Vahva tunne]

Mikä tuli Ella Kannisen perustaman lohiruokaravintolan nimeksi?

Spoileri

Salmon Ella

Pressan vaimolla vastaava Haukion kala.

 

[Frank McKee]

Miehet lähtivät joukolla soutelemaan.
Jouko oli hukkua.

Miehet lähtivät joukolla ampumaan sorsia.
Sorsat väistivät joukoa.

 

[Vahva tunne]

Miehet lähtivät joukolla soutelemaan.
Jouko oli hukkua.

Miehet lähtivät joukolla ampumaan sorsia.
Sorsat väistivät joukoa.

Tultiin joukolla. Jouko on meidän hevonen.

 

[Glove]

Kaupassa jaettavia ämpäreita jonotettiin sankoin joukoin.

 

[Kauko Viisas]

Babarin serkku Rapar peri - kärsiä sai koko lauma: liian hapokasta.

Kiitos!

 

[Iisoppi]

Kolme kaverusta istui baaritiskin ääressä juomassa olutta. Äkkiä humalainen mies tuli ja alkoi mölistä keskimmäiselle jannulle: "Panin sun äitiäs eilen".

Kaverit odottivat että keskimmäinen raivostuisi, mutta hän ei reagoinut mitenkään. Hetken päästä humalainen tuli uudestaan ja sanoi:"Panin äitiäs eilen koko päivän ja se on kaupungin paras pano".

Keskimmäinen poika vaan katsoi miestä ja kääntyi pois. Kaverit olivat ällistyneitä kuinka rauhallisesti kaveri tämän humalaisen puheet otti. Pian humalainen tuli kolmannen kerran ja sanoi: "Äitis ottaa mahtavasti suihin".

Siihen poika jo kommentoi:
"Lähe nyt faija jo kotiin, kun oot noin vitun kännissä".

 

[jiihoo]

Joukolla kun juo, niin voi olla vaikea löytää kotiin.

 

[Kiekkokatsoja]

Jatkoajan toimittajien mukaan, Olli Jokinen oli liigakauden paras valmentaja.

 

[Iisoppi]

Erääna päivänä opettaja kyseli uskontotunnilla Liisalta kysymyksen. Kuka loi maan ja taivaan? Liisa oli väsynyt ja syvässä unessa. Kun Liisa el reagoinut opettajan kysymykseen otti Lasse, joka istui hänen takanaan, kynän ja pisti sillä Liisaa selkään.
"Herran Jumala!" huusi Liisa, johon opettaja tokaisi: "Alvan oikein Liisa!"

Liisa nukahti uudelleen.
Hetken päästä opettaja kysyi taas Lisalta kuka on Herramme ja Vapahtajamme? Liisa ei taaskaan kuullut mitään, syvässä unessa kun oli. Jälleen kerran Lasse oli paikalla ja tökkäsi häntä selkään kynällä.
"Jeesus Kristus!" huusi Liisa, johon opettaja myhäili tyytyväisyyttä

Opettaja kysyl vähän ajan päästa uudelleen Liisalta että mitä Eeva sanoi Aatamille hänen synnytettyään 23 lapsensa. Jälleen kerran Liisa oli vaipunut syvään uneen ja Lasse joutui taas kynänsä kanssa hätiin. Tällä kertaa pikku Liisa hyppäsi ylös ja huusi:
"Jos sinä vielä kerran pistät tuon helvetin vehkeen minuun niin katkaisen sen kahtia ja tungen sen perseeseesi

 

[Hatchetman]

Vammaisten ja gloryhunterien kohtaamisessa Tampereen keskustorilla tavattiin.

Spoileri

Tap-paa-ra
Tap-paa-ra

Mun serkkua kiusattiin pienenä:

"Sano Tappara on terästä!"

-tappala on telästä..

Eikun terästä!

-telästä..

Terästä!

-vittu olkoon. Mää lupeen ilveksen kannattajaksi!

Muutti Lentävänniemeen (Raholasta) ja kannattaa Ilvestä ja Los Angeles Kingsiä..

Tosi talina..