Vitsiä pukkaa – part II

[Kiekkokatsoja]

Myös öljyä.

Fingerpori - 30.9.2017 - Sarjakuvat | HS.fi

Lue sarjakuva Fingerpori

www.hs.fi

Hyvä oli.
Hyviä myös nämä pari, joihin ei nyt valitettavasti linkkiä ole:
-Kolmas pyörä piristää seksielämää, ja taloon hankittiin 3. Polkupyörä.
-Kuusi tapaa piristää seksielämää, ja taloon tuotiin joulukuusi sisälle.

 

[LiiAaa]

Ulkomailta Suomeen palanneella miehellä on todettu Apinarokko.

Lääkäri: Tutkimuksissa Teillä on todettu olevan Apinarokko.
Potilas: Miten helvetissä selitän tämän vaimolleni.

 

[Iisoppi]

Vanhempi pariskunta teki lupauksen, että ensin kuollut ottaa yhteyttä toiseen ja kertoo mimmosta siellä on.
Mies kuoli ja sai yhteyden vaimoon. Vaimo kysyi: "mitä teette aamuisin?"
"Naidaan ja syödään vihanneksia!", vastasi mies
"Entä päivällä?",kysyi vaimo
"Syödään vihanneksia ja naidaan!", vastasi mies
"No, mitä illalla?", kysyi vaimo
"Naidaan ja syödään vihanneksia!", vastasi mies
"Teillähän on ihanaa siellä taivaassa", tuumasi vaimo.
"No en minä taivaassa ole," tuumasi mies. "Vaan Jämsänkoskella jäniksenä!"

 

[MegaForce]

Kremlinissä on jo veikkaukset menossa Putinin seuraajaksi. Itse ehdotan Tauskia.

 

[Iisoppi]

Ujo nuori mies menee pubiin ja näkee kauniin naisen istuvan baaritiskillä. Mies juo pari paukkua ja kerää viimein tarpeeksi rohkeutta ja sanoo naiselle hiljaa: "Öh... Voisinko jutella hetkisen kanssasi?"
Nainen korottaa äänensä ja huutaa niin että koko pubi kuulee: "Ei, en halua maata kanssasi!"
Nuorukainen nolostuu tästä suunnattomasti ja vetäytyy syrjäiseen nurkkaan istumaan. Pian nainen tulee hänen luokseen, hymyilee ja sanoo: "Anteeksi, jos aiheutin sinulle nolon tilanteen. Katsos, olen psykologian opiskelija ja teen tutkimusta, miten ihmiset reagoivat noloissa tilanteissa."
Poika on hetken vaiti ja sanoo sitten kovalla äänellä: "Viisisataa?! Älä nyt naurata!"

 

[Glove]

Miksi maalivahdit eivät saa tyttöystävää?

Spoileri

Heidän tehtävänsä on torjua kaikki.

 

[vastaantulija]

Naudan sisäfile kaupassa 70€/kg

E: ei se ollutkaan vitsi

 

[Glove]

Naudan sisäfile kaupassa 70€/kg

E: ei se ollutkaan vitsi

Muistan muuten semmoisenkin ajan kun se maksoi 70 mk/kg.

 

[Glove]

Mikä mies seisoo tunturin huipulla?

Spoileri

Lakimies

 

[Iisoppi]

Valtteri leikki junaradallaan ja kuulutti: "Juna saapuu Toijalaan, ja kaikki Toijalaan jäävät tollot voivat hypätä junasta."
Hetken kuluttua tuli uusi kuulutus: "Kaikki ääliöt, jotka haluavat jäädä Tampereelle, suksikaa vauhdilla laiturille!"
Äiti tuli paikalle ja sanoi: "Nyt tämä leikki loppui tähän, kun käytät noin siivotonta kieltä. Saat mennä kolmeksi tunniksi nurkkaan miettimään kielenkäyttöäsi."
Kolmen tunnin kuluttua Valtteri palasi junaleikkeihinsä ja kuulutti:
"Arvoisat matkustajat! Olkaa hyvät ja nouskaa vaunuihin. Ja jos teitä ottaa kaaliin, että olemme kolme tuntia myöhässä niin se johtuu tuosta vitun akasta, joka kyylää keittiössä!"

 

[Brett]

Jumankauta Leijonille kultaa kotikisoissa! Oliko tämä se Zaharovan ja Putinin mainitsema yllätys, jos Suomi hakee Natoon? Eli tämä ei ollutkaan pelkästään Tamin ansiota?

 

[SgtMarkov]

Virtasen ukkeli veteli kuolinvuoteellaan viimeisiä henkäyksiä vaimo vierellään. Piti vaimoaan kädestä kiinni ja vannotti, "Ethän sitten ikinä petä minua poismenoni jälkeen? Jos niin teet, niin minä varmana pyörähdän haudassani." Vaimo lupasi olla pettämättä ja ukko siirtyi tuonpuoleiseen.

Muutamia vuosia myöhemmin oli myös rouva Virtasen aika lähteä ilmavoimiin ja taivaan portilla hän tiedusteli Pyhältä Pietarilta, osaisiko tämä neuvoa tien Virtasen ukon luokse. "Rouva hyvä, meillä on täällä lukematon määrä Virtasia", Pietari vastasi.

-Mutta tämä oli se joka kertoi pyörähtävänsä haudassaan jos minä petän häntä, rouva jatkoi.

Silloin Pietarin ilme kirkastui. "Ai, Hyrrä-Virtanen!"

 

[Glove]

Kaksi vanhaa tuttua tapaa toisensa vuosien jälkeen ja alkavat jutella:
- Mitäs ne sinun pojat nykyään tekee?
- Noh maalarihan se on se toinen... Niin ja juoppohan se on se toinenkin.

 

[Krepo]

Kaksi vanhaa tuttua tapaa toisensa vuosien jälkeen ja alkavat jutella:
- Mitäs ne sinun pojat nykyään tekee?
- Noh maalarihan se on se toinen... Niin ja juoppohan se on se toinenkin.

Tämä ei sinällään ole vitsi, mutta sopii edellisen viestin aiheeseen. Ensiviikolla meillä töissä kinkerit, johon osallistuu Lappeen kuohukerma osasto ja virkani puolesta pitää olla mikrofonin päässä esittelemässä menyy.

Yhtenä alkuruokana on vodka graavattua siikaa, johon humoristisena sivuhuomiona meinasin kommentoida, että nimestä päätellen tämä ruoka houkuttaa kokkejakin syömäpuuhiin. Selvä kokki, harvinaisempi, kuin saimaannorppa. Tymake my word!!
@banaaninviljelijä

 

[Domi28]

Lapsuudenkotini oli niin köyhä, että isä pani siskoni yhä uudestaan raskaaksi, jotta meillä olisi tuoretta maitoa ruokapöydässä.

 

[Supervision]

Matti ja Teppo olivat niin kännissä että konttasivat junanraiteilla.

Matti: kuule Teppo, mä en tykkäs yhtää näist tikapuist jotka ei koskaa loppus.

Teppo: ota rennosti Masa, tuolta tulee hissi

 

[Supervision]

Mitä Savolainen sanoi kun anoppi putosi veneestä?

Spoileri

nyt ei paljon naarata

 

[Baldrick]

Mies käveli baariin ja vietti siellä suurimman osan lapsuudestani.

Tää kyllä on kyllä aika bittersweet.

 

[vastaantulija]

Kävin viikonloppuna treffeillä lyhytkasvuisen kanssa. Yllätyin, kun hän sanoi olevansa ujo. Olin aika varma, että hän olisi ollut lystikäs.

 

[Tuusa]

Mies kävelee pitkin katua eräänä päivänä ja häntä vastaan kävelee kuvan kaunis nainen, jolla on täydellistä täydellisemmätkin rinnat. Mies tuijottaa naista hetken ja kysyy: "Antaisitko minun purra tissejäsi satasella?". "Oletko hullu" nainen vastaa ja jatkaa kävelemistä.
Mies kääntyy ympäri ja juoksee korttelin ympäri ja on naista vastassa kulman takana. "Antaisitko purra tissejäsi tonnilla?", mies kysyy uudestaan. "kuules nyt hyvä mies, minä en ole sellainen nainen! Ymmärrätkö".
Mies ei kuitenkaan suostu luovuttamaan, vaan juoksee naisen kiinni seuraavassa risteyksessä ja kysyy jälleen. "Antaisitko minun purra tissejäsi edes yhden kerran, kymppitonnista?".
Nainen miettii hetken ja sanoo: "Hmmm... Kymppitonni on paljon rahaa... Okei, yhden kerran vain, mutta ei täällä. Mennään tuolle pimeälle kujalle"
Mies kävelee naisen kanssa pimeälle kujalle, jossa nainen ottaa paitansa pois paljastaen parin maailman täydellisimpiä rintoja. Heti rinnat nähtyään mies tarraa niihin ja alkaa hieroa niitä, hyväillen niitä hitaasti, suudellen niitä, nuollen niitä, haudaten kasvonsa niihin, mutta mies ei pure.
Lopulta tyttö kyllästyy ja kysyy: "No? Aiotko purra niitä vai et?"
"Nääh", sanoo mies. "Liian kallista."

 

[Domi28]

Niksi-Pirkasta:
Mikä on paras keino avata tukkeutunut astianpesukone?
Vastaus: ensin kannattaa vetää tamponi ulos ja odottaa, että josko se auttaisi.

 

[Domi28]

Raumalainen Jorma oli matkalla Toripöllöstä kotiinsa, kun hän vanhan Rauman hämärällä sivukujalla törmäsi maksulliseen naiseen.
Jorma rohkaistui kysymään aktin hintaa ja kuultuaan sen olevan vain 20€, hän teki kaupat.
Jorman pannessa takaapäin parastaan saapui paikalle poliisi, joka valaisi pariskunnan taskulampulla ja kysyi: mitäs täällä tapahtuu?
Jorma vastasi: eipä kummempia. Panen tässä vaimoani.
Poliisi: Anteeksi, en tiennyt hänen olevan vaimonne.
Jorma: En minäkään, kunnes näytit valoa hänen kasvoihinsa.

 

[knttrtknkn1]

Tätä ei varmaan ole ollut täällä eikä kukaan kuullut koskaan.

Minkä takia Harrison Fordilla ei ole perseessä karvoja?

Spoileri

koska se on takaa ajettu

 

[Iisoppi]

Pikkukaupungissa oli kaunis pronssinen patsas, jossa oli kuvattu nuoripari suudelmaan antautumassa. Ohi käveli hyvä haltijatar joka liikuttui ajatuksesta, ettei pari koskaan päässyt pyyteensä perille, ja päätti päivän hyväksi työkseen herättää parin henkiin tunnin ajaksi niin. että he voisivat tehdä mitä ikinä mielensä halajaa.

Pari heräsi eloon, räpäytti silmiään ja hetkeäkään epäröimättä ryntäsi lähimpään ruusupensaaseen. Puska kahisi ja heilui ja sieltä kuului nautinnollista ähkinää ja riemukkaita kiljahduksia.Haltijattaren hymy hyytyi kun hetken päästäpensaasta kuului huuto: "Nyt on sun vuoro pidellä pulua kun mä paskannan sen päälle!"

 

[Iisoppi]

Iso-Kalle käveli baariin, suunnisti suoraan baaritiskille ja sanoi: "Tuplaviski!" Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi: "Hitto että oli hyvä peruuttaan. Ja toinen samanlainen!"

Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen kurkkuunsa,pyyhkäisi suutansa ja sanoi: "Vittu että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!" Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja taas mies joi viskin, pyyhkäisi suutaan ja sanoi: "Ei perkele että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!"

Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin kysyi: "Mikä nyt noin kovasti risoo?"

Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi: "Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22-metristä rekkaa taskuun, ja paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä edestakaisin vekslatessani tukin tietenkin oman kaistani liikenteen. Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea ja alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin. No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki. ”Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati luvan ajaa yhdistelmää?!”, kuski huusi päin naamaani.

Minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin: ”Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäpäs kuule rekka kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!” Tarinan kerrottuaan Iso-Kalle kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi: "Perkele että oli hyvä peruuttamaan!"