Vitsiä pukkaa – part II

[Domi28]

Raumalainen Jorma oli matkalla Toripöllöstä kotiinsa, kun hän vanhan Rauman hämärällä sivukujalla törmäsi maksulliseen naiseen.
Jorma rohkaistui kysymään aktin hintaa ja kuultuaan sen olevan vain 20€, hän teki kaupat.
Jorman pannessa takaapäin parastaan saapui paikalle poliisi, joka valaisi pariskunnan taskulampulla ja kysyi: mitäs täällä tapahtuu?
Jorma vastasi: eipä kummempia. Panen tässä vaimoani.
Poliisi: Anteeksi, en tiennyt hänen olevan vaimonne.
Jorma: En minäkään, kunnes näytit valoa hänen kasvoihinsa.

 

[knttrtknkn1]

Tätä ei varmaan ole ollut täällä eikä kukaan kuullut koskaan.

Minkä takia Harrison Fordilla ei ole perseessä karvoja?

Spoileri

koska se on takaa ajettu

 

[Iisoppi]

Pikkukaupungissa oli kaunis pronssinen patsas, jossa oli kuvattu nuoripari suudelmaan antautumassa. Ohi käveli hyvä haltijatar joka liikuttui ajatuksesta, ettei pari koskaan päässyt pyyteensä perille, ja päätti päivän hyväksi työkseen herättää parin henkiin tunnin ajaksi niin. että he voisivat tehdä mitä ikinä mielensä halajaa.

Pari heräsi eloon, räpäytti silmiään ja hetkeäkään epäröimättä ryntäsi lähimpään ruusupensaaseen. Puska kahisi ja heilui ja sieltä kuului nautinnollista ähkinää ja riemukkaita kiljahduksia.Haltijattaren hymy hyytyi kun hetken päästäpensaasta kuului huuto: "Nyt on sun vuoro pidellä pulua kun mä paskannan sen päälle!"

 

[Iisoppi]

Iso-Kalle käveli baariin, suunnisti suoraan baaritiskille ja sanoi: "Tuplaviski!" Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi: "Hitto että oli hyvä peruuttaan. Ja toinen samanlainen!"

Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen kurkkuunsa,pyyhkäisi suutansa ja sanoi: "Vittu että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!" Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja taas mies joi viskin, pyyhkäisi suutaan ja sanoi: "Ei perkele että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!"

Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin kysyi: "Mikä nyt noin kovasti risoo?"

Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi: "Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22-metristä rekkaa taskuun, ja paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä edestakaisin vekslatessani tukin tietenkin oman kaistani liikenteen. Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea ja alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin. No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki. ”Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati luvan ajaa yhdistelmää?!”, kuski huusi päin naamaani.

Minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin: ”Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäpäs kuule rekka kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!” Tarinan kerrottuaan Iso-Kalle kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi: "Perkele että oli hyvä peruuttamaan!"

 

[vastaantulija]

Miksi Tiku harjaa tukkaansa ihan raivolla
- se haluaa sen saatanan takun vittuun sieltä

***

Miks Hessu oli mustasukkainen?
- Mikki oli käynyt Amsterdamissa ja vetäny siellä pollea joka ilta

***

Miks lastensuojelu vei Akun veljenpojat?
- Akun pää oli eräänä iltana nähty olevan kokonaan hupussa

 

[2silmäinen kyklooppi]

Tullu tavaksi seksin jälkeen juoda energiajuomat tyttöystävän kanssa. Ainut ongelma siinä on se, että niissä on ikäraja 15v, niin joudun ostamaan molemmille...

 

[Domi28]

Kaveri pyysi joskus seuraksi benji-hyppyyn.
Kieltäydyin.
Olen tullut tähän maailmaan, koska kumi petti.
En aio lähteä samasta syystä.

 

[Iisoppi]

5-vuotias poika kysyy mummonsa ikää.
"Olen jo niin vanha että en enää muista.", vastaa mummo.
"Vetäise alushousut alas ja katso.", käskee poika
"Miten sinä poika noin tuhmia puhut?", tivasi mummo
"No mun kalsareissa lukee 4–5 vuotta," vastaa poika.

 

[Iisoppi]

Kaksi vastasyntynyttä lasta keskusteli lastenhuoneessa. Toinen lapsista totesi, että olen poika. Toinen kysyi, että mistä tiedät sen. Toinen vastasi nostamalla peittoa ja sanomalla "Katso, mulla on siniset sukat."

 

[Domi28]

Viikonloppuna baarissa näin, kun eräs mies osti aina kaksi shottia kerralla.
Hän joi toisen ja kaatoi toisen oikealle kädelleen.
Muutaman kierroksen tätä ihmeteltyäni, menin kysymään mieheltä, että miksi hän kaataa viinaa kädelleen.
Hän kuulemma yrittää juottaa tyttöystäväänsä känniin.

 

[halogeeni]

Mikä oli painavan laukauksen johdosta Jutin alkuperäinen lempinimi?

Spoileri

Kuti

 

[Andji]

Millainen on nainen, joka ei yksinkertaisesti enää jaksa masturboida?

Spoileri

Läpeensä kyllästynyt.

 

[Hande75]

Jäätteenmäki ja Erdogan tapasivat. Jäätteenmäki ihmetteli
- Miksi Turkie ei päästä Suomea edes neuvottelemaan Natoon liittymisen ehdoista?
- Teidän hakemus tuli pöydälleni pyytämättä ja yllättäen. Toistan pyytämättä ja yllättäen.

 

[Wizzö]

Mikä on ainoa eläin millä on mulkku selässä?

Ratsupoliisi Kingin hevonen

 

[Domi28]

Televisiossa suositeltiin laittamaan hevosenlantaa mansikoille.
Ei ollut minun makuuni. Kyllä kermavaahto on parrempaa.

 

[SgtMarkov]

Suomalainen, virolainen ja venäläinen menivät bordelliin. Suomalainen panemaan, virolainen siivoamaan ja venäläinen hakemaan vaimonsa töistä.

 

[Kake74]

Komea on kyllä uusi frisbeegolfkenttä joka jyräsi mun hyvät lenkkipolut.

Vähän nyt kyllä silti hieman kummastuttaa nuo pienpanimo-olutpullot ja nuuskapussit tuolla metsän reunalla. Mutta hieno on laji varmasti. Kansa liikkumaan.

Ei ollu ihan parhaasta päästä tämä vitsi.

 

[Tuusa]

Venäjän ulkoministeri Lavrov: "Me emme hyökänneet Ukrainaan."

 

[Useful Idiot]

Ei ollu ihan parhaasta päästä tämä vitsi.

No johan nyt. Vitutusketjuun piti tien viedä. No nyt kun ollaan tässä ketjussa niin...

Pyhällä Pietarilla oli tärkeä tapaaminen Jumalan kanssa ja niin hän pyysi Jeesusta taivaan porttien vartijaksi neuvoen, että tämän tuli kysyä jokaiselta sisäänpyrkijältä, mitä hän oli tehnyt maanpäällisessä elämässään ja päättää sitten, raottuisivatko taivaa portit. Jeesus suostui tehtävään ja pian häntä lähestyi vanha, harmaapartainen mies. Jeesus teki niin kuin oli neuvottu ja kysyi vanhukselta tämän tekemisistä maan päällä. Mies pudisti mietteliäänä päätään ja kertoi, että hän oli menettänyt hieman ennen kuolemaansa muistinsa. Hän ei muistanut muuta kuin, että oli toiminut kirvesmiehenä ja että hänen poikansa, jonka nimeä ei enää muistanut, oli tullut maan päällä hyvin kuuluisaksi. Jeesus tutki vanhuksen kasvoja pitkän aikaa ennen kuin sanoi hyvin varovasti: -Isä??

Vanhus katsoi Jeesusta. Hänen silmiinsä tuli eloa ja hänen levitti kätensä sanoen: -Sinäkö se olet, Pinokkio?

 

[vastaantulija]

Vaimo oli taas tekemässä ruokaa, kun tulin tänään töistä kotiin
- Olenko koskaan sanonut, että olet hyvä kokki?
- Et ole, vastasi vaimo maireasti hymyillen
- No miksi sä edelleen sitten kokkaat?

 

[Iisoppi]

Vaaleaverikkö halusi mennä pilkille, joten hän suuntasi välittömästi lähimmälle jäälle ja alkoi kairata avantoa. Yhtäkkiä taivaasta kajahti ääni: "JÄÄN ALLA EI OLE KALOJA!"

Selvittyään säikähdyksestä ja saatuaan kupillisen kaakaota termospullosta siirtyi blondi keskemmälle ja alkoi kairata uutta reikää jäähän. Ääni jylisi jälleen: "JÄÄN ALLA EI OLE KALOJA!"

Tällä kertaa, jo peloissaan, blondi siirtyi aivan toiselle reunalle ja arveli kairatessaan, ettei tämä voinut olla totta. Kun taas, entistä jylhempänä, ääni kajahti:"JÄÄN ALLA EI OLE KALOJA!"

Peloissaan blondi käänsi katseensa taivaalle ja kysyi "Oletko se sinä, jumalani?" Ja ääni vastasi: "En. Olen jäähallin vahtimestari."

 

[Soutukorva]

Venäläinen vaimo kysyy mieheltään:

- miksi olemme sodassa Ukrainassa?

- Koska USA uhkaa ja NATO haluaa laajentua, mies vastaa

- Kuinka meillä sujuu?

- 20000 venäläistä on kaatunut

- Entäs USAn ja NATOn tappiot, nainen utelee.

- He eivät ole vielä saapuneet paikalle, mies vastaa.

 

[Majoneesi]

My son asked me ”Where does poo come from?” I was a little uncomfortable but gave him an honest explanation. He looked a little perplexed, and stared at me in stunned silence for a few seconds and asked: ”And Tigger?”

 

[Useful Idiot]

Kuinka monta Pori Jazz -tapahtumajärjestäjää tarvitaan vaihtamaan lamppu?

Kymmenen. Yksi vaihtaa lampun ja yhdeksän teettää t-paidat.

 

[lihaani]

Millainen on hyvä isä?
- Leipoo lasten kanssa kakkua ja antaa heidän nuolla vatkaimesta kermavaahdon.

Millainen on parempi isä?
- Sammuttaa sen vatkaimen.