Vitsiä pukkaa – part II

[Ikävänkantaja]

Ilta-Sanomien mukaan tässä on Suomen hauskin vitsi:

Spoileri

Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.

Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. Näin ollen he asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.

Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta. Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän soutajia.

Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.

Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta."

Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä. Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista. Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä.[spoiler/]

Aika läheltä totuutta menee…

Heittämällä parempi vitsi on esim. tuon vitsin valinta "Suomen parhaaksi vitsiksi".

 

[KiVi]

Mikä on Viagran vastalääke?

Spoileri

Melarest

 

[Kilgore Trout]

Vanha vitsi niiltä ajoilta, kun suomalaiset asensivat Koneen hissejä Neuvostoliittoon:

Jos työkalu putoaa hissikuiluun viidennessä kerroksessa, niin viimeistään kolmosessa se on jo varastettu.

 

[lihaani]

Miksi sanotaan Ukrainasta kotiin palaavaa venäläistä prikaatia?

Komppaniaksi

 

[Everton]

Sauli Niinistö oli valtiovierailulla Ruotsissa. Sillileipä oli ehkä seisonut vähän liian kauan aikaa Silja Linen aamiaisbuffetissa, sillä Salen vatsassa alkoi kiertää pahaenteisesti juuri, kun hän oli kahvittelemassa Kuninkaanlinnassa. Kunkku neuvoi Salen henkilökohtaiseen vessaansa, joka oli lähinnä.

Sale palasi hetken päästä vessareissultaan, mutta näytti kiemurtelevan entistä pahemmin. Ja niinhän siinä sitten kävi, että löröt tulivat housuun. Jenni siinä sitten nolona ihmettelemään, että miksi et hyvä mies tehnyt tarpeitasi sinne vessaan, johon Sale selittämään:

- Niin, enhän minä voinut, kun tuossa vessassa ei saanut kuin pissiä. Siinä ovessa oli kyltti, jossa luki KALLE KUSTAAN.

 

[Everton]

Ja jatketaan vielä samalla teemalla toisenkin vitsin verran.

Mitä suomalaismies sanoi huomatessaan Ruotsin kuninkaan vieressään pisuaarilla?

Spoileri

Luulitte varmaan, että "Kalle, kustaan!", mutta eihän se niin sanonut, vaan "eipä ole näköjään sen kummemmat vehkeet kunkuillakaan"

 

[Iisoppi]

Pikkukaupungissa oli kuuluisa teurastaja. Hänellä oli tapana aina porsaan teurastettuaan ottaa se hännästä suuhunsa, nostaa se ilmaan, ja kertoa tarkasti paljonko porsas painaa. Ihmiset tulivat ihmettelemään moista tapahtumaa sankoin joukoin.

Katsomassa oli myös muuan pikkupoika, joka huudahti: "Tämä äidin pitää nähdä!" Hän pyysi teurastajaa odottamaan, ja kirmasi kotiinsa. Hetken kuluttua hän palasi yksin.
"Eikö äitisi päässytkään paikalle?", Teurastaja kysyi.
"Ei", vastasi poika pettyneenä, "Hän oli juuri punnitsemassa naapurin setää..."

 

[Kaukosäädin]

Vammaisten ja gloryhunterien kohtaamisessa Tampereen keskustorilla tavattiin.

Spoileri

Tap-paa-ra
Tap-paa-ra

 

[Wizzö]

Edellisestä tuli mieleen kun yksi mimmi tuli joskus baarissa kysymään että ollaaks me tavattu? Vastasin hänelle että itse ainakin tavasin eka luokalla.

 

[KiVi]

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen meni saunaan ja sen ruotsalaisen kikkeli jäi lauteen väliin.

 

[vastaantulija]

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen meni saunaan ja sen ruotsalaisen kikkeli jäi lauteen väliin.

Ja Laude oli ilmeisesti tuon norjalaisen nimi

 

[vastaantulija]

Miksi itsensäpaljastaa ei tuomittu oikeudessa?

Spoileri

näyttöä ei ollut riittävästi

Miksi juoppo keskeytti AA-kerhon kokouksissa käynnin?

Spoileri

se ei koskaan selvinnyt

 

[Iisoppi]

Olimme mieheni kanssa lähdössä kutsuille. Peitimme papukaijan häkin ja laitoimme kissan takapihalle. Soitimme taksin, joka saapuikin pian. Avatessamme etuoven kissa livahti sisälle. Emme halunneet kissan olevan sisällä koska se yritti aina jahdata papukaijaa. Juoksin kissan perässä yläkertaan.

Mieheni meni jo taksiin. Hän ei kuitenkaan halunnut taksinkuljettajan tietävän, että talo olisi tyhjänä, niinpä hän sanoi vaimon tulevan pian."Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni.", selitti mieheni.

Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua.
"Anteeksi, että jouduitte odottamaan", sanoin kuljettajalle, "mutta se typerä narttu oli piilossa sängyn alla. Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä hiilihangolla. Se yritti vielä karata, mutta sain onneksi kiinni niskasta. Sitten minun oli pakko kääriä se huopaan, ettei se raapisi minua. Mutta onnistuin lopulta raahata sen niskaperseotteella alakertaan, heitin takapihalle ja suljin oven!"

 

[Harzan]

Mikä tuli Ella Kannisen perustaman lohiruokaravintolan nimeksi?

Spoileri

Salmon Ella

 

[vastaantulija]

Millainen Vladimir Putin on feministien mielestä?

Spoileri

sovietunionisti

Mikä on Putinin lempielokuva?

Spoileri

Kremlins - riiviöt

Millainen on venäläinen vodka-dieetti?

Spoileri

sen luvataan kadottavan 7 päivää vain yhdessä viikossa

Mitä Venäjälle tuodaan eniten ulkomailta?

Spoileri

venäläisten sotilaiden ruumiita

When was Putins last election?

Spoileri

yeals ago

Oletko muuten tavannut sitä kaveria, joka kertoo tosi hyviä vitsejä Putinista?

Spoileri

joo, ei kukaan muukaan moneen kuukauteen

 

[Iisoppi]

Mies tuli kotiin töistä, laittoi tv:n päälle, istahti lempituoliinsa ja sanoi vaimolleen" "Äkkiä, tuo minulle olut ennenkuin se alkaa." Vaimo katsoi miestään hivenen hämmästyneenä, mutta toi hänelle oluen.

Juotuaan oluen, mies sanoi: "Äkkiä, tuo minulle toinen olut. Se alkaa kohta!." Tällä kertaa vaimo näytti hieman ärtyneeltä, mutta toi hänelle kumminkin oluen. Juotuaan tämänkin oluen, mies sanoi: "Äkkiä, tuo minulle vielä yksi olut ennenkuin se alkaa."

"Nyt riitti!", Vaimo huusi päreensä polttaneena, "Senkin paskiainen, tallustelet sisälle kuin maailman omistaja, läsähdät tuoliisi etkä edes tervehdi minua, ja oletat voivasi kohdella minua kuin orjaasi. Etkö ymmärrä että minä kokkaan, siivoan, pesen ja silitän pyykkiä päivät pitkät?!"

Mies huokaisi, "Voi helvetti, nyt se alkoi."

 

[alwahla]

Tuo @Iisoppi n mainitsema vuorokeskustelu käydään läpi lähes päivittäin naapurihuoneistossa. It's funny, because it's true.

 

[Domi28]

Päätin tänään nypätä nenäkarvan irti nähdäkseni, että kuinka paljon se sattuu.

Bussissa viereisellä penkillä nukkuneen miehen reaktiosta päätellen sattuu todella kovasti.

 

[Domi28]

Kaveri on töissä autokorjaamolla, jonne eräs nainen soitti kysyäkseen neuvoa, koska auton moottorista kuuluu kolinaa.
Kaveri kysyi, että minkälaista tämä kolina on?
Naisen mukaan kuulostaa siltä, kuin luuranko vetäisi käteen peltipurkissa.

 

[Frank McKee]

Minkäniminen ohjelma on kun yhdistetään lastenohjelma ja aikuisviihde?

Spoileri

Pikku kakkonen

Mitä saatananpalvoja sanoi levytys-studiossa?

Spoileri

Demoni on valmis

Mielisairaalassa otetut kuvat onnistuivat, vaikka joukossa oli muutama tärähtänyt.

 

[Vahva tunne]

Mikä tuli Ella Kannisen perustaman lohiruokaravintolan nimeksi?

Spoileri

Salmon Ella

Pressan vaimolla vastaava Haukion kala.

 

[Frank McKee]

Miehet lähtivät joukolla soutelemaan.
Jouko oli hukkua.

Miehet lähtivät joukolla ampumaan sorsia.
Sorsat väistivät joukoa.

 

[Vahva tunne]

Miehet lähtivät joukolla soutelemaan.
Jouko oli hukkua.

Miehet lähtivät joukolla ampumaan sorsia.
Sorsat väistivät joukoa.

Tultiin joukolla. Jouko on meidän hevonen.

 

[Glove]

Kaupassa jaettavia ämpäreita jonotettiin sankoin joukoin.

 

[Kauko Viisas]

Babarin serkku Rapar peri - kärsiä sai koko lauma: liian hapokasta.

Kiitos!