Vitsiä pukkaa – part II

[Supervision]

How do we know Princess Diana had dandruff?

They found her head & shoulders from the glove box

 

[Supervision]

Why do cops hate redneck murder cases?

No dental records and all the DNA matches.

 

[Supervision]

Mies käveli baariin ja vietti siellä suurimman osan lapsuudestani.

 

[Supervision]

Mikä on vittumaisinta siinä että avaimet jäi autoon lukkojen taakse ja auto on parkissa aborttiklinikan pihassa?

Spoileri

pitää mennä sisälle pyytämään henkaria lainaksi

 

[Supervision]

Jos omistaisin aborttiklinikan niin antaisin sille nimeksi Terminator.

Slogan olisi hasta la vista, baby

 

[Supervision]

What's the difference between star wars and the holocaust?

Star wars actually happened.

 

[Supervision]

Jokainen tietää mitä sanotaan naiselle jolla on kaksi mustaa silmää..

mutta miksi kutsutaan naista jolla on vain toinen silmä mustana?

Spoileri

nopeaksi oppijaksi

Tai vaihtoehtoisesti

Spoileri

hyväksi kuuntelijaksi

 

[Supervision]

Punaniskaperheen poika tulee innoissaan isänsä luo;

"Isä, isä, löysin sinun kadonneen vihkisormuksen"

Helpottunut isä vastasi:
"voi kiitos, miten löysit sen?"

"sormetin siskoa", poika vastasi

 

[Supervision]

Masokisti: "satuta minua!"

Sadisti: "en".

 

[Supervision]

Opettajani löysi minut juuri kun olin runkkaamassa suihkussa. Hän vielä syytti minua että olin pilannut koko luokkaretkemme Auschwitziin.

 

[Supervision]

What does Princess Diana and Pink Floyd have in common?

Their last big hit was the wall.

 

[Supervision]

Mikä sana alkaa kirjaimella N ja loppuu kirjaimeen I ja et todellakaan halua käyttää tätä sanaa puhuessasi somaleista?

Spoileri

naapuri

 

[Supervision]

Punaniska sanoo hekuman keskellä kumppanilleen; "aah, pitäisi olla laki joka kieltää näin hyvälle tuntuvan seksin"

Johon kumppani vastaa;
"isä, luulen että sellainen laki on jo"

 

[Supervision]

Persumies kävelee apteekin tiskille ja tiedustelee mikä ehkäisymenetelmä sopii hänen 11-vuotiaalle tyttärelleen.

Kauhistunut apteekkari kysyy "siis onko tyttärenne seksuaalisesti aktiivinen?"

Johon persu vastaa;
"no ei varsinaisesti, yleensä se vain makaa kuin lahna ja itkee"

 

[vastaantulija]

Vaimo alkoi taas motkottamaan mun suorituksista. Mä haluan aina vaan alkaa suoraan hommiin, mutta pitäis kuulemma ennen hommiin ryhtymistä käydä rauhassa kaikki paikat läpi, että homma sujuu sen jälkeen hyvin. Edestakaisin työntelyssä ei sais mennä vaan samaa rataa, vaan joka työnnöllä pitäisi liikuttaa sen verran, että osuu vaan puoliksi samaan kohtaan kuin edellisellä vedolla. Suuaukon karvoitustakin pitäisi kuulemma monta kertaa suorituksen aikana ilmaista, eikä vaan kerran lopuksi. Alkaa tuntumaan siltä, että se haluaa jonkun muun tulevan hoitavan tän homman, tai mieluummin tekisi vaikka itse. Alkaa oleen mulle ihan sama. Mites teillä muilla? Onko puolisot tyytyväisiä teidän imuroimiseen?

 

[Iisoppi]

Virolainen ilotyttö toi vanhan Ladansa autokauppaan ja kysyi: "Paljonko minu pitää antaa väliä, jotta te vaihta minu auto uudempi mali?"

Autokauppias katseli Ladaan hetken ja sanoi sitten: "Aika paljon saatte antaa väliä ja lisäksi vielä tukun rahaakin."

 

[Supervision]

Virolainen ilotyttö toi vanhan Ladansa autokauppaan ja kysyi: "Paljonko minu pitää antaa väliä, jotta te vaihta minu auto uudempi mali?"

Autokauppias katseli Ladaan hetken ja sanoi sitten: "Aika paljon saatte antaa väliä ja lisäksi vielä tukun rahaakin."

"anteeksi neiti, näytät tosi kiireiseltä mutta koita saada minut mahtumaan johonkin väliin"

 

[Supervision]

69% ihmisistä löytää jokaisesta lauseesta jotain seksuaalista.

 

[Supervision]

Mitä eroa on al-qaidan koulutusleirillä ja päiväkodilla?

Spoileri

ei aavistustakaan, mä vain ohjaan sitä dronea

 

[Supervision]

Mitä silloin kannattaa tehdä kun vaimo saa epilepsiakohtauksen kylvyssä?

Spoileri

heittää pyykit ammeeseen

 

[Supervision]

Miksi Stevie Wonder hymyili kusella?

Spoileri

hän mietti itsekseen että ok olen sokea mutta minulla on sentään iso penis valkoiseksi mieheksi

 

[Domi28]

Eilen baarissa näin, kun naisen nänni lävistettiin.

Sivuhuomiona todettakoon, että olen todella huono dartsin pelaaja.

 

[Iisoppi]

Poika kulki vanhempiensa makuuhuoneen oven ohi ja kuuli sisältä outoa ääntä. Hän yritti mennä sisään, mutta ovi oli lukossa.
"Mitä te oikein siellä teette, kun ovikin on lukossa", hän huusi.
Meillä on täällä kortinpeluu menossa, isän hengästynyt ääni kuului oven läpi.
"Kenen kanssa pelaat?, ihmettelee poika
"Äidin kanssa.", vastaa isä

Seuraavana päivänä isä oli menossa vessaan, mutta ovi oli niin pitkään kiinni, että hän alkoi jo ihmetellä ja kysyi: "Mitä sinä oikein teet siellä?"
"Pelaan korttia", poika vastasi.
"Kenen kanssa sinä vessassa korttia pelaat?", ihmettelee isä
"Kuule isä, kun on näin hyvä käsi, niin ei tarvitse kaveria.", vastaa poika.

 

[Supervision]

Monta punaniskaveljestä tarvitaan tuplapenetraatioon.

Neljä. Kaksi panee ja kaksi pitää siskoa paikoillaan.

 

[Supervision]

Sadisti, masokisti, murhaaja, zoofiili, nekrofiili ja pyromaani istuskelivat penkillä mielisairaalan pihalla hieman tylsistyneenä.

Yhtäkkiä he huomasivat kun kissa jolkotteli nurmikolla heidän edestään.

Zoofiili rikkoi hiljaisuuden; "Hei jätkät, otetaan toi kissa kiinni ja pannaan sitä"

Murhaaja sanoi "Joo pannaan sitä ja sit tapetaan se"

Nyt puolestaan sadisti puuttuu keskusteluun; "ei ei ei, ensin pannaan sitä, sitten kidutetaan kunnolla.. ja sit vasta tapetaan"

Nyt innostuu pyromaanikin asiasta; "tehdään niin että pannaan, kidutetaan, tapetaan ja sitten vielä poltetaan se"

Sitten nekrofiili keskeyttää ja sanoo "kuulostaa hyvälle mutta tehdään niin että pannaan, kidutetaan, tapetaan ja sit pannaan vielä uudestaan ennen polttamista"

Sitten tuli hiljaista kunnes kaikki kääntyivät yksi kerrallaan katsomaan masokistia ja joku tokaisi:
"no sano sääkin ny jotain"

Masokisti miettii hetken ja sanoo

Spoileri

miau