Vitsiä pukkaa – part II

[tiimari]

Tietääkö joku Salman Rushdien saatanallisista säkeistä? Siis että onko kirjassa kuvia mitenkä isot ne oikein on?

 

[Canis Lupus]

Miksi blondi kyselee myöhäisillassa kaupungilla ihmisiltä, saisiko pestä heidän hampaansa?

Spoileri

Hänen paljon ihailemansa brunette kertoi pesevänsä hampaat kymmeneltä ja menevänsä sitten nukkumaan.

 

[SgtMarkov]

Brunette menee lääkärin vastaanotolle paniikissa. "Kuolenkohan minä kohta kun joka paikkaan sattuu?", ja alkaa tökkiä etusormellaan itseään eri puolille kehoa. "Katsopa tätä. Auts, auts, auts".

Lääkäri tutkii potilasta hetken ja kysyy sitten, "onkohan teillä kenties hiusväri päässänne?"

-Kyllä, olen oikeasti blondi. Kuinka ihmeessä arvasit tämän?

-No, teidän etusormenne on murtunut, lääkäri vastaa.

 

[Canis Lupus]

Miksi eräs blondi harrastaa vain ryhmäseksiä?

Spoileri

Hän kuuli sattumalta erään keskustelun, jonka osallistujista yksi sanoi, että kaksinnaiminen on laitonta.

 

[Glove]

Finland has just closed their borders. No one will be crossing the finish line.

 

[mikko600]

Finland has just closed their borders. No one will be crossing the finish line.

Finnish.

 

[Breeze Harbour]

Finnish.

En näköjään ole palstan ainut kieli_poliisi jolle oleellinen kielioppivirhe latistaa muuten potentiaalisen läpän.

Meinasin jo melkein kommentoida Gloven vitsiä sanoen "Persut tykkää tästä." kunnes tajusin kirjoitusasuvirheet.

 

[Linnankundi]

Englantilainen lordi oli terapiaistunnossa psykiatrin kanssa. Lordi kertoi pitävänsä hevosestaan todella paljon. Psykiatri sanoi monien pitävän eläimistään.
Lordi sanoi:"Mutta minä haluaisin rakastella sen kanssa".
Psykiatri kysyi:"Onko hevonen ori vai tamma?"
Lordi:"Tamma tietysti, enhän minä mikään perverssi ole!"

 

[penaz]

Vanha pappa oli kuollut ja mummo ikävöi häntä kovasti. Mummo meni selvänäkijän luokse, joka sai yhteyden pappaan. Mummo kysyi millaista siellä on. Täällä on lämmintä ja aurinko paistaa, pappa vastasi. Aamulla kun herään niin naidaan. Sitten lepäillään ja päivällä taas naidaan. Ja illalla ennen nukkumista vielä naidaan. Mummo sanoi, hyi olkoon jos taivaassa on tuollaista, minä en sinne halua. Pappa siihen, en minä missään taivaassa ole vaan kanina Australiassa.

 

[finnjewel]

Onko muuten niin, että "finish" ja finnish" äännetään samalla tavalla? Minun kielikorvani ei ainakaan kuule eroa.

 

[mikko600]

Onko muuten niin, että "finish" ja finnish" äännetään samalla tavalla? Minun kielikorvani ei ainakaan kuule eroa.

Ei äännetä.

 

[finnjewel]

Kenraali tuli tarkastusmatkalle muukalaislegioonan aavikkotukikohtaan. Lopulta haastatteluvuorossa oli tukikohdan päällikkö. Lopuksi kaksi tylsää tarkastusviikkoa viettänyt kenraali madalsi ääntään, ja kysyi päälliköltä, että miten legioonalaiset saavat tyydytettyä seksuaaliset tarpeensa keskellä autiomaata.
Päällikkö vastasi, että ei se helppoa ole, mutta onneksi meillä on kameli Fatima.
Kenraali pyysi saada nähdä Fatiman, katseli sitä tutkivasti ja sanoi: Onhan se aika kolho, mutta tuokaa minulle tikapuut.
Kenraali asetti tikapuut Fatiman taakse, kiipesi sopivalle korkeudelle, laski housut kinttuihin ja alkoi tarmokkaasti pökkiä Fatimaa. Toimituksen jälkeen kenraali totesi, että eipä ollut kaksista, mutta onhan tämäkin kai parempaa kuin elää koko ajan selibaatissa.
Niin, herra kenraali, totesi tukikohdan päällikkö.
Itse asiassa ratsastamme Fatimalla vuorotellen yhteen viiden kilometrin päässä olevaan beduiinikylään, jossa on naisia.

 

[Breeze Harbour]

Miten kuurot hiihtää?

Spoileri

Hissukseen

 

[vastaantulija]

Miten kuurot hiihtää?

Spoileri

Hissukseen

Mites mykkä hiihtää?

Spoileri

Myös hissukseen, mutta kyllä se huomataan

 

[Malkkinen]

Mites mykkä hiihtää?

Spoileri

Myös hissukseen, mutta kyllä se huomataan

Vai kenties:

Spoileri: Spoiler

huomattavasti äänekkäämmin

 

[NDT665]

Greta Thunberg ja ilmastonmuutos on pidemmän aikaa olleet harmittavasti poissa julkisuudesta, joten palataanpas asiaan. Onko Gretan hieromasauva muovista tehty patteripärisijä vai parisataa vuotisesta lehmuksesta veistetty?

Tampereen eläinpuisto sai uuden asukin. Se oli pienikokoinen pullea pandakarhu, joka sijoitettiin lajitovereidensa luo Koalataloon saaden kutsumanimen Mick. Otus vietti päivänsa paikallaan istuen, versoja syöden ja ympärilleen katsellen. Välillä se jäykistyy ja paskoo allensa. Tuijottaa likinäköisesti pienen pientä kännykkäänsä ja ulostaa antaumuksellisesti höyryävän istumapaikkaansa yhä korkeammaksi. Huolestuneet tarhanhoitajat ihmettelevät ja siinä samassa pandan puhelin soi ja karhu vastaa siihen:
- Mick koalatalolla...

 

[Iisoppi]

Vladimir Putin ja Barack Obama halusivat eräänä päivänä tietää, mitä tulevaisuudessa tapahtuu, niinpä he lainasivat nimeltämainitsemattomalta proffalta tulevaisuuslaitetta, joka vei heidät 100 vuoden päähän tulevaisuuteen.

Vladimir ja Barack hetken käveltyään tulevaisuudessa tulivat lehtikioskin eteen ja siinä samassa Putin alkoi nauraa, kuin hullu. Obama kysyi: "Mikäs sinulle nyt tuli?"
"Etkös muka näe?", sanoi Putin ja osoitti erään päivälehden otsikkoa: "USA:n viimeinenkin osavaltio on todettu asutuskelvottomaksi!"
Obama otti lehden ja hieman pidempään lehteä katsottuaan hän alkoi myös nauraa. Putin kysyi: "No mikä sinulle tuli?"
Obama sanoi: "Eihän tässä muu kuin toinen otsikko: Suomella rajakiistoja Kiinan kanssa".

 

[Domi28]

Pakistanissakin on hallitus kehottanut ihmisiä pysymään kotona.
Islamabadissa on 78 saman perheen jäsentä kuollut, kun eräs Al Qaidan jäsen teki etätöitä.

 

[vdx mua zorbas]

Twitterissä joku tiesi kertoa, että jos 9 kuukauden päästä tulee babyboomi, niin ne on kaikki esikoisia.

 

[kahvakiekko]

Lennolla on viisi matkustajaa Donald Trump, Boris Johnson, Angela Merkel, Paavi ja yksi kymmenvuotias koulupoika..

Koneella on ongelmia ja on putoamassa, mutta siellä on vain neljä laskuvarjoa.

Trump sanoo ottavansa yhden koska on USAn älykkäin mies ja pystyn ratkaisemaan maailman ongelmat, ottaa laskuvarjon ja hyppää.. Boris sanoo, että hän ratkaisee Iso Britanian ongelmat, ja ottaa laskuvarjon ja hyppää, Paavi sanoo, että hän hoitaa katollisen kirkon asiat, no hänkin ottaa laskuvarjon ja hyppää..

Sitten Angela Merkel sanoo pojalle ”voit ottaa viimeisen laskuvarjon, minä olen jo elänyt pitkän elämän, sinun on vasta alkanut”..
10 vuotias vastaa ” ota ihan rennosti laskuvarjoja on vielä 2 jäljellä, se USAn viisain otti koulureppuni..

 

[Malkkinen]

Lennolla on viisi matkustajaa Donald Trump, Boris Johnson, Angela Merkel, Paavi ja yksi kymmenvuotias koulupoika..

Koneella on ongelmia ja on putoamassa, mutta siellä on vain neljä laskuvarjoa.

Trump sanoo ottavansa yhden koska on USAn älykkäin mies ja pystyn ratkaisemaan maailman ongelmat, ottaa laskuvarjon ja hyppää.. Boris sanoo, että hän ratkaisee Iso Britanian ongelmat, ja ottaa laskuvarjon ja hyppää, Paavi sanoo, että hän hoitaa katollisen kirkon asiat, no hänkin ottaa laskuvarjon ja hyppää..

Sitten Angela Merkel sanoo pojalle ”voit ottaa viimeisen laskuvarjon, minä olen jo elänyt pitkän elämän, sinun on vasta alkanut”..
10 vuotias vastaa ” ota ihan rennosti laskuvarjoja on vielä 2 jäljellä, se USAn viisain otti koulureppuni..

Ongelmahan olisi ratkennut myös sillä, että paavi ja pikkupoika hyppää tandemina.

 

[5hole]

Ongelmahan olisi ratkennut myös sillä, että paavi ja pikkupoika hyppää tandemina.

Siinä olisi voinut käyttää "telakoitumista".

 

[Johnny B. Goode]

Ajelin tossa joku aika sitten semmosen tila-auton perässä joka oli täynnä somaleja. Tultiin tasoristeykseen ja se edellä ajava kaasutti suoraan junan alle ja meni tuhannen paskaks. Aattelin että voi herrajumala! Siis mä olsin voinu olla tossa! Sitten mun stondis vähä hellitti kun muistin etten mä ikinä pääsis veturinkuljettajaks...

************************************************

Vituttaa tää saatanan autocorrect. Just tekstasin systerille että "Moro. Mennäänkö johki hotelliin nussiin...?"
Mulla mihkä hotelliin varaa oo, tarkotin "motelliin"!

 

[Iisoppi]

Tyttö kysyi isältään: "Isi, miksi linnut kuolevat jalat ylöspäin?"
Isä sanoi: "Siksi, että jumalan on helpompi vetää ne taivaaseen."
Tyttö seuraavana päivänä: "Isä, oli lähellä ettei menetetty äitiä."
Isä kysyi: "Kuinka niin?"
Tyttö vastasi: "Kuulin kolinaa ja menin katsomaan, niin äiti oli sängyllä jalat kohti kattoa ja huusi "hyvä jumala minä tulen" ja jos postimies ei olisi ollut hänen päällään estämässä, niin ei olisi nyt enää äitiä!"

 

[Evil]

Tyttö kysyi isältään: "Isi, miksi linnut kuolevat jalat ylöspäin?"
Isä sanoi: "Siksi, että jumalan on helpompi vetää ne taivaaseen."
Tyttö seuraavana päivänä: "Isä, oli lähellä ettei menetetty äitiä."
Isä kysyi: "Kuinka niin?"
Tyttö vastasi: "Kuulin kolinaa ja menin katsomaan, niin äiti oli sängyllä jalat kohti kattoa ja huusi "hyvä jumala minä tulen" ja jos postimies ei olisi ollut hänen päällään estämässä, niin ei olisi nyt enää äitiä!"

Olin postimies aika kauan; opiskeluaikoina vuosituhannen alussa monta kesää meni postin sinisissä ja oransseissa, ja aika usein muinakin vuodenaikoina puhelin soi puoli kuusi aamulla, että tule tuuraamaan. Kertaakaan en päässyt tai joutunut tuollaiseen tilanteeseen kuitenkaan. Lähimpänä oli, kun eräs noin kolmekymppinen mimmi avasi oven ja kuittasi paketin pelkissä pikkuhousuissa, tissit paljaana. Kahvit ja pullat sai monesti särpiä, kun yhden kesän ajelin todellista maaseutupiiriä ja mummelit ilahtui, kun näkivät kerran päivässä ihmisen jolle pääsi tilittämään kihtiään.

Ai niin, vitsi. Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella? Kulkevat eri suuntiin savupiipussa.