Vitsiä pukkaa – part II

[Iisoppi]

En käyta Twitteriä enkä Instagramia. Siksi kuljeskelen kaduilla ja huutelen tuntemattomille ihmisille, mitä syön, juon ja miten minulla menee kotona. Minunkin on tärkeää rakentaa verkostoa. Minulla on jo kolme seuraajaa. Yksi heistä näyttää lääkäriltä ja ne kaksi muuta ovat poliiseja.

 

[Domi28]

Vaimo kysyi äsken, että miksi hän löysi naisten pikkuhousut takkini taskusta?
Vastasin: ehkä siksi, että olet utelias kusipää.

 

[Supervision]

Mitä skitsofreenikko sanoi masturboinnin jälkeen?

Spoileri

sait sä?

 

[Malkkinen]

Miksi hiivasieni on olemassa?

Spoileri

Että naisetkin tietää millaista on elää ärsyttävän pillun kanssa.

 

[Supervision]

Leijona kävelee sisään baariin ja kysyy baarimikolta, "hei kaveri, oisko täällä mulle duunia tarjolla?"

"ei valitettavasti ole" vastaa baarimikko ja jatkaa: "mutta kannattaa käydä kysäisemässä tuolta sirkuksesta"

johon hämmästyneen näköinen leijona tokaisee:

"miksi ihmeessä sirkus etsisi palvelukseensa baarimikkoa..? "

 

[Supervision]

Isä tulee poikansa huoneeseen ja kertoo hänelle että hänet on adoptoitu.

"mä arvasin sen!" poika huutaa, "mä haluan nähdä mun oikeat vanhemmat"

johon isä vastaa:

"Me olemme sun oikeat vanhemmat.. mutta rupeas nyt vaan pakkaamaan tavaroitasi, ihmiset odottavat"

 

[Glove]

Kalastus on kalojen mielestä addiktoivaa touhua. Siinä voi jäädä koukkuun.

 

[Tuusa]

Kalastus on kalojen mielestä addiktoivaa touhua. Siinä voi jäädä koukkuun.

Juuri tuon takia on nyt avattu niin paljon verkkokauppoja.

 

[Johnny B. Goode]

Juuri tuon takia on nyt avattu niin paljon verkkokauppoja.

Kehittäjät huolissaan: Kaikille ei riitä - Rastapäät ja muut takkutukat haalivat kaikki pilvipalvelut.

 

[Useful Idiot]

Kalastus on kalojen mielestä addiktoivaa touhua. Siinä voi jäädä koukkuun.

Toivottavasti porukka ei mene tähän Rapalaan.

 

[Supervision]

Olen kala joka on koukussa...

vapauteen

 

[Johnny B. Goode]

Ehkä parasta hupia ikinä: Kerro naisystävälles että sun äitemuaris on pualikuuro ja sokee vaikka se on ihan ok. Soita sitten mutsilles että tuutte uuden emännän kanssa poikkeen, mutta varautuu että se on vähän vajaa päästään. Sitten jätät ne jutteleen keskenään keittiöön ja meet vakoileen kammarin pualelta.

 

[Supervision]

Äiti tulee pihalle ja näkee tyttärensä korkealla puussa.

"mitä ihmettä sinä siellä puussa teet", äiti kysyy

"pojat pelasivat palloa ja pallo lensi korkealle puuhun, pojat pyysivät minua auttamaan ja hakemaan sen", vastaa tytär

"voi kultaseni, pojat haluavat vain kurkkia sun pikkupöksyjä hameen alta", opastaa äiti

"no ei se haittaa", tytär vastaa, "minulla ei ole pikkupöksyjä"

 

[Turder]

Koronaketjussa pohdiskeltiin...

Löysin nyt ensihätään Wikistä, että maailmassa miljoonasta yrittäjästä 800 000 onnistuu itsemurhassaan ja Suomessa karvan alle 800 (v. 2014). Itsemurha – Wikipedia (Yllätyin onnistumisprosentista)

Kyllä yrittäjän elämä on raakaa.

 

[Aces High]

Ehkä parasta hupia ikinä: Kerro naisystävälles että sun äitemuaris on pualikuuro ja sokee vaikka se on ihan ok. Soita sitten mutsilles että tuutte uuden emännän kanssa poikkeen, mutta varautuu että se on vähän vajaa päästään. Sitten jätät ne jutteleen keskenään keittiöön ja meet vakoileen kammarin pualelta.

Ja illalla naisystävä päättää tasoittaa tilanteen kehumalla et sulla on isompi meisseli kuin veljelläs.

 

[Johnny B. Goode]

Ja illalla naisystävä päättää tasoittaa tilanteen kehumalla et sulla on isompi meisseli kuin veljelläs.

Näin kun tekis, niin tulsin hulluks. Kaivasin puukon esiin, ottasin sitä kurkusta kiinni psykoottinen ilme naamalla ja huutasin päin naamaa: "ÄLÄ. IKINÄ. ENÄÄ!!! Valehtele mulle. Ne on yhtä isot! Me on Arvin kans mitattu!"

 

[vastaantulija]

Aina käydessäni optikolla, pelkään niiden haluavan viilata mua linssiin

 

[Evil]

Mies tuli kotiin ja sanoi vaimolle, että ryhdy pakkaamaan. Voitin 10 miljoonaa lotossa. Ihanaa, vaimo innostuu, minne mennään? Mene minne haluat, sanoo mies, sulla on vartti aikaa häipyä.

 

[NDT665]

Vanha mies pysäytetään vanhan autonsa kanssa maantiellä ja hän kysyy poliisilta.
- Mitäs te nyt täällä touhuatte ja etsiskelette?
- Me etsimme tällä hetkellä lastenraiskaajaa.
Mies hetken hiljaa ja vastaa.
- Jollette löydä sopivaa, niin minä voisin tehdä sen.

 

[Vide68]

Tauskin iskurepliikit ovat siitä mielenkiintoisia, että niistä puuttuvat repliikit.

 

[Kiekkokatsoja]

Tauskin iskurepliikit ovat siitä mielenkiintoisia, että niistä puuttuvat repliikit.

Ehkä Tauski oli ottanut kaljaa, ja käynyt Lallin kumautus?
Iskelmämuusikot ovat persoonia, joita kansa "rakastaa." Oli Mattia, on Tauskia ja Jaria.

 

[vastaantulija]

Mitä tuumasi mummo, kun kissa jäi auton alle?

Spoileri

nyt meni kyllä mauttomaksi

 

[vastaantulija]

Joissain kulttuureissa avioliitto vahvistetaan suudelmalla, joissain taas iskelmällä.

 

[vastaantulija]

- Tiesitkö, että suurin osa juutalaisista on nykyään savuttomia?
- Kuulemma joo, mutta kovia ne on kaasuttelemaan
- Niin, eikä ne osaa oikein keskittyä, kuten ennen vanhaan
- No siehän nyt ausvitsin murjasit..

 

[Johnny B. Goode]

- Tiesitkö, että suurin osa juutalaisista on nykyään savuttomia?
- Kuulemma joo, mutta kovia ne on kaasuttelemaan
- Niin, eikä ne osaa oikein keskittyä, kuten ennen vanhaan
- No siehän nyt ausvitsin murjasit..

Mutta tiättekö keillä on kaikista uniikeimmat nimet?

Spoileri

-Juutalaisilla. Numerosarjoja on ääretön määrä.