Vitsiä pukkaa – part II

[ISH]

Till Lindemannilla todettiin korona ja legenda toimitettiin tehohoitoon. Hieman myöhemmin saatiin yllättävää tietoa että miehelle oli jostain syystä tehty toinen testi joka olikin negatiivinen. Mistä ihmeestä tässä on kysymys?

Spoileri

Lindemannilta oli kysytty että onko hänellä korona. Vastaus oli ollut kovaääninen NEIN!!!!

 

[vastaantulija]

Mitä Panda tilasi ravintolassa?

Spoileri

Bamburilaisen

 

[Breeze Harbour]

Mitä Panda tilasi ravintolassa?

Spoileri

Bamburilaisen

Virkavallalle puolestaan maistuu...

Spoileri

Pamppurilainen

420-ihmisten ehdoton suosikki on kuitenkin

Spoileri

Hamppurilainen

 

[Breeze Harbour]

Narsissi:

Linkki: https://i.imgur.com/6WqSjbP.jpg

Narsisti:

Linkki: https://i.imgur.com/N4zM8Wk.png

 

[lihaani]

Kiinalaisesta demokratiasta nostetaan ylös vanha totuus:

- How often you have an election?
- Evely molning.

 

[Glove]

Mitä eroa on huilistilla ja pianistilla?

Spoileri

Huilistilla on pilli kuonon alla ja pianistilla kulli pianon alla.

 

[Domi28]

Kauppamatkustaja poikkesi USA:n sydänmailla illalla paikalliseen baariin oluelle.
Baaritiskillä oli iso lasi kulho täynnä rahaa. Baarimikko kertoi kyseessä olevan palkinnon eräänlaisesta tehtävästä.
Laittamalla 10 dollaria kulhoon ja suorittamalla tehtävän saa rahat.
Kaveri joi muutaman oluen ja päätti kysyä tehtävän laatua.
Baarimikko vastasi: takapihalla on hevonen. Jos saat sen nauramaan, niin rahat ovat sinun.
Kauppamatkustaja päätti yrittää, sillä kulhossa oli rahaa tuhansia dollareita.
Hetken kuluttua hän palasi takapihalta baariin ja lastasi rahat salkkuunsa. Baarimikko ja muuta asiakkaat menivät takapihalle tarkistamaan tilanteen ja todellakin: hevonen kieri maassa tikahtumaisillaan nauruun.

Muutamaa kuukautta myöhemmin sama kauppamatkustaja saapui samaan baariin ja kulho oli taas täynnä rahaa.
Onko tehtävä sama kuin viimeksi, hän kysyi?
Baarimikko vastasi: Ei. Tällä kerralla hevonen pitää saada itkemään.
Helppo juttu, kauppamatkustaja totesi ja palasi hetken kuluttua sisään hevosen itkiessä lohduttomasti ulkona.

Tässä vaiheessa uteliaisuus oli liikaa baarimikolle, joka halusi tietää tempun salaisuuden.
Kauppamatkustajan vastaus: ensimmäisellä kerralla sanoin hevoselle, että minulla on suurempi kulli kuin sillä.
Toisella kerralla näytin sille kullini.

 

[NDT665]

Ja Jeesus sanoi Johannekselle: seuraa minua ja saat iänkaikkisen elämän.
Taivas aukeni ja sieltä laskeutui kaksi enkeliä.
Johannes kavahtui, jääden polvilleen, kykenemättä nousemaan.
..ja hän sai siitä hyvästä palkinnokseen leivänpaahtimen ja kuusiokoloavainsarjan.

 

[Breeze Harbour]

Tiiättekö te mitä kuulokkeissa tapahtuu jos kuuntelee kristillistä metallia?

Spoileri

Pyhä jysäys

 

[hablaa]

Mitä emmental sanoi edamille?

Spoileri

I'm holier than thou

 

[Domi28]

Vaimo valitti, että näprään vain älypuhelinta ja en huomioi häntä riittävästi.
Kerroin tämän johtuvan siitä, että puhelin on älykäs ja se sentään reagoi, kun sormeilen sitä.

 

[Breeze Harbour]

According to Chinese calendar, 2020 is Year of the Rat.

They got the first letter wrong. We're not isolated because one of them ate a rat.

 

[Johnny B. Goode]

According to Chinese calendar, 2020 is Year of the Rat.

They got the first letter wrong. We're not isolated because one of them ate a rat.

Muistui tuosta ensimmäisestä sanasta mieleen:

 

[Evil]

Donald Trump meni baariin sammakko päänsä päällä. Baarimikko ihmetteli, että mikäs tämä homma nyt on. En tiedä, vastasi sammakko, aluksi se oli ihan tavallinen peräpukama.

 

[NDT665]

Olin kihlattuni kanssa juoksemassa iltalenkkiä, sillä naisystäväni on myös intohimoinen kuntoilun ystävä. Olimme ilmeisesti astuneet vastaheränneen karhun reviirille, koska se punasilmäisenä, raivokkaana ja roikkuvaturkkisena vaikutti todella nälkäiseltä ja verenhimoiselta. Juoksimme pienen matkan päähän, mutta karhu karjuen seuraa ja tavoittaa meidät. Joudun pikaisesti ottamaan repun selästä, kaivamaan 9 millisen tarkkuuspistoolini, jossa oli onnettomuudekseni vain yksi patruuna jäljellä. Tiesin, että nyt pitää toimia kylmän rauhallisesti. Henkäys, latausliikke, tähtäys, ammuin naisystävääni polvilumpiosta lävitse ja jatkoin juoksua...

Outoa: Jos luovutat munuaisen, niin sinua pidetään lämpimänä ja tuntevana, mallikelpsena ihmisenä. Jos luovutat kahdeksan, niin oletkin yhtäkkiä tunteeton hirviö?!

 

[Johnny B. Goode]

Juuri 18v. täyttänyttä Blanket Jacksonia haastateltiin isäänsä liittyen.

Toimittaja: "Kuinka isäsi kuolema on vaikuttanut sinuun, olit vain 6v. kun Michael kuoli?"
Blanket: " En ajattele sitä noin. Osa isästäni elää minussa edelleen"
Toimittaja: "Älä kloppi puhu paskaa. Edes Jackon siittiöt eivät elä näin kauaa."

*************************************************************************************

Mimmonen on maailman rumin kakara?

Spoileri

-Semmonen jolle Michael Jackson anto Neverland Ranchilla oman sängyn.

 

[Everton]

Minkä niminen elokuva kertoo maailmankuulun englantilaiskirjailijan matkasta napapiirille?

Spoileri

Pakastunut Shakespeare

 

[Viluyo]

Mitä Panda tilasi ravintolassa?

Spoileri

Bamburilaisen

Mikä on puolestaan pandan lempisoitin?

Spoileri

BAMBURIINI

 

[Domi28]

Nainen meni gynekologille kahden viikon korona-karanteenin jälkeen ja sanoi: nyt on todella huolestuttava tilanne. Vaginastani tulee Costa Ricalaisia postimerkkejä.
Gynekologi tutkii rämpsän ja toteaa: eivät nämä ole postimerkkejä, vaan banaanien tarroja.

 

[Ikävänkantaja]

Oma_keksimä:

Mikä on olennaista tässä ajassa sekä ihmisten kohkaamisen käsittämisessä että oireiden vakavasti ottamisessa?

- Että ymmärrämme yskän.

 

[NDT665]

Oma_keksimä:

Hyvä oli, tänks!
Kysyin joskus aikoinaan tyhmissä kysymyksissä, että onko urologilla ja ufologilla muuta eroa kuin yksi kirjain. Huomasin myöhemmin, että he saattavat kaikki myös vapaa-aikanaan olla kiinnostuneita mustista aukoista. Aika kömpelö...

Keskustelua yöllä marketin tuoretavaratiskillä.
Parsakaali: Hei katsokaa, olen ja huojun kuin puu, huii-i
Herkkusieni: Zikamageeta, minä olen kuin sateenvarjo!
Saksanpähkinä: Minäpäs näytän puolikkailta aivoilta ja olen älykkäämpi kuin te yhteensä, lälläti!
Kääpiöbanaani: Kaverit hei... puhuttaisiinko vaikka jääkiekkofanittamisesta?

Pessimisti: Voivatko asiat mennä aina vain huonommin ja huonommin?
Optimisti: No, totta kai ne voivat mennä huonommin! *hymiö*

 

[vastaantulija]

Oma_keksimä:

Mikä on olennaista tässä ajassa sekä ihmisten kohkaamisen käsittämisessä että oireiden vakavasti ottamisessa?

- Että ymmärrämme yskän.

Hyvin sanottu, suurin osahan meistä vain pesee kätensä tilanteesta. Tällainen virus on toki vaikeaselkoinen ja siihen ei välttämättä heti löydä kunnon tartuntapintaa. Vaikeat asiat valkenevat joskus, kun ottaa vähän etäisyyttä. Ainakin metrin.

 

[Glove]

Ainakin metrin.

Eikö nykyään pidä olla jo kahdeksan metrin väli? Helppoa jollain pyörätiellä, metsään menee.

 

[Malkkinen]

Terapeuttini käski minun kirjoittaa kirje jokaiselle vihaamalleni ihmiselle ja polttaa ne. Teinkin niin, mutta nyt ihmetyttää että mitä minä noilla kirjeillä teen?

 

[Iisoppi]

En käyta Twitteriä enkä Instagramia. Siksi kuljeskelen kaduilla ja huutelen tuntemattomille ihmisille, mitä syön, juon ja miten minulla menee kotona. Minunkin on tärkeää rakentaa verkostoa. Minulla on jo kolme seuraajaa. Yksi heistä näyttää lääkäriltä ja ne kaksi muuta ovat poliiseja.