Vitsiä pukkaa – part II

[Uleåborgir]

Kohtalo oli määrännyt niin, että Hannu Aravirta ja Juhani Tamminen olivat saman pojanrepaleen kummisetiä. Hannu Aravirta ja Juhani Tamminen ihmettelivät kyllä ristiäisissä, miksi pojan nimeksi annettiin Mikko, vaikka tämän isän nimi oli Reino.

Eräänä päivänä pääskyset syöksyilivät kiusaten Mikon kissaa. Ne nauroivat kissalle persettään repien ja nukkuivat välillä ilmassa. Pääskysten kanssa kilvoitteli sinessä muutamia poroja, joita luultiin Jatkoajassa myöhemmin metsäpeuroiksi. Nämä käsitykset oli oikaistu pian, ja nimimerkkien päälle ripoteltu tuhkaa.

- Poroilla on pesä tässä lähellä, Hannu Aravirta totesi. - Kuuntele niiden laulua, kuuntele varsinkin tuota "pohjoinen"-kohtaa.
- Veli Hannu, miksi Mikko juoksee tuolla ja itkee? Juhani Tamminen kysyi Hannu Aravirralta, joka hirnui hysteerisesti.
- Mikko kysyi, että saako hän tulla ulos. Minä vastasin, että joo.

Juhani Tamminen ei kuitenkaan voinut tietää sitä, että Hannu Aravirta oli sanonut Mikolle tämän kysyessä ulos menemisestä näin: "No mä oon sitä mieltä, et et et et et et et et joo". Mikko oli käsittänyt tämän niin, että Hannu Aravirta oli vastannut: "No mä oon sitä mieltä, et: et et et et..." Mikko oli purskahtanut itkuun, ennen kuin Hannu Aravirta oli saanut sanottua joon.

(vitsissä pitää tietää, että Hannu Aravirta usein sanoo "et et et et et", joka tarkoittaa "että")

 

[JHag]

Esko Seppänen ja Petteri Sihvonen oli kutsuttu Ruotsin prinsessa Taffelin ristiäisiin. Siamilaisten kaksosten paimentajana toimi Juhani Tamminen. He istuivat hyvällä paikalla kirkossa. Vähän päätä kääntämällä pystyi kurkkaamaan Madeleinen kaula-aukkoon ja sieltä paljastui, että Madden kuppikoko on C+. Valitettavasti heidän edessään istui vanha natsirahjus, Silvian isäukko, joka oli sonnustautunut SS-upseerin asuun. Natsipaska huomasi takanaan istuvat suomalaiset ja päätti hieman seurustella kaverien kanssa heti kun Du gamla du fria oli laulettu

-Vad är Finlands nationalsång? Är det vårt land?
-Nej, det är VÅRT SPEL! kajauttivat Esko ja Petteri

Tami häpesi siamilaisdorkia ja maailmanmiehenä hän heitti nopeasti väliin Silvian isälle

-No vad är då Tysklands nationalsång?
-Vad sa du, NAZISÅNG??? huudahti huonokuuloinen papparainen ja tästä innostuneena hän ponnahti ylös, töräytti kunnon pökäleen vaippaansa ja ryhtyi marssimaan kohti alttaria kajauttaen Horst-Wesseliä käsi ylväässä natsitervehdyksessä. Alttarilla Victoria purskahti itkuun ja tilanne oli karkaamassa täysin käsistä, kunnes Juhani Tamminen kajautti ylväästi:

-TÅLAMOD!!

 

[Joe Plop]

Apple teki pakettiauton. Nimeksi tuli????

AiVan...

 

[Uleåborgir]

Sokea Reeta oli kutsuttu Ruotsin prinsessa Estellen ristiäisiin. Sokealle Reetalle oli Jumala säätänyt Estellen kummisedän vastuullisen aseman. Sokean Reetan seuralaisena ristiäisiin saapui Timo T.A. Mikkonen. Sokea Reeta kävi ensitöikseen latkimassa Estellen kasteveden kitaansa.

- Sokea Reeta, sinäpä olet tahditon, Timo T.A. Mikkonen torui koiraa, jonka parrasta valui vettä kirkon lattialle. - Ei noin saa tehdä, Timo T.A. Mikkonen jatkoi.
- Kiinnostaa ihan vitusti, vastasi Sokea Reeta. - Hyvä kuitenkin, ettet sanonut "noin ei voi tehdä", koska voihan noin tehdä, Sokea Reeta ulvoi silmät sikkurassa ja luppakorvat koholla, mutta vakavoitui nopeasti, kun Estelle pyöri katedraalin katossa armottoman pierunpörinän täyttäessä kirkkotilan. Sokea Reeta ponnisti rennosti ja nappasi Estellen hellästi hampaisiinsa, lensi urkuparvelle ja laski Estellen lattialle.

- Titipupu, söpö koiri, tititipupupu, Estelle jokelsi Sokealle Reetalle, ja vauvan silmämunat kiiluivat sateenkaaren väreissä, sillä aamulla oli Daniel tiputtanut pipetillä bensiiniä prinsessan silmiin. Estellen olo oli helpottunut, sillä Victorian vauvalle hirveitä vatsakipuja aiheuttanut tissimaito oli äjähtänyt pikkuprinsessan viileään silkkivaippaan mojovana, joskin vetisenä torttuna. Tortun koostumus oli myös kuohkea, sillä Estellen päästämä, ilmaankin tämän lennättänyt pieru, oli täyttänyt sen pikkuruisilla ilmakuplilla.
Sokea Reeta ähkäisi, sillä sen hajuaisti tuntui tällä kertaa liiankin tarkalta.

 

[tiipii]

Kiva olisi tietää mitä nappeja mahdat syödä, tuntuu pääsevän aikamoisille tripeille niiden kanssa?

 

[Surukuku]

Tää ketju leijuu ja on leijunut jo kotvan semmoisissa sfääreissä, ettei mitään rajaa - mutta jatkakaa toki puolestani...

Jotenkin minusta tuntuu, etten kuitenkaan laita mahdollisen seuraavan koirani nimeksi "Sokeaa Reetaa" - Nomen est Omen!

 

[Uleåborgir]

Petri Matikainen leipoi keittiössä. Petri oli pukeutunut kukikkaaseen essuun. Kämmenkuppien ja pöydän välissä hän pyöritteli pikkuisia mykyjä ja pullasia kokonaan itse tekemästään taikinasta. Mustavalkoradiossa soi MC Nikke T:n "Jos haluu saada on pakko antaa". Petri Matikainen hyräili mukana:

Kuuma, kostea, hikinen
Tänä yönä toimii kikka joka ikinen
Kuuma, kostea, hikinen
Tänä yönä toimii kikka joka ikinen

Matikaisen olohuoneessa istuikin sohvalla nätti kottarainen, joka katseli kiinnostuneena keittiöön. Tummat silmät kimaltelivat, kun ne katsoivat suoraan Petri Matikaisen jäänsinisiin silmiin. Petri Matikainen istahti sohvalle.

- Voi sinua sittisontiaista (Geotrupes stercorarius), kottarainen (Sturnus vulgaris) sanoi kujeillen, nappasi Petri Matikaisen nokkaansa ja lensi ikkunasta ulos.

Tarinan vitsi on siinä, että pikkuisia pullasia on pleonasmi, eräs hyvän kielen virhe. Pikkuinen pulla on riittävä ilmaus ilman -nen-päätettä.

 

[Aunt Wang]

Ilta-Sanomien toimittaja löysi Kaivopuistosta kuolleen silakan. Millaisen otsikon hän tekaisi uutiseensa? - Maailmankuulu uimari löytyi kuolleena Kaivopuistosta!

 

[Powerplay]

Tarinan vitsi on siinä, että pikkuisia pullasia on pleonasmi, eräs hyvän kielen virhe. Pikkuinen pulla on riittävä ilmaus ilman -nen-päätettä.

Siis täh? Selitä vitsisi uudestaan.

Päivän vinkki: Elämä on parasta huumetta! Irti huumeista!

 

[kimbe66]

Siis täh? Selitä vitsisi uudestaan.

Päivän vinkki: Elämä on parasta huumetta! Irti huumeista!

Vitsi kyllä menee selitettynä huonommaksi, kuten varmaan tiedät. Mutta ajattele niin, että sukunimesi olisi joko Pulla tai Pullanen. Kun pyöritellään pieniä Pullia, tai sitten pyöritellään pieniä Pullasia, niin tiedät kyllä, kumpia pyöritellään.

 

[Evil]

Elämä on parasta huumetta! Irti huumeista!

Irti MUN huumeista!

 

[Powerplay]

Vitsi kyllä menee selitettynä huonommaksi, kuten varmaan tiedät. Mutta ajattele niin, että sukunimesi olisi joko Pulla tai Pullanen. Kun pyöritellään pieniä Pullia, tai sitten pyöritellään pieniä Pullasia, niin tiedät kyllä, kumpia pyöritellään.

Kimbe :) Astuitko tahallaan vai tahattomasti?

 

[Kaheksas pakki]

Nuohooja saapui asiakkaan pihaan, hyppäsi autosta ulos ja käveli kohti asiakkaan ulko-ovea. Nuohooja oli juuri painamassa ovikelloa, kun autotallista kuului asiakkaan ääni: " Mene vaan sisälle, ovi on auki! ". Nuohooja meni sisälle, levitteli lehtiä takan eteen ja laittoi lehtiä pellinrakoon. Sitten nuohooja meni katolle. Samalla kun nuohooja nuohosi hormia, talon isäntä meni sisälle taloon. Nuohooja ei siis nähnyt isäntää ollenkaan, eikä tiennyt tämän olevan tummaihoinen. Kun hormi oli nuohottu meni nuohooja sisälle taloon. Isäntä tuli olohuoneesta moikkaamaan nuohoojaa eteiseen, mihin nuohooja totesi : " Oho, pölisikö noin pahasti?".

 

[Evil]

Janne Kataja tykkäsi niin paljon Big Brotherista, että tatuoitti kumpaankin pakaraansa ison B-kirjaimen. Iloisena hän näytti lopputulosta vaimolleen - veti siis housut kinttuun ja pyllisti.

Vaimo kysyi että kuka vitun Bob, sinä hinttari. Sitten vaimo vei eropaperit maistraattiin ja häippäsi. Sanoi vielä mennessään että haista home, home sweet home, senkin vastenmielinen luonnehäiriöinen lihapulla.

 

[Aunt Wang]

Janne Kataja.

Tästä tulikin mieleen erinomainen vitsi, nimittäin Janne Katajan pingviinitanssi! Tajuaakohan Katajan Janne, että ihmiset eivät naura hänen hupaisalle(kieltämättä tuo afroamerikkalaisista rytmeistä vaikutteita saanut näkymättömän koiran nylkyttäminen näyttää hauskalta) tanssilleen vaan hänelle itselleen. Siis minua lukuunottamatta, kuten suluista huomaa.

 

[JHag]

Ilta-Sanomien toimittaja löysi Kaivopuistosta kuolleen silakan. Millaisen otsikon hän tekaisi uutiseensa?

Kadonneesta naisesta vain hajujälki ?

 

[kimbe66]

Kimbe :) Astuitko tahallaan vai tahattomasti?

Minä astun kaikkiin miinoihin molemmilla jaloillani (jotka ovat ties missä), eli ei mitään uutta tässä.

 

[JHag]

Mitä eroa on kimbe66:lla ja Timo TA Mikkosella? -kimbe pystyy astumaan miinaan

Mitä eroa on kravattitelineellä ja Juhani Tammisella? -Kravattiteline osaa pitää turpansa kiinni

Mitä eroa on Bubi Walleniuksella ja Tapio Suomisella? -Homolla on korvarengas

 

[cosmic_rodeo]

Apple teki pakettiauton. Nimeksi tuli????

AiVan...

Eräs venäläinen herrasmies innostui Applen uutuusautosta siinä määrin paljon, että muutti nimensä iVaniksi.

 

[JHag]

Survivor-yhtye on myös Applen fanijoukoissa. Heidän Rocky-hittinsä on nykyään iOfthetiger.

 

[Zago]

Huhujen mukaan Applen uusimmassa laitejulkistuksessa esiintyi iKakone.

 

[Aunt Wang]

James Cameron mietti roolivalintoja tulevaan musikaaliinsa. Helvetillisen aivoja raastavan mietinnän jälkeen lommoposki päätti kutsua Arnold Schwarzneggerin ja Sylvester Stallonen koe-esiintymisiin.

-"I want to be Mozart!!" raikui Sylvesterin mielipide rooleista käytävillä.
-"In that case..." kello pysähtyi ja kaikki odottivat hiljaa mitä teräspapalla, Arnoldilla, oli sanottavanaan asiasta.
-"In that case... I'LL BE BACH! GOT YA MOTHERFUCKERS XD" koko näyttämö repesi nauruun ja vanhat kaverukset vetivät toisiaan turpaan koska Arnold halusi oikeasti olla Mozart.

 

[JHag]

Mitä Steve Jobs koki LSD-tripillään? iStiharhoja.

Steve Jobs ei tosiasiassa kuollut haimasyöpään. Hänellä oli iCancer.

 

[Evil]

Huhujen mukaan Applen uusimmassa laitejulkistuksessa esiintyi iKakone.

Sitä markkinoimassa nähtiin iRa Samulin ja Lenita iRisto.

 

[JHag]

Hämmästyttävä löydös 2000 vuoden takaa paljastaa Jeesuksenkin Apple-mieheksi. Hänen ristissään luki iNri.