Vitsiä pukkaa – part II

[Vuokralainen]

Virallinen metrin mitta on Suomen Turusta:


Ressu Redford.

 

[Uleåborgir]

Ei ollut ehtinyt juuri korkeakoulun diplomin sinetti jäähtyä, kun jo Suomen Kuvalehti antoi Sokea Reeta -koiralle toimeksi selvittää, että mistä helevetistä oikein olikaan kysymys Petri Matikaisen, Avangard Omskin ja HIFK:n sopimushommeleissa. Niinpä koira otti ja soitti Avangard Omskin toimistoon. Käytiin seuraava keskustelu:

- Avangard Omskin toimistossa Jevgeni puhelimessa päivääpä päivää.
- Sokea Reeta Suomesta soittaa terve. Kysyisin yhtä asiaa.
- Kysy pois, koiraseni, Jevgeni vastasi mitä ystävällisimmin.
- Että mikä helevetti oikein oli homman nimi Petri Matikaisen sopimustappeluksessa. Rahako, eturistiriitako?
- Ei kumpikaan, Jevgeni sanoi hellästi. - Emme ymmärtäneet Petri Matikaisen vastausta ensin oikein, kun kysyimme, että haluaisiko hän valmentaa Omskia HIFK:n sijaan. Kaikkihan Suomessa nauravat HIFK:lle.
- No mitä hän sitten vastasi? Sokea Reeta tivasi.
- Hän vastasi, että Omskin valmentaminen kiinnostaa kuin kilo paskaa.
- Case closed, vastasi Sokea Reeta, sillä koirana hän pystyi samaistumaan Matikaiseen, saattaapa nimittäin silläkin joskus olla paska maullansa.

 

[Uleåborgir]

Sokea Reeta oli saanut töitä Huononnäköisten ry.:n seksipalstan vastaajana. Puhelin soi.

- Huononnäköisten seksineuvoja Sokea Reeta puhelimessa, kuinka voin auttaa.
- Hellevi Tyrnävältä päivää.
- No päivää päivää, Sokea Reeta vastasi. - Onko Tyrnävällä potut jo seipäillä?
- On tuota pottua tieten, mutta sää se on koko kesän ollut vaikia meillä.
- Jaa. Pottua kuitenkin varmaan riittää talveksi.
- Riittäähän tuota, mutta ei me saaha hintaa juurikaan, kun on ollu nuo säät.
- Onko pottua sitten liikaa?
- Saman verran tuota on kuin aina ennenkin. Mutta hinnat ne poletaan alas niin, mullakin on nuo niskat ja lonkka.
- Minulla on vain yksi niska, mutta olenkin koira. Nyt perkele siihen seksikysymykseen, murisi Sokea Reeta.
- Miksi mieheni orgasmi viipyy? On viipynyt koko meijän avioliiton ajan.
- Montako vuotta avioliittoa? Sokea Reeta uteli ja ripusteli korviinsa verhonipsuttimia.
- 36 tullee täyteen ens viikolla.
- Arvelinkin jotakin tällaista, Sokea Reeta vingahti. - Ja milloin liityitte Huononnäköisten rekisteröityyn yhdistykseen?
- Ennen kuin tapasin mieheni Urmaksen. Tapasimme huononnäköisten kesäleirillä.
- Onko miehenne myös huononäköinen sen lisäksi että on huononnäköinen? Sokea Reeta kysäisi.
- Ei, kuului puhelimesta terävästi.
- Se selittää paljon. Kuulkaa Hellevi. Te olette niin ruma, että miehenne siemensyöksy viipyilee. Tiedättehän sanonnan, että suurin kohteliaisuus, minkä nainen voi saada on miehen ennenaikainen siemensyöksy? Ymmärrättekö sarkasmia? Oletteko kokeilleet paperipussia? Sokea Reeta kyseli, ja sen kuononpäästä tipahti kirkas vesipisara.

Silloin Timo T.A. Mikkonen astui huoneeseen.

- Sokea Reetako se täällä taas kohvoijaa vihulaisia itselleen? Hohoho! Siinä taas peli pidettiin.
- Oletko sinä Timo T.A. Mikkonen taas lukenut Täällä Pohjantähden alla -kirjoja, Sokea Reeta nauroi, ja sen luppakorvat helisivät.
- Joo, enkö olekin minä vähän niin kuin Nestori Malinen? Timo T.A. Mikkonen tiedusteli mielipidettä koiralta.
- Olet, mutta Nestori Malinen on kylläkin Kalle Päätalon spin-off Otto Kivivuoresta. Nestori Malinen on keskushahmoja Koillismaa-sarjassa.
- Ai niin. Mikä vittu on spin-off?
- Se on eräänlainen jatkotuote.
- Eikös Nestori Malinen ole oikeastaan pastissi eikä spin-off, Timo T.A. Mikkonen mietiskeli.
- Mikä on pastissi, en tiedä mikä on pastissi, Sokea Reeta haukahteli.
- Pastissi on mukaelma.
- Miksi käytit ensin sivistyssanaa? Sokea Reeta hermoili.
- Käytit itsekin. Käytin sitä siksi, että voisin jotenkin ilmentää sisäistä sivistyneisyyttäni ja saada pillua naisilta.
- Seems legit, vastasi Sokea Reeta. Olihan se juuri tarkistanut laudalta puoli vuotta vanhat Stephen Hawking -kuvat.

 

[HJL]

Olen mykistynyt.

 

[Lunatico]

En tajunnut tuosta hölkäsen pöläystäkään.

 

[Aunt Wang]

Uleå mitä sä Reetan lisäksi oikeen vedät? Koska näyttää olevan tujua tavaraa.

:DDDD

 

[Uleåborgir]

Uleå mitä sä Reetan lisäksi oikeen vedät? Koska näyttää olevan tujua tavaraa.

:DDDD

Kahvia ja nauriita.

 

[2silmäinen kyklooppi]

Kiitos Uleåborgir. Sen verran elin tarinassa mukana, että tippa tuli kylpypyyhkeelle.

 

[Kaulasuoja]

Kuinka monta jatkoajan nimimerkkiä tarvitaan vaihtamaan kattolamppu?

 

[Reverent]

Kuinka monta jatkoajan nimimerkkiä tarvitaan vaihtamaan kattolamppu?

Arvio: Noin 1000. Yksi vaihtaa lamppua, n. 500 räksyttää vieressä, että väärin vaihdettu ja loput alkavat kinastelemaan keskenään, mikä on se ainoa oikea tapa.

 

[Trekolmestar]

Arvio: Noin 1000. Yksi vaihtaa lamppua, n. 500 räksyttää vieressä, että väärin vaihdettu ja loput alkavat kinastelemaan keskenään, mikä on se ainoa oikea tapa.

Juu. Ja lopulta Moderaattorit antavat pelikieltoa sille lampun vaihtaneelle nimimerkille.

 

[ferro]

Arvio: Noin 1000. Yksi vaihtaa lamppua,

...loput kinastelee lampunvaihtaneen matkakorvauksista...

 

[Andji]

Ruotsalainen vuohenkasvattaja siirtyi nykyaikaan ja teki nettisivut:

Spoileri

www. goat.se

 

[jokeripokeri]

Kuinka vauvan saa kuulostamaan hyttyseltä?
- Antaa sille rautanaulan ja vie leikkimään pistorasian luo.

Mitä eroa on finnillä ja katolisella papilla?
- Finni tulee naamalle vasta teini-iässä.

Mitä eroa on pitsalla ja juutalaisella?
- Pitsa ei kilju uunissa.

 

[Uleåborgir]

Kotimaisten kielten tutkimuskeskus oli ulkoistanut Kielitoimiston puhelinpalvelut Suomen huononnäköisten ry:n seksipuhelinpalvelun hoidettaviksi. Sokea Reeta päivysti. Koira laittoi raitoja viiksiinsä hennavärillä kun puhelin soi.

- Suomen huononnäköisten rekisteröidyn yhdistyksen seksipuhelinpalvelussa tai Kielitoimiston neuvontapuhelimessa Sokea Reeta, kuinka voin palvella.

- Rytkösen täältä Pernajasta päivää.
- Päivää, mitä Rytkösen? Onko teillä sukunimeä?
- On.
- Mikä se on?
- Pera. Koko nimeni on Rytkösen Antero Pera.
- No niin Peran Rytkösen Antero, antaapa tulla kysymystä, Sokea Reeta sanoi jo vähän hermostuneena.
- Asia liittyy seksiin, Rytkösen Pera mutisi vähän emmittyään.
- Koskeeko seksiasia kielioppiasioita vai seksiä itseään? Sokea Reeta halusi tarkennusta ja saikin sitä.
- Seksiä itseään. En kehtaa sanoa.
- Jos ei kehdata sanoa, on syy joko siinä, että kärsitään liian nopeasta siemensyöksystä tai sitten lerssi on katsottu liian soukaksi. Kummasta on kyse, sanokaa hyvä mies.
- Penikseni on erektiossa 6 senttimetriä pitkä.
- Toimiiko se? Sokea Reeta kysyi ja pesi väriä viiksistään.
- Toimii. Mutta se on turhan snadi. Eikä siinä kasva juuri karvaa. Olen 40-vuotias.
- Tunnetteko ystäväni Leksan? Se on skotlanninterrieri.
- En todellakaan. Pidättekö minua pilkkananne saatana? Rytkösen kysyi äreänä.
- Odottakaa hyvä mies, kun puhun loppuun, Sokea Reeta vastasi rauhallisena ja föönasi punavalkoisia viiksiään. - Ymmärrättekö muuten vertauskuvia?
- Jonkin verran, mutta en ymmärrä ironiaa, en ole koskaan ymmärtänyt ironiaa, vastasi Peran Rytkösen apeana.
- Hyvä, ei se haittaa. Palaan nyt ystävääni Leksaan. Sen häntä on lyhyt ja lyhytkarvainen. Hännän koon puute on kompensoitu liikkuvuudella ja pystyllä asennolla. Pitkähäntäisillä koirilla on toisinaan suuria vaikeuksia saada häntäänsä pystyyn. Eräs sellainen rotu on suururoskanaseropi.

- Hyvä on, kiitos vastauksesta. Peran Rytkösen sanoi ilahtuneena. Hyvää... Peran Rytkösen oli jo lopettamassa puhelua kun hän jatkoikin: - Eikös tämä puhelin palvele myös kielioppiasioissa?
- Kyllä palvelee, miten voin auttaa, Sokea Reeta kysyi ja katseli itseään peilistä.
- Pitäisikö koirasta käyttää pronominia hän vai se? Rytkösen kysyi.
- Ehdottomasti pronominia se, Sokea Reeta vastasi epäröimättä.
- Voisitteko perustella, Rytkösen pyysi.
- Koska koirat eivät halua sekoittua ihmisiin, joista käytetään hän-pronominia.
- Kiitos tästä, heippa hei.
- Hei, ja kiitos soitosta, lopetti Sokea Reeta ja raapi korvaansa muristen.

 

[Lunatico]

No johan pomppasi...

 

[JHag]

Mä pidän noista Sokea Reeta -tarinoista, mutta rupean vähän huolestumaan, että onko hänellä omaa elämää myös Timo TA Mikkosen avustamisen lisäksi? Vai oliko herra Majuri kenties lattialla kuolaamassa tuossa puhelinpalvelutarinassa ja se jätettiin itsestäänselvyytenä pois?

No, jääkiekkoilija Semir-Ben-Amor vastaili netissä livenä jokerifanien kysymyksiin ja tällaista siellä syntyi:

-Mikä sai sinut valitsemaan jääkiekon lajiksesi?
-Hyvä palkka ja väkivalta
-Minkälaisia elokuvia katsot?
-Seksi- ja väkivaltaelokuvia
-Oletko naimisissa?
-En enää
-Miksi?
-Koska hakkasin vaimoni kuoliaaksi
-Miksi teit sen?
-Kotona pitäisi olla tarpeeksi seksiä ja väkivaltaa ja vaimoni ei ollut tarpeeksi väkivaltainen

 

[Cemetery Gates]

Miehet

-Arvaas mistä akka tällä kertaa natkutti?
-No?
-Muija lääppii mun habaa minkä kerkiää, kehuu komeeks ja silti se saatana kehtaa urputtaa, että "mömmöt tuhoo sun aivot ja tekee susta aggressiivisen".
-Mitä vittua? Ai steroidit aiheuttaa aggree?
-No niin se ämmä väitti.
-Vittu mikä lehmä. Kyllähän ny perkele idioottiki tietää, että mömmöt ei tee mitään, paitsi antaa sulle jumalaisen kropan!
-Nimenomaan vittu!
-No mitä sanoit akalles?
-Mitään sanonu ku hakkasin sen tohjoks.
-Asiaa.

 

[JHag]

Tasavallan presidentti Sauli Niinistö ja hänen nukkevaimonsa Jenni olivat tehneet kaikkensa saadakseen aikaan lapsen. Vaikka Sauli saikin ajoittain erektion, se tapahtui valitettavan usein silloin kun Jenni ei ollut paikalla. Varsinkin A-studion aikaan Sauli koki kovaa jöpötystä ja juuri silloin Jennillä oli rippikoulun isosten kurssi. He menivät luottolääkärilleen, professori Pekka Peltokalliolle, jonka luona Timo Soinikin kävi painonhallinta-asioissa, samoin Mauri Pekkarinen hoitamassa kaljuuntumistaan. Odotushuoneessa he törmäsivät Andy McCoyhin, joka oli hyvin tyytyväinen saamaansa huumevieroitusterapiaan.

-Kuulkaa, tämä ongelma ratkeaa siten, että sinä Sauli tallennat A-studiot ja ryhdytte hommiin sitten, kun Jenni pääsee isosten kurssilta, kertoi professori
-Mahtavaa, tehän olette nero! huudahti Sauli
-Saanko kuitenkin tulla polkupyörällä pois isoskurssilta? kysäisi Jenni
-Se ei ole viisasta, siinä kyllä vako hinkkaantuu, Sauli-setä voinee kyydittää sinua virka-autolla

Pari kuukautta meni, eikä vieläkään tuloksia, vaikka seksielämä olikin merkittävästi vilkastunut A-studio ja virka-auto -kikalla. Sauli oli vielä oma-aloitteisesti tallentanut myös Ajankohtaisia kakkosia ja Tarja Halosen uudenvuodenpuheita, joilla oli sama nostattava efekti kuin A-studiolla. Siltikään teini-Jenni ei ollut tullut tiineeksi. Niinpä he tilasivat uuden ajan ja onnistuivat saamaan sen Timo TA Mikkosen jälkeen. Hän kävi Niinan avustuksella professori Peltokalliolla hakemassa uuden silmälasireseptin ja osti samalla Lasse Virenin vanhat lenkkarit. Sitten tuli presidenttiparin vuoro

-Onko nyt todellakin näin, että olette björnineet ahkerasti ja mitään ei ole tapahtunut?
-Ainoa seuraus on ollut se, että minulta tuli kerran verta pimperosta, sanoi Jenni
-Se kuuluu asiaan, Sauli-setä voi kertoa sinulle kotona tarkemmin näistä tällaisista asioista. Mutta onko nyt todellakin niin, että ahkerasta puikottamisesta huolimatta ei ole mitään edistystä lapsirintamalla?
-Valitettavasti tilanne on näin, sanoi Sauli ja jatkoi -Jopa Lipposen Paavo on saanut lapsia, miksi minä en enää?
-Nyt toimitaan niin, että tehdään teille molemmille perusteelliset tutkimukset meidän laboratoriossamme. Uskon että saamme apua sitä kautta, on olemassa monenlaista lääkehoitoakin
-No hyvä, tehdään sitten niin, kuinka etenemme? kysäisi Sauli
-Me tarvitsemme sinulta Sauli uloste-, virtsa- ja spermanäytteen ja sinulta Jenni uloste-, virtsa- ja valkovuotonäytteen, samoin kuukautisverinäytteen ja vieläpä jos saat pimpistäsi puristettua ulos hieman yhdynnän jälkeistä spermaakin, niin aina parempi
-Ohhoh, tuohan on tavattoman aikaavievä ja monimutkainen prosessi, meiltä voi kestää viikkokausia kerätä kaikki nuo kasaan, huudahti Sauli
-Ei, kyllä tämä on hyvin yksinkertaista! Riittää kun jätätte alushousunne tuonne respaan, sieltä ne toimitetaan suoraan laboratorioon, totesi professori Peltokallio autuas hymy kasvoillaan.

 

[ace]

Jostain syystä tuli mieleen tuosta JHagin "vitsistä" tämä Juicen mestariteos:

Juice Leskinen - Napoleonin mopo - YouTube

Juicen vitsi vaan toimii paremmin

 

[JHag]

Miten estetään AIDSin leviäminen?

-Annetaan Vince Manngaardille yksinoikeus sen markkinointiin ja jakeluun

 

[M10]

Suomalainen ja venäläinen menivät saunaan. Venäläinen kuoli.

 

[Squit]

Suomalainen ja venäläinen menivät saunaan. Venäläinen kuoli.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saareen. Norjalainen tappoi kaikki.

 

[FASlapsi]

Aki Sirkesalo perheineen lähti rantalomalle.

 

[Squit]

Aki Sirkesalo perheineen lähti rantalomalle.

Rantalomasta tulikin mieleen, että mitä eroa on hiekkarannalla ja kasalla kuolleita vauvoja?

- En ole koskaan maannut hiekkarannan päällä... alasti.