Vitsiä pukkaa – part II

[finnjewel]

Miksi Suomessa ei lasketa lätkän MM-kisalippujen hintoja?

-Koska Kale ja kumppanit ovat jo laskeneet ne moneen kertaan.

 

[JHag]

Miksi Suomessa ei lasketa lätkän MM-kisalippujen hintoja?

-Koska Kale ja kumppanit ovat jo laskeneet ne moneen kertaan.

Tähän suora jatko:

Miksi Ruotsissa lasketaan MM-kisalippujen hintoja?

-Jotta niitä saataisiin paremmin kaupaksi.

(ja meidän pitäisi aina nauraa ruotsalaisille...)

 

[obi-wan]

Esko Seppänen kirjoitti loogisesti etenevän ja hyvän kolumnin

Petteri Sihvonen ajoi skootterilla pubin ohi

 

[Uleåborgir]

Sokea Reeta istui Jari Tervon kirjoituskoulun ensimmäisellä tunnilla. Pulpettiin oli veistelty vitunkuvia ja katossa oli ruskeita nuuskamällejä. Opettaja Jari Tervo oli antanut tehtäväksi kirjoittaa runo kuolemasta. Sokea Reeta kirjoittaa örmi säkeitä kuohkealla ja kiemurtavaisella käsialallaan.

- Opettaja, mun runo olis valamis, Sokea Reeta vingahti.
- Murteesi on kitkettävä. Moukan maineen saat muuten, Jari Tervo napautti. -Katsotaan runoa. Luen. Odota.

Jari Tervo luki runoa ja tupisi melkein äänettömästi. Hän pyöritteli päätään ja kasvoilla karehtivat pintaveret. Suuttumus näkyi selvästi.

- Runosi on paska. Mutta korjattavissa. Luen runon. Kaikki kuulevat. Häpeä on suuri.

Ja niin Jari Tervo alkoi lukea Sokean Reetan runoa virnuillen:

Jo ajan mäen laskit sinäkin
Tuonen nurmien alle,
vaineeseen vaivuit
kalman kunnaille mustille
miesi-parka sinäkin
martona myötyrinä
matojen ruokana
multana mustana
On kesäaamusi pimeä nyt


- Teennäistä paskaa. Korjasin. Luen.

Kuolit.

- Nyt runosi on paljon parempi, Jari Tervo sanoi, vaikka olisikin voinut jättää lauseestaan pois ainakin possessiivisuffiksin päätteen -si, koska onhan jo asiayhteydestä selvää, että runo on juuri Sokean Reetan runo.

 

[JHag]

Jorma Ollila ja Niklas Herlin törmäsivät toisiinsa sporttipubin tiskillä:

-Kato Jore, moi, mitä kuuluu?
-No heipä hei, ei tässä kummempia, entä itsellesi?
-Ihan hyvää, tulitko katsomaan lätkän MM-kisoja?
-Tulin, ei mulla ole varaa ostaa sinne lippuja
-Sama täällä

Hetken olutta särvittyään miehet katsoivat ihmeissään tv-kuvaa matsista:

-Eikös tuo tuolla 3. rivillä ole Miss Suomen sisko Saara Reva?
-On, ja katos seiskariville, siellä istuu Vesa Keskisen 14-vuotias vaimo Mehmelda
-Ja joo, kakkosrivillä Jussi Parviaisen 17-vuotias tyttöystävä
-Mutta Jore, katos kuka istuu sen vieressä
-Voiko muka olla...
-On se, Aira Samulin! Miten tämä on mahdollista
-Jonkun kisaorganisaatiossa täytyy olla nekrofiili, totesi Jorma happamana

 

[sampio]

- Mitä Getzlaf sanoi Idols-tuomarina toimiessaan?
- Tiputan teidät kaikki kolmessa minuutissa.

- Mitä Getzlaf sanoi Richard Wintersille maihinlaskujoukkoja lennättäessään?
- Tiputan teidät kaikki kolmessa minuutissa.

- Mitä Getzlaf sanoi hirttäjäisiä valvoessaan?
- Tiputan teidät kaikki kolmessa minuutissa.

- Mitä Getzlaf sanoi WTC-torneissa vieraillessaan?
- Tiputan teidät kaikki kolmessa minuutissa.

 

[FASlapsi]

- Mitä Getzlaf sanoi sairaalassa nestehukasta kärsiville?
- Tiputan teidät kaikki kolmessa minuutissa.

- Mitä Getzlaf sanoi kantaessaan sylissään kolmea pikkulasta?
- Tiputan teidät kaikki kolmessa minuutissa.

- Mitä Getzlaf sanoi helsinkiläisessä yökerhossa jouduttuaan suomalaisen herrasmiehen kanssa sanaharkkaan?
- EI EI EI!

 

[Surukuku]

Mitä Sara Sieppi sanoi Getzlafin ihaillessa hänen asusteitaan?
- Tiputan nämä kaikki kolmessa minuutissa.

 

[d2uce]

Ryan Getzlafin hiukset tippuivat kolmessa minuutissa.

 

[pehtoori]

- Mitä Getzlaf sanoi lapsiryhmälle tarhassa sylissään laatikollinen pieniä kananpoikia?

- Tiputan teidät kaikki kolmessa minuutissa.

 

[Vanha Len]

- Menetin poikuuteni 13-vuotiaana.
- Wau...ihanko totta...mikä oli hänen nimensä?
- Isä Francis.

 

[obi-wan]

-Iskä, kerro mikä on abortti
-Kysy pikkusiskoltasi
-Mutta eihän mulla ole...

 

[SteelGate]

- Mitä eroa on finnillä ja katolilaiskirkon kardinaalilla?
- Finni tulee kuoropojan naamalle vasta 14-vuotiaana

 

[Joe Plop]

Mitä eroa on hyvällä paimenella ja pahalla paimenella?

Hyvä paimen panee henkensä lampaiden edestä kun taas paha paimen panee lampaita henkensä edestä.

 

[JHag]

Petteri Sihvonen ja Esko Seppänen ajelivat Fiat Puntolla kohti Hartwall areenaa laskemaan viivelähtöjä Valko-Venäjä - Kazakstan ottelussa. Tunnelma oli loistava, kynät ja paperit oli jo kaivettu esille, mutta ihan lähellä hallia eräältä sivukadulta syöksyi toinen auto suoraan Punton kylkeen. Molemmat autot menivät ihan rusinaksi, mutta onneksi henkilövahingoilta vältyttiin. Poliisit tulivat paikalle ja näkivät kaksi romuksi mennyttä autoa ja Sihvosen, Seppäsen sekä toisen auton kuskin pällistelemässä romujen äärellä. Vanhempi konstaapeli päätti aloittaa tilanteen selvittelyn. Hän osoitti Fiat Puntoa ja kysyi:

-Kenenkäs tämä on?

-Se on Meidän Peli!! huudahtivat Sihvonen ja Seppänen

 

[Surukuku]

Mitä saadaan, kun risteytetään ateisti ja Jehovan todistaja?
- Ihminen, joka soittaa ovikelloasi ilman syytä.

Laihialainen Viagra?
- Muija haukkuu pystyyn.

 

[Johannes]

Esko Seppänen ja Petteri Sihvonen menivät raveihin paikanpäälle elämänsä ensimmäisen kerran ja 1. lähtö oli volttilähtö suomenhevosille. Kun hevoset pyörähtivät taaksepäin kerran toisensa jälkeen, totesivat Petteri ja Esko yhteen ääneen: "Se on Meidän peli."

 

[Squit]

Miten vauvan saa ulos tehosekoittimesta?

- Nachoilla.

 

[Jippo]

Moni ei tiedäkään, että P. Sihvonen ja E. Seppänen ovat siamilaisia kaksosia. Eräänä kauniina päivänä he joutuivat menemään lääkäriin.

Tohtorin arkistot olivat hieman puuttellisia ja hän joutui kysymään veijareilta: "Näen täältä papereista, että olette siamilaiset kaksoset, mutta kaipaisin tarkennusta. Mikäs ruumiinosa teillä on yhteenkasvanut?"

"Se on Meidän peli", vastasivat Sihvonen ja Seppänen kuorossa.

 

[Major Julli]

Jussi Jokinen pyysi äitiään leipomaan kakun. Koska kotona ei ollut munia, lähetti äiti Jussin kauppaan. Kaupassa Jussi huomasi että kauppakassi oli jäänyt kotiin ja sulloi munat talvitakkinsa povariin. Kotimatkalla vastaan tuli Jalosen Jukka, joka pyysi Jussia pelamaan meidän peliä muiden poikien kanssa. Mikäs siinä, Jussi ajatteli ja unohti kakut ja äidit ja pelaamaan. Parin tunnin höntsien jälkeen Jussi tuli kotiin. Äiti kysyi Jussilta missä oli kuhninut ja Jussi kertoi jääkiekosta. Entäs munat, äiti kysyi kauhuissaan. Iloinen Jussi otti povaristaan kymmenen ehjää munaa ja totesi iloisesti: kaikki ehjinä!

 

[pehtoori]

Hugleikur Dagssonin hengessä:

-Mikä on parempi kuin lapsi naulattuna puuhun?

-Lapsi naulattuna kymmeneen puuhun.

------

Törmäsin Facebookissa ryhmään: "Heippa, olen rintsikat. Kosketan tyttöystäväsi tissejä päivittäin... Ärsyttääkö?" ;D

Onneksi tyttöystäväni ei vielä tarvitse rintaliivejä.

------
Juteltiin vaimon kanssa fantasioista. Vaimon fantasiapano oli yllärinä Brad Pitt.
Sitten se jotenkin kilahti kun kerroin omani.

Ilmeisesti naapurin Liisa ei ole kumpaakaan; kuuluisa eikä kolmeatoista.

 

[kesätyttö69]

Tämä tarina on omistettu jatkoajan vitsinkylväjille jumalan armosta: JHag, Uleåborgir, FASlapsi.

Mikkosten hullunkurinen perhe luki lehdestä mm-kisojen lippualennuksesta.
"Meidän on nyt kyllä lähdettävä katsomaan Suomen peliä. Olemmehan niin isänmaallista porukkaa!" Nina karjahti. "Pojat, kiittäkää Majuria halvaantumisesta, ilman tätä emme olisi voineet myydä uusia juttuja lehdistöön ja olisimme joutuneet kuuntelemaan ottelut radiosta", Nina sanoi ääni väristen. Mikkosten omituiset pojat juoksivat pienet pippelit rusetilla yhdistettynä Timo Tarmo Anteron työhuoneeseen ja tekivät kunniaa Suurelle Majurille joka makasi mitään tajuamatta omassa virtsassaan. Ninan poskelle vierähti kyynel ja hän sai vaivoin sanotuksi "Mitäpä Timo ei tekisi maansa puolesta, nyt lähdetään kannustamaan Suomi voittoon".

Hartwall Arenalle päästyään invataksi purki lastinsa oven eteen, mutta Järjestyksenvalvoja oli ajan hermolla: "Tänne ei saa tuoda omia eväitä" hän huomautti. Nina nieli kiukkunsa mutta hylkäsi suolasokeriliuos-pussin roskikseen. "Pojat älkää hätääntykö, olette syöttäneet Isää niin hyvin kotona joten kyllä hän pärjää ilman tippaansa pari tuntia."
"Ei myö olla mitään syötetty", sanoi toinen lahjattomista lapsista.
"Niin, se on sun syöttöviikko nyt" toinen vahvisti.
"Aijaa, minä luulin että nyt on pariton viikko!" Nina sanoi ja repes raikuvaan nauruun. "Syötetään Majuri sitten kotona, eiköstä vaan Timo?"
"Nngghhmjaabb", Torsti Antero vastasi huulet valkoisina.
"En ymmärrä, räpsäytä kerran jos sinulla on nälkä, kaksi kertaa mikäli ei."
Majuri räpaäytti silmiän kerran.
"Isillä ei oo nälkä!", toinen pojista huudahti.
"Kuinka niin", kysyi pirttihirmu.
"No meillä oli tänään apuluokalla matikan tunti ja siinä sanottiin että 1+1=2 ja Herra Majuri räpäytti molempia silmiään", vastasi toinen tyhmistä pojista.
"Oikein! Hyvä pojat, tämä oli vain testi. Olette niin lahjakkaita! Isillä siis ei ole nälkä."
"Vielä yksi juttu", järkkäri sanoi. "Joudun takavarikoimaan nuo siniset sairaalavaatteet, ne ovat ylisuuret ja voivat aiheuttaa paloturvallisuusriskin".
Näin ollen Herra Majuri kipattiin asvaltille ja hänet riisuttiin alasti. Kuihtunut vammautunut ihmisen irvikuva nostettiin takaisin pyörätuoliin ja iloinen otteluilta oli valmis alkamaan!
"Kattokaa iskää, se on niin iloinen että iskee silmää!", typerät pojat huusivat yhteen ääneen ja Nina repesi nauramaan onnesta niin että häneltä pääsi kunnon pöräys.
"Hetkinen, nämä ovat pyörätuoli-perheliput", järkkäri vielä natseili. "Teitä ei ole kuin yksi vammainen, kaksi poi..". Järkkäriltä jäi lause kesken vilkaistessaan poikia joiden pippelit olivat taas rusetilla. "Jatkakaa sisään vaan", hän sanoi.

Ottelun loppuhetkillä Suomi oli tappiolla. Mainostauolla iloista yleisöä kuvattiin screenille ja kaikki vilkuttivat iloisesti kameralle paitsi Timo TA Mikkonen koska hän on halvaantunut eikä näin ollen voi vilkuttaa tai osoittaa mitään tunteita. Hän ei myöskään ollut iloinen koska Suomi oli tappiolla ja tappiota hän ei kestä.
"Vittu eihän tästä tuu yhtään mitään!", Parturi-Nina karjaisi. "Nyt tarvittaisiin sota-ajan taistelua."
"Heitetään Isi kentälle, hän on taistelija", toinen idioottipojista keksi.
"Hieno idea! Herra Majuri ei koskaan luovuta" Nina tuumasi ja samalla Timo Torsti Antero tunsi liikuttuvansa puheista, mutta kyynel ei vierähtänyt poskella, koska hänen kehonsa oli kuiva kuin rusina.
"Mennäänpäs tuosta laidan yli että heilahtaa!", Nina huudahti ja heitti Herra Majurin kentälle. Yleisö kohahti. Timo Torsti Anteron kasaan kuivunut, alilämpöinen halvaantunut torso oli laskeutunut suoraan kiekon päälle.
"Hyvä isi!! Taistele! Muista jatkosota!" lahjattomat pojat kannustivat Myrskylän isäntää.
Yhtäkkiä vastustajan gooni syöksyi läpi kentän ja taklasi Majuria suoraan päähän.
"Törkeä taklaus! Vahingoittamisyritys! Pelikieltoa!" Yleisö huuteli raivoissaan.
Rangaistusta ei kuitenkaan tullut koska Mikkonen oli jo valmiiksi riittävän vammautunut. Timo TA raahattiin takaisin katsomoon ja kuin ihmeen kaupalla Suomi voitti! Oliko se Herra Majurin ansiota, sitä tuskin tulemme koskaan tietämään. Varmaa on kuitenkin se, että tästäkin seikkailusta saataisiin vielä monen monituiset naurut Myrskylän keittiössä tulevina vuosina, mikäli Timo Torsti Antero on vielä hengissä.

Näin päättyi Mikkosten hullunkurisen perheen jääkiekkoseikkailu onnellisesti ja invataksimatka takaisin Myrskylään oli valmis alkamaan. Perillä Majurin ryppyinen alaston ruho rahattiin takaisin työhuoneeseen ja verhottiin Seiskan kylpypyyhkeillä. Tippa kytkettiin käsivarteen ja Torsti Antero nautti ensimmäisen ateriansa moneen päivään. Nyt kyynel vierähti ja kuolakin alkoi valua suupielestä tuttuun Myrskylän Isännän tapaan. Aurinkolasitkin siinä tohinassa putsattiin. Pojatkin päättivät iltapesun jälkeen panna oikein tanssiksi ja pian Myrskylän kodikkaassa kotihoitokodissa raikui tuttuakin tutumpi Mikkosen perheen teemalaulu: "Kallo vastaan kalloa pump pump, siinä sitä jotakin on..".

Pihalta, pimeyden keskeltä, lehahti lentoon ukkometso, säikähtäen sisältä kuuluvaa iloisen perheen naurunremakkaa, lentäen suuren ja kelmeän, hyväntahtoisen kuun ohi. Kuu ei missään tapauksessa ollut vihainen Myrskylän sosiaalipummeille. Kenties tunsi jonkinlaista myötätuntoa heitä kohtaan. Aika velikultia.

 

[JHag]

rautakansleri: Olen tavattoman ylpeä, että olen yksi niistä, joille tuo tarina on omistettu! Kaunis ja koskettava kertomus, jossa käsitellään tämänpäivän ihmisen problematiikkaa: sairastumista, idiotismia, jääkiekkoa, tyhmiä lapsia, armeijaa ja ilmavaivoja. Unohtumatta kansallisurheiluamme eli vammaisten kiusaamista. Sanoisin, että kyseessä on bestsellerin ainekset!

Mitä Mikkosen pojat sanoivat solmittuaan pippelinsä yhteen?
-Meidän peli!!

 

[kesätyttö69]

Nina kysyi Timolta: Ookko nää Oulusta, Juokko nää piimää, pelekääkkö nää polliisia? Timo vastasi: En nää, en nää, en nää.

Mikko Herrasen voi nähdä festareilla, mutta festareita Mikko Herranen ei tule näkemään.

Mitä yhteistä on Mikko Herrasella ja Herra Mikkosella? Molemmilla on aurinkolasit.

 

[pot67]

Satiainen oli asunnoton ja meni satiaisten asuntovälitykseen. Siellä hänelle ehdotettiin Keke Rosbergin viiksiä asunnokseen. No, satiainen otti paikan vastaan ja muutti Keken viiksiin. Paikka oli kuitenkin aika kylmä, joten satiainen päätti tiedustella parempaa paikkaa. Asuntovälityksestä tarjottiin ainoana vapaana olevana asuntona Riitta Väisäsen häpykarvoja. No on se ainaki lämpimämpi, tuumi satiainen ja otti paikan vastaan. Satiainen kuitenkin soitti kuukauden kuluttua takaisin asuntovälitykseen, jossa virkailija ihmetteli tilannetta ja kysyi, että mikä tässä asunnossa oli vikana.

-Ei siinä kämpässä mitää vikaa ollu, mut ku oon taas täällä Keken viiksissä!