Runttaanpas teille hivenen luettavaa, jos sen julkituominen auttasi. Tietystihän tämä on vanhan kertausta - myös teille muistinne säilyttäneille ja ketjussa vierailleille - ja melkoisen vähäpätöiseltä vaikuttavaa tilitystä.
Kaikki näytti niin vitun hyvältä Voxran, säännöllisten mielenterveyshoitajalla (josta kohta käytetään lyhennystä mth) käyntien, unettomuuden korjaukseen saadun Ketipinorin kera ja työelämävalmennuksen kera. Siitä se sitten lähti...
... palasin alalle, joka oli omalta osaltaan ajamassa minut tähän tilaan. Takaisin siihen mukavuusalueelle, kun osaan varmasti riittävästi, mutta milläs vitulla jaksat tätä? Ei tällä alalla (IT/ITC) ole enää mahdollisuutta rakentaa mitään pilvilinnaakaan, jossa voit kertoa olevasi jossain kahden vuoden päästä näiltä lähtökohdilta. Onneksi tällä hetkellä on jotain, minkä vuoksi jaksaa taikinoida tämän pelleilyn läpi: kunhan työt tässä (tulevassa) konkurssissa loppuvat niin alkaa TE-keskuksen ja mielenterveystoimiston kanssa tapahtua: en aio kuluttaa elämästäni enää näillä henkisillä resursseilla varustettuna enää päivääkään epävarman tulevaisuuden kanssa painiessa, joten alanvaihto on edessä.
Monenmoisia psykologisia testejä on käyty läpi ja lopputulema niistä on se, etteivät ne kerro oikeastaan mitään minusta. TE-keskuksen testeissä ovat todenneet, etten enää ole niin lähellä sairaalahoitoa vaativaa vakavaa masennusta kuin ennen (aiempi testi oli melkein vuosi sitten)! Samalla toki totesivat, että minulle (sosiaaliselle ihmiselle? HAHA!) sopivia ammatteja olisivat myyjän, näyttelijän ja tiedottajan hommat. No näyttelijänä en ole vielä kokeillut palkan puolesta, mutta muut on todettu vääriksi. Mitään käryä siitä ei ole, että mitä tahtoisin tehdä tästä ja seuraavasta päivästä eteenpäin. Tilaisuus on kuitenkin olemassa, että pääsisin kokeilemaan melkein ihan mitä tahansa ammattia... ehkä se näyttelijän duuni tulee luonnostaan? TE-keskuksen psykologi on kolmen tunnin (kahdella eri kerralla, joista molempien piti olla tunti vainen) tapaamisten perusteella varma siitä, että kyllä tämä tästä.
Alan nyt tämän hyvin, hyvin pitkän itsetutkiskelun aikana pääsemään jyvälle tietyistä puolista minussa, jotka estävät elämästä. Näihin ehken päästään pureutumaan kunnolla tulevaisuudessa, kunhan kognitiivispsykoanalyyttinen (en ole ihan varma tuosta termistä, mutta ei kognitiivista psykoterapiaa, eikä psykoanalyyttistakaan, mutta jotain sieltä väliltä) terapia alkaa, terapeutti vaan uupuu. Ongelmista suurimmat lienevät siinä, että jollain helvetin ilveellä kykenen aina pääsemään pälkähästä tai suvun rahat pelastavat viimeistään! Ei, en ole rahakkaasta suvusta tai mikään selviytymistaitojen mestari, mutta niin vain noiden yhdistelmä on aina pelastanut. Yhteiskunnallisella tasolla. Tunteista ja elämästäni taasen en jaksa romaania kirjoittaa, mutta joskus aikanaan (1992) minut on yliempaattiseksi tuomittu ja siksi mielenvikaiseksi. Siitä sitten kasvoi kiusaajien ja olemattoman itseluottamuksen kautta todella kyyninen ulkokuori, joka sitten jossain vaiheessa elämää pääsi kuoren sisällekin.
Nyt tässä on sitten elämää sivusta seuraamassa tunteensa hyvinkin kurissa pitävä mies, joka pelkää itseään (=tunteitaan). En ole aikeissa kuolla vielä(kään), enkä sitä kovinkaan aktiivisesti haikaile. Juuri mikään ei tuota iloa enää elämässä, ja jos niin käy että sitä tunnenkin niin meneehän tuossa sen arviolta 20min kun palaudun entiseen vormuun. Jokseenkin huvittaa, kun tuota kuvaillessa tulee se paska suomalainen leffa "levottomat" tms mieleen:"kun mikään ei riitä". Riittäisi saatana! Mutta kun ei. Joojoo, terapiaan, terapiaan.
Kaksi syytä niistä elämää estävistä jäi mainitsematta, eivätkä ihan helpoimmasta päästä ne. Olen alkoholisti. Mikäs siinä sen myöntämisessä muka on vaikeaa? Vitut! Myönnän sen ja kaikki sen tietää, mutta en vaan pääse siitä yli. Mitä todennäköisemmältä se näyttää, että joudun olemaan yksin tunteideni ja ajatusteni kanssa niin sitä todennäköisempää se on, että olen aamulla krapulassa töissä. Sitten siihen naisasiaketjutilitykseen: suurin syy minun tilaani on kaiken tuon summa. Kasvukipuja tuli, meni, oli ja on... Se ainoa parisuhde, joka minulla on merkityksellinen ollut kuoli minun vuoksi. Tai no ei ihan täysin, mutta rakastan tuota syyllisyyttä. Elämä lähti niin kauniisti aikanaan rullaamaan, kun oli parisuhde, koti, toistaiseksi voimassaoleva työsuhde ja mitä vielä. Sitten alkoi pudotuspelit duunissa, joka yllätti sinisilmäisen. Siitä sitten parisuhteen alun tuottamiin kasvukipuihin, kun ehken käyttäydyin kuin jokin sarvijaakko (eip, enpäs olekaan pannut ketään parisuhteen aikana) tai vastaava. Lopulta niin ja niin monet ongelmat kävi meidän kahden elämässä sietämättömiksi. En osaa edes sanoa, että kuinka monta kertaa ehdimme erota, mutta niitä kertoja riitti. Tulta ja tappuraa, kyllä, taivaasta helvettiin, sitähän se oli. Lopulta tilanne meni minun osalta tähän missä nyt olen, en vain enää jaksanut.
Ehkä uudelle kappaleelle, sillä tämä nyt on.. tätä. Jaksaminen loppui totaalisesti kun kolmansilla YT-neuvotteluilla vihdoinkin tuli se tieto, ettei tässä enää jatketakaan. Halvemmat ja ammattitaidottomat jatkavat teidän kalliiden puolesta! No parisuhteen toinen puolisko oli siihen saakka saanut elää helppoa elämää rahan puolesta, opiskelija kun oli (toiseen ammattiin jo, suhteen aikana). Nyt olimmekin siinä tilanteessa, etten voikaan enää tuoda rahaa pöytään. Vaimoke sitten painostaa hakemaan, tekemään, olemaan... mutta viesti ei mennyt perille: ei pysty! Siitähän sitten saatiinkin aikaan kunnon noidankehä ja tappeluita tappeluiden perään. Välillä meni kivasti, kunnes kävi se mitä en ikinä uskonut tekeväni: kävin käsiksi. Ei siinä mitään, mutta tein sen muutaman vuoden päästä vielä toisenkin kerran. Tiedän jo, että apua olisi pitänyt hakea aikanaan näihin pääasioihin, mutta niin siinä sitten kävi.
Nostan hattuni exälleni, sillä kuitenkin se jaksoi ja jaksoi. Ehkä kituutellen, ehkä tuhoten paljon itsestäänkin niin tehdessään. Lopulta tuomio suhteelle tuli, kun minulla oli orastava ura aluillaan. Ero tuli juuri silloin, kun minulla oli edes vähän ideaa siitä mitä tahtoisin tehdä. No erohan sitten lopulta tuhosi minut, sillä juuri silloin kun jotain uskoa tulevaan oli niin se pahin pommi tipahti taivaalta. Usko ja toivo kuulemma loppui.
No nythän tuosta erosta on kohta 2 vuotta. Olen koettanut olla erossa, mutta milläs vitulla tässä kykenet... kun se magneetti ei ole samalla navalla! Olemme aivan liikaa tekemisissä edelleen ja kait meitä voi kutsua toistemme parhaiksi ystäviksi, joka sinänsä on kyllä kohteliaisuus ottaen huomioon exän laajan sosiaalisen piirin. Revin siis syyllisyydentuntoa auki joka ikinen kerta kun tapaamme. Käyn päivä päivän päälle läpi kaikkia niitä kipukohtia suhteesta, olimme tekemisissä tai emme. Mitään tulevaisuutta tämä ei todellakaan povaa, eikä sellaista ole hänen mielestään olemassakaan.
Äh. Alkaa niin vitusti jo väsyttää, ettei jaksa enää loppuun saakka (tai edes lukea jo kirjoitettua ja edes vähän alusta jäsennellä). Ehkä jatkan herättyäni, ehkä en.
Tämä nyt ei niinkään kertonut siitä, missä paskassa elän vaan enemmänkin koetin itselleni - ja tietysti tämän lukeville - koettaa saada paloja palapelistä hieman lähemmäs oikeaa paikkaansa.
Kiitos.
Voimia muille, jotka tänne ketjuun ovat uskaltautuneet. Erityisesti kiitokset Surukukulle, jonka viesteistä on löytynyt ainakin minulle ajoittain voimaa jaksaa.
EDIT: niin se mth ja mitä vielä... Ketipinor aiheuttaa minulle tällä hetkellä ongelman: nukun kyllä, mutta olen kuin toisessa ulottuvuudessa seuraavan päivän, puhumattakaan pääkivuista. Olen kärsinyt viimeisen 2kk pahasta pääkivusta joka kerta kun olen nukkunut lääkkeellä. Ne kerrat kun ei pääkivusta ole ollut haittaa, ovat olleet joko täysin nukkumattomia öitä tai migreenin auvoisassa sylissä vietettyjä...
Mth oli sitä mieltä, että olen naistennaurattaja. Tiedän sen kyllä, mutta tulevan rouvan olisi pitänyt tuo sanoa jo aikaa sitten... naiset.
EDIT2 (ei, en jaksanut itsekään lukea viestiäni, kunhan jatkan): Tämän hetken tunteiden tulkiksi:
Daft Punk - Veridis Quo@ YT, videosta viis.