Luulen tuntevani sairauteni nyt sen verran hyvin, että rajat ovat löytyneet monella eri tasolla. Pidän sairauteni lähellä. Se on minulle kunnioitettava vihollinen. Silti joskus minusta tuntuu, että tämä vaiva on peräti jalo sairaus.
Jalo?
Olen tässä vältellyt viimeisen 15-17 -vuotta palaamista lanttumaakarin puheille. Aikanaan tuo psykologi - jolle itse vaatimalla vaatien vasta pääsin - totesi vain minun olevan yliempaattinen ja vain vähän liian impulsiivisen. Nyt tämä kohta vuoden täyttävä ero pitkä-aikaisesta parisuhteesta (vajaan 11v) ajoi lopulta valintojen ääreen, sillä tuon suhteen puolesta välistä saakka olen mennyt tasaista persmäkeä alaspäin. Tämän vuoden talvella oli valinnan paikka: joko elän tätä jo pitkään kestänyttä lankulla kävelyä kynnykselle saakka ja astun sen viimeisen askeleen, tai peräännyn lankulta ja sanon sille lankulle usuttaneelle "vitut!". Olen toki haistattanut itselleni jo useaan otteeseen, mutta lopulta se viesti sitten meni perille, kun erosta aiheutui työpaikkojen menettämiset ja entisestään huonompaan suuntaan kulkenut alkoholin käyttö. Totesin lopulta, ettei omat voimavarat enää riitä, kun yli puolet elämästäni olen taistellut samojen ajatusten ja tunteiden kanssa, enkä ole saanut edes erävoittoja muutamista valoisista hetkistä huolimatta.
Nyt on arasti käyty tunnusteluja mielenterveyshoitajan kanssa ja ensimmäinen psykiatrinkin kanssa käyty tapaaminen on takana. Sittemmin olen käynyt monen monta "kotiläksyä" ja mth:n (= mielenterveyshoitaja, käytän tuota lyhennettä mielelläni) toimittamia kyselyjä läpi. Marraskuussa olisi sitten seuraava aika psykalle, jota odotan kuin kuuta nousevaa, tai sitä kuuta joka törmää maahan.
Koskaan minua ei masennuksesta kärsiväksi ole todettu, enkä sellaiseksi itseäni koskaan haluaisi kutsua, kun en ole ammattilainen tuollaiseen diagnoosiin. Siksi olen arvuutellutkin pitkään, että vastaankos tähän ketjuun vai en, vaikka pitkään on tehnytkin mieleni.
ADHD:ta kuulemma epäilevät päällimmäisenä, mutta toisaalta tuohon epäilykseen pääsivätkin vain pintapuolisella tutkiskelulla. Mikäli joku ADHD löytyisikin niin se olisikin komiikkaa parhaimmillaan, sillä ei minun nuoruudessani tuollaisia tunnettu. Sitä oli joko vilkas ja huono koulussa, jolla joutui tarkkailuluokalle, tai vilkas ja hyvä koulussa, jolla pääsi aina pälkähästä.
Tuo ADHD-epäilys tuntuu varsin hauskalta, sillä pääsin nimittäin hoidon piiriin juuri silloin, kun olin alle viikko siitä palannut kahden kuukauden reissusta Euroopassa. Tein reissun yksin ja enimmäkseen polkupyörällä, joten onnistuminen maistui todella kulataiselta, kun nyt vihdoinkin sain jotain tehtyä ihan itse. Totta kait tuolloin elämä vielä vähän maistui ja oli jotain savuavien raunioiden päälle rakentunutta itsekuvaakin olemassa... mutta ei savua ilman tulta ja nyttemmin olen lähtöpisteessä.
Seuraava keskustelu mth:n kanssa olisi ensi viikolla ja epäilen tämän rouvan joutuvan haukkomaan henkeään sen suhteen, miten paljon sävy on tummentunut kuulumisissa. Ehkä jotain luottamuspulaakin olen ehtinyt rakentaa aiemmin luottamaani mth:a kohtaan ja pitänyt muuria yllä, ehkä.
Voimia muille.