Päivän härski...

[Mikke73]

Viestin lähetti Kaiser Soze
Jutilankin käyttämä fraasi "Lähti kuin hauki rannasta" on siirretty unholaan, ja tilalle on otettu nykyaikaisempi lause: "lähti kuin Sirkesalot rannasta."

K

Tiedän että tämän ketjun otsikko on "Päivän härski", mutta ei silti tarvitsee idiootiksi ruveta. Jotain rajaa sentään, saatana...

 

[Kaiser Soze]

Viestin lähetti Mikke73
Tiedän että tämän ketjun otsikko on "Päivän härski", mutta ei silti tarvitsee idiootiksi ruveta. Jotain rajaa sentään, saatana...

Eikä ottaa kaikkea todesta. Eipä ole oma keksimäni juttu, vaan eilen kapakassa kuulemani..

 

[Johnny B. Goode]

No voi hellanlettas sentään...

Anteeksi nyt vaan Mikke73, mutta aikamoista jeesustelua...

Omasta mielestäni härski hirtehishuumori on juurikin sitä parasta lajityyppiä. Vaikkakaan nyt tuo Keisari kastikkeen läppä ei ollut mitenkään erityseisen hauska, niin turha nyt tuommoisista on alkaa vinkumaan ja moralisoimaan. Tuskimpa hänkään Akin kuolemaa toivoi.

Itse en ole rasisti, mutta silti monet etniset vitsit naurattavat jne. Ei elämää (eikä kuolemaa) kannata ottaa liian vakavasti.

Tässäpä oma päivän härski:

Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella...?
- Ne kulkee savupiipussa eri suuntiin...

 

[Sv veinikretski]

Viestin lähetti Mikke73
Tiedän että tämän ketjun otsikko on "Päivän härski", mutta ei silti tarvitsee idiootiksi ruveta. Jotain rajaa sentään, saatana...

Saatanasti samaa mieltä kuin edellinen henkilö, mikäli joku on idiootti ei sitä tarvitse toistaa. Enempää asiaan en kantaa ota sanon että perseestä juttu .

 

[Kopteri]

Viestin lähetti Johnny B. Goode
Itse en ole rasisti, mutta silti monet etniset vitsit naurattavat jne. Ei elämää (eikä kuolemaa) kannata ottaa liian vakavasti.

Juurikin näin.

Rasismin vastustajien uusi slogani,
"Neekerien mustamaalaaminen on täysin tarpeetonta!"

 

[punainen#20]

Viestin lähetti Kaiser Soze
Eikä ottaa kaikkea todesta. Eipä ole oma keksimäni juttu, vaan eilen kapakassa kuulemani..

Toihan oli oikein hauska juttu!

Onko Suomalaiset vaan niin herkkänahkasta sakkia, etteivät kestä tollasia juttuja, mutta kyllä Estonian onnettomuudelle keksittiin hauskoja letkautuksia! Puhumattakaan väriin, uskontoon ym. liittyvät jutut...

Itse nauroin tuota juttuasi vedet silmissä.

 

[Tep]

On saattanut jo ollakkin, mutta pistän nyt kumminkin:

Mitä yhteistä on Oulun Kärpillä ja Michael Jacksonilla?

Molemmat tuovat pojan kotiin.

 

[tonderi]

Saattaa jo allakkin täällä muutta kerron kuitenkin.

Amerikkalaismies oli bisnesmatkalla Thaimaassa ja reissun päälle rupesi tekemmän mieli naista.
Nainen huusi koko toimituksen ajan hubba bubba.
No jenkki tietenkin luuli olevansa kovakin panomies.
No neuvottelut meni hyvin ja sen jälkeen lähdettiin vanhan tavan mukaan pelaamaan golfia.
Bisnesmies kohteliaana antoi isännän aloittaa ja tämä kiitti lyömällä hole in onen.
Jenkki siinä päätti että kehasenpa isäntää sen omalla kielellä ja taputti isäntää olalle ja sanoi hubba bubba.
Siintä isäntä hämmästyneenä kysyi jenkiltä että miten niin väärä reikä...

 

[Brunberg]

Viestin lähetti Ernesto Peli
Mitä tehdä kun nainen valittaa päänsärkyä kun vonkaat pillua?

Puuteroi mulkku buranalla ja kysy otatko suun kautta vai suppona...

Korjasin ton sun härskin oikeeseen muotoon... Alkuperänen ei kuulostanu hyvältä.

 

[OikeaPakki]

Tossa pari tapausta. Ihme kyllä muutama oli ihan uusi minulle, vaikka porukat nuita päivittäin lähettelevät.

- - - -

Neekeri seisoi ravintolan jonossa ja jalan vieressä oli
Fazerin lakupaperi. Suomalainen käveli ohi, nosti kohteliaana lakupaperin ja sanoi: Hei, sun henkkarit on pudonnu maahan.

Jessus ilmestyi kadulle kävelemään, paransi työtä tekevän
ramman ja sokean jotka jatkoivat hommiaan. Tämän nähtyään mustalainen perääntyi ja sanoihätääntyneenä: Hai, elä miinnuuun koske, mie oon sairaseläkkeellä.

Mustalais-Valte koputti maalaistalon oveen illalla. Isäntä
avasi ja Valte kysyi: Hai sie isäntä, tarviit sie kuiviiii halkooiiii ?
Siihen isäntä vastasi: No en varmasti tarvitse. Aamulla kun isäntä menihalkoliiteriin, se oli tyhjä.

Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia: Anoppi hukkui, perunat
jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi? - Nosto myöhästyi.

 

[Senior]

Stadilainen, tamperelainen ja turkulainen kilpailivat, missä on paras kapakka.
- Meillä on Stadissa hei sellanen kuppila, jossa joka viides stobe on ilmainen.
- Meillä Tampereella on ravintola, jossa joka kolmas kalja on ilmainen.
- Voi poja, meil Turuus on simmottine ravintola, misä kaik kalja o ilmast ja sit valomerki jälkke saa viä nussi Datsuni takapenkil ilmatteeks! En o ite viä käyny, mut muija kovin kehus

 

[Panzerfaust]

Kyseisestä vitsistä on monta versiota - tässä vähän pidempi iltasatu:


Olipa kerran kuningas, jonka kaunista prinsessatytärtä kaikki valtakunnan aatelismiehet himoitsivat itselleen. Kuninkaan hovissa oli myös vahva neekeriorja nimeltä Hula, joka oli tietenkin umpirakastunut tähän ihanaan prinsessaan, mutta ymmärtäen unelmansa toivottomaksi, Hula oli myös kovin masentunut. Eräänä päivänä kuitenkin kuningas yllätti hovissa kaikki ja julisti tyttärensä olevan palkinto valtakunnan mahtavimmalle soturille, oli tämä sitten ylhäistä tai alhaista syntyperää. Hula innostui tämän kuultuaan ja tiesi tilaisuutensa tulleen:

- "Hula rakastaa prinsessa! Hula olla mahtava soturi!", julisti neekeriorja rinta rottingilla.

- "Niinkö?" vastasi kuningas huvittuneena, mutta jatkoi sitten: "Hyvä on, Hula - saat mahdollisuutesi. Jos rakastat tytärtäni ja tahdot hänet puolisoksesi, pitää sinun ensin tappaa paljain käsin karhu ja tuoda sen ruumis minulle!"

- "Hula rakastaa! Hula tappaa!", vastasi Hula ja juoksi välittömästi linnasta ulos läheiseen metsään. Tunnin päästä Hula tuli takaisin verisenä, nyrkillä tapettu karhu olkapäällään, minkä ruhon hän heitti kuninkaan valtaistuimen eteen.

- "Hula rakastaa! Hula tekee!" julisti neekeri voitonriemuisena, hoviväen hämmästellessä näytelmää epäuskoisena.

- "Vaikuttavaa", sanoi kuningas, mutta jatkoi: "Jos haluat tyttäreni arvoiseksi soturiksi, pitää sinun myös hankkia vihollismaan päällikön hevonen ja tuoda se elävänä minulle!"

- "Hula rakastaa! Hula hankkii!", kuului neekerin itsevarma vastaus ja taas hän juoksi linnasta ulos. Hoviväki helpottui, koska he tiesivät Hulan tehtävän mahdottomaksi. Seuraavana päivänä kuninkaan päiväruokailun keskeytti kuitenkin saliin valkoisella ratsulla karauttava tumma hahmo, joka oli kaikkien ällistykseksi neekeriorja Hula.

- "Hula rakastaa! Hula tekee!", huusi neekeri jälleen, osoittaen samalla hevosta, johon oli tatuoitu vihollismaan päällikön nimikirjaimet.

- "Hyvä on, Hula", totesi kuningas hämmästyksestä toivuttuaan, mutta jatkoi sitten :"Ennen kuin annan sinun mennä naimisiin tyttäreni kanssa, pitää sinulla olla 50cm pitkä penis, sillä tyttäreni ansaitsee parhaan rakastajan."

Hula ei vastannut mitään, vaan häipyi samantien ja hoviväki repesi tietenkin nauramaan. Ilakointi loppui kuitenkin lyhyeen, kun Hula ilmestyi takaisin valtavat puutarhasakset kädessään ja sanoi:

- "Hula rakastaa, Hula leikata!"

 

[roni3]

Sory, en jaksa kaikkia lukea, tarkistaakseni onko tätä ollut aikaisemmin... mutta

Tapahtuipa kerran pienessä neekerikylässä keskellä syvintä afrikkaa...
Isäntää alkoi ottaa päähän, kun hänen tultua puuvillapellolta kotiin ja kaikki savimajat näyttivät samanlaisilta. On saatava muutos asiaan ja niinpä hän rakensi tellingit ja alkoi maalaamaan omat majan savupiippua valkoisella maalilla, jotta näkisi jo kaukaa oman majansa.
Kokoajan utelias pieni neekeripoika kyseli isältä maasta huudellen... isä, miksi sä teet noin... isi isi, miksi sä teet ton noin... isi isi mitä sä teet ... isi isi onko jo valmis.... isi isi koska se on valmis.. isi isi jne
Isä neekerillä alkoi pikkuhiljaa hirttämään kiinni kokoajan tulevat kyselyt ja utelut, kun kerran maalausurakka oli saatava valmiiksi ennen auringon laskua ja niinpä sattui vahinko.
hermostuksissaan isä neekeriltä tippui valkoinen maalisanko ja suoraan pienen neekeripojon päälle, joka oli aivan valkoinen.
Isi isi, tuu auttamaan, olen aivan valkoisen maalin peitossa.
Nyt painu kysymään joltain muulta, tää homma on satava valmiiksi. Niinpä pieni neekeripoika meni siskonsa luo ja sama virsi, sisko, sisko, auta mua kun olen aivan valkoisessa maalissa...
mene pyytämään äidiltä, mulla on läksyt kesken.
Niinpä pieni neekeripoika meni äidin luo ja kertoi tapahtumasta. Äiti huusi vain pojallle, että mene tätis luokse, mulla on ruuan laitto kesken, etkö näe?
pieni neekeri poika marssi tädin luokse ja valitti, kun kukaan ei auta häntä. Täti kertoi, että siivous on pahasti kesken, mutta ehkä sitten myöhemmin... neekeripoika yritti kertoa, että se kuivuu, mutta täti ei enään kuunnellut.
Niinpä pieni neekeripoika meni majan rappusille istumaan ja tokas: Vittu, mä olen ollut vasta pari minuuttia valkoinen ja nyt jo mua vituttaa noi neekerit.....



Mitä insinööri tekee, kun kattolamppu palaa?
Ei mitään, insinööri ei pelkää pimeetä....

Mitä sovinisti tekee, kun kattolamppu palaa?
Vittu, tiskatkoon huora pimeessä...


jatketaan taas joskus.

 

[roni3]

ja muuten pakko vielä lisätä tähän tänään....

Olipa kerran syvällä etelävaltioiden päättymättömillä teillä tapaus joka mietityttää vieläkin. Paikalle kutsuttiin oikein paikallinen seriffi katsomaan. Ihmiset osoittivat korkealla puussa roikkuvaa neekeriä sormilla ja katsoivat kysyvästi suurta seriffiä. Ihan paljain silmin seriffi kertoi ääneen näkemästään... hirttosilmukassa tuo roikkuu, kädet on sidottu huomattavan vahvalla kettingillä seläntaakse kiinni, useita syviä vertavuotavia pistohaavoja havaittavissa, näyttää aivan kuin olisi pistoolilla ammuttu keskivartaloon useita kertoja ja naamaan parikertaa haulikolla... tuota, on kyllä monimutkaisin itsemurha, minkä olen pitkällä ja ansiokkaalla urallani nähnyt, sanoi arvostettu seriffi.

että näin.

 

[Dave]

Viestin lähetti roni3
Mitä sovinisti tekee, kun kattolamppu palaa?
Vittu, tiskatkoon huora pimeessä...

Nyt on kyllä tullut nähtyä klassikko-lamppuvitsin tämä virheellinen versio yhden kerran liikaa. Alunperin homma eteni näin:

-Montako feministiä tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?
-Tiskatkoon huora pimeässä.

Jollakin älypäällä on tainnut jäädä jutun juju hoksaamatta, on muuttanut feministin tilalle sovinistin ja pistänyt "vitsin" levitykseen. Ei ainakaan minulle avaudu, miksi sovinisti haluaisi naiselleen huonot tiskausolosuhteet, miksi lampunvaihto helppona hommana on tosimiehelle noin vaikeaa tai miksi hän huorittelisi naistaan, joka kuitenkin tiskaa. Ei mitään järkeä. Sen sijaan kunnon telaketjufeministi arvioimassa jonkun äijän tiskejä nöyrästi tiskaavaa naista... siellä se beef taitaa lymytä.

Muita lampunvaihto oldie goldie -juttuja:

-Montako kapiaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
-Kaikki. Yksi vaihtaa ja loput juo viinaa.

-Montako Bluesin fania tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
-Kaikki neljä.

-Montako freudilaista analyytikkoa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
-Kaksi. Toinen vaihtaa lampun ja toinen pitää kiinni peniksestä... eiku tikkaista.

 

[punainen#20]

-Montako feministiä tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?
-Tiskatkoon huora pimeässä.

Jollakin älypäällä on tainnut jäädä jutun juju hoksaamatta, on muuttanut feministin tilalle sovinistin ja pistänyt "vitsin" levitykseen. Ei ainakaan minulle avaudu, miksi sovinisti haluaisi naiselleen huonot tiskausolosuhteet, miksi lampunvaihto helppona hommana on tosimiehelle noin vaikeaa tai miksi hän huorittelisi naistaan, joka kuitenkin tiskaa. Ei mitään järkeä. Sen sijaan kunnon telaketjufeministi arvioimassa jonkun äijän tiskejä nöyrästi tiskaavaa naista... siellä se beef taitaa lymytä.

Ihan sen takia vitsiin kuuluu sovinisti, koska sovinistille on aivan sama tiskaako se akka pimeässä vai , pääasia että tiskaa!

Sovinisti tunnetusti pitää naista alempana olentona, joten se voi ihan hyvin tehdä tuollaiset vähemmän älyä vaativat tehtävät (kuten lampunvaihto). Nainen ei ole kyseisille "herrasmiehille", kuin se huora ja talouskone, joten eiköhän tässä ole tarpeeksi perusteluja sille, miksi vitsin kuuluu olla sovinisti eikä femakko!

.

 

[roni3]

Viestin lähetti punainen#20
-Montako feministiä tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?
-Tiskatkoon huora pimeässä.

Jollakin älypäällä on tainnut jäädä jutun juju hoksaamatta, on muuttanut feministin tilalle sovinistin ja pistänyt "vitsin" levitykseen. Ei ainakaan minulle avaudu, miksi sovinisti haluaisi naiselleen huonot tiskausolosuhteet, miksi lampunvaihto helppona hommana on tosimiehelle noin vaikeaa tai miksi hän huorittelisi naistaan, joka kuitenkin tiskaa. Ei mitään järkeä. Sen sijaan kunnon telaketjufeministi arvioimassa jonkun äijän tiskejä nöyrästi tiskaavaa naista... siellä se beef taitaa lymytä.

Ihan sen takia vitsiin kuuluu sovinisti, koska sovinistille on aivan sama tiskaako se akka pimeässä vai , pääasia että tiskaa!

Sovinisti tunnetusti pitää naista alempana olentona, joten se voi ihan hyvin tehdä tuollaiset vähemmän älyä vaativat tehtävät (kuten lampunvaihto). Nainen ei ole kyseisille "herrasmiehille", kuin se huora ja talouskone, joten eiköhän tässä ole tarpeeksi perusteluja sille, miksi vitsin kuuluu olla sovinisti eikä femakko!

.

Olen tyytyväinen siihen, että asia avautui oikeaa seuraa kannattavalle... ehkä toiset on luotuja vaan kannattamaan jotakin.

 

[Le Banner]

Nainen valittaa lääkärille
-jostain syystä reisieni sisäpuolelle on ilmestynyt kaksi vihreää ympyrää.

Lääkäri tutkii jälkiä päätään raapien:
En ole eläessäni tällaisia nähnyt.
Sitten tohtorilla välähtää:
Ette te vaan seurustele mustalaisen kanssa??

Nainen punastuu ja myöntää seurustelevansa,johon tohtori vastaa:-Mainitkaa hänelle,että hänen korvarenkaansa eivät ole aitoa kultaa.


Miksi kutsutaan juutalaista,jolla on pakkomielteenä ympärileikkauksien teko?
-Kliptomaaniksi.

 

[V-man]

Viestin lähetti Dave
Ei ainakaan minulle avaudu, miksi sovinisti haluaisi naiselleen huonot tiskausolosuhteet, miksi lampunvaihto helppona hommana on tosimiehelle noin vaikeaa tai miksi hän huorittelisi naistaan, joka kuitenkin tiskaa.

"Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?"

- Tuossahan siis vielä oletetaan että sovinistimies on itse tiskaamassa.

"Ei yhtään. Tiskatkoon huora pimeässä"

- Ja tuossa on se sovinistinen vitsi.

Feministivitsinä tuo ei toimi ei sitten millään.

edit:typo

 

[Dave]

Ohoh, tämähän on jäänyt vellomaan

Viestin lähetti V-man
"Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?"

- Tuossahan siis vielä oletetaan että sovinistimies on itse tiskaamassa.

"Ei yhtään. Tiskatkoon huora pimeässä"

- Ja tuossa on se sovinistinen vitsi.

Feministivitsinä tuo ei toimi ei sitten millään.

"Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?"

- Tässähän nyt ei oleteta vielä muuta kuin että keittiön lamppu on vaihdettava. Sovinistimies itse tiskaamassa? Siinäpä lähtökohta vitsille, vähän kuin olisi vitsi jonka alussa mustalainen raataa töitä niska limassa ja lopussa saa palkankorotuksen. Ei lainkaan järkevä stereotypia, eikä siihen kyllä mitenkään edes viitata.

"Ei yhtään. Tiskatkoon huora pimeässä"

- Ja tässäkö on sovinistinen vitsi? Eli nauretaanko tässä nyt sovinistien puolella vai heitä vastaan? Jos nauretaan vastaan, niin eipä ole häävi kohde leukailulle, koska eihän kukaan omasta mielestään ole sovinisti. Vähän sama kuin naurettaisiin "tyhmille ihmisille" tai "laiskoille suomalaismiehille" ruotsalaisten ja mustalaisten sijasta. Ei kovin poliittisesti epäkorrektia, saati hauskaa. Montako tyhmää miestä tarvitaan vaihtamaan lamppu? Tälle kysymykselle jos keksii hauskan ja ovelan assosiaation kautta tulevan vastauksen, voi keksijälle antaa Nobelin.

Sen sijaan - nyt väännän rautalangasta - feministit usein kuvataan viihteessä ihmisryhmäksi, jotka ovat tosikoita, vihaisia eivätkä kovin mielellään tee ns. "naisten töitä", kuten keittiöhommia. Siispä, kun feministi törmää tilanteeseen jossa vaihdetaan keittiön lamppua, syntyy vihamielinen reaktio keittiöhommista ja tiskaavasta huorasta. Tämä siksi, koska feministin mielestä miehen tiskejä keittiössä tiskaava nainen = huora. Ei mitenkään kaukaa haettu assosiaatio.

Hauskahan tämä on vitsinä ehdottomasti. Itse kuulin jutun ensimmäistä kertaa jo yli viisi vuotta sitten, ja naurun remakka seurueessa oli valtava. Ja hyvin se on toiminut siitä eteenpäinkin. Tosin juttu on juuri sen verran vaikea, että selvästi näkee miten joillain kestää assosiaation tekeminen pikkusen pitempään, se on sen verran ovela kaikessa käskytysmuodossaan ja siinä, että ei vastaa suoraan kysymykseen "montako" vaan sen sijaan teilaa koko kysymyksen. Vastauksen sanamuodon pienikin muuttaminen turmelisi helposti koko jutun herkät nyanssit. Jotkut taas eivät periaatteesta naura poliittisesti epäkorrekteille stereotypiavitseille, millaisia kaikki lampunvaihtovitsit ovat ja mikä on niiden kantava idea. Sovinisteille nauraminenhan on turvallista, koska sovinistit ovat jo valmiiksi poliittisesti epäkorrekteja, eikä heitä edes ole olemassa muualla kuin muiden ihmisten pään sisässä. Kaikilla on kivaa ja kukkahatut lepattaa.

Toisaalta, piruako näitä selittelemään. Mielestäni on kuitenkin fakta, että sovinistiversio tästä jutusta on todellakin väärinkäsitys, koska sen punchline on sanasta sanaan sama kuin alkuperäisversiossa.

 

[seeyou@jäähalli]

Re: Ohoh, tämähän on jäänyt vellomaan

Viestin lähetti Dave
koska eihän kukaan omasta mielestään ole sovinisti.

Minä olin vielä muutama vuosi sitten, ja olin jopa ylpeä shovinismistani.

Mutta havaittuani minkälaisen presidentin Suomen kansa itselleen halusi, en ole enää edes patriootti (nykyisin olen federalisti).

Montako shovinistia tarvitaan lampun vaihtamiseen?

- Vitunko väliä sillä on, jos EU sanoo, ettei sitä vaihdeta.

 

[V-man]

Hitto kun ei jaksais vääntää, mutta väännetään nyt sitten kun ei jaksa tenttiinkään lukea.

Viestin lähetti V-man
"Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?"

- Tuossahan siis vielä oletetaan että sovinistimies on itse tiskaamassa.

Tuli pieni ajatuskatkos eli ei tietenkään tuossa oleteta kenenkään tiskaavan mitään. On vain lamppu ja sovinisti/sovinisteja sitä vaihtamassa.

Ja mitä minä olen käsittänyt niin näissä lampunvaihto-vitseissä vastaus on aina liioiteltu stereotypia kyseessä olevan lampunvaihtajan toiminnasta eli tässä tapauksessa vastaus "Ei yhtään. Tiskatkoon huora pimeässä" on juuri se mitä sovinisti tuossa tilanteessa sanoisi.

Sen sijaan jos kysytään montako feministiä tarvittaisiin, niin vastaus kuuluisi jotenkin tyyliin "Ei yhtään. Sikamainen mies vaihtakoon lampun".

Tuo sovinisti-versio lienee se alkuperäinen versio ja tuo feministi-versio hauska muunnos siitä. Perusteluna se että feministi-versio on täysin erilainen kuin kaikki normaalit lampunvaihto-vitsit.

P.S. Vitunko väliä... hauskoja molemmat.

edit: toivottavasti tätä kysytään huomenna tentissä.

 

[fiftyeight]

Tämän ketjun paras vitsi on tämä kun isot miehet alkavat selitellä vitsiään.

Huono mikä huono.

 

[Paitselo]

Millä muulla tavoin voi sanoa tämän:

- ensin keitän kahvia, sitten ajan sähkökoneella vaimon posliiniksi?

No näin:

- ensin pirautetaan sumppi, sitten surautetaan pimppi.

 

[Paitselo]

Mies oli kävelemässä suolla ja sattui sitten lipsahtamaan upottavaan suonsilmäkkeeseen - alkoi valua koko ajan syvemmälle, eikä päässyt itse yksinään pinteestä pois.

Jonkun ajan kuluttua paikalle sattui kävelemään toinen mies.
Suossa räpiköivä pyysi sitten apua.
Se paikalle saapunut äijä sanoi kuitenkin, että autan sinut ylös jos otat suihin.
Noh, joku roti sentään, funtsasi suossa muhiva miekkonen ja käski moisen irstailijan painua matkoihinsa.

Suonsilmäke kuitenkin imi miestä koko ajan syvemmälle. Hetken kuluttua siihen paikalle sitten tepasteli taas uusi miekkonen.
Suossa hukkumaisillaan oleva pyysi jälleen apua, mutta sai vastaukseksi tutulta kuulostavan "autan sinut ylös, jos otat suihin". Niinpä hukkuva kirosi ja käski miehen häipyä.

Nyt alkoi näyttää jo tosi pahalta. Miehen leuka oli jo vaipumassa märkään hautaansa. Sitten hän päätti, että ottaa kyllä jopa suihin, jos vaan pääsee pois tästä pälkähästä.

Noh, paikalle saapui sitten jo kolmas mies.
Suonsilmäkkeessä näkyi pinnalla enää vain kurainen pää kun hukkuva huusi paniikissa, että "auta minut ylös, niin otan suihin".
Tämä kolmas äijä katsoi ällistyneenä - käveli sitten ihan siihen silmäkkeen reunalle ja painoi jalallaan apua huutavan pään kokoaan pinnan alle, sanoen samalla inhoten:
- kaikenmaailman rämehomoja...