Päivän härski...

[Bast]

Ei nyt niin härski, pikemminkin ylevä.

Eräänä päivänä suuri filosofi törmäsi tuttuunsa, joka pysäytti tämän kertoakseen uutisen: “Sokrates, tiedätkö mitä juuri kuulin yhdeltä oppilaaltasi?”
“Hetkinen,” Sokrates sanoi.” Ennenkuin alat kertoa, haluaisin, että läpäiset pienen testin. Sen nimi on Kolmoissuodatintesti.”
“Kolmoissuodatin?”
“Juuri niin,” Sokrates jatkoi. “Ennenkuin kerrot minulle oppilaastani, kokeillaanpa suodattaa se mitä aiot sanoa. Ensimmäinen suodatin on Totuus. Oletko varmistunut siitä, että se mitä aiot kertoa on totta?”
“En” mies vastasi, “itse asiassa kuulin vain asiasta juuri…”
“Hyvä on” sanoi Sokrates. “ Eli et tiedä onko asia totta vai ei. Kokeillaan sitten seuraavaa suodatinta, se on Hyvyys. Onko se, mitä aiot kertoa oppilaastani hänen kannaltaan hyvää?”
“Ei, pikemminkin päinvastoin…” mies aloitti mutta Sokrates keskeytti hänet.
“Eli haluat kertoa minulle jotain pahaa oppilaastani, vaikka et tiedä onko se edes totta.”
Mies meni jo hieman noloksi, mutta Sokrates jatkoi: “Voit silti vielä läpäistä testin, sillä kolmas suodatin on Hyödyllisyys. Onko sillä tiedolla, jonka aioit oppilaastani kertoa, minulle jotain hyötyä?”
“No, ei oikeastaan” mies vastasi.
“Jos kerran asia, jonka aioit kertoa minulle, ei ole totta eikä hyvää eikä siitä ole minulle hyötyä, miksi edes kertoa siitä minulle?”
Mies oli täysin lyöty ja häpeissään. Tämä tarina osoittaa, miksi Sokrates oli suuri ja arvossapidetty filosofi. Se selittää senkin, miksei hän koskaan saanut selville, että Platon kävi panemassa hänen vaimoaan.

 

[Kulttimörkö]

A man goes into a repair shop to get his watch fixed. But when he sees that the girl running the store is extremely hot, he unzips his pants and lays his johnson on the counter.

Sir, what are you doing? This is a clock shop! the shocked girl shouts.

I know, he replies. I'd like to get a pair of hands and a face put on this.

 

[OikeaPakki]

Tässäpä päivän pari:

- - - - -

Heräsin aamulla krapulassa,
stringit silmillä,
suu maistui oudolle
ja suunpielestä roikkui outo naru...

Rukoilin ensimmäisen kerran:
Rakas jumala!
Jos olet olemassa anna sen olla teepussi...

- - - - -

mikä on nopeuden huippu.

vastaus: juoksee pyöreää pöytää ympäri ja nai itseään persereikään.

 

[odb]

Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki arvoituksia oppilaille: "Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?" Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan. "No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?" Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen. "Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille!", Liisa vastasi hymy vain leventyen. "Oikein hyvä", opettaja sanoi. "No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?" Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen. Kimeällä äänellä Liisa vastaa: "Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen" "Hienoa, Liisa, hienoa" Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen: "Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?" Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa. Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata. "Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan" Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä itsestään. Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyys Petriltä: "Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?" Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?" Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää loukkantunutta. "No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen", opettaja kysyy. Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan perseeseen...

 

[Mahtiankka]

Mitkä ovat naisen kaksi tärkeintä reikää???
- Sieraimet tietenkin, ne varmistavat hapensaannin suihinoton aikana...



Miten Tamperelainen sanoo naiselle: Minä rakastan sinua?
- Lähretäänks Hervantaan panee???

 

[Kuvernööri]

Kaksi ukkomiestä jutteli keskenään seksistä:

-Kuules, panetko sä ikinä siihen toiseen reikään?
-No en helvetissä, en mä nyt lisää lapsia halua!

 

[ISH]

Kaksi 12-vuotiasta tyttöä keskustelivat pornokaupan edessä:

- Kuule, mulla on alkanut kasvaa karvoja alapäähän.

- Oho, eihän se haittaa panemista?

 

[PeteX]

Rakastajat

Ranskalainen aloitti: Tarjosin naiselleni osteri-illallisen, jonka jälkeen juotiin shamppanjaa, ja johdattelin hänet silkkilakanoin peiteltyyn vuoteeseen. Hieroin hänet kauttaaltaan tuoksuvalla öljyllä ja kun hän oli äärimmilleen kiihottunut aloimme rakastelun joka jatkui koko yön. Nainen kiljui nautinnosta ja vielä seuraavana iltanakin hän ei saanut sanaa suustaan - huokaili vain onnellisena.

Italialainen yritti pistää paremmaksi: Mekin söimme mitä parhaan aterian, joimme parhaita viinejä ja menimme loisteliaaseen sviittiin, jonka parvekkeen alla orkesteri soitti romanttisia säveliä. Tanssimme kuun valossa ja riisuin tanssiessamme naiseni ja itseni hitaasti vaatekappale kerrallaan. Menimme sänkyyn ja valelin naiseni kokonaan hunajalla ja nuolin sen sitten nautinnollisen hitaasti pois hänen iholtaan ja sen jälkeen rakastelimme rajusti ja jatkoimme sitä koko viikonlopun. Kun maanantai iltana soitin naisille hän alkoi oitis nautinnollisesti voihkimaan kuullessaan ääneni.

Suomalainen kertoi sitten omat saavutuksensa: Tulin kalareissulta kotiin pienissä kaljoissa ja vaimo oli juuri passelisti takamus pystyssä pyyhkimässä sohvapöytää. Ei kun sepalus auki ja mekko ylös. Parin minuutin päästä kun homma oli ohi, jätin äimistyneen akan jatkamaan siivoamistaan, pyyhin vehkeeni olohuoneen verhoon ja menin hakemaan olutta jääkaapista. Hommasta on nyt kaksi viikkoa, mutta vaimo huutaa suoraa huutoa vieläkin.

 

[Uleåborgir]

Iisalamelaesen vantasija

Ranskalainen
Kyllä kieltämättä tulee nähdyksi unia semmosesta, että aamulla kun minä herään ja vetäisen verhot ikkunasta, niin siinä ulkopuolella ratsastaa vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat viistävät maata. Ei siksi, että hevonen olisi pieni, vaan siksi kun sen mimmin sääret olisivat niin pitkät.

Ruotsalainen
Mutta se vasta antaisi virtaa kun aamulla kiertäisi kädet vosun ympäri,
niin ei meinaisi yltää kädet yhteen. Ei niin, että minulla olisi lyhyet
kädet, vaan kun sillä naisella oisi niin isot rinnat.

Iisalamelaene
Siinä sitä oes vantasijata ku uamulla töehin lähtiissä lävväyttäs akkoo persiille, nii kottii tullessahhii vielä lihat hyllys. Ee sen tautta, jotta akka ois nii murakka, vua sen tähe että mullon nii lyhyt työaeka

 

[Cucamonga]

Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta: "Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua
jää langalle?"

Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään."

"Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen", naisopettaja sanoi kärsivällisesti, "Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?"

"Ei yhtään.", poika vastasi jämäkästi, eikä naisopettaja voinut kuin
huokaista: "No, miten päädyit tulokseen?" "Yksinkertaista", poika vastasi, "Kun metsästäjä ampui yhden, laukaus pelästytti kaksi muuta tiehensä."

"Niin", naisopettaja vastasi, "vastaus ei ole se, mitä haettiin, mutta pidän ajattelutavastasi."

"Okei", poika virkkoi, "Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?" Naispettaja katsoi kirkassilmäista poikaa, varisi suuttumuksesta ja punastui. "No niin", poika kärtti, "Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?"

Naispettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa: "Se joka imee?" "Ehei", poika vastasi yllättyneenä, "Se, jolla on vihkisormus. Mutta pidän ajattelutavastasi."

Edit:

Mitä lukee bordellinen ovessa kun on ruokatunti?

Ruokatunti, vedä käteen.

 

[Uleåborgir]

Räikkönen härskinä

Räikkönen on ollut viikonloppuna härski, ainakin People-lehden mukaan:

http://www.people.co.uk/tm_objectid...55768&headline=you-grand-prix--name_page.html

 

[V-man]

Re: Räikkönen härskinä

Viestin lähetti Uleåborgir
Räikkönen on ollut viikonloppuna härski, ainakin People-lehden mukaan:

http://www.people.co.uk/tm_objectid...55768&headline=you-grand-prix--name_page.html

Maailmanluokan tähdillä on maailmanluokan morkkikset:

"Jaa mitäpä viikonloppuna?"

"Nooh... Aika sekava päivä oli. Rahaa meni jotain kakskyttuhatta ja loppupeleissä lähti mopo käsistä ja nousin sinne strippiklubin lavalle runkkaamaan. Jenni on vähän pahana ja Norperttiki kuullosti aika ärtyneeltä. Hitto mulle käy aina näin ku juon yli 5 litraa Chrystalia."

 

[Huerzo]

Kuinka seksielämä sujuu?

Äidillä oli kolme tytärtä. Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua.

Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki: "Nescafe". Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsi kaapistaan Nescafe-purkin ja sen kyljessä luki: "Täydellistä viimeiseen pisaraan..."Äiti oli nyt todella tyytyväinen.

Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki vain: "Benson & Hedges." Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B&H:n mainoksen, jossa luki: "Extra long. King size." Äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta.

Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain: "British Airways." Äiti oli huolestunut, joten hän etsi British Airwaysin esitteen, ja huomasi siinä lauseen jonka luettuaan hän pyörtyi: "Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä viikossa, molempiin suuntiin."

 

[Jokru]

Ja ketju ylös...

Pakollinen Ruåtsalais vitsi:
Suomalainen näytti ruotsalaiselle postimyyntikuvastoa ja selitti, että alusvaatteissa poseeraava mies on tilattavissa. Ruotsalainen uskoi ja täytti tilauskupongin. Parin viikon päästä he tapasivat ja suomalainen jatkoi pilaansa:
- No joko se mies tuli?
- Ei vielä, mutta kai se kohta tulee, koska se lähetti alushousunsa.


Sitten lempiaiheeni Turkulaiset:
Turkulainen dementikko mies katsoi suihkussa kättään ja ihmetteli ääneen: Tulink mää vaik onk tää hoitoainet?

 

[kalma]

Nyt en jaksa kääntää tätä, joten saatte itse toimia itsellenne tulkkina:

----------------------------------------

Bob goes into the public restroom and sees this guy standing next to the urinal. The guy has no arms. As Bob's standing there, taking care of business, he wonders to himself how the poor wretch is going to take a leak. Bob finishes and starts to leave when the man asks Bob to help him out. Being a kind soul, Bob says, "Ah, OK, sure, I'll help you." The man asks, "Can you unzip my zipper?"
Bob says, "OK." Then the man says, "Can you pull it out for me?"
Bob replies, "Uh, yeah, OK." Bob pulls it out and it has all kinds of mold and red bumps, with hair clumps, rashes, moles, scabs, scars, and reeks something awful. Then the guy asks Bob to point it for him, and Bob points for him. Bob then shakes it, puts it back in and zips it up. The guy tells Bob, "Thanks, man, I really appreciate it." Bob says, "No problem, but what the hell's wrong with your penis?" The guy pulls his arms out of his shirt and says, "I don't know, but I ain't touching it..."

 

[Kaiser Soze]

Editoitu asiaton linkki pois.

Terveisin
Moderaattorit

 

[Pressiboxi]

Viestin lähetti Kaiser Soze
[[/URL]

Aivan mahtavaa settiä näin löördaagi-illan kruunuksi. Pitäisikö perskele lähteä korkkaamaan Varissuon YH:t??

 

[Kaiser Soze]

Viestin lähetti Pressiboxi
Aivan mahtavaa settiä näin löördaagi-illan kruunuksi. Pitäisikö perskele lähteä korkkaamaan Varissuon YH:t??

Jos pääset lattialta ylös naurunremakasta, niin tsekkaa Olavin koko tuotanto. Helmi ukko. Sopis ku metrinen halko nenään jatkoaikaankin.

Edit: Linkki pois.
Moderaattorit

Edit.. pakkko todeta, että jotenkin tulee jutuista ja kertomatavasta assosiaatio erääseen perunateatterikannattajaan, joka kirjoittelee varsin lennokkaita tarinoita tänne... Sama mies..kö?

K

 

[Pressiboxi]

Edit: Linkki pois.
Moderaattorit

Jälleen kerran: todella idioottimaista toimintaa, "arvon" modet. Ihmettelen todellakin tiukkapipoisuuttanne. Oletteko livenäkin näin vitun ankeita kaksinaismoralisteja? Jessus mitä wankereita! Vai oletteko sittenkin Jeesus-friikkejä? Vai onko tarkoitus vain ajaa JA alas?

Eikä sitten mitään markan yv-viestejä, kiitos.

 

[Kaiser Soze]

Viestin lähetti Kaiser Soze
Editoitu asiaton linkki pois.

Terveisin
Moderaattorit

Huoh.. onko tullut hankitua liian pieni pipo? Tämähän touhu JA:ssa menee täysin naurettavuuksiin.

K

 

[flatfoot]

Arvoitus ratkesi

Muna ja kana lepäsivät rakastelun jälkeen sängyllä. Muna poltteli
sauhuja tyytyväisenä ja kana murjotti. Lienee helppo päätellä,
kumpi tuli ensin.

 

[Stevie]

>>Homomies sai positiivisen HIV vastauksen ja murtui. Lääkäri
>>sanoi: Syö hernekeittoa ja kaalisoppaa kaksi viikkoa.
>>Paranenko?, kysyi homo. Et, mutta tuon kahden viikon aikana
>>sinulle pitäisi selvitä, mihin persettä käytetään!

 

[Stevie]

>Mita eroa on Michael Jacksonilla ja astronautilla?
>
>- Astronautti käy läpi vuosien koulutuksen ja oppii lentämään
>avaruussukkulaa. Hän myos tutkii tähtiä ja tekee avaruuskävelyita.
>Astronautti saattaa viettää jopa kuukausia yhtämittaa avaruusasemalla
>tutkimassa esimerkiksi maan ilmakehää tai tähtiä minkä jälkeen häan palaa
>sukkulalla maapallolle.
>Michael Jackson nussii pieniä poikia.

 

[Machulda]

Re: Kuinka seksielämä sujuu?

Viestin lähetti Huerzo
Äidillä oli kolme tytärtä. Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua.

Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki: "Nescafe". Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsi kaapistaan Nescafe-purkin ja sen kyljessä luki: "Täydellistä viimeiseen pisaraan..."Äiti oli nyt todella tyytyväinen.

Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki vain: "Benson & Hedges." Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B&H:n mainoksen, jossa luki: "Extra long. King size." Äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta.

Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain: "British Airways." Äiti oli huolestunut, joten hän etsi British Airwaysin esitteen, ja huomasi siinä lauseen jonka luettuaan hän pyörtyi: "Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä viikossa, molempiin suuntiin."

Aivan mahtava ! =D

 

[Sacho]

Taas kerran olivat siitiöt matkalla kohti elämän alkulähdettä. Simo Siittiö johti joukkoa, koska hänellä oli kartta.
Ensimmäisessä mutkassa eksyi miljoona siittiötä, toisessa mutkassa katosi joukosta taas miljoona siitiötä ja näin jatkui matka ainoastaan nopeimpien ja urheimpien siittiöden pysyessä johtajansa perässä. Yhtäkkiä Simo Siittiö pysähtyi, kääntyi ympäri, repi kartan palasiksi ja huusi:
Toverit, meitä on petetty! Täällä haisee paska!