Päivän härski...

[Rod Weary]

Re: Ohoh, tämähän on jäänyt vellomaan

Viestin lähetti Dave
"Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?"

- Tässähän nyt ei oleteta vielä muuta kuin että keittiön lamppu on vaihdettava. Sovinistimies itse tiskaamassa? Siinäpä lähtökohta vitsille

Ei pysty taistelemaan enää vastaan. Pakko tarttua. Eihän se sovinisti tietenkään tiskaa itse. Mikä se sellainen sovinisti olisi? Sen sovinistin vaimohan se siellä pimeässä tiskaa, senkin huora. Haha.

 

[Sides]

Miksi kiinalainen ajaa bordelliin polkupyörällä?

-pillun takia

 

[Le Banner]

Miksi Jumala loi neekereille niin valtavat kyrvät?
Häntä hävetti se,mitä hän oli mennyt tekemään heidän hiuksilleen.

 

[Metropolit]

Aika kilpailukykyinen...

Edit: Moderaattorit poistaneet kuvan.

 

[Moonchild]

Kortsu ei tunnu kivalta.
- Ei pelkästä kortsusta mitään iloa olekaan.


Mikä ei kuulu joukkoon: Eteismatto, vaimo vai aamupano krapulassa?
- Aamupano krapulassa tietysti. Koska eteismatto ja vaimo pitää silloin tällöin hakata, mutta aamupanoa krapulassa ei hakkaa mikään.


Mitä ihmettä on hygienia?
- Hygienia on sitä, että pesee vehkeensä, vaikka ei menisikään treffeille.


Siinä pari. Toivottavasti ei oo jo ollu, kun ei tullut kaikkia sivuja luettua.

 

[roni3]

bordelliin...

Neekeripoika oli kuunnellut vuosia, vuosia puuvillapellolla isojen miesten juttuja isosta kaupungista ja bordellista, jossa saa aivan varmasti.
Vuosien ja vuosien uurastus alkoi tuottaa ja pieni neekeri poika huomasi säästäneensä pienoisen kasan valuuttaa ja syntymäpäivän kunniaksi hän aikoi mennä siihen paljon puhuttuun suureen kaupunkiin ja bordelliin.
Nyt minä olen aikuinen sanoi neekeripoika perheelleen ja päätti lähteä matkaan.
Useita päiviä matkustaneena neekeripoika saapui kaupunkiin ja hän alkoi kyselemään samantien paikallisilta tietä bordelliin.
Noo-oh, bordelli löytyi ja neekeripoika meni rahoineen tiskille ja ilmoitti haluavansa naisen itselleen. Tiskillä nainen kertoi, että huone 57 ja kolmas kerros.
Neekeripoika saapui huoneeseen ja nainen odotteli sangyllä sakset valmiina kattoon osoittaen. Neekeripoika otti vaatteet pois ja siirtyi lähemmäksi naista, jolloin yht' äkkiä nainen laittoi jalat ristiin ja ilmoitti, että ei ilman kortsua!!
Neekeripoika ihmetteli, että mikähän se mahtaa olla. Nainen kertoi, että muistatkoa sen oven, mistä astuit sisään tähän taloon? Siinä oven vieressä on automaatti, josta niitä saa.
Noo-oh, neekeripoika lähti matkaan ...
Aikaa kului ja kului... ja kun neekeripoika ilmaantui vihdoin takaisin huoneeseen alkoi nainen huolestua ja kysyi että mitäköhän neekeripoika oikein ajattelee?
No, siinä kun oli kaksi automaattia oven vieressä, toisessa luki että sultan for gentleman ja toisessa kodak for colours...

 

[Mikko-86]

Saunaillassa....

Ukkojen saunailta ja miehet istuu altaalla isolla
kaveriporukalla. Viina virtaa ja kaikki pienessä
laitamyötäisessä. Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki
yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä aikaa. Tunnelma hyvä.

Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen:
"Haloo." "No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks
teillä hauskaa?" kysyy naisääni.

Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."

"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa:
"Kuule, kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin
kävelyllä ja huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton
sormuksen josta mä olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran
antaa mun törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15
tonnii siin on ne smaragditkin."

"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.

"No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa
jooko. Pliiiiiis kultapuppeli."

Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."

Nainen jatkaa: "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja
ruman värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt
sitte tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen
Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO? Kulta
rakaaas? Se on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan
sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä
tämän kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"

Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska
meteli on kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se
jaarittelu ja kaljalle.

"Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin. Nainen
tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla
mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on
ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä
suutu?"

Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"

"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä
silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä
vähän tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon
kanssa niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan
rakastan."

"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte
ilman kumia."

"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli;
saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on
ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan
ne muuttaa jooko?"

"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"

"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."

"Pusi pusi." Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä
mielenkiinnolla.

Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen: "Aika näppärän
pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?

 

[puuha-pete]

Näppis pitää taas pestä, pahus..

 

[Konalan Kettu]

Saanko minäkin kysyä?

Minua hämää näissä sovinisti/feministi lampunvaihtovitseissä se sana huora.

Miksi mies palkkaisi huoran tiskaamaan, kun vaimo tekee sen kuitenkin ilmaiseksi?

Miksi femakko puolestaan palkkaisi huoran tiskaamaan? Eikö femakko alista miestään tekemään puolet kotitöistä?

En ymmärrä en...

 

[JHag]

Re: Saanko minäkin kysyä?

Viestin lähetti Konalan Kettu
Minua hämää näissä sovinisti/feministi lampunvaihtovitseissä se sana huora.

´

Piece of cake ; kaikki naiset on huoria.

Aika vanha ja aika huono, mutta ei kertaus pahaa tee..Kaksi kaverusta paikallisessa pubissa:

-Musta tuntuu että toi naapurin Lauri on homo
-Miten niin?
-No kun sen kyrpä maistuu ihan paskalta

 

[Sir von Aulis]

Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja muovipussilla?

Toinen on tehty muovista ja on vaarallinen lapsille, kun taas toinen on kantoväline.

Sit lontoon murteella:

Kirk was walking down the street when he was accosted by a particularly dirty and shabby-looking homeless man, who asked him for a couple of dollars for dinner.
Kirk took out his wallet, extracted ten dollars and asked, "If I give you this money, will you buy some beer with it instead?"
"No, I had to stop drinking years ago," the homeless man replied.
"Will you use it to gamble instead of buying food?" Kirk asked.
"No, I don't gamble," the homeless man said. "I need everything I can get just to stay alive."
"Will you spend this on greens fees at a golf course instead of food? Kirk asked.
"Are you NUTS?!" replied the homeless man. "I haven't played golf in 20 years.
"Will you spend the money on a woman in the red light district instead of food?" Kirk asked.
"What disease would I get for ten lousy bucks?" exclaimed the homeless man.
"Well," said Kirk, "I'm not going to give you the money. Instead, I'm going to take you home for a terrific dinner cooked by my wife Kim."
The homeless man was astounded, "Won't your wife be furious with you for doing that?"
I know I'm dirty, and I probably smell pretty disgusting."
Kirk replied, "That's okay. I just want her to see what a man looks like who's given up beer, gambling, golf and sex."

 

[JanJ]

Re: Re: Saanko minäkin kysyä?

Viestin lähetti JHag
Aika vanha ja aika huono, mutta ei kertaus pahaa tee..Kaksi kaverusta paikallisessa pubissa:

-Musta tuntuu että toi naapurin Lauri on homo
-Miten niin?
-No kun sen kyrpä maistuu ihan paskalta

Viestin lähetti JHag 19.10.2001 20:26 ketjun 1.sivulla
Kaksi turkulaista kundia jutteli työmatkalla keskenään:

-Mää luulen että mun naapurin äijä on homo

-Kui sää semmottisii?

-Ku sen kyrpä maistuu ihan paskalta

 

[Kalkun rusakko]

Mikä on elävä todiste siitä että ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä?
-Turkulaiset


Mies ajoi aamulla vessassa partaansa ja perheen papukaija hoki koko ajan vieressä "Älä tee haavaa! Älä tee haavaa!" Aikansa tätä kuunneltuaan mies hermostui ja paiskasi papukaijan vessanpönttöön jonne se sitten tietysti unohtui kun mies lähti töihin. Perheen vaimo tuli päivällä töistä ja istahti pöntölle tekemään tarpeitaan kunnes vessanpöntöstä kuului: "Mitäs minä sanoin, ja partakin jäi!"


Romanit laittoivat Ylelle adressin, jossa toivottiin lisää heistä kertovia ohjelmia televisioon. Yle vastasi kysyntään ja alkoi lähettää Poliisi-TV:tä kolmesti viikossa.

 

[Sv veinikretski]

Punahilkka kysyi sängyssä makaavalta isoäidiltä "miksi sinulla on niin suuri suu ?"
Isoäiti vastasi "etkö ole nähnyt isoisää koskaan ilman housuja?".

 

[flintstone]

Vauvakokoa

Jouni ja Ansa olivat eläneet yhteistä eloa pitkään. Siveellisesti, ilman puhettakaan että olisi menty pidemmälle kuin suuteluasteelle. Viimein kuitenkin kävi niin, että Jouni ja Ansa menivät naimisiin ja oli hääyö edessä.

Riisuutuessaan varovasti Ansa kertoo Jounille:
"Jouni. Minä en ole ollut sinulle ihan rehellinen... voitko sinä silti hyväksyä minut? Minun rintani eivät oikeasti ole niin suuret kuin miltä ne ovat puseron alla näyttäneet, sillä olen laittanut rintaliiveihini pumpulia."

Jouni vastaa:
"No, näytä nyt kumminkin. Enhän minä sinuun rintojesi takia rakastunut!"
Tisut nähtyään Jouni kertoo Ansan olevan edelleenkin viehättävä mutta huokaisee:
"Minäkään en ole ollut ihan rehellinen... voitko sinä silti hyväksyä minut? Minun pilini on ihan vauvakokoa..."

Ansa ei osaa oikein sanoa mitään aluksi. Huokaa kuitenkin ja pyytää Jounia näyttämään ja vakuuttelee, ettei se ehkä sittenkään ole niin merkittävää.

Jounin riisuttua housunsa Ansa parkaisee:
"Herra varjele!!! Sinähän sanoit, että vauvakokoa!"

"Niin niin," sanoo Jouni, "55 senttiä ja kolme ja puoli kiloa!"

 

[Imhotep]

LOISTAVA DRINKKI

Tyttö menee poikaystävänsä kanssa baariin. Kun tulee tytön vuoro tarjota
kierros, hän kertoo pojalle, että on kuullut uudesta drinkistä, mitä tämän
on ihan pakko testata.

Tyttö tuo itselleen normaalin oluen ja pojalle kaksi lasia: toisessa
Baileys'ia ja toisessa lime-mehua. Tyttö sanoo
pojalle: "OK, tee näin: kippaa Baileys huiviin,älä niele, juo sitten
lime-mehu siihen sekaan."

Poika katsoo tyttöä epäilevästi, mutta koska tämä on niin innoissaan uudesta
drinkistä, hän päättää testata. Ensin Baileys: ihana, pehmeä, kermainen
lämmin tunne suussa. Sitten poika huikkaa lime-mehun...

0.1 sekuntia: Baileys'in kerma juoksettuu kokkeliksi.
0.3 sekuntia: Pojan naaman väri vaihtuu limen vihertäväksi.
0.6 sekuntia: Poika välttää yökkäämisen ja onnistuu nielemään moskan. 1.5
sekuntia: Tyttö kuiskaa pojan korvaan: "Sen nimi on Suihinotto".


- - - -

SISU-mies

Sisu-mies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo
tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa. Sisu-mies pelkäsi vain, että
olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti.
Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu, tyhjennys ennen
varsinaista aktia auttaa pidentämään suoritusta. Häveliääna miehenä hän
ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle, apumieskin nukkui
hytissä, joten sielläkään ei voinut "näpittää".

Sitten hän sai kuningasajatuksen. Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja
meni Sisun alle makaamaan, näin hän voisi feikata korjaavansa taas
Sisuansa. Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsa ja alkoi
toimiin. Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta.
Mies piti silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi "mitä asiaa"?
"Poliisista päivää" kuului vastaus, "mitä te oikein puuhaatte?" Tähän
kuski totesi, että "Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin
tarkistaa onko kaikki kunnossa" vastasi Sisu-mies hädissään.
"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän Sisunne rullasi
viitisen minuuttia sitten tuota ramppia alas" sanoi poliisi.

 

[tonderi]

Vanha aviopari oli vihkimispäivänään luvannut, että jos toisella on
salaisuuksia, niistä ei saa tivata. Yhtenä merkkipäivänään he kuitenkin
sopivat, että yhdestä asiasta saa kysyä.
Nainen halusi tietää, mikä laatikko miehellä oli piilotettuna sängyn alle.
Mies haki laatikon ja avasi sen. Siellä oli neljä munaa ja 10 000 euroa.
Mies kertoi, että aina, kun oli ollut huonoa seksiä, hän oli laittanut
laatikkoon munan.
Nainen oli hyvillään, että vain neljä munaa oli kertynyt, mutta
ihmetteli 10 000 euroa.
Tähän mies sanoi, että aina kun tuli tiu täyteen, hän myi munat.

 

[Johannes]

Miksi Häkkisten uuden tytön nimi on "Aina".

Häkkinen piti suomalaisille nimikuskeille varpajaiset, joissa Juha tokaisi: "Mulla on aina Kankkunen".

 

[bozik]

Nuorella ja kauniilla neitokaisella oli ongelma, johon hän päätti hakea tohtorilta apua.
- katsokaas tohtori, minä harrastan viulunsoittoa ja ongelmana on se, että aina soittaessani saan orgasimin. Olisiko mitään keinoa estää tämä, sillä etenkin konserteissa asia on erittän kiusallinen ?

Lääkäri tietenkin pohti, ettei tuo taida ihan täysissä tolkuissaan olla, mutta määräsi kuitenkin jotakin lume-lääkettä ja kertoi sen auttavan. No tytär oli tietenkin kiitollinen ja poistui onnellisena vastaanotolta. Vaan eipä mennyt viikkoakaan kun tyttö palasi vastaanotolle ja valitti etteivät lääkkeet auttaneet ja että hän edelleen saa aina soittaessaan orgasmin.

Lekuri ihmetteli ja päätteli tyttären olevan täysin sekaisin. Olihan potilasta kuitenkin autettava, joten tohtori määräsi uutta lääkettä ja sanoi että ellei sekään auta, niin tulkaa viulun kanssa tänne ja katsotaan sitten.

Ei mennyt taas viikkoakaan, kun neito palasi viulu mukanaan. Lekurilla ei tässä tilanteessa tietenkään ollut muuta vaihtoehtoa kuin pyytää tyttöä soittamaan. Tyttö aloitti ja soitteli lyhyen aikaa kunnes lääkäri sanoi sen riittävän.
- En enää yhtään ihmettele saamiasi orgasmeja, sinähän soitat aivan päin vittua, totesi lääkäri.

Taitaa tuo "vitsi" olla useamman vuosikymmenen ikäinen ja edelleen huono. Loppuun kuitenkin kaikille kiekkofriikeille vinkki, jos haluatte jostakin ihmeellisestä syystä katsella uudelleen Suomi-Latvia ottelun alustuksen ja noin 3 minuuttia ottelun alusta, niin Ylen nettisivujen videosalissa tämä onnistuu. Kyseinen ennakko ja matsin alku löytyy taattuun yle tapaan klikkaamalla kohdasta "maanantain a-studio".

 

[JHag]

Tän kaverin täytyy olla bozikin viulistitytön broidi? Kaveri meni lääkäriin ja valitti kiusallista ongelmaa: -Tykkään hirveesti tanssimisesta ja käyn aina viikonloppuisin lavalla tai tanssiravintolassa. Mutta kesken tanssimisen mulla tulee aina jossain vaiheessa paskat housuun. Tohtori totesi: -No, onhan se todella ikävää ja haittaa varmasti seuraelämää. Kirjoitan teille tällaista vatsaa kovettavaa lääkettä, jota voitte ottaa ennen tanssimaan lähtemistä. Homma on sillä selvä ja voitte ihan vapaasti tanssia vaikka tappiin asti. Noh, lääkäri unohti koko asian viikonlopuksi mutta maanantaina papereita tarkistaessaan hän huomasi kauhukseen kirjoittaneensa kyseiselle kaverille lääkettä masennukseen ja ahdistukseen, eikä suinkaan vatsavaivoihin. Tohtori päätti soittaa vastuuntuntoisena kaverina potilaalleen, kävi miten kävi, ja ihmetteli samalla että mies ei ollut ottanut vihaisena yhteyttä. Kaveri löytyi langanpäähän ja lääkäri kysyi: -No mitenkäs ne tanssihommat menivät viikonloppuna? Minulle taisi tulla pieni kömmähdys reseptin suhteen ja olen kovin pahoillani. Johon kaveri: -Ei mitään syytä, tanssin kahtena yönä tappiin asti ja minulla oli todella hauskaa, kiitos vaan! -Ööh...mitenkäs se housuun ulostaminen, eikö sitä sitten tapahtunutkaan? lääkäri ihmetteli. -Juu, paskat tuli housuun ihan entiseen malliin ja monta kertaa illassa vieläpä - mutta mua ei enää masentanut ja harmittanut se ollenkaan!

 

[hansonbrother]

Miksi sanotaan arabia jonka käsi on kamelin perseessä?
-Mekaanikoksi.

 

[fedorov]

El rasistico...

Mikä aiheuttaa sen, että somalin silmät verestää panemisen jälkeen?

Pippurisuihke

 

[eerikki]

Muna ja kana makoilivat keskinäisen seksisessionsa jälkeen sängyllä. Kana mulkoili vieressään olevaa munaa, joka hymyillen poltteli tupakkaa.
Tämän jälkeen on varmasti kaikille selvää, kumpi tuli ensin... Muna vai kana?

 

[bunghole]

Viestin lähetti Johannes
Miksi Häkkisten uuden tytön nimi on "Aina".

Itselläni tuli mieleen kun kuulin Häkkisten vauvan nimen että voihan tämäkin olla joltain sponsorilta kuten Hugo. Entä jos Erjan sponsori onkin Always?

 

[Mats Bedö]

Viestin lähetti eerikki
Muna ja kana makoilivat keskinäisen seksisessionsa jälkeen sängyllä. Kana mulkoili vieressään olevaa munaa, joka hymyillen poltteli tupakkaa.
Tämän jälkeen on varmasti kaikille selvää, kumpi tuli ensin... Muna vai kana?

Ja tulokset nakyy jo heti!!!! Uutinen