Päivän härski...

[V-G-]

Aki Sirkessalo rakasti syödä katkarapuja. Tämä on fakta, kuulin yhteiseltä tutultamme.

Tunne oli molemminpuolinen. Tämäkin on fakta.

 

[Keltainen]

Sokea mies joutui putkaan, kännissä kun oli. Totesi putkan ovella poliisille, että hengityksesi hajusta päätellen sulla oli eväsleipien päällä edamia, 40 prosentin versiota, kollegallasi puolestaan oltermannia. Poliisit ihmettelivät, että mikäs homma tämä on. Sokea siihen, että hänpä tunnistaa hajusta kaikki juustot, jos teillä aseman jääkaapissa on eväsleivissä, niin testataan. Jos voitan, niin viette kotiin ettekä putkaan. No näinpä tehtiin. Purkki auki ja nenän alle:"Tuntuu olevan raejuustoa, arlan yksiprosenttista ja arvelen että viimeiseen myyntipäivään on enää kaksi päivää aikaa" . Pitsanpala nenälle,"jaahas, nyt on Kemal konstaapelia huijannut, ei tämä auraa ole vaan sitä tanskalaista halpispaskaa, älä syö tai kohta vatsaa vääntää"
Uskomatonta, ihmettelivät poliisit. Kenttäpäällikköä tappio vitutti sen verran, että meni juoppoputkaan ja raapaisi etusormella erään humalaansa nukkuvan naishenkilön hameen alta. Tarjosi sormea sokealle joka totesi "Antikaisen Raija, Ratakatu 7"

 

[Vuokralainen]

Aki Sirkessalo rakasti syödä katkarapuja. Tämä on fakta, kuulin yhteiseltä tutultamme.

Lähti kuin Sirkesalot rannasta.

 

[Palstalegenda]

Oululainen kokkiohjelma: Tässä on nyt nämä viisi elävää vauvaa. Ensin otetaan kirveellä niiltä nirri pois, ja sen jälkeen vauvat voi heittää ihan sellaisenaan pakastimeen.

 

[SamSpade]

Alabamassa poika oli menossa naimisiin mutta hääyön jälkeen ilmoitti purkavansa avioliiton koska tyttö oli vielä neitsyt. Oikein, isä sanoi, jos hän ei kelvannut perheelleen ei hän kelpaa sinullekaan.

 

[Ollakseni]

Pikku-Kalle hortoili kotonaan ja eksyi pesuhuoneeseen jossa hänen äitinsä oli suihkussa. Katseltuaan hetken tilannetta Pikku-Kalle kysyi äidiltään:
-Äiti mikä sinulla on jalkojen välissä?
Äiti sitten paniikissa keksi hätävalheen:
-Isälläsi ja minulla oli eilen riitaa ja hän löi minua sinne kirveellä.
-Mitä suoraan vittuunko?


Mies oli vuoristoisella tiellä huviajelulla. Eräässä mutkassa hän näki pientareella pienen tytön. Mies pysäytti autonsa ja meni tytön luo kysymään mitä oli tapahtunut. Tyttö sanoi itkuaan niellen:
-Olimme isin ja äidin kanssa matkalla mummolaan. Isä sai aivohalvauksen ja ajoi jyrkänteeltä alas.
-Voi voi, sanoi mies, miten vanhemmillesi kävi?
-He jäivät autoon kun minä ryömin pois. Auto syttyi palamaan ja he ovat kuolleita, tyttö nyyhkytti.
-Hirveää! Tämä ei todellakaan ole onnenpäiväsi, mies sanoi ja alkoi ottamaan housujaan pois.

 

[Turha Kaukalo]

Mies oli vuoristoisella tiellä huviajelulla. Eräässä mutkassa hän näki pientareella pienen tytön. Mies pysäytti autonsa ja meni tytön luo kysymään mitä oli tapahtunut. Tyttö sanoi itkuaan niellen:
-Olimme isin ja äidin kanssa matkalla mummolaan. Isä sai aivohalvauksen ja ajoi jyrkänteeltä alas.
-Voi voi, sanoi mies, miten vanhemmillesi kävi?
-He jäivät autoon kun minä ryömin pois. Auto syttyi palamaan ja he ovat kuolleita, tyttö nyyhkytti.
-Hirveää! Tämä ei todellakaan ole onnenpäiväsi, mies sanoi ja alkoi ottamaan housujaan pois.

Tästä olen kuullut tällaisen version.

Mies ja pikkupoika kävelivät pimeässä metsässä. Mies sanoi:
- Voi kun minua jo etukäteen kauhistuttaa paluumatka.
- Ai miksi, setä, kysyi pikkupoika.
- No, kun joudun kävelemään pimeässä metsässä yksin.

 

[Gemondo]

Mikä seuraavista on surmannut eniten turkulaisia?

A) Isorokko
B) Tuhkarokko
C) Marokko

 

[Linnankundi]

Perversiyden huippu: Poika tulee isäänsä. (vähän sellainen fingerporilainen)

 

[KaljaVeikko]

Nainen joutui autokolariin ja vaipui pitkäaikaiseen koomaan sen johdosta.

Eräänä päivänä sairaalassa sairaanhoitaja saapui kierroksellaan pesemään useita kuukausia koomassa maannutta naista, ja huomasi genitaali-alueeseen koskiessaan että nainen osoitti elonmerkkejä. Sairaanhoitaja kertoi asian lääkärille, ja tämä teki johtopäätöksen että soitetaan naisen mies paikalle. Mies saapui, ja lääkäri ehdotti että jos naiselle harjoitettaisiin suuseksiä mahdollisen heräämisen toivossa. Tämä kävi miehelle ja tuumasta tartuttiin toimeen.

Mies saapui naisen huoneeseen ja verho vedettiin sairaalapedin ympärille. Lääkäri ja sairaanhoitaja odottivat ulkopuolella jännittyneenä lopputuloksesta. Yhtäkkiä naisen elintilaa seuraavat koneet alkavat ulvomaan ja eikä aikaakaan kun sydänkäyrä näyttää suoraa viivaa. Lääkäri ja hoitsu juoksevat paikalle kiireissään selvittämään tapahtunutta. Naisen mies saapuu verhon takaa ja tuumaa: "taisi tukehtua".

 

[fat of the land]

Kaverilla on sellainen puhevika, että piti sanoa vaimolleen ”kulta annatko suolaa”, mutta se sanoikin vahingossa ”vitun huora sä oot pilannu mun elämän”

 

[maken veivi jr.]

Kesämatikka

Tämä sattu viime kesänä. Oli pekkaspäivä ja niin menin mökille jo
torstai iltana. Tyttöystävä oli tulossa sinne perjantaina töijen
jäläkeen. Heitin heti katiskan järveen ja ilta meni siinä
viskikuksasta enteitä lukien ja kuikkien kalastuspuuhia
seuraillessa.

Aamulla naitatti ihan mahottomasti, tietäähän sen, nuori
säännölliseen sukupuolielämään tottunu mies parhaissa voimissaan,
vuorokausi eellisestä panosta ja rapulaaki pukkasi päälle.
Ajattelin kuitenki, että säästän herkut iltaan tyttöystävälle
ja päätin kärvistellä loppupäivän paineissa ja säryissä.

Päätös joutu heti koville, kun kuivattelin ittiäni laiturilla
aamuuinnin jäliltä. Nakuna tietenki, eihän sitä mökillä muuten.
Siinä samassa vastarannan mökin nuori rouva vieraasa kanssa melo
niemen takkaa minun mökkiä kohti, pikinit niillä oli päällä ja
tissit oli isot.

Otin paremman asennon ja sanon kohteliaasti, että huomenta tytöt,
maistuisko neitoille aamukahavi. Ei maistunu.
Melat alako huiskia meleko äkäseen ja kuulin kun rouva sano
vieraalheen, että hän soittaa poliisille tuosta paljastelijasta,
jatkuva riesa... Niin piti selipaatti päätös eikä niitä
poliisiakaa kuulunu...Mitäpä sitä virkamiehet kuumana päivänä niin
vähäpätösen asian takia ajelemaan kymmeniä kilometreja, alle 13
senttiä, vaikka paksuhan se on, näin on tytöt kehuneet.

Päätin siinä sitte souella joutessani katiskalle, vaikka eihän
siellä yleesä eka yön jäliltä mittää ruukaa olla. Vaan nytpä
oli...Mahottoman iso ja ruma matikka, limanen ku mikä, tietäähän
ne kesällä. Olin kuullu, että kesämaekki on ihan hyvä savustettuna
ja ajattelin, että pittäähän se kokkeilla ja niin kippasin matikan
venneen teljolle. Siinä souellessa kattelin kun matikka lopsutti
auki ja kiinni isoa suutaan. Ei sillä ollu hampaita niinku
jänkäkoiralla ja tammukalla. Rapulaseisokki vaan paheni ja
mite lie iskeny mieleen niin pölöhö ajatus, että ossaisko tuo
matikka ottaa suihin.

Miehän en tämmösissä ajatuksissa kauaa vitkastele, sehän oli
kokkeiltava heti siinä venneesä. Ei muuta ku mulukku matikan
hampaattomaan suuhun. Voi mahoton kun tuntu hyvältä kun se heti
nappasi herkkupallaan kiinni, imu oli ku lyspsykonneessa...
sitäki kerran kokkeilin. Siitä se kääräsi limasen hännän minun
kulukusten ympäri. Pistin onnesta aivan silimät kiinni ja niin
elävästi tuntu niinku oikein kiimasta valuva nainen ollisi kuumia
palleja viilentäny ja hieronu märällä riemurasialla.
Siinä se mae luirusi ja mulla vilisi tähtiä silimissä.
Sitte sillä sattu hännänpää ryppyreiälle ja luiskahti sissään.
Mae sai hännällä tukevan otteen niin että sai oikein voimhaa
niskoihisa ja se hännänpää tietenki läpytti eturauhasta niinku
sellanen omatekonen anerostappi. Ei sitä puutteessa kärvistelevä
mies kestäny, sain sellasen orkasmin, että ei ikinä.
Niin huusin että tiirat lähti karkuun koko järveltä ja mökkiläiset
hyökkäsi laitureilleen kahtomaan, että hukkuuko siellä joku vai mikä.
Yritin aivan hervottomana huiskutella, että kaikki on oorl rait
tai mitenkä ne herrat sannoo.

Jäläkeenpäin sain sitte kuulla, että levittivät semmosta ilikiää
tietoa, että olisin muka juovuksissa ölissy jo aamupäivästä.
Eipä arvanneet.

No senhän tietää, että siinä lähti mahlat matkaan oikein joukolla.
Vaan mitä tykkäsi siitä matikka. Sehän jo eka laakista tempasi
pääsä irti mulukusta ja alako yökkimään niin ku ainaski oikija
nainen. Kako siihen teljolla ensin mälliä ja heti perrään puoli
kilova ihan tuoreen näkösiä muikkuja ja kaksi puoliksi märännyttä
kiisken ruppia. Minä siinä ensin, että johan ryöttä tempun teki ku
sotki venneen. Mutta kohta jo ajattelin, että eihä sitä jumalan
vilijaa saa hukkaan panna, puhkasin muikut ja tein niistä hyvän
muikkuvellin, oikein semmosta vanhan ajan ranntakallaa.
Kiisken rupit heitin räähkälintujen evvääksi. Matikkaa en raaskinu
pistää savustuspönttöön, nakkasin sen kaivoon kesänviettoon ja meillä
oli sitte monta mukavaa hetkeä kesän aikana. Syksyllä päästin sen
vappaaksi, tiiä vaikka ensi kesänä taas tavataan, sellasta toivon
ja ostin jo kolome uutta katiskaa.
Sellasia kalliita hirmupyyytäjiä, vekekatiskojako ne oli vai mitä.
On tarkotus pitää ensi kesänä kaveriille mökillä synttäripartyt,
seksiä luppailin pojille ja pontikkaa keitän ite niin palajo että
ei takkuusti jano yllätä.

Iltaonnikalla tuli siihen sitte tyttöystävä mökille. Se on vähä
mustasukkasta sorttia ja alako heti vakkoilemhaan, että onko
naapurimökeillä asukkaita ja onko serkkutytöt käyny kylässä. Minä
vakkuuttelin että ristinsielua en oo nähny.
Eihän se uskonu, heti mökillä kävi kiinni sepalukseen ja veti
mulukkua essiin. Ei sillä, että se suihin tai pillun anto homhiin
olis ajatellu.Alako vain haistelemaan ja hetihän se kirkastu ja
alko kilíjumaan, että miten minun munat haisee sitte sillille
niinku olisin huoria pannu. Minä että mistä tänne nyt huoria. Se
vaan huusi entistä pahemmin kun huomasi mulukkua käännellessä,
että siinähän oli ihan ruvelle menny punanen rantu ympäri mulukun juuren...
Rääkky rumasti että nyt oot saatananan huoripukki
viimmesen tempun tehny kun hait kupan niistä venäläishuorista.

Säikähin siinä itekki, mutta sitte älysin, että oli sillä sillä
matikalla sitte kuitenki ollu pikkuset hampaat tai jotku
raastinlevyt, sehän ku niitä raatokaloja evvääkseen kaluaa,
ja niillä sitte järsi mulukun melekein poikki, en sitä vaan
sillo venneesä kiimossani huomannu.

Sehän meni tappeluksi koko ilta. Mutta kun oikein näytin
rehellistä naamaa ja selitin, että se tarttu varmaan se haju
käsistä kusella käyesä, kun oli aamulla muikkuja katiskassa ja ne
puhkasin ja tein ihan sinua varten niistä hyvän vellin. Se
haisteli monta kertaa vielä ja lopulta käänty sille ajatukselle,
että saattaa se enempi järvikalalle haista ku meren sillille tai
huorien visvoille. Siitä juormusta arvelin, että saatto siinä
nirhautua, ku illalla juovuspäissä kävin kusella ja kaatuilin
mätäskoloisa. Uusissa sortseissa on vielä niin karhia vetoketju
että se se varmaan raapi siinä könytessä. Seki järkeili, että
näkyshän se kuppa enempi siellä mutteripäässä ku juuresa ja miehä
siihen, että sepä se rakkaani karvakorvani, se ku siitä
hellyyvestä tykkää aina ku hullu puurosta. Minä vielä lupasin
juuvva loppukesän vähä vähempi ja enempi kaljaa ku niitä viskijä
ja pontikoita.

Yöllä oltiin taas jo ihan sovusa ja naitiinki sitte vähä saunan
päälle. Matikkaan en uskaltanu koskia ennää sille viikonlopulle,
vaikka senhä teki heleposti tiijätte että mieli teki. Seuraavaksi
viikonlopuksi ostin kortonkeja, ei tartu sitte haju mulukkuun eikä
ne hampaatkaa raavi. Palleja en anna haistella enkä ryppyreikää
eikä se niitä muutenkaa, kun on täältä elleistä lukenu, että
pallihiki haisee hienon neitin nokkaan pahalle.

Kortonkit mulla on piilossa telekän pöntössä. Sitä riskiä ei piä
miehen ottaa, että akka löytäsi ne taskusta tai jostain lehen
välistä. On se mustasukkasuus niin ilikiä vaiva, siinä perhesopu
menee ja saattaa monta ilohetkiä jäähä välliin.

Tämmänen on minun outoin kokemus. Eihän tämä nyt paljo mittää ja
ei ainakaa sairasta. Poroja ja lampaita nyt nai joka mies ja
siellä eteläsä kuulemma koiria, mutta matikan suihinotosta en ole
ennen kuullu. Mahtaisko sellanen satomasokisti tykätä antaa
jänkäkoiralle suihin? Ite en sitä ala kokkeilemaan, kun olen enempi
tämmänen tavallinen hetero enkä piä ihtiäni ollenkaa pervona.

@Jomppa_Koo saattais osata arvostaa tätä tarinaa.

 

[Glove]

Kävin alasti saunassa, aika härskiä...

 

[Palstalegenda]

Nainen ja mies harrastivat keskenään seksiä. Tapahtuman jälkeen nainen sanoi miehelle: olet kyllä paskin panoni koskaan! Mies puolustautui: tuo on tosi epäreilua arvostella 10 sekunnin kokemuksen perusteella!