Päivän härski...

[Realcowboy]

Vanha ryppyinen mummo kapusi ylös kaupungin hienoimman pankin rappuja. Hän meni suoraan kassalle ja heitti miljoona euroa sisältävän turkoosinvärisen laukkunsa tiskille.
Kassaneiti katseli ihmeissään naapuripankin logolla varustettua turkoosia laukkua.
- Avaisin tilin teidän pankkiin, ehdolla, että pääsen pankinjohtajan puheille. Sanoi vanha ryppyinen mummo.
Kassaneiti tuijotti mummoa ja kysyi.
- mistä olette saaneet noin paljon rahaa?
- Voitin ne vedonlyönnissä, ja nyt haluan johtajan puheille.
Kassaneiti katosi takahuoneeseen ja hetken päästä vanha ryppyinen mummo sai mennä johtajan huoneeseen.
Ensin johtaja katsoi vanhaa ryppyistä mummoa ja turkoosia laukkua naapuripankin logolla.
- Mistä olette saaneet noin paljon rahaa?
- Voitin vedonlyönnissä, sanoi vanha ryppyinen mummo.
- Vedonlyönnissä!?
- Vedonlyönti on minun rakkain harrastus, sanoi vanha ryppyinen mummo.
Pankinjohtaja hypisteli satalappusia ja katseli niitä tutkivasti.
Vanha ryppyinen mummo jatkoi, kuten sanottu... Vedonlyönti on rakkain harrastukseni. Lyön puoli miljoonaa vetoa, että sinun siemenkuulasi ovat nelikulmaiset.
Pankinjohtaja lopetti äkisti satalappusten tutkimisen ja tuijotti vanhaa ryppyistä mummoa.
- Anteeksi, mutta mitä te sanoitte?
- Lyön puoli milliä vetoa, että sinun killuttimet ovat nelikulmaiset, toisti vanha ryppyinen mummo.
Johtajalta lipsahtivat sataset käsistä ja putosivat lattialle.
- Neliskanttiset? Siis meinaatte, että minun kivekset olisivat neliskanttiset.
- Puoli milliä vetoa, että ne ovat neliskanttiset, sanoi vanha ryppyinen mummo itsevarmasti.
Pankinjohtaja oli lähes shokissa. Onko tämä jotain pilaa? neliskanttiset... mikä uskomattoman hullu väite.
Jos tämä on vakava vedonlyönti on asia pihvi! Puoli miljoonaa noin vain.... Vähän epäilevänä kysyi johtaja vanhalta ryppyiseltä mummolta:
- Mistä minä tiedän, että tämä on rehellinen vedonlyönti?
- No minä tulen asianajajani kanssa huomen aamulla kello kymmenen, ja tarkistamme sinun killuttimiesi muodon, elleivät ne ole neliskanttiset saat puoli miljoonaa käteisenä, mutta jos ne ovat neliskulmaiset, niin laitat puoli milliä minun tililleni.
Pankinjohtaja meni sanattomaksi. Tuo vanha ryppyinen mummohan on ihan höppänä.
Joka tapauksessa johtaja oli vuorenvarma, hänen kuulansa eivät ole neliskulmaiset, ehkä vähän karvaiset, mutta neliskanttiset ne eivät ehdottomasti ole. Tämä ei voi mennä pieleen.
- Okei! Lyödään vetoa.
Vanha ryppyinen mummo hymyili leveästi, ojensi kätensä ja sanoi:
- Huomenna kello kymmenen.
Seuraavana aamuna Pankinjohtaja heräsi aikaisin. Ensimmäiseksi hän meni alastomana peilin eteen ja teki viime tarkastuksen. Nopeasti ennen kuin hän veti housut jalkaan saattoi hän todeta, että pallukoissa ei ollut pienintäkään viitettä siitä, että ne olisivat nelikulmaiset. Piste.
Tasan kello kymmenen saapui vanha ryppyinen mummo ja asianajaja pankinjohtajan toimistoon.
Vanha ryppyinen mummo, pankinjohtaja ja asianajaja näyttivät kaikki hyvin tyytyväisille.
Yleisten kohteliaisuuksien ja hyvän huomenen toivotusten jälkeen kuului vanhan ryppyisen mummon komento:
- No niin housut alas.
- Jaha se on aika nyt... vastasi johtaja.
Pankinjohtaja aukaisi sepaluksen laskeakseen housut alas, ja seisoi nyt häpeilemättömänä koko komeus paljaana. Vanha ryppyinen mummo tarkasteli pankinjohtajan kulkusia joka suunnasta, asianajajan seuratessa vaivaantuneena. Varovasti mummo meni likemmäksi.
- Ei ne kyllä näytä neliskanttisilta, mutta asian varmistamiseksi täytyy minun kyllä tunnustella niitä käsin, sanoi vanha ryppyinen mummo.
- Go ahead!, vastasi pankinjohtaja itsevarmana.
Varovasti vanha ryppyinen mummo kietoi pankinjohtajan kulkuset kouraansa. Samalla hetkellä alkoi asianajaja takoa päätään seinään ja huutamaan, VOI EI, EI, EI!!!
Pankinjohtaja tuijotti ihmeissään ja kysyi vanhalta ryppyiseltä mummolta, mikä asianajalle tuli?
Vanha ryppyinen mummo irrotti pankinjohtajan pallerot käsistään ja vastasi:
- Löin asianajajan kanssa miljoonan vetoa, että pitelen pankinjohtajan kiveksiä kädessäni ennen puolta yhtätoista!

 

[Huerzo]

Kahvituokion tuotoksia, kerrankin dokumentoituna:

Mitä yhteistä on mustalaisen alulla ja lopulla?
-Molemmat vahingonlaukauksia raviradan parkkipaikalla

Mikä on mustalaisten triathlon?
-Kävellen uimahallille ja polkupyörällä kotiin

 

[roni3]

Istut rauhassa aamutupakalla rappusilla ja ohi ajaa mustalainen polkupyörällä. Mitä saat, jos ammut sen ohiajavan mustalaisen?

Hyvässä tapauksessa oma fillaris takaisin.

 

[Uleåborgir]

Mitä eroa on blondilla ja rinnebaarilla?

?

Rinnebaariin ei saa laskea sisään.

 

[roni3]

Naisilla on huulet kahta tarkoitusta varten: ylähuulet vittuilua ja
alahuulet anteeksipyyntöä varten.
* * *

Miksi laihialaismies karjahtaa sydämensä pohjasta saadessaan orgasmin? -Hän
tajuaa viime hetkellä, että kaikki menee nyt omasta pussista.
* * *

Mitä vastaat naiselle, joka katsoo syvälle silmiisi ja kysyy: "Gligläägö
glug glieglä glaigli"? Vastaat tietysti: "Tottakai sun pitää niellä
kaikki!"
* * *

Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä?
-wc-pönttö ei seuraa kahta viikkoa perässä, kun sitä on kerran vetänyt.
* * *
Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta markkinoinnista ja
pani lehteen ilmoituksen: "Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen
laitteessa maksaa".
* * *

Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.
* * *

Mikä on vironkielellä "Älä tee huorin"?
Sinu ei pidä tula humpsuttelema toise tupsuka juures.
* * *

Nainen miehelle: "Olet huonoin panoni tähän mennessä", johon mies: "Tosi
raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.
* * *
Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla?
- Hyvännäkoisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat leviää ja huomaat
että ruuveja puuttuu...
* * *

Mitä eroa on vaimolla ja lokilla?
- Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii.
Toinen on lintu.
* * *

 

[Huerzo]

Jepujee, sähköpostista on jotain iloakin. Osa oli samoja kuin edellisellä kirjoittajalla, mutta pistetään loputkin perjantain kunniaksi...

********

Juhannustaikoja naisille: Jos katsot juhannusyönä kaivoon ja näet miehesi siellä, niin hukkunu se on perkele!

Jos nainen on miehen mielestä syötävän näköinen, tarkoittaako se että nainen näyttää suuhun pantavalta?

Mies kirjoitti Eläin-lehteen: "Sivelen penikseni päivittäin hunajalla ja koirani nuolee sen pois. Onko koirani häiriintynyt?"

Miksi ei kannata vetää lärvejä homobaarissa?
- Voi herätä pussit silmien alla.

Miksi turkulaiset miehet pitävät kättä ulkona ajaessaan autolla?
- Tuntuu hyvältä, kun vetää käteen.

Pitäisikö minun ilmoittaa vaimo painonvartioihin? Kun päällä ei pysy, takaa ei yletä ja alle ei uskalla mennä.

Amerikkalaissotilaat kiduttavat irakilaisia syöttämällä sianlihaa, juottamalla viinaa ja pakottamalla seksuaaliseen aktiin. Meillä sitä kutsutaan pikkujouluksi.

On todistettu, että miehillä kulkee virta vain yhteen suuntaan:Mikäli mies työntää sormensa pimppaan, tuntuu se kalussa. Mutta jos kalun työntää pimppaan, ei sormessa tunnu miltään!

Vanhainkodin kaksi asukkia tunsivat pientä vibaa, ja päättivät mennä naimisiin vielä vanhoilla päivillään. Hääyönä pappa sitten ehdottelemaan vaakamamboa, kuten asiaan kuuluu. Mummeli suostui pikkasen epäröiden ja sanoi yhdynnän ehdoksi, että oli käytettävä kondomia. Pappa ihmetteli, että miksi kondomia pitää käyttää, eihän raskauden pelkoa ainakaan ole kun näin vanhoja ollaan. No mummo sanoi kuulleensa, että vanhoista munista saa salmonellaa.

Neiti: anteeksi, mutta kuinka ihmeessä tämä käsilaukku voi maksaa näin paljon? Myyjä: se on tehty esinahasta. Kun sitä nuolaisee, se muuttuu matkalaukuksi.

Mitä yhteistä on Jehovan todistajilla ja miehen palleilla?
Molemmat kulkee pareittain eikä niitä ikinä päästetä sisälle.

30-vuotishääpäivänään pariskunta päätti elää uudelleen kuherruskuukautensa. He menivät samaan lomanviettopaikkaan, ja tekivät kaiken kuin silloin ennen. Hotellissa aviomies otti vaatteet yltään, meni vuoteeseen ja sammutti valot. Vaimo meni kylpyhuoneeseen, otti vaatteet yltään ja nojasi alastomana ja kiihottavasti oven karmiin valon taittuessa takaa kylpyhuoneesta, kysyen aviomieheltään, mitä hän ajatteli tällä hetkellä 30 vuotta sitten. Aviomies vastasi:
"Ollakseni rehellinen, ajattelin 30 vuotta sitten, että halusin nussia aivosi pellolle ja imeä tissisi kuiviin."
"Mitä sinä tällä hetkellä ajattelet?" kysyi vaimo.
"Minä ajattelen, että taisin tehdä varsin hyvää työtä."

Paviaaniuros parittelee vain 10-12 sekuntia, jonka aikana se työntää vain 4-8 kertaa. Kuulostaako tutulta?

Hyvä seksi on sitä, kun nainen ratsastaa illalla ylväänä kuin Mannerheim ja astelee aamulla kuin Ahtisaari.

Miksi vanhemmat miehet haluaa pelata golfia?
Se on ainut tapa, millä kepin päästä saa lentämään jotain valkoista.

MAINOS:
Alkaako ikä painaa? Pelottaako impotenssi? Unohda Viagrat tai poronsarvijauheet! Ota Pohjolan seisontavakuutus!

 

[lihaani]

En jaksanut kahlata koko ketjua, mutta tämmoinen:

Blondi meni gynegologille valittamaan lapsettomuusongelmaansa. Hän oli ollut naimisissa jo kaksi vuotta, eikä lapsia ollut tullut yrityksistä huolimatta. Lääkäri kysyi rouvalta:
- Oletteko kiinnittänyt huomiota siihen, tuleeko mieheltänne siemennestettä orgasmin aikana?
- Kyllä tulee. Joka kerta täysi suullinen.

 

[Mats Bedö]

Harski:

Kun han tapasi hanet. . Nobel-voittaja kun on...

 

[Erkka]

Vanhoja moni, mutta eiköhän jokunen uusikin mahdu mukaan...


>1. Why did God create woman?
>-To carry semen from the bedroom to the toilet.
>_____
>
>2. If the dove is the bird of peace, what is the bird of true love?
>-The swallow.
>
>_____
>
>3. How do you annoy your girlfriend during sex?
>-Call her.
>
>_____
>
>4. Why do women fake orgasms?
>-Because they think men care.
>
>_____
>
>5. What is the definition of "making love"
>-Something a woman does while a guy is fucking her.
>
>_____
>
>6. What should you do if your girlfriend starts smoking?
>-Slow down and use a lubricant.
>
>_____
>
>7. What's the difference between oral sex and anal sex?
>- Oral sex makes your day. Anal sex makes your [w]HOLE weak.
>
>_____
>
>8. How many sexists does it take to change a light bulb?
>-None, let the bitch cook in the dark.
>
>_____
>
>9.What's the difference between pre-menstrual tension and B.S.E?
>-One's mad cow disease; the other's an agricultural problem.
>
>_____
>
>10. Why does the bride always wear white?
>-Because it's good for the dishwasher to match the stove and
>refrigerator.
>
>_____
>
>11. What do you say to a woman with 2 black eyes?
>-Nothing, she's been told twice already.
>
>_____
>
>12. How many men does it take to open a beer?
>-None. It should be opened by the time she brings it in.
>
>_____
>
>13. If your wife keeps coming out of the kitchen to nag at you, what
>have you done wrong?
>-Made her chain too long.
>
>_____
>
>14. How do you turn a fox into an elephant?
>-Marry it!
>
>_____
>
>15. What is the difference between a battery and a woman?
>-A battery has a positive side.
>
>_____
>
>16. What are the three fastest means of communication?
>-1) Internet 2) Telephone 3) Tel-a-woman
>
>_____
>
>17. Why do hunters make the best lovers?
>-Because they go deep in the bush, shoot more than once, and they eat
>what they shoot.
>
>_____
>
>18. How are fat girls and mopeds alike?
>-They're both fun to ride until your friends find out.
>
>_____
>
>19. What should you give a woman who has everything?
>-A man to show her how to work it.
>
>_____
>
>20. How are tornadoes and marriage alike?
>-They both begin with a lot of blowing and sucking, and in the end you
>lose your house.
>
>_____
>
>21. Why does a bride smile when she walks up the aisle?
>-She knows she's given her last blow job.
>_____
>
>22. What's the difference between a bitch and a whore?
>-A whore sleeps with everyone at the party while a bitch sleeps with
>everyone at the party except you.
>
>_____
>
>23. What's the difference between your wife and your job?
>-After 10 years the job still sucks.
>
>_____
>
>24. What's the difference between love, true love, and showing off?
>-Spitting, swallowing, and gargling.
>
>_____
>
>25. Why is the space between a women's breasts and her hips called
>"waist"?
>-Because you could easily fit another pair of tits in there.
>
>_____
>
>26. Do you know why they call it the Wonder Bra?
>-When you take it off, you wonder where her tits went.
>
>_____
>
>27. How do you make 5 pounds of fat look good?
>-Put a nipple on it.
>
>_____
>
>28. Why did the woman cross the road?
>-What's the bitch doing out of the kitchen in the first place?!
>
>_____
>
>29. Why are there no female astronauts on the moon?
>-'cause it doesn't need cleaning yet.
>
>_____
>
>30. How is a woman like a condom?
>-Both of them spend more time in your wallet than on your dick

 

[Gags]

Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan ja päättivät "vetäistä pikaiset".
Ongelmana oli että heidän 6 vuotias poika oli kotona.
Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa parvekkeelle ja kertomaan, mitä ulkona tapahtuu ja itse menivät makkariin.

Poika alkoi raportoida: "Peltoset lähti ulos. Jaska on taas humalassa. Ja näyttäisi, että Laineilla nussitaan!"

Vanhemmat pelästyy ja keskeyttävät aktin.
"Mistä niin luulet?", isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella"

 

[JHag]

Suomalainen, ruotsalainen ja ranskalainen mies keskustelivat siitä, että mikä on se ehdottomasti paras panoasento. Ruotsalainen aloitti ja sanoi, että kyllä se on se klassinen lähetyssaarnaaja-asento. Suomalainen ja ranskalainen kysyivät yhteen ääneen: -Miksi? -No kun siinä näkee kasvot ja rinnat koko ajan, se on hyvin eroottista ja herkkää. Ranskalainen jatkoi, että kyllä kylkiasento on kuitenkin hänen mielestään yliveto. Suomalainen ja ruotsalainen: -Miksi? -No kun siinä näkee niin kauniisti naisen lantion kaaren jota ylettyy loistavasti hyväilemään. Suomalainen totesi tämän jälkeen, että kyllä kaikkein paras on kuitenkin ehdottomasti takaapäin olohuoneen pöydällä. Ruotsalainen ja ranskalainen: -No mitäs siinä näkee? -Se riippuu vähän siitä mitä telkkarista tulee, viimeksi tuli Urheiluruutu

 

[Uleåborgir]

Mistä raskaana oleva romaniäiti tietää, että lapsesta on tuleva varas?

Suorittaessaan alapesua huomaa äiti että saippua katoaa.

 

[-BR-]

Enpä jaksanut koko ketjua läpi lukea, joten toivottavasti ei ole vanhan toistoa...

Nainen oli suihkussa, kun ovikello soi. Hän päätti, että menee alasti katsomaan ovisilmästä kuka oven takana on. Samaan aikaan, kun nainen katsoi ovisilmästä, toisella puolella oleva mies katsoi postiluukusta ja tokaisi: "Hei pörröpää, onko äiti kotona?"

Nunnilla ja munkeilla oli yhteinen sauna. Saunavuorot oli jaettu vuoropäiviin. Eräänä keskiviikkona yksi munkeista ehdotti, että mentäisiin nunnien vuorolla saunomaan. Suurin osa munkeista oli sitä vastaan. Ehdotuksen tehnyt munkki vetosi kuitenkin siihen, etteivät nunnat ole juuri koskaan keskiviikkoisin saunoneet ja että kyllä he ehtivät alta pois, jos näin käykin. Lopulta munkit sitten päätyivät saunaan lähdön kannalle.
Munkit olivat saunoneet tovin ja vilvoittelivat uima-altaassa, kun he kuulivat nunnien ääniä saunasta. Kauhuissaan munkit miettivät, kuinka he selviävät tilanteesta. Eräs heistä ehdotti, että mennään patsaiksi altaan reunalle. Eiväthän nunnat olleet alastonta miestä nähneet. Näin tehtiin.
Nunnat saapuivat uimaan ja vietettyään siellä aikansa he lähtivät takaisin saunaan. Käytiin seuraavanlainen keskustelu.
1. nunna: "Olipas altaalle tulleet tosi hienot patsaat."
2. nunna: "Aivan. Niissä oli oikein kätevät ne naulakotkin."
3. nunna: "Ja parasta niissä oli se, kun puristi sitä naulakkoa, niin tuli hoitoainetta!"

 

[Sir von Aulis]

Kolme tutkimusmatkailijaa oli Afrikassa, kun he sattuivat jäämään erään heimon vangiksi.

Poppamies tuli paaluihin köytettyjen miesten luo, ja kysyi ensimmäiseltä:
-Kuolema vai ugalabugala?

Tähän ensimmäinen kaveri vastasi helpottuneena, että ugalabugala tietenkin, jolloin savimajan takaa tuli kaksimetrinen tumma mies, jolla oli puolen metrin mittainen peenis. Tämä tumma mies sitten otti ensimmäisen tutkimusmatkailijan mukaansa, ns.pani tätä perttuun reilun tunnin ajan, jonka jälkeen tutkimusmatkailija hakattiin henkihieveriin ja päästettiin matkoihinsa.

Toiselta matkaajalta poppamies kysyi saman kysymyksen, ja hän saikin vastaukseksi jälleen tämän ugalabugalan. Tämän vastauksen jälkeen tämä parimetrinen tumma kaveri tuli savimajan takaa esiin, ja jälleen tutkimusmatkaajaa vietiin, sillä erotuksella että toimitus kesti melkein kolme tuntia, jonka jälkeen uhrin munat leikattiin irti, syötettiin ne hänelle, ja sen jälkeen olikin turpasaunan vuoro.

Kolmannelta mieheltä poppamies kysyi:
-Kuolema vaiko Ugalabugala?

Tähän järkyttynyt mies vastasi itkuun purskahtaen:

-Ei! Ei missään tapauksessa ugalabugalaa, minä en kestäisi sitä! Minä haluan vain kuolla!

Poppamies katsoi miestä pitkään, jonka jälkeen hän asteli miehen eteen ja sanoi:

-Selvä, kuolema olkoon kohtalosi. Mutta sitä ennen... Ugalabugala!!

 

[Johannes]

Lisää ugalabugalaa

Sanaa ugalabugala käytetään ilmeisesti monissa maissa.

Suomalais-brittiläinen myyntimies-porukka oli kaukomailla muutamia vuosia sitten. Kun mukana oli vain yksi suomalainen, niin hän päätti kaukana kotoa mennä yksin iltayöllä bordelliin. Sopiva nainen löytyi ja alettiin hommiin. Suomalainen ihmetteli, kun nainen voihki koko toimituksen ajan "ugalabugala, sir, ugalabugala". Suomalainen ajatteli, että ugalabugala tarkoittaa varmaan paikallisella kielellä, että "loistava suoritus".

Seuraavana päivänä britit veivät porukan pelamaan golffia. 1. reiällä yksi briteistä chippasi pallon kaukaa viheriön takaa suoraan reikään. Tähän suomalainen huudahti nokkelasti: "Ugalabugala, sir". Kaikki britit kääntyivät tuijottamaan suomalaista ja lopulta kuului kysymys: "What an earth do you mean with that wrong hole crap".

 

[Borgie]

Leppäkertut, nämä metsistöjemme pikku samurait...

Biologian oppitunti kesän kunniaksi ;o)

Millaista sokeutta ja tietämättömyyttä osoittikaan se kotikutoinen
ruuneperi, joka laati aikoinaan seuraavan lastenlorun: "Lennä, lennä
leppäkerttu ison kiven juureen. Siellä sinun isäs, äitis keittää sulle
puuroo..."Jos tuon värssyn tekijä saisi luettavakseen Englannissa
valmistuneen maailman laajimman leppäkerttututkimuksen, niin hän vetäisi
itsensä hirteen ja jättäisi kaikille Suomen lapsosille viimeisen
viestinsä: "Antakaa anteeksi pienet piltit, setä puhui paskaa.".

Maailmassa on kaikkiaan 5200 leppäkerttulajia ja nehän ne varsinaisia
pornotähtiä ovatkin. Leppäkerttu-uros on sen sortin sosialisti, että kun sillä alkavat hormonit hyrräillä, niin se viihtyy naaraan päällä 18
TUNTIA yhtä mittaa. Sanomattakin lienee selvää, ettei siinä silloin
liiemmin aikaa puuronkeittoon jää. Tämä ajaa varmasti monen suomalaisen
miehen apeisiin itsetutkiskeluihin, sillä meistä monet ovat ylpeitä
yltäessään 18 sekuntiin. Leppäkertunkin luulisi kyllä suoriutuvan
kyseistä toimituksesta hieman nopeammin, sillä se PUMPPAA 91! KERTAA
SEKUNNISSA.

Mutta kun ei, niin ei. Kukin bylsii tyylillään. Ja kaiken kukkuraksi
leppäkerttu-uroksilla on koko ajan vain se yksi mielessä, sillä usein ne sekaantuvat vainajiinkin ja alkavat vasta muutaman tunnin kuluttua
puntaroida syitä naaraiden frigiditeetin yleistymiseen. Toisin sanoen ne
ovat siis nekrofiilejäkin! Miksei yhteiskunta tee mitään!?

Toki sellainen hurjastelu kuluttaa energiaa ja jatkuvan veivauksen lomassa leppäkertut saattavat ahmaista satakin lehtikirvaa päivässä. Ja
jos tälläistä välipalaa ei ole tarjolla ne syövät toisiaan ja jopa
sisaruksiaan. Eli leppäkerttu-urokset eivät ole pelkkiä sikoja, pukkeja
ja nekrofiilejä vaan aiken kukkuraksi kannibaalejakin.
Vastuuntuntoisia vanhempia leppäkertut eivät missään tapauksessa ole,
sillä ne vaihtavat koko ajan partneria. Ja tästä syystä sukupuolitaudit
ovat niiden parissa erittäin yleisiä. Tässä valossa leppäkerttua ei pidä missään tapauksessa innostaa irstailemaan ison kiven juureen, vaan se
kannattaa ohjata määrätietoisin sanoin lähimmälle sukupuolitautien
klinikalle. Vielä parempi on viedä se sinne henkilökohtaisesti, jotta
voi samalla tarkistaa, löytyykö omasta pissavehkeestä jälleen jotain
uutuuksia.

Vetoankin täten kaikkiin suoraselkäisiin suomalaisiin vanhempiin, jotka
haluavat kasvattaa lapsistaan järjestäytyneen yhteiskunnan kunniallisia
jäseniä: Pitäkää leppäkerttulorut omana tietonanne, herran tähden!

 

[Target]

Enään ei tarvitse miettiä, miksi Rauman optikoilta on suurennuslasit loppu. Voihan kesän käyttää noinkin.

 

[Borgie]

Mummo ei millään kankeutensa puolesta kyennyt pistämään hänelle määrättyä peräpuikkoa, joten hänen oli pakko pyytää apua kylässä olevalta Pikku-Kallelta. Kalle tutki hetken mummoa suppo kädessään ja kysyi:

- Pistetäänkö mummo tämä tohon mustaan reikään vai syötänkö sen tolle kalkkunalle.

 

[Uleåborgir]

Kuinka kaksi kiloa läskiä saadaan näyttämään hyvältä

Kuinka kaksi kiloa läskiä saadaan näyttämään hyvältä?

Lisäämällä niihin nännit.

 

[Ronning]

Mikä on mustalaisten triathlon?
-Kävellen uimahallille ja polkupyörällä kotiin

Vaan mikä on kaikkien muiden triathlon?
-Polkupyörällä uimahallille ja kävellen kotiin.

 

[Finisher]

Saattaa olla ollut jo, mutta kertaus on opintojen äiti.

Mitä Michael Jackson tekee lasten ruokalassa?
- Etsii jotakin pientä suuhunpantavaa.

Anteeksi, sairasta on...

 

[punaiset_lasit]

Saattaa olla ollut jo, mutta kertaus on opintojen äiti.

Mitä Michael Jackson tekee lasten ruokalassa?
- Etsii jotakin pientä suuhunpantavaa.

Anteeksi, sairasta on...

Samaa sarjaa ja varmaan vanhojakin:

Mitä MJ tekee talvella?
- Vetää lasta pulkassa

Mitä MJ tekee hississä?
- Paina nappulaa

 

[Paitselo]

Kyllä Conan O`Brien on heittänyt paljon pahempiakin, jumpe vaan, etten muista juuri nyt yhtään.

Esmes tämä Conanin showssa aina välillä esiintyvä "The Insulting Dog" herjasi tähän malliin:

- kun Michael on yksin kotona, niin hän katsoo Yksin kotona-leffaa hartaasti runkkaillen... se onkin ainoa keino saada tämän valkopärstän posket punehtumaan...

- vihjeitä naisille jotka haluavat Michaelin deitiksi Emmy-gaalaan... syvään uurrettu iltapuku ja harteille vetäisty 6-vuotias pikkupoika...

- Michael tuli pyjamaan... pukeutuneena oikeudenkäyntiin. Just joo, pyjamaanhan se aina tulee - varsinkin jos pikkupoikia on lähellä...

 

[Uleåborgir]

Mikä on musta ja menee lastenrattaissa ylös ja alas?

Michael Jacksonin perse.

EDIT: lisätään vielä Triumphin kysymys eräälle toimittajalle:

In scale 1 to 10, how old is Michael Jackson's boyfriend?

 

[wilco]

Ja lisää:

Miksi Michael Jackson osti vain IFK:n pelipaidan ollessaan hesassa ? - Hän luuli että IFK tarkoittaa "I fuck kids".

Että silleen...