Old&new;
Pikku-Kalle heräsi, kuuli outoja ääniä, hiipi vanhempien makuhuoneen ovelle, avasi sen varovasti, katseli hetken ja puuskahti:Jumalauta, mut te veitte psykiatrille kun mä imin peukaloa...
Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti naisia. Vako alla, nokka pystyssä, käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa.
92v pappa kuoli pukille. Leski selitti poliisille. Me naitiin varovasti vain kirkon kellojen soidessa. Ding sisään. Dong ulos. Sitten tuli jäätelöauto pihaan...
Kaverukset istui juttelemassa, jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiko me sitten sukulaisia? Toinen: Ei, myö oltais sujut.
Kaksi asiaa joita ei kannata antaa lainaksi ovat muija ja betonimylly.
Kun ne joskus saa takaisin niin niissä on yleensä mälli sisällä !
"Veneilemään lähtevä mies pohtii, mitä, jos vene kaatuu, kun ei ole pelastusliiviä. Vaimo keksi: ""Pidä kullista kiinni. Se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti.
Mistä hullun lehmän tauti on tullut? Ajattele itse jos tissejäsi hierotaan kaksi kertaa päivässä, mutta saisit munaa kerran vuodessa niin hulluksi siinä tulee...
3 hiirtä väitteli kuka on kovin:
-Mä jumppaan rotanloukulla?
-Mä vedän rotanmyrkkyä aamupalaks!
-Vittu mitä nynnyjä! Mä lähen kotiin panemaan kissaa...
Pohojalaanen miahuuskoe: Mennähän Ilimajoen Kantakrouvihin, otethan olut, nojathan baaritiskihin ja huurethan salihin,notta: "Pesäpallo on homojen peli".
-Kenen kulli ei seiso, kenen sperma ei lennä? Kuka on lähtenyt leikkiin tyhjin pussein? On aika äänestää ulos "VELTOIN LENKKI!"
Pappa lähti äsmarketin edestä rollaattorilla. Kaksi miekkosta seurasi starttia. Toinen tokaisi. Tolla on harleyparkinson.
Mitä eroa on ympärileikkauksella ja avioerolla? Avioerossa lähtee koko mulkku!
Kirkosta löytyi naisten alkkarit. Lukkari haistoi, arveli olevan 40v naisen. Kanttorin mielestä 20v. Pappi haistoi - "Ei ole tästä seurakunnasta".
Kalevalan mukaelma: "Ei pillu pannessa pahene, vittu varveista vanhene, mirri mulkusta muserru, tussu tempuista tuhoudu". Nimim.
Kansanrunous kunniaan
Suomalainen, somali ja venäläinen meni bordelliin. Suomalainen meni naimaan, somali siivoomaan ja venäläinen meni hakemaan vaimonsa töistä.
Niksipirkka: Laita vihamiehen kahvin joukkoon risiiniöljyä ja viagraa.
Ja onpas vittumainen istua paskalla kyrpä pystyssä.
Viagra on jo vanha keksintö. Uusin villitys on käpytikan siemenneste:
Se panee takomaan vaikkei reikää olisikaan!
Mitä naisen tulee vähintään tietää matematiikasta??? Sen että jos jakaa niin ei saa sitten kertoa !!
Kännykän vakioakku on hyvä ja kestää käyttöä. Tarvikeakut räjähtelee.
Tarvikeakat taas kestävät käyttöä ja ovat hyviä mutta vakioakka räjähtelee usein..
SUSI TULI PUNAHILKKAA VASTAAN METSÄSSÄ JA KYSYI MINNE MATKA?
PUNAHILKKA VASTAS: LAMMELLE PILLUA PESEMÄÄN. SIIHEN SUSI: VITTU ETTÄ ON TÄMÄKIN SATU MUUTTUNU!
Meteorologin ja gynegologin ero? Meteorologi katsoo ylös ja sanoo "voi vittu mikä taivas". Gynegologi katsoo alas ja sanoo "voi taivas mikä vittu".
Nuori mies kehui: "5 varvia viime yönä". Vaari virnisti: "Mekin hurjasteltiin. Mummo tarttui kaluuni, nosti sen pystyyn ja arvuuteltiin, mihin päin se kaatuu".
Pikku-Kalle heräsi, kuuli outoja ääniä, hiipi vanhempien makuhuoneen ovelle, avasi sen varovasti, katseli hetken ja puuskahti:Jumalauta, mut te veitte psykiatrille kun mä imin peukaloa...
Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti naisia. Vako alla, nokka pystyssä, käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa.
92v pappa kuoli pukille. Leski selitti poliisille. Me naitiin varovasti vain kirkon kellojen soidessa. Ding sisään. Dong ulos. Sitten tuli jäätelöauto pihaan...
Kaverukset istui juttelemassa, jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiko me sitten sukulaisia? Toinen: Ei, myö oltais sujut.
Kaksi asiaa joita ei kannata antaa lainaksi ovat muija ja betonimylly.
Kun ne joskus saa takaisin niin niissä on yleensä mälli sisällä !
"Veneilemään lähtevä mies pohtii, mitä, jos vene kaatuu, kun ei ole pelastusliiviä. Vaimo keksi: ""Pidä kullista kiinni. Se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti.
Mistä hullun lehmän tauti on tullut? Ajattele itse jos tissejäsi hierotaan kaksi kertaa päivässä, mutta saisit munaa kerran vuodessa niin hulluksi siinä tulee...
3 hiirtä väitteli kuka on kovin:
-Mä jumppaan rotanloukulla?
-Mä vedän rotanmyrkkyä aamupalaks!
-Vittu mitä nynnyjä! Mä lähen kotiin panemaan kissaa...
Pohojalaanen miahuuskoe: Mennähän Ilimajoen Kantakrouvihin, otethan olut, nojathan baaritiskihin ja huurethan salihin,notta: "Pesäpallo on homojen peli".
-Kenen kulli ei seiso, kenen sperma ei lennä? Kuka on lähtenyt leikkiin tyhjin pussein? On aika äänestää ulos "VELTOIN LENKKI!"
Pappa lähti äsmarketin edestä rollaattorilla. Kaksi miekkosta seurasi starttia. Toinen tokaisi. Tolla on harleyparkinson.
Mitä eroa on ympärileikkauksella ja avioerolla? Avioerossa lähtee koko mulkku!
Kirkosta löytyi naisten alkkarit. Lukkari haistoi, arveli olevan 40v naisen. Kanttorin mielestä 20v. Pappi haistoi - "Ei ole tästä seurakunnasta".
Kalevalan mukaelma: "Ei pillu pannessa pahene, vittu varveista vanhene, mirri mulkusta muserru, tussu tempuista tuhoudu". Nimim.
Kansanrunous kunniaan
Suomalainen, somali ja venäläinen meni bordelliin. Suomalainen meni naimaan, somali siivoomaan ja venäläinen meni hakemaan vaimonsa töistä.
Niksipirkka: Laita vihamiehen kahvin joukkoon risiiniöljyä ja viagraa.
Ja onpas vittumainen istua paskalla kyrpä pystyssä.
Viagra on jo vanha keksintö. Uusin villitys on käpytikan siemenneste:
Se panee takomaan vaikkei reikää olisikaan!
Mitä naisen tulee vähintään tietää matematiikasta??? Sen että jos jakaa niin ei saa sitten kertoa !!
Kännykän vakioakku on hyvä ja kestää käyttöä. Tarvikeakut räjähtelee.
Tarvikeakat taas kestävät käyttöä ja ovat hyviä mutta vakioakka räjähtelee usein..
SUSI TULI PUNAHILKKAA VASTAAN METSÄSSÄ JA KYSYI MINNE MATKA?
PUNAHILKKA VASTAS: LAMMELLE PILLUA PESEMÄÄN. SIIHEN SUSI: VITTU ETTÄ ON TÄMÄKIN SATU MUUTTUNU!
Meteorologin ja gynegologin ero? Meteorologi katsoo ylös ja sanoo "voi vittu mikä taivas". Gynegologi katsoo alas ja sanoo "voi taivas mikä vittu".
Nuori mies kehui: "5 varvia viime yönä". Vaari virnisti: "Mekin hurjasteltiin. Mummo tarttui kaluuni, nosti sen pystyyn ja arvuuteltiin, mihin päin se kaatuu".