Päivän härski...

[Kertsi]

Kaksi varsin uhkeaa blondia istuskeli baaritiskillä. Baarimikko heitä aikansa katseltuaan ei malttanut olla tokaisematta:
- Onpas tytöillä isot tissit
- Ja vitut, vastasivat blondit yhteen ääneen

 

[Anton]

Mitä saat jos risteytät satiaisen ja tulikärpäsen?
V: Toimivat työvalot pallihin.

 

[Realcowboy]

Viestin lähetti Fosse

Ensimmäisen vuoden lääketieteen opiskelijat olivat ensimmäisellä anatomian tunnilla.
He olivat kaikki kerääntyneet leikkauspöydän eteen,jolla makasi aito ruumis valkoisen lakanan alla.
Professori aloitti luennon:
"Lääketieteen alalla tarvitaan kahta eri ominaisuutta; ensimmäisenä on se,että te ette kammoksu mitään,mikä liittyy ihmiskehoon."

Professori antoi esimerkin.Hän nosti lakanaa ja työnsi sormensa ruumiin peräaukkoon ja vei sitten sormen suuhunsa.
"No niin,tehkää perässä",hän sanoi oppilailleen.
Oppilaat säikähtivät ja epäröivät pari minuuttia,mutta lopulta vuorotellen työnsivät sormensa ruumiin peräaukkoon ja sitten suuhunsa.

Kun kaikki olivat tehneet,professori katsoi heitä ja jatkoi:
"Toiseksi tärkein asia on tarkkaavaisuus.Minä työnsin KESKIsormen ruumiin peräaukkoon ja laitoin ETUsormeni suuhuni.Tästä eteenpäin...
SEURATKAA OPETUSTA!"

*********************************

No just, että tämmöstä tällä kertaa... [/B]

Toinen versio löytyy Terho Toivosen kirjasta Airilasta Ylppöön:
"Professori Ernst Ehrnrooth (kenraali Adolf Ehrnroothin isä) piti oikeuslääketieteen lopputenttiä ja sanoi kandidaateille: "Katsokaapas. Minä pistän sormeni virtsa-astiaan ja sitten suuhuni. Onko teillä rohkeutta tehdä samoin ?"
Kandidaatti tekee perässä samalla tavalla: "No niin, rohkeutta teillä oli, muttei havaintokykyä. Ettekö huomannut, että minä en pistänyt suuhuni samaa sormea, jonka olin kastanut virtsa-astiaan".

Ketjun teemaan liittyen samasta lähteestä:
"Professori Harald Fabritius esitteli luennollaan naispuolista potilasta, jolla oli tavattoman suuri mielenkiinto vastakkaista sukupuolta kohtaan. "Eikö olekin hyvännäköine poika, hän sanoi osoittaen luentosalissa istuvaa kandidaattia. Potilas alkoi silminnähden kiinnostua ujona punastelevasta kandidaatista, joka kiemurteli penkillään hämillisenä jouduttuaan yleisen huomion kohteeksi. Lopulta tämä keksi keinon vapautuakseen, osoitti professoria ja sanoi potilaalle: "Eikö professorikin ole aika mukiinmenevän näköinen mies ?". Potilas mittasi Fabritiusta arvostelevasti katseellaan ja tokaisi: "Lieneekö vielä kykenevä ?"

 

[ZOOM]

Viestin lähetti Realcowboy
Toinen versio löytyy Terho Toivosen kirjasta Airilasta Ylppöön:
"Professori Ernst Ehrnrooth (kenraali Adolf Ehrnroothin isä) piti oikeuslääketieteen lopputenttiä ja sanoi kandidaateille: "Katsokaapas. Minä pistän sormeni virtsa-astiaan ja sitten suuhuni. Onko teillä rohkeutta tehdä samoin ?"
Kandidaatti tekee perässä samalla tavalla: "No niin, rohkeutta teillä oli, muttei havaintokykyä. Ettekö huomannut, että minä en pistänyt suuhuni samaa sormea, jonka olin kastanut virtsa-astiaan".

Ketjun teemaan liittyen samasta lähteestä:
"Professori Harald Fabritius esitteli luennollaan naispuolista potilasta, jolla oli tavattoman suuri mielenkiinto vastakkaista sukupuolta kohtaan. "Eikö olekin hyvännäköine poika, hän sanoi osoittaen luentosalissa istuvaa kandidaattia. Potilas alkoi silminnähden kiinnostua ujona punastelevasta kandidaatista, joka kiemurteli penkillään hämillisenä jouduttuaan yleisen huomion kohteeksi. Lopulta tämä keksi keinon vapautuakseen, osoitti professoria ja sanoi potilaalle: "Eikö professorikin ole aika mukiinmenevän näköinen mies ?". Potilas mittasi Fabritiusta arvostelevasti katseellaan ja tokaisi: "Lieneekö vielä kykenevä ?"

Ja tämä sormi homma on aivan totta... ei tosin aivan näin kärjistetyssä muodossa, mutta kyllä meille edelleen opetetaan, että tuseerauksen jälkeen ei ainakaan etusormea kannata suuhun viedä... tällästä lääkäriläppää...

 

[Vegas]

Miksi Pekka ja Anu erosivat?
Pekka sanoi saaneensa tarpeekseen Anusta...


Paviaani uros parittelee vain 10-20 sekuntia, jonka aikana se työntää vain 4-8 kertaa. Kuulostaako tutulta?

 

[Kaiser Soze]

Liekö wanha?

Nuori mies meni naimisiin kauniin naisen kanssa, joka oli eronnut kymmenen kertaa.

Heidän hääyönään morsian sanoi miehelle: "Olethan hellä? Olen vieläkin neitsyt. -Mitä? kysyi tyrmistynyt sulho. -Miten se voi olla mahdollista, jos kerran olet ollut jo kymmenen kertaa naimisissa?

-No, aviomies nro. 1 oli myyntiedustaja, joka vain puhui siitä kuinka hienoa meillä tulisi olemaan

-aviomies nro 2 oli tietoturvallisuus alalla, eikä ollut koskaan oikein varma miten sen pitäisi toimia, mutta sanoi tutkivansa asiaa ja palaavansa myöhemmin.

-aviomies nro. 3 oli mikrotukihenkilö ja sanoi, että kaikki näyttäisi olevan kunnossa, mutta käynnistämisessä vain on ongelmia.

-aviomies nro. 4 oli puhelinmyyjä, ja vaikkakin hän tiesi saaneensa tilauksen, hän ei tiennyt varmasti milloin toimitus lähtisi.

-aviomies nro. 5 oli insinööri ja hän ymmärsi perusprosessin, mutta tahtoi kolme vuotta tutkimukseen ja uuden designin lanseeraamiseen.

-aviomies nro. 6 oli talousjohtaja, mutta vaikka hän luuli tietävänsä miten, hän ei ollut koskaan varma oliko se vain hänen tehtävänsä.

-aviomies nro. 7 oli markkinointipäällikkö ja vaikka tuote oli kunnossa, hän ei koskaan oikein löytänyt kohdetta

-aviomies nro. 8 oli psykiatri ja hän vain puhui siitä

-aviomies nro. 9 oli gynekologi ja hän vain katsoi sitä

-aviomies nro. 10 oli filatelisti ja kaikki mitä hän teki...Oh, kuinka kaipaan häntä!

Mutta nyt kun olen naimisissa kanssasi, olen niin onnellinen ja kiimainen!

-Hyvä, sanoi aviomies. -Mutta miksi?

Koska sinä olet verottaja! Tällä kertaa tiedän varmasti tulevani nussituksi!

 

[Gilmore]

Re: Liekö wanha?

Viestin lähetti Kaiser Soze
...
Koska sinä olet verottaja! Tällä kertaa tiedän varmasti tulevani nussituksi!

Taitaa toimia vähän paremmin englanniksi ("This time, I know I`m gonna get screwed")? :)

 

[uusiolli]

HOH HOIJAA

Jos nainen on syötävännäköinen, onko hän suuhunpantavan näköinen.

 

[Dynamo]

Emäntä ryntäsi tupaan missä isäntä kiikustuolissa luki lehteä kaikessa
rauhassa. Emäntä hyvin tuohtuneena "Se on tuo meijjän piika raskaana"
Johon isäntä rauhallisesti "Se on piian oma asia"
"Mutta kun se on kuulemma sulle raskaana" sanoo emäntä.
Johon isäntä edelleen rauhallisesti "No se on minun asia".
Emäntä itkunkiukkuisella äänellä "Minä kyllä lähen tästä talosta"
"Noo se on sinun asia" tuumaa isäntä ja lukee lehteään.


Emäntä poistuu kiukkuisena kammarin puolelle mutta tulee kotvan kuluttua
takaisin ja sanoo jo hieman rauhoittuneena "Eiköhän panna tuo piika pois
meiltä"
Johon isäntä edelleen rauhallisesti "Eipähän tuo tunnu panemalla
lähtevän".

 

[PeteX]

Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan näköiselle
pankkineidille: "Mä haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."
Tämä alkoi kakomaan ja rykimään ja hieman tuohtui kuullessaan moista kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi mieheltä: "Mitä te oikein puhutte??"

Mies vastasi pankkineidille: "Mä haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."
Pankkineiti tuohtui enemmän ja naama punaisena sanoi miehelle: "Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, haen pankinjohtajan paikalle."

Pankinjohtaja saapuikin paikalle totisena. "Neiti tässä kertoi että te käytätte kovin karkeaa kieltä pankissamme. "Mikä on ongelmanne?" johtaja kysyi mieheltä. Mies vastasi: "Mä voitin vitun lotossa vitun 50 miljoonaa ja mä haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."

Pankinjohtaja sanoi miehelle: " ja tämä vitun nutturapäinen huorako ei ymmärtänyt tätä vitun yksinkertaista asiaa??"

 

[Hamilton]

Sovinistin hajatelma

Mitä sanotaan naiselle, jolla on molemmat silmät mustana?

Ei mitään. Sille on sanottu jo kaksi kertaa.

 

[PeteX]

Ulkomaalainen tuli lihatiskille, ja hetken katseltuaan osoitti
erästä lihanpalaa ja kysyi:
- Mitä olla tämä liha?
- Maksaa, vastasi kauppias.
- Maksaa maksaa, minulla raha, mutta mitä olla tämä liha?
- Maksaa!, huusi kauppias.
- Maksaa maksaa, mutta mitä olla tämä liha?
- Vittu, huokaisi kauppias.
- Ooh, minä otta koko pala.

 

[Osmo Rapeli]

Tyydytän naiseni jynkkäämällä häntä kolmekymmensenttisellä kunnes hän vuotaa verta.

Ts. muilutan viisisenttisellä lerssilläni kuusi kertaa ja lyön häntä nyrkillä nenään.

 

[Kuvernööri]

Käsittämätön tsoukki, mistä en vieläkään ole toipunut.

Avioituneella pariskunnalla oli ongelmia seksielämänsä kanssa. Mies alkoi tuskastua kun ei pystynyt hoitamaan hommia riittävän hyvin ja päätti turvautua asiantuntijan apuun. Mies selitti klinikalla tilanteensa ja kysyi, mitähän ongelmalle voisi tehdä että nainenkin nauttisi. Lääkäri oli aluksi hieman tietämätön, mutta totesi, että yksi juttu saattaisi auttaa, tosin se on varsin erikoinen. Mies tuumasi, että sama se vaikka onkin erikoinen, kyllä minä tässä vaiheessa olen valmis mihin tahansa. Lääkäri sanoi: "sinun tulee hommata isokaluinen neekeriorja heiluttamaan pyyhettä teidän viereenne kun rakastelette". Mies oli aivan äimänä, mutta nöyrtyi pakon edessä. Siispä jostain mies loihti neekeriorjan kämpille mukaan. Myös vaimo suostui tähän erikoiseen kokeiluun. Pariskunta aloitti hommat ja mies jyysti vaimoaan takaapäin neekerin heiluttaessa alastomana pyyhettä vieressä. Mies kysyi vaimoltaan, joko alkaa tuntua. Vaimo tokaisi, että eipä tämä oikein miltään tunnu. No, mies oli päättäväinen ja yritti vielä tosissaan. Sama kuitenkin toistui, vaimo ilmoitti että eipä tämä tunnu kovinkaan ihmeelliseltä. Tässä vaiheessa mies turhautui ja ehdotti neekerille paikanvaihtoa. Siispä neekeri alkoi jyystämään vaimoa ja mies heiluttamaan pyyhettä. Yhtäkkiä vaimo alkoikin nauttia silminnähden ja jopa äännellä. Mies näytti tyytyväiseltä ja huitoi pyyhettä mieletöntä vauhtia, ja huudahti:

-Kato nyt neekeri kuinka sitä pyyhettä heilutetaan!!!

 

[Romppanen]

Viestin lähetti Kuvernööri


**tun hyvä!! Kiitos!

 

[OikeaPakki]

Harvemmin pistän vitsiä liikenteeseen, mutta seuraava
sai näppiksen hyppäämään kahvikuppiin (varsinkin kun edustan ko. ammattikuntaa):

- - - - -

Insinööri ratkaisee ongelman

Intohimoinen kotijumppari suoritti päivittäistä aerobicharjoitustaan kotinsa olohuoneessa seuraten ohjeita videolta. Kotona kun oltiin pystyi rouva suorittamaan kuntoilunsa alasti, likaamatta suotta urheiluvaatteitaan.

Vauhdikas aerobicsessio videolta päättyi ohjaajan lennokkaaseen spagaattiin, joten kotijumppari-rouva päätti seurata esimerkkiä ja venytti hienon ja lennokkaan spagaatin. Kuinka ollakaan, paljaalla parketilla suoritettu spagaatti johti siihen, että rouvalla "imukuppi" otti kiinni, ja rouva istua jökötti spagaatissa eikä päässyt irti.

Kului hetki ennen kuin perheen mies saapui kotiin ja löysi vaimonsa hajareisin kiinni parketissa keskellä olohuoneen lattiaa.

"Mitä sinä siinä keskellä lattiaa venyttelet?" mies kysyi.
"Olen juuttunut kiinni, auta minut ylös." sanoi rouva.
"Miten niin juuttunut kiinni?"
"No, kiinni kuin kiinni, tussustani luulisin."
"Odota, nostan sinut ylös"

ja niin mies kiskoi ja kiskoi mutta ei vaan imukuppi irronnut.

"Naapurissa asuu insinööri, käyn kysymässä häneltä, odota hetki." mies sanoi ja lähti naapurin insinöörille selittämään tilannetta.

Insinööri oli kuullut tarinan ja sanoi tulevansa katsomaan. Saavuttuaan paikalle ja todettuaan tilanteen, hän ehdotti, että mennään kellariin ja porataan sieltä reikä, jolloin imukuppiin pääsee korvausilmaa ja tilanne ratkeaa.

"Ei helvetissä porata uutta parkettia rikki, se oli niin helvetin kalliskin." sanoi aviomies.

Hetken mietittyään insinööri alkoi yhtäkkiä kopeloida ja hieroa rouvaa rinnoista. Tästä suivaantuneena aviomies kysymään, että:

"Mitä helvettiä sä teet, kopeloit meikäläisen vaimoa?"

Ja insinööri vastasi: "Mä koitan saada sen liukkaaksi, niin vedetään se keittiöön, siellä näyttäisi olevan halvempi parketti.

 

[JHag]

Pari symppistä

Miksi naista raahattiin kivikaudella leteistä? -Jos olisi raahattu jaloista, pillu olisi tullut täyteen mutaa

---

Mitä eroa on olympialaisilla ja paralympialaisilla? -Olympialaisissa urheilijat etsivät rajojaan, paralympialaisissa he etsivät raajojaan

 

[Puster]

Vanhoja?

Sähköpostiin kolahti tämmösiä:

Naisilla on huulet kahta tarkoitusta varten: ylähuulet vittuilua ja alahuulet anteeksipyyntöä varten.

Hyvä seksi on sitä, kun nainen ratsastaa illalla ylväänä kuin Mannerheim ja astelee aamulla kuin Ahtisaari.

Miksi laihialaismies karjahtaa sydämensä pohjasta saadessaan orgasmin?
- Hän tajuaa viime hetkellä, että kaikki menee nyt omasta pussista.

Mitä vastaat naiselle, joka katsoo syvälle silmiisi ja kysyy:
"Gligläägö glug glieglä glaigli"? Vastaat tietysti: "Tottakai sun pitää niellä kaikki!"

Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä?
- wc-pönttö ei seuraa kahta viikkoa perässä, kun sitä on kerran vetänyt.

Miksi vanhemmat miehet haluaa pelata golfia?
-Se on ainut tapa, millä kepin päästä saa lentämään jotain valkoista.

Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta markkinoinnista ja pani lehteen ilmoituksen: "Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen laitteessa maksaa".

Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.

Mikä on vironkielellä "Älä tee huorin"?
-Sinu ei pidä tula humpsuttelema toise tupsuka juures.

 

[Uleåborgir]

Aidsin ensioireet

Aidsin ensioireet ovat huohotus niskassa ja jyskyttävä kipu peräsuolessa.

 

[Senior]

Kookas pitkätukkainen blondi seisoi Turuntien laidassa liftaamassa. Hesalainen Volvo pysähtyi siihen ja kuski avasi oikeanpuoleisen sähköikkunan. Blondi työnsi päänsä sisään ja kysyi kyytiä Turkuun. Kuski sulki ikkunan niin, että blondin pää jäi sisäpuolelle ja kroppa ulkopuolelle. Volvokuski juoksi blondin taakse ja teki nopeasti temput takaapäin, päästi blondin irti ja kysyi :
" Mitäs tykkäsit tempusta ? Näin me Volvokuskit huijataan tyhmiä blondeja."

Blondi puisteli vaatteitaan, repäisi peruukin päästään, pyyhki meikit ja kysyi

" Mitäs tykkäsit tempusta? Näin me turkulaishomot huijataan hesalaisia Volvokuskeja. "

 

[PeteX]

Vanhaa ja uutta:

Mistä hullun lehmän tauti on tullut? Ajattele itse jos tissejäsi hierotaan kaksi kertaa piävässä, mutta saisit munaa kerran vuodessa niin hulluksi siinä tulee...

Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti naisia. Vako alla, nokka pystyssä, käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa.

92v pappa kuoli pukille. Leski selitti poliisille. Me naitiin varovasti vain kirkon kellojen soidessa. Ding sisään. Dong ulos. Sitten tuli jäätelöauto pihaan...

Kaverukset istui juttelemassa, jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiko me sitten sukulaisia? Toinen: Ei, me oltais sujut.

Kaksi asiaa joita ei kannata antaa lainaksi ovat muija ja betonimylly. Kun ne joskus saa takaisin niin niissä on yleensä mälli sisällä !

"Veneilemään lähtevä mies pohtii, mitä, jos vene kaatuu, kun ei ole pelastusliiviä. Vaimo keksi: ""Pidetään sun kullista kiinni. Se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti.

Kaks vanhaa mummoo oli kaatosateessa tupakalla. Toinen valitti kun tupakat kastuu. Toinen kaivo kortsun esiin ja laitto tupakan sen sisälle. Toinen tuumas että olipa hyvä idea ja meni ärrälle ja pyysi kortsuja. Myyjä kysyi et minkäs kokone pitäs olla? Mummo vastas et sellanen et se käy kamelille!

Mustalaispoika toiselle: Siulha tukka hyväs kunnos on ja komiast kiiltää mil sie sitä hoijat? -Mie sivelen munalla. -No kuin sie nin notkhia olet?

Pohojalaanen miahuuskoe: Mennähän Ilimajoen Kantakrouvihin, otethan olut, nojathan baaritiskihin ja huurethan salihin,notta: "Pesäpallo on homojen peli".

Savolaispappa hesan ratikassa ihmetteli kirjavahiuksista punkkaria, joka sanoi "vittuuks siin? tsiikaat?" johon pappa: "aattelin josko ollaan sukulaisia, kun tuli nuorena nusittua papukaijaa!"

Mitä eroa on ympärileikkauksella ja avioerolla? Avioerossa lähtee koko mulkku!

Vaimossa on tunnetusti puolet koiraa ja puolet arkeologia, ellei se hauku, se kaivelee menneitä.

Mitä naisen tulee vähintään tietää matematiikasta??? Sen että jos jakaa niin ei saa sitten kertoa !!

Miksi blondilla ei ole housuja? Koska raitiovaunussa saattaa tulla se vitun tarkastaja.

Pikku poika heräs yöllä ja näki ovenraosta kun vanhemmat oli 69:ssä. Tuumas; "Vittu! Nuo tekköö nuin ja minut ne meinoo viijä psykiatrille kynsien pureskelusta."

Tällä hetkellä 21000 henk. haluaa seksiä! 13556 ovat just saaneet, 7443 ovat parhaillaan puuhissa. Mutta vain yksi tuijottaa vielä hölmönä tietokonettaan...

Vanhapiika kysyi kaupan lihatiskilä: saisinko 32 cm lauantaimakkaraa?
Myyjä kysyi: siivuinako? Nainen nosti helmansa ja sanoi: näyttääkö tämä cd-soittimelta!

Häpyhuuli sanoi toiselle: "Alan kyllästyä tähän samaan tarjoiluun nakkia ja soosia". Toinen vastasi: "älähän nyt hoppuile, pian on viikonloppu ja saadaan kieltä."

Nunna valitti lääkärille, että kuukautisten mukana tulee postimerkkejä. Lääkäri katsoi tilannetta ja sanoi, ettei ne mitään postimerkkejä ole, nämähän on Chiquita-tarroja!

 

[JHag]

Nuorukainen kyseli putkimiesfaijaltaan sukupuolielämän perusasioista poikuuden vielä ollessa tallella.
-Mitenkäs sitä sitten tietää, että naisella ei ole mitään tauteja?
-No me putkimiehet osataan sellaisia kikkoja ihan työn puolesta, joista muut ei tiedä mitään. Kun saat naisen vaaka-asentoon ja se leväyttää jalat auki, niin puristele tuoreesta sitruunasta kunnon mehut tavaraan. Jos seos alkaa kuplia, voit olla varma, että nainen ei ole puhdas. Jos se ei kupli, senkun tökkäät sisään vaan!
Poika sitten sai kuin saikin jo kypsään ikään ehtineen daamin kerran kämpilleen ja neito avasi kutsuvasti jalkovälinsä. Poika nappasi yöpöydältä sitruunan ja rupesi tiruttelemaan tippoja tavaraan. Sorminäppäryyskään ei ollut vielä huipussa ja toimenpide kesti. Nainen katseli aikansa pojan touhuja, sitten omaa tavaraansa ja taas poikaa kunnes totesi:
-Hei poika, se on vittu eikä mikään oskarinleike!

 

[Senior]

A man enters his favorite ritzy restaurant and while sitting at his regular table, he notices a gorgeous woman sitting all alone at a nearby table. He calls the waiter over and asks for their most expensive bottle of Merlot to be sent over to her, knowing that, if she accepts it, she is his.

The waiter gets the bottle and quickly brings it over to the woman, saying this is from the gentleman over there. She looks at the wine and sends a note over to the man. Her note reads: For me to accept this bottle, you need to have a BMW in your garage, a million dollars in the bank, and seven inches in your pants.

The man, after reading her note,chuckles, and sends a note of his own back to her. His note reads: "Just so you know, I happen to have a Ferrari Testarosa, a BMW 850, and a Volvo in my garage. I have over twenty-five million dollars in the bank. But, not even for a woman as beautiful as you, would I cut three inches off, so....................

JUST SEND THE BOTTLE BACK.

 

[Uleåborgir]

Hinnat kuin Linnanmäellä

Kalliolaisen ilotytön ilmoitus Hesarissa :

"Nyt hinnat kuin Linnanmäellä.
Sisäänpääsy ilmainen, vain liikkuminen laitteissa maksaa. "

 

[Roomie]

Ei nyt härski, mutta ei ihan jokapaikan vitsi kuitenkaan:

Miksi Afrikan lapsilla on monesti iso maha ja ohuet jalat?
- Liian paljon ruokaa ja liian vähän jalkakyykkyä.