Päivän härski...

  • 488 601
  • 713

pavenro8

Jäsen
Suosikkijoukkue
Tappara, Montreal Canadiens, Tottenham, Englanti.
Jassoo. Seuraava on aika irstas, en tiedä josko vielä esiintyy ketjussa, mutta ei ainakaan nopealla etsinnällä osunut silmään. Eli:

Mitä pitää tehdä sen jälkeen kun on raiskannut kuuromykän tytön? - Katkaista sen kädet, ettei se pysty kertomaan kenellekään.

Kiitos ja anteeksi.
 
Sori jos on ollut jo.

Isi, miten lapset tulevat?
- No katsos, isillä on semmoisia lapsensiemeniä,
joita se antaa äitille. Äiti sitten kasvattaa vauvan massussaan.
- Vau! Nielläänkö ne siemenet, vai ?
- No joskus, jos äiti haluaa uuden auton tai turkin tai jotain.
 

Kaima

Jäsen
Suosikkijoukkue
HPK
Kesämatikka

Tämä sattu viime kesänä. Oli pekkaspäivä ja niin menin mökille jo
torstai iltana. Tyttöystävä oli tulossa sinne perjantaina töijen
jäläkeen. Heitin heti katiskan järveen ja ilta meni siinä
viskikuksasta enteitä lukien ja kuikkien kalastuspuuhia
seuraillessa.

Aamulla naitatti ihan mahottomasti, tietäähän sen, nuori
säännölliseen sukupuolielämään tottunu mies parhaissa voimissaan,
vuorokausi eellisestä panosta ja rapulaaki pukkasi päälle.
Ajattelin kuitenki, että säästän herkut iltaan tyttöystävälle
ja päätin kärvistellä loppupäivän paineissa ja säryissä.

Päätös joutu heti koville, kun kuivattelin ittiäni laiturilla
aamuuinnin jäliltä. Nakuna tietenki, eihän sitä mökillä muuten.
Siinä samassa vastarannan mökin nuori rouva vieraasa kanssa melo
niemen takkaa minun mökkiä kohti, pikinit niillä oli päällä ja
tissit oli isot.

Otin paremman asennon ja sanon kohteliaasti, että huomenta tytöt,
maistuisko neitoille aamukahavi. Ei maistunu.
Melat alako huiskia meleko äkäseen ja kuulin kun rouva sano
vieraalheen, että hän soittaa poliisille tuosta paljastelijasta,
jatkuva riesa... Niin piti selipaatti päätös eikä niitä
poliisiakaa kuulunu...Mitäpä sitä virkamiehet kuumana päivänä niin
vähäpätösen asian takia ajelemaan kymmeniä kilometreja, alle 13
senttiä, vaikka paksuhan se on, näin on tytöt kehuneet.

Päätin siinä sitte souella joutessani katiskalle, vaikka eihän
siellä yleesä eka yön jäliltä mittää ruukaa olla. Vaan nytpä
oli...Mahottoman iso ja ruma matikka, limanen ku mikä, tietäähän
ne kesällä. Olin kuullu, että kesämaekki on ihan hyvä savustettuna
ja ajattelin, että pittäähän se kokkeilla ja niin kippasin matikan
venneen teljolle. Siinä souellessa kattelin kun matikka lopsutti
auki ja kiinni isoa suutaan. Ei sillä ollu hampaita niinku
jänkäkoiralla ja tammukalla. Rapulaseisokki vaan paheni ja
mite lie iskeny mieleen niin pölöhö ajatus, että ossaisko tuo
matikka ottaa suihin.

Miehän en tämmösissä ajatuksissa kauaa vitkastele, sehän oli
kokkeiltava heti siinä venneesä. Ei muuta ku mulukku matikan
hampaattomaan suuhun. Voi mahoton kun tuntu hyvältä kun se heti
nappasi herkkupallaan kiinni, imu oli ku lyspsykonneessa...
sitäki kerran kokkeilin. Siitä se kääräsi limasen hännän minun
kulukusten ympäri. Pistin onnesta aivan silimät kiinni ja niin
elävästi tuntu niinku oikein kiimasta valuva nainen ollisi kuumia
palleja viilentäny ja hieronu märällä riemurasialla.
Siinä se mae luirusi ja mulla vilisi tähtiä silimissä.
Sitte sillä sattu hännänpää ryppyreiälle ja luiskahti sissään.
Mae sai hännällä tukevan otteen niin että sai oikein voimhaa
niskoihisa ja se hännänpää tietenki läpytti eturauhasta niinku
sellanen omatekonen anerostappi. Ei sitä puutteessa kärvistelevä
mies kestäny, sain sellasen orkasmin, että ei ikinä.
Niin huusin että tiirat lähti karkuun koko järveltä ja mökkiläiset
hyökkäsi laitureilleen kahtomaan, että hukkuuko siellä joku vai mikä.
Yritin aivan hervottomana huiskutella, että kaikki on oorl rait
tai mitenkä ne herrat sannoo.

Jäläkeenpäin sain sitte kuulla, että levittivät semmosta ilikiää
tietoa, että olisin muka juovuksissa ölissy jo aamupäivästä.
Eipä arvanneet.

No senhän tietää, että siinä lähti mahlat matkaan oikein joukolla.
Vaan mitä tykkäsi siitä matikka. Sehän jo eka laakista tempasi
pääsä irti mulukusta ja alako yökkimään niin ku ainaski oikija
nainen. Kako siihen teljolla ensin mälliä ja heti perrään puoli
kilova ihan tuoreen näkösiä muikkuja ja kaksi puoliksi märännyttä
kiisken ruppia. Minä siinä ensin, että johan ryöttä tempun teki ku
sotki venneen. Mutta kohta jo ajattelin, että eihä sitä jumalan
vilijaa saa hukkaan panna, puhkasin muikut ja tein niistä hyvän
muikkuvellin, oikein semmosta vanhan ajan ranntakallaa.
Kiisken rupit heitin räähkälintujen evvääksi. Matikkaa en raaskinu
pistää savustuspönttöön, nakkasin sen kaivoon kesänviettoon ja meillä
oli sitte monta mukavaa hetkeä kesän aikana. Syksyllä päästin sen
vappaaksi, tiiä vaikka ensi kesänä taas tavataan, sellasta toivon
ja ostin jo kolome uutta katiskaa.
Sellasia kalliita hirmupyyytäjiä, vekekatiskojako ne oli vai mitä.
On tarkotus pitää ensi kesänä kaveriille mökillä synttäripartyt,
seksiä luppailin pojille ja pontikkaa keitän ite niin palajo että
ei takkuusti jano yllätä.

Iltaonnikalla tuli siihen sitte tyttöystävä mökille. Se on vähä
mustasukkasta sorttia ja alako heti vakkoilemhaan, että onko
naapurimökeillä asukkaita ja onko serkkutytöt käyny kylässä. Minä
vakkuuttelin että ristinsielua en oo nähny.
Eihän se uskonu, heti mökillä kävi kiinni sepalukseen ja veti
mulukkua essiin. Ei sillä, että se suihin tai pillun anto homhiin
olis ajatellu.Alako vain haistelemaan ja hetihän se kirkastu ja
alko kilíjumaan, että miten minun munat haisee sitte sillille
niinku olisin huoria pannu. Minä että mistä tänne nyt huoria. Se
vaan huusi entistä pahemmin kun huomasi mulukkua käännellessä,
että siinähän oli ihan ruvelle menny punanen rantu ympäri mulukun juuren...
Rääkky rumasti että nyt oot saatananan huoripukki
viimmesen tempun tehny kun hait kupan niistä venäläishuorista.

Säikähin siinä itekki, mutta sitte älysin, että oli sillä sillä
matikalla sitte kuitenki ollu pikkuset hampaat tai jotku
raastinlevyt, sehän ku niitä raatokaloja evvääkseen kaluaa,
ja niillä sitte järsi mulukun melekein poikki, en sitä vaan
sillo venneesä kiimossani huomannu.

Sehän meni tappeluksi koko ilta. Mutta kun oikein näytin
rehellistä naamaa ja selitin, että se tarttu varmaan se haju
käsistä kusella käyesä, kun oli aamulla muikkuja katiskassa ja ne
puhkasin ja tein ihan sinua varten niistä hyvän vellin. Se
haisteli monta kertaa vielä ja lopulta käänty sille ajatukselle,
että saattaa se enempi järvikalalle haista ku meren sillille tai
huorien visvoille. Siitä juormusta arvelin, että saatto siinä
nirhautua, ku illalla juovuspäissä kävin kusella ja kaatuilin
mätäskoloisa. Uusissa sortseissa on vielä niin karhia vetoketju
että se se varmaan raapi siinä könytessä. Seki järkeili, että
näkyshän se kuppa enempi siellä mutteripäässä ku juuresa ja miehä
siihen, että sepä se rakkaani karvakorvani, se ku siitä
hellyyvestä tykkää aina ku hullu puurosta. Minä vielä lupasin
juuvva loppukesän vähä vähempi ja enempi kaljaa ku niitä viskijä
ja pontikoita.

Yöllä oltiin taas jo ihan sovusa ja naitiinki sitte vähä saunan
päälle. Matikkaan en uskaltanu koskia ennää sille viikonlopulle,
vaikka senhä teki heleposti tiijätte että mieli teki. Seuraavaksi
viikonlopuksi ostin kortonkeja, ei tartu sitte haju mulukkuun eikä
ne hampaatkaa raavi. Palleja en anna haistella enkä ryppyreikää
eikä se niitä muutenkaa, kun on täältä elleistä lukenu, että
pallihiki haisee hienon neitin nokkaan pahalle.

Kortonkit mulla on piilossa telekän pöntössä. Sitä riskiä ei piä
miehen ottaa, että akka löytäsi ne taskusta tai jostain lehen
välistä. On se mustasukkasuus niin ilikiä vaiva, siinä perhesopu
menee ja saattaa monta ilohetkiä jäähä välliin.

Tämmänen on minun outoin kokemus. Eihän tämä nyt paljo mittää ja
ei ainakaa sairasta. Poroja ja lampaita nyt nai joka mies ja
siellä eteläsä kuulemma koiria, mutta matikan suihinotosta en ole
ennen kuullu. Mahtaisko sellanen satomasokisti tykätä antaa
jänkäkoiralle suihin? Ite en sitä ala kokkeilemaan, kun olen enempi
tämmänen tavallinen hetero enkä piä ihtiäni ollenkaa pervona.
 

velho

Jäsen
Suosikkijoukkue
Jokerit, sympatiat HIFK:lle
Re: Kesämatikka

Olipa hauska tarina jänkhien miesten kielellä! Kiitos siitä Kaimalle!

Vaikka pääsiäinen jo menikin, panen tähän pääsiäisaiheisen vitsin:

Täydellinen pääsiäinen on sellainen, että jahtaat täydessä mämmissä tipuja ja aamulla heräät noita-akan vierestä ja mietit, minkälainen yllätys munassa mahtaa olla.
 

Osmo Rapeli

Jäsen
Suosikkijoukkue
Kuusijuhla - Sex Festival
Tämmöstä vanhaa kokeilen:

Oltiin kaverieni Partsin ja Rupsu-Arskan kans kylilä.

Siinä kävellessämme huomattiin notta oli possu juuttunu aidankoloon. Possu siinä sitkui perse pystyssä...

Mulle tuli heti pahoja mieleen: "Voi kun se oiskin Viivi ni vois käydä täräyttään jne jne"

Partsi mietti "Voi kun se oiskin se naapurin vanhapiika ni..."

Rupsu-Arska mietti: "Voi kun ois jo pimee..."
 
Viimeksi muokattu:

Romppanen

Jäsen
Suosikkijoukkue
NY Rangers, Jokerit, Inter Milan, RoPS
Re: Kesämatikka

Viestin lähetti Kaima

Kyllä minun häätyy sanoa, että rohki viston tarinan kerroit. Hurjalta kuulosti, ettet vain olis laittanu vähä Lapin lissää tuohon juthuusti. Et sunkhaan sie nyt oikeasti mithään maetta pannu?
 

Senior

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK
Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti naisia. Vako alla, nokka pystyssä, käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa.

92v pappa kuoli pukille. Leski selitti poliisille: Me naitiin
varovasti vain kirkon kellojen soidessa. Ding sisään. Dong ulos.
Sitten tuli jäätelöauto pihaan...

Kaverukset istuivat juttelemassa: jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiko me sitten sukulaisia? Toinen: ''Ei, me oltais sujut''.

Veneilemään lähtevä mies pohtii: mitä, jos vene kaatuu, kun ei ole
pelastusliivejä. Vaimo keksi: Pidä kullista kiinni. Se ei ole koskaan
mennyt pohjaan asti.

Mitä eroa on ympärileikkauksella ja avioerolla?
Avioerossa lähtee koko mulkku.

Kirkosta löytyi naisten alkkarit. Lukkari haistoi, arveli olevan 40v
naisen. Kanttorin mielestä 20v. Pappi haistoi - "Ei ole tastä
seurakunnasta".

Mitä blondin tulee tietää matematiikasta?
- Jos jakaa niin ei voi kertoa...

Nuori mies kehui: "5 varvia viime yönä". Vaari virnisti: "Mekin
hurjasteltiin. Mummo tarttui kaluuni, nosti sen pystyyn ja
arvuuteltiin, mihin päin se kaatuu".
 

PeteX

Jäsen
Suosikkijoukkue
Töölön Vesa/Jokerit, Leeds Utd, Only Oranje
Kaksi kaveria istui juttelemassa. Toinen kysyi: Mitä jos
kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiinko me
sitten sukulaisia???? Toinen vastasi: Ei, me oltasiin sujut.

Milloin tietää olleensa kauan naimisissa.
Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut
ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.

Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia: Anoppi hukkui,
perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi?
Nosto myöhästyi.

Mies luki lehteä. Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä alusvaatteissa.
Mies katsoi ja kysyi: Onko meillä suruaika?
Siihen vaimo vastasi: Joo, meillä on kuollut mulkku talossa.

Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä äänellä
että: Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia. Vaimo vastasi siihen:
Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt ?

Mies naiselle hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni.
Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.

Taikatemppu Savolaisittain:
"Tehhääänkö taekatemppu? Männään miun kämpille,
naiaan ja aamul ku mie herrään, ni sie ootkinna hävinnä.

Kaksi Lappalaista oli Thaimaassa.
Opas sanoi että: 50%:lla väestöstä on
täällä tuberkuloosi ja 50%:llaon AIDS.
Toinen Lapinmies kysyy: Mithäse sanoih?
Toinen vastasi: Naihjaan niithä jotka rykhii.
 

Stonecold

Jäsen
Suosikkijoukkue
Kärpät
Savolaismies osti Stockmanilta hetekan; palautti sen takaisin kahden viikon päästä ja kirjoitti saatekirjeeseen:

"Herra Stokman. Pallautan hetekan. Syy: pillu pakenee."
 

Turambar

Jäsen
Suosikkijoukkue
Pelicans
Jenkki, somali ja suomalainen seisoivat pilvenpiirtäjän katolla.
Heitä pyydettiin heittämään katolta alas jotain, jota heillä on liikaa.

Amerikkalaismies aloitti ja heitti tukun dollareita alas.

Somali mietti pitkään ja heitti sitten vähän Punaisen ristin ruoka-avusta saamaansa riisiä kohti maata.

Suomalainen ei empinyt hetkeäkään vaan tönäisi somalin alas katolta.
 

Tunkki

Jäsen
Suosikkijoukkue
Flonaldo imee.
Jos jakaa, ei voi kertoa.

Kaksi kaveria istui juttelemassa. Toinen kysyi:
- Mitä jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiinko me
sitten sukulaisia?
Toinen vastasi:
- Ei, me oltasiin sujut.
 
Tytär hätääntyneenä äidilleen:

Äiti,Äiti!!!...Voiko anaaliyhdynnästä tulla raskaaksi???

Äiti: Voi tyttö hyvä!! Mitenkäs ne insinöörit muuten olisi alkunsa saaneet...
 
Suosikkijoukkue
HPK, Chunnichi Dragons
Sori toimii vain englanniksi, mutta asiaan.

What is the difference between computer and girl?

-Girl doesn't accept 3 1/2 inch floppy into her...

Joopa joo...
 

nollanolla

Jäsen
Suosikkijoukkue
HERMES & PELICANS & KPV
Etelän mies kysyi Niilakselta, kummallako se on parenpi pillu? porolla vai naisella?
En minä tiedä, kysy Aslakilta se on ollu naisenki kanssa.
 

Lint

Jäsen
Yksi väsynyt kasku:

Uskontotunnilla keskusteltiin siitä, mikä osa ihmisestä pääsee ensimmäisenä taivaaseen.
- Luulen että mieli, Maija vastasi. Jos ei ole mieltä, ei voi uskoa Jumalaan ja päästä taivaaseen.
- Oikein hyvä! opettaja sanoi. Onko muita ajatuksia?
Petri yrittää:
- Varmaan sydän, sillä ilman sydäntä ei voi olla rakkautta.
- Hienoa Petri! opettaja kehui. Vieläkö joku haluaa vastata?
Martti viittasi innokkaasti, joten opettaja antoi pojan yrittää.
- Jalat sinne pääsevät ekaksi Martti vastasi tietäväisenä.
- Jalat? opettaja ihmetteli. Voisitko hieman selittää?
Martti mietti hetken ja lausui:
- Satuin kulkemaan illalla vanhempieni makuuhuoneen ohi. Ovi oli auki ja näin, kuinka äidin jalat olivat kohti taivasta ja hän huusi: Voi hyvä Jumala! Minä tulen! Minä tulen!
 

Anton

Jäsen
Anne kehui baaritiskillä ystävälleen yhteisen tuttavan rakastelutaitoja:
- Kuule, kyllä se sinun väitteesi, ettei Ekistä ole sängyssä mihinkään, oli pelkkää skeidapaskaa.
Eilen minä menin sänkyyn Ekin kanssa. Aluksi se ei tosiaankaan ollut juuri kummoistakaan, mutta sitten äkkiä, wov! Meno muuttui ihan mielettömäksi. Erkki riehui päälläni kieli suusta roikkuen, valtavaa mölinää, kuola roiskui ja silmät nurin päin päässä. Sitä jatkui minuuttitolkulla, kunnes hän lopulta pyörtyi nautinnosta. Se oli oikea ihme!
- Ei se ollut, tuumi ystävätär, Erkki sai taas epilepsiakohtauksen.
 

Schwalbe

Jäsen
Suosikkijoukkue
Jokerit
Saattaa olla vanha... Silti:

Mies juoksi riemuissaan kotiin ja huusi vaimolleen:
"Pakkaa laukut, mä voitin päävoiton lotossa!"
Nainen kysyi:
"Pakkaanko rantakamat vai kenties talvivaatteet",
johon mies vastasi:
"Ihan sama, kunhan painut vittuun täältä!"
 

ervatsalo

Jäsen
Suosikkijoukkue
ХПК ja Tuukka "T-73" Mäkelä
Sovinisti

Niin, mutta tiedättekös miksi ei kannata olla sovinisti?

No siksi tietysti, että ne aivottomat panopuut ei tykkää siitä.

Täältä tähän
 

Tuusa

Jäsen
Suosikkijoukkue
Jukurit
Miksi raveissa ei kannata mennä istumaan takariviin?
V: Sieltä ei nää hevon vittuu...

Miksi kannattaa istua eturivissä?
V: Siitä näkee vitun hyvin.....
 

Kyle

Jäsen
Menipä kerran kolmosia odottava nainen pankkista hakemaan vähän rahaa, ja kuinka ollakkaan sattui pankki ryöstö samaan aikaan ja siinä välikohtauksessa ryöstäjä ampui naista 3 kertaa mahaan.
Nainen heräsi seuraavana päivänä sairaalasta ja hoitaja tuli kertomaan, että ei sinulla ole mitään hätää, tosin yksi luoti osui jokaiseen sikiöön mitä odotat, muttei heilläkään mitään hätää näytä olevan, hoitaja kertoi hämmästyneenä.
Noh nainen synnytti kuukauden päästä ja tuloksena oli kolme tervettä lasta: 2 tyttöä ja poika.
Kului 5 vuotta ja toinen tytöistä tuli hätääntyneenä äidin luo: -Äiti, äiti olin pissalla ja minusta tuli ulos luoti. Äidille ei jääny muuta vaihtoehtoa kuin kertoa kuinka kävi.
Kului taas 5 vuotta ja nyt toinen tyttö tuli hädissään äitinsä luo: -Äiti, äiti olin pissalla ja minusta tuli ulos luoti. Noh, äiti taas selitti kuinka asiat oli.
Taas 5:den vuoden päästä äiti kuuli hätääntyneenä kun poika tuli äitinsä luo: - Äiti, äiti olin... -Tiedän olit pissalla ja sinusta tuli luoti. - Ei. vaan olin runkkaamassa ja ammuin vahingossa meidän koiran.
 

Tuen Vety

Jäsen
Suosikkijoukkue
RaiPen reippaat pojat
Mitä on rakastelu?

Se on sitä mitä vaimosi tekee silloin kun sinä nussit.
 

Noutaja#9

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK,Itä-Helsingin Noutajat
Sähköpostin tuomaa juttua:

Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on.
Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi
neekeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.

Mitä on vahva itsetunto?

Muurahainen ui selkää Thames-jokea etelään muna pystyssä ja huusi Lontoon kohdalla, että sillat ylös!
 
Kirjaudu sisään, jos haluat vastata ketjuun. Jos sinulla ei ole vielä käyttäjätunnusta, rekisteröidy nyt! Kirjaudu / Rekisteröidy
Ylös