Vanhaa ja uutta:
Mistä hullun lehmän tauti on tullut? Ajattele itse jos tissejäsi hierotaan kaksi kertaa piävässä, mutta saisit munaa kerran vuodessa niin hulluksi siinä tulee...
Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti naisia. Vako alla, nokka pystyssä, käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa.
92v pappa kuoli pukille. Leski selitti poliisille. Me naitiin varovasti vain kirkon kellojen soidessa. Ding sisään. Dong ulos. Sitten tuli jäätelöauto pihaan...
Kaverukset istui juttelemassa, jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiko me sitten sukulaisia? Toinen: Ei, me oltais sujut.
Kaksi asiaa joita ei kannata antaa lainaksi ovat muija ja betonimylly. Kun ne joskus saa takaisin niin niissä on yleensä mälli sisällä !
"Veneilemään lähtevä mies pohtii, mitä, jos vene kaatuu, kun ei ole pelastusliiviä. Vaimo keksi: ""Pidetään sun kullista kiinni. Se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti.
Kaks vanhaa mummoo oli kaatosateessa tupakalla. Toinen valitti kun tupakat kastuu. Toinen kaivo kortsun esiin ja laitto tupakan sen sisälle. Toinen tuumas että olipa hyvä idea ja meni ärrälle ja pyysi kortsuja. Myyjä kysyi et minkäs kokone pitäs olla? Mummo vastas et sellanen et se käy kamelille!
Mustalaispoika toiselle: Siulha tukka hyväs kunnos on ja komiast kiiltää mil sie sitä hoijat? -Mie sivelen munalla. -No kuin sie nin notkhia olet?
Pohojalaanen miahuuskoe: Mennähän Ilimajoen Kantakrouvihin, otethan olut, nojathan baaritiskihin ja huurethan salihin,notta: "Pesäpallo on homojen peli".
Savolaispappa hesan ratikassa ihmetteli kirjavahiuksista punkkaria, joka sanoi "vittuuks siin? tsiikaat?" johon pappa: "aattelin josko ollaan sukulaisia, kun tuli nuorena nusittua papukaijaa!"
Mitä eroa on ympärileikkauksella ja avioerolla? Avioerossa lähtee koko mulkku!
Vaimossa on tunnetusti puolet koiraa ja puolet arkeologia, ellei se hauku, se kaivelee menneitä.
Mitä naisen tulee vähintään tietää matematiikasta??? Sen että jos jakaa niin ei saa sitten kertoa !!
Miksi blondilla ei ole housuja? Koska raitiovaunussa saattaa tulla se vitun tarkastaja.
Pikku poika heräs yöllä ja näki ovenraosta kun vanhemmat oli 69:ssä. Tuumas; "Vittu! Nuo tekköö nuin ja minut ne meinoo viijä psykiatrille kynsien pureskelusta."
Tällä hetkellä 21000 henk. haluaa seksiä! 13556 ovat just saaneet, 7443 ovat parhaillaan puuhissa. Mutta vain yksi tuijottaa vielä hölmönä tietokonettaan...
Vanhapiika kysyi kaupan lihatiskilä: saisinko 32 cm lauantaimakkaraa?
Myyjä kysyi: siivuinako? Nainen nosti helmansa ja sanoi: näyttääkö tämä cd-soittimelta!
Häpyhuuli sanoi toiselle: "Alan kyllästyä tähän samaan tarjoiluun nakkia ja soosia". Toinen vastasi: "älähän nyt hoppuile, pian on viikonloppu ja saadaan kieltä."
Nunna valitti lääkärille, että kuukautisten mukana tulee postimerkkejä. Lääkäri katsoi tilannetta ja sanoi, ettei ne mitään postimerkkejä ole, nämähän on Chiquita-tarroja!