Päivän härski...

[HABS #11]

Naamioitunut mies ryntää spermapankkiin heilutellen haulikkoa.
- Avaa tuo kirottu tallelokero, hän huutaa tiskin takana olevalle
tytölle.
- Mutta ei me olla mikään oikea pankki, tyttö vastaa, ei meillä ole
mitään rahaa, tämä on spermapankki.
- Älä väitä vastaan! Avaa se kirottu tallelokero tai minä ammun pääsi
harteiltasi, uhkasi mies asetta heilutellen.
Tyttö avaa lokeron ja mies sanoo:"Nyt avaat yhden pulloista ja juot
sen!"
- Mutta se on siemennestettä, tyttö vaikertaa hermostuneesti.
- Älä venkoile, vaan juo se!
Tyttö ottaa yhden pullon, avaa sen ja juo sen.
- Nyt otat toisen pullon ja juot sen myös!
Tyttö tottelee ja juo toisenkin pullon tyhjäksi.
Yhtäkkiä aseistettu mies repii naamionsa pois ja tyttö huomaa
ällistyksekseen, että se on hänen poikaystävänsä.
- No niin! Oliko se nyt niin saatanan vaikeata, häh!!!

 

[Markog]

Ei kannata ruveta mielikuvamatkailemaan tämän arvoituksen tiimoilta.


- Mistä pikkuveli tietää että isosiskolla ovat kuukautiset alkaneet?

- Isän kulli maistuu verelle...

EDIT: ja tämäkin arvoitus löytyi ihan alkupäästä, pyydän anteeksi.

 

[Kipeä ukkeli]

Sähköpostin tuomaa:

Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.

Miten kissasta tehdään lehmä?
- Mene naimisiin sen kanssa.

Mitä eroa on rakkaudella, tosi rakkaudella ja teeskentelyllä?
- Sylkeminen, nielaisu ja kurlaus.

Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.

Mikä on pahempi kuin sovinistisika ?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.

Miksi naiset käyttävät bikineitä?
- Koska liha ja kala on pakattava eri pakettiin.

Mitä yhteistä on blondeilla ja IKEAn huonekaluilla?
- Hyvännäköisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat leviävät ja huomaat,
että ruuveja puuttuu.

 

[Julli]

Ei toiminu linkki suoraan tänne laitettuna, valitan.

Se toimii hyvin ei linkitettynä eli oikealla hiiren näpsykällä osoitetta näpsäytä ja sitten "kopioi pikakuvake" doinks, ja sitten vaan osoiteriville "liitä" ja näin se toimii...ihmeellistä on tekniikka.

Mutta meille härskeille tästä tulee kyllä hyvä mieli...niin ja laita äänet päälle, että ymmärrät tapahtumien kulun eli jutun pointin.

http://www.funpic.hu/ad/ad3695.mpg


Julli

 

[V-man]

K: Miksi afrikan lapsilla on niin pullea maha, mutta ohuet kädet?
V: No kun ne ei tee töitä ja ne syövät kaiken ruoan mitä käsiinsä saavat.

edit:typo

 

[Osmo Rapeli]

Michael Jackson sai lapsen...
Vaimon kanssa olivat sairaalassa lääkärin juttusilla synnytyksen jälkeen. Michael: "Milloinkas sitä sopii ruveta harrastamaan seksiä?"
Lääkäri: "Täytyy odottaa kunnes poika on 12-13-vuotias..."

 

[Osmo Rapeli]

-Mikä on vaikeinta kun valmistaa vihanneksia mikrossa?
Saada niiden pyörätuolit ovesta sisään...

McDonalds julkistaa uuden Michael Jackson-burgerin...siinä on nelikymppistä lihaa laitettu 5-v sämpylöihin

Miksi MJ häviää juoksukisan pienten poikien kanssa?
Michael tykkää tulla pikkuisen takana

 

[Diver]

Mies tuli ravintolaan ja istui pöytään. Istuutuessaan hän tönäisi pöydälle katetun lusikan lattialle. Lähellä ollut tarjoilija otti taskustaan uuden lusikan ja asetti sen pöydälle.

Asiakas kysyi ihmeissään: "Onko kaikilla tarjoilijoilla lusikka taskussaan?"

Tarjoilija vastasi: "Kyllä, siitä saakka kun meillä kävi tehokkuusasiantuntija. Hän totesi, että 20 prosenttia asiakkaistamme pudottaa lusikan lattialle. Pitämällä puhtaita lusikoita aina mukanamme säästämme lukuisia keittiössä käyntejä."

Asiakas söi ruokansa, maksoi ja huomautti tarjoilijalle: "Anteeksi tunkeilevaisuuteni, mutta oletteko huomanneet, että sepaluksestanne roikkuu lanka?"

Tarjoilija vastasi: "Kyllä. Meillä kaikilla on roikkunut siellä lanka siitä lähtien, kun tehokkuusasiantuntija kävi meillä. Hän näet totesi, että käytämme aivan liikaa aikaa vessassa käsien pesuun. Lanka on sidottu kalun ympärille. Kun on tarvis, sen saa esiin langasta vetämällä. Kun ei tarvitse koskea, ei tarvitse myöskään pestä käsiä."

"Hienolta kuulostaa, mutta miten saatte kalun takaisin sisään?"

"Muista en tiedä, mutta minä käytän lusikkaa..."

 

[Senior]

Wanha mutta hyvä:

Eräs nainen matkaili Afrikassa, ja ennen kotimatkaa hän alkoi etsiä miehelleen sopivaa tuliaista. Eräällä toripöydällä oli myynnissä noin 30 sentin mittaisia eläviä sammakoita, ja myyjä kertoi niiden olevan erinomaisia suihinottajia.
- Länsimaiset naiset ostavat niitä miehilleen, koska eivät itse välitä tuosta seksin lajista.
Tämän kuultuaan vaimo innostui ja osti sammakon. Kotiin tultuaan nainen piilotti sammakon miehensä peiton alle. Keskellä yötä hän heräsi merkillisiin keittiöstä kuuluviin ääniin ja lähti katsomaan mistä on kysymys. Keittiössä oli valot päällä ja sammakko istui tuolilla. Edessä olevalle pöydälle mies latoi erilaisia ruokatarpeita.
- Mitä täällä oikein tapahtuu? ihmetteli vaimo.
Mies vastasi:
- Jos tuo sammakko osaa vähääkään laittaa ruokaa, niin sinä saat
lähteä!

 

[Anton]

Kaksi teinipoikaa jutteli keskenään. Toinen kysyi:
- Voiks klitoris olla takana?
- No ei tietenkään se takana ole!
- Eikö sit millää?
- No ei varmasti oo.
- Voi vittu, sit mää imin peräpukamaa koko viime yön.

- Kuka mahtaa olla nudistileirin suosituin mies?
- Hän joka pystyy kantamaan yhdellä kerralla kaksi kuppia kahvia ja 12 donitsia.
- Entä kuka sitten on nudistileirin suosituin nainen?
- Hän joka pystyy ahmimaan yhdellä kerralla kolme donitsia.

Vanha renki ja nuori poika istuivat maaseudun kuppilassa.
- Katsopas poika tuonne pellolle, renki sanoi kuulijalleen. Näetkö kuinka komeasti sitä ympäröivä aita on rakennettu? Minä sen tein, kuukausia ahkeroin ja panin itseni likoon, mutta sanotaanko minua sen ansiosta vanhaksi aidantekijä-Väinöksi? Ehei... Sitten hän heilautti kättään kuppilassa ja sanoi:
- Huomaatko kuinka hienosti tämä paikka on sisustettu? Kerrassaan hienoa käsityötä, eikö vaan? Minä sen tein toissa talvena, pitkiä päiviä kahden viikon ajan, mutta sanotaanko minua sen ansiosta vanhaksi sisustaja-Väinöksi? Ehei... Sitten renki osoitti ulos ikkunasta.
- Katsos tuonne, poika. Näetkö tuon kaivon? Minä sen paikan katsoin ja viime kesänä kaivoin. Syvä kuin mikä, melkein Kiinaan asti. Selkänahallani sain aikaan, mutta sanotaanko minua sen ansiosta vanhaksi kaivontekijä-Väinöksi? Ehei... Sitten vanhus vilkaisee ympärilleen ettei kukaan vain kuuntele ja lausuu hiljaa:
- Mutta kun kerran, jo yli kolmekymmentä vuotta sitten, satuin nussimaan lammasta ja jäin kiinni...

 

[Kaiser Soze]

TV-Serie Big Brother från Swerige

XXX

K-18 ja 18 mt

K

 

[Huerzo]

Nainen oppii tunnistamaan lapsensa hajun perusteella jo muutaman minuutin kuluttua lapsen syntymän jälkeen, mutta pierunsa hajua nainen ei kykene tunnistamaan milloinkaan...

 

[Tuamas]

Re: TV-Serie Big Brother från Swerige

Viestin lähetti Kaiser Soze
XXX

K-18 ja 18 mt

K

Mites tuon saa toimimaan? Itse en saa kuin äänen kuuluviin, kuvasta ei tietoakaan...

 

[Kaiser Soze]

Re: Re: TV-Serie Big Brother från Swerige

Viestin lähetti Tuamas
Mites tuon saa toimimaan? Itse en saa kuin äänen kuuluviin, kuvasta ei tietoakaan...

Codekki puuttuu.. Varmin konsti on VLC-player.

Löytyy www.videolan.org



K

 

[juppe]

Äiti siivosi poikansa huonetta ja löysi kaapista S/M-henkisen lehden ja oli löydöstään lievästi sanottuna järkyttynyt. Hän piilotti lehden kunnes miehensä tuli töistä kotiin, ja näytti sen tälle. Mies katsoi sitä ja ojensi takaisin sanomatta sanaakaan.

Lopulta vaimo kysyi: "No, mitäs me tehdään?".....

Mies katsoi häntä ja sanoi: "No, ei me ainakaan voida piiskaa sille
antaa.... "

 

[Dynamo]

Eräs rouva halusi pienentää hieman liian suuret häpyhuulensa ja hakeutui kirurgille tämän takia. Kirurgi lupasi hoitaa asian kuntoon ilman suurempia mutinoita.

Operaatiosta palattuaan rouvaa odotti osastolla kolme ruusua. Rouva oli operaation intiimin luonteen takia sairaalassa incognito, joten ruusujen ilmestyminen ei juuri ilahduttanut. Hän pyysi kirurgin luokseen ja tiedusteli tiukkasävyisesti keneltä
ruusut olivat.

"Ensimmäinen on minulta", vastasi kirurgi, onnistunutta leikkausta juhlistamaan. "Toinen on nukutushoitajalta, jolle on tehty samanlainen operaatio, hän halusi myös ilahduttaa. Ja kolmas on palovammaosaston potilaalta, kiitokseksi uusista korvista."

 

[palle fontän]

Viestin lähetti Dynamo
"Ensimmäinen on minulta", vastasi kirurgi, onnistunutta leikkausta juhlistamaan. "Toinen on nukutushoitajalta, jolle on tehty samanlainen operaatio, hän halusi myös ilahduttaa. Ja kolmas on palovammaosaston potilaalta, kiitokseksi uusista korvista."

Itse olen kuullut tästä vitsistä version, jossa korvista kiittää Niki Lauda.

 

[palle fontän]

Re: TV-Serie Big Brother från Swerige

Viestin lähetti Kaiser Soze
XXX

Aika hellää touhua.

 

[Jack Ace]

Mitä yhteistä on Pikku G:n fanilla ja salmiakki askilla? Kummankin sisään mahtuu vain pikkusormi.

 

[cosmic_rodeo]

Viestin lähetti AcesHigh
Mitä yhteistä on Pikku G:n fanilla ja salmiakki askilla? Kummankin sisään mahtuu vain pikkusormi.

Millä on 1000 jalkaa mutta ei yhtään häpykarvaa?

Pikku G:n yleisöllä.

 

[Jack Ace]

Mikä on härskiyden huippu?

Hautajaisissa huomataan, että poika tulee isäänsä.

 

[Jack Ace]

Lauri kysyi äidiltä
- Voiko koiria korjata?
- Eivät ne ole koneita!
- Mutta isä sanoi, että kun lähdet lomalle,
hän poraa naapurin nartun numeroa isommaksi.

 

[Senior]

S-postikierrosta jakeluun...

Nunna nousee linja-autoon, jossa ei ole muita matkustajia. Hän
sanoo kuljettajalle: "Minä kuolen pian, mutta haluan sitä ennen toteuttaa yhden toiveeni. Haluaisin rakastella miehen kanssa, mutta koska minun pitää kuolla neitsyenä, sen pitää olla
anaaliyhdyntä. Toiseksi miehen pitää olla naimaton, jotta hän ei
tekisi kanssani aviorikosta. Kolmanneksi miehen pitää olla
tuntematon, eikä hän saa kertoa siitä kenellekään." Nunna kysyy
kuljettajalta, katsooko tämä voivansa auttaa. Bussinkuljettaja
suostuu auliisti, vie nunnan auton takaosaan ja täyttää
innokkaasti toiveen. Sen jälkeen syyllisyydentunto kuitenkin
valtaa hänet, ja hän sanoo nunnalle: "Täytyy tunnustaa, että
valehtelin. Minä olen naimisissa ja minulla on kolme lasta." "Ei
se mitään", nunna sanoo ja oikoo helmojaan. "Minäkin valehtelin.
Minä olen Veijo ja olen menossa naamiaisiin."

 

[Anton]

Olipa kerran kuningaskunta, jonka kuninkaalla oli sen pituinen se. Siis aivan riittävän pitkä, mutta kuitenkaan hän ei koskaan saanut kuningatarta kiljumaan sängyssä. Asia vaivasi kuningasta ja hän päätti kokeilla, mitä vartiokaartin sotilaat saisivat aikaan ja kutsui heidät luokseen. Ensimmäinen sotilas saapui kuninkaan luo.
- Kuinka pitkä penis sinulla on? kuningas kysyi.
- 15 senttiä, majesteetti, sotilas vastasi.
- Mene kuningattaren makuuhuoneeseen ja rakastele hänen kanssaan, kuningas käski. Jos et saa häntä kiljumaan, joudut mestauslavalle.
Sotilas teki työtä käskettyä, mutta kuningatar pysyi vaiti ja sotilas sai rangaistuksensa. Seuraava sotilas saapui kuninkaan luokse. Hänellä oli 20-senttinen kanki, mutta silläkään ei ollut toivottua vaikutusta kuningattareen ja pian toinenkin sotilas oli päätä lyhyempi. Sama homma jatkui tuloksettomana; penisten koot kasvavat, mutta sotilaat alkoivat harventua. Linnan kokki kuuli asiasta ja pyysi päästä kuninkaan puheille.
- Majesteetti, minäkin haluaisin yrittää, hän sanoi kuninkaalle.
- Ja kuinkas pitkä sinun peniksesi mahtaakaan olla? kuningas kysyi.
- Kahdeksan senttiä, majesteetti, kokki vastasi.
Kuningas purskahti nauramaan.
- Vai kahdeksan senttiä? hän ilkkui. Viimeisillä sotilailla on ollut todella valtava varustus, eivätkä hekään ole saaneet kuningatarta kiljumaan!
- Tahtoisin siitä huolimatta yrittää, majesteetti, kokki sanoi urheana.
Kuningas näytti miettiväiseltä ja sanoi sitten:
- Hyvä on, mitäpä menetettävää minulla on, mutta jos epäonnistut, sinäkin menetät pääsi.
Kokki astui kuningattaren makuuhuoneeseen, eikä aikaakaan, kun sieltä alkoi kuulua huokauksia, välillä kovaa naisen huutoa joka yltyi jatkuvaksi kiljunnaksi. Sitten kokki asteli ulos.
- Miten ihmeessä oikein teit sen? kuningas kysyi hämmästyneenä.
- Majesteetti hyvä, leikkasit sotilailtasi väärän pään, vastasi kalju kokki ja siveli limaista, kiiltelevää päälakeaan.

 

[Bone]

Osa varmaan vanhoja, mutta pistetään nyt aamuksi pari.


Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.


Mitä sanot naiselle, jolla on kaksi mustaa silmää?
- Et mitään, hänelle on jo sanottu kahdesti.


Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
- Ei yhtään, se pitää tuoda avattuna.


Miten kissasta tehdään lehmä?
- Mene naimisiin sen kanssa.


Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.


Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.


Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.

Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä tiskiallasta.

Miten korjaat naisen rannekellon?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella,
kumman päästät sisään?
- Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään
päästyään.

Mikä on pahempi kuin sovinistisika?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.