Päivän härski...

[Pate]

Sähköpostin tuomaa >
Naisen synty:

Kuten valtaosa suomalaisista luulee, Jumala loi maailman. Paratiisi on tässä vaiheessa luotu, Jumala luo ihmisen. Aatami havahtuu luomistapahtuman jälkeen ja havaitsee omaavansa tietoisuuden, kädet, jalat ja muita asiaankuuluvia ulokkeita.

Todettuaan asioiden yleisen tilan, rupeaa Aatami tutustumaan
ympäristöönsä. Puissa kasvaa herkullisia hedelmiä, elämä tuntuu
kaikenkaikkiaan varsin positiiviselle. Viikon runkkailtuaan Aatami
kuitenkin toteaa että oikean ja vasemman käden vuorottelu ei tuo tarpeeksi piristystä seksielämään, joten jotain uutta täytyisi saada.

A: Hei kuules, Jumala.

J: Niin?

A: Tarttis saada semmoinen - hm - hieman mielenkiintoisempi
puuhastelupartneri kuin tuo nykyinen tarttumaelin. Sattuisiko olemaan asian suhteen ideoita?

J: No kuule, tulit oikean jannun juttusille, tottakai löytyy. Nyt olisi
kuule naista tarjolla; Tosi Kova Kone, pillunkantotelineiden aatelia,
kokkaa, siivoaa, nielee, eikä tiedä mitä on päänsärky, käyttökuntoinen läpi vuoden. Nykyisen varallisuutesi huomioon ottaen, elintenluovutus lienee ainoa maksutapa, mutta hinta ei silti päätä huimaa: yksi silmä, kaksi jalkaa, maksa, haima ja oikea käsi.

A: Jaa-a. Hinta on kyllä hieman kovanlainen, löytyisikö edullisempaa?

J: No toki löytyy, jos state-of-the-art ei nyt sitten tule
kysymykseen, löytyisi hieman edullisempi vaihtoehto, sporttinen peli tämäkin. Viimeistelyssä on hieman säästelty, mutta pääosin toiminnot ovat samat kuin huippumallissa. Hintaa olisi yhden jalan,alaleuan, silmän, toisen kiveksen ja pernan verran. Miten on,pannaanko pakettiin?

A: Muuten kyllä tuntuisi houkuttelevalle, mutta hinta hieman vieläkin hirvittää.

J: No. Vielä löytyisi tämmöinen perusmalli, luonne ei ole siitä
parhaasta päästä, eikä ulkonäkökään ihan parasta ole. Imee ja jakaa silti melkein siinä missä kalliimmatkin mallit. Tässä mallissa on kyllä jo hieman käyntihäiriöitä, mutta ei silti mitään mitä ei nasevalla potkulla korjaisi. Tästä toimiva peli vain jalkaterällä, vasemmalla kädellä ja nenällä.

A: Tuossakin kaupassa minun toiminnallisuuteni kärsii siinä määrin, ettei hyvälle tunnu vieläkään, siinä määrin tästä olemuksestani pidän.

J: No se on nyt vähän huono homma, nimittäin hyvästä joutuu aina vähän
maksamaan.

A: No ei tämä runkkailukaan jaksa oikein pitemmän päälle innostaa, ei sattuisi mitään halvempaa vielä olemaan?

J: Hm. Minä kyllä menetän tässä hyvän asiakkaan.. Ei ole oikein hyvien tapojen mukaista.. En minä oikein voi.

A: Anna tulla vaan, mitä siellä on jäljellä?

J: No. Tämä olisi tämmöinen, huono luonne, äksy, fysiikkakaan ei siitä timmeimmästä päästä ole, makaa kuin kuollut kala ja jotakuinkin yhtä viehkeä kuin virtahepo. Tämä ei nyt kyllä ole ollenkaan hyvä hankinta, kehittelyosaston hylkäämä malli kun on, takuutakaan ei uskalla antaa, mutta lähtisi yhdellä kylkiluulla..

Lopunhan tarinasta me kaikki tunnemme...

----------------------------------------------------------------------------------

Kymmenen tapaa huomata, että imettämäsi poika on vieroitusiässä
1. Hän osaa itse avata puserosi napit.
2. Imiessään toista rintaa hän leikittelee toisella.
3. Hän on keksinyt pahan tavan lirkuttaa kielellään.
4. Hän pujottaa kahdenkympin seteleitä vyösi alle.
5. Hän käyttää maitoasi kahvissaan.
6. Ehkäisypillerisi pahentaa hänen näppylöitään.
7. Imetyksen jälkeen hän panee tupakaksi.
8. Toisinaan hän kutsuu kavereitaan lounaalle.
9. Sinulle tulee pakottava tarve kuunnella "Taistelevia banjoja" (elokuvasta Syvä joki).
10. Rintasi saa allergisen reaktion hänen parransängestään.

-----------------------------------------------------------------------------------

 

[Pate]

Kokenut juoppo, vanha homo ja monivuotinen ketjupolttaja kävivät
lääkärissä. Jokainen sai kovat uhkaukset: seuraava retkahtaminen
saattaisi olla kohtalokas.

Kävellessään kapakan ohi juopon harjaantunut nenä erotti
houkuttelevan maltaan tuoksun. Kaikki kolme astuivat sisään ja
tilasivat. Maistettuaan lasista juoppo alkoi kouristella ja kaatui
kuolleena maahan.

Homo ja ketjupolttaja poistuivat järkyttyneinä. Hetken kävelyn
jälkeen ketjupolttaja havaitsi maassa puoleen väliin poltetun palavan
tupakan.

Homo varoitti:
-Jos nyt kumarrut poimimaan tuon, kuollaan kumpikin.

---------------------------------------------------------------------------------

Elelipä maalaistalossa pariskunta - mies ja vaimo. Päivän työt
tehtyään mies illansuussa astui sisälle pirttiin, jolloin vaimo
virkkoi: "Luin juuri eräästä lehdestä, että ihminen on ainoa olento
maailmassa, joka kykenee saamaan orgasmin."
Mies ei vastannut mitään.
Vaimo jatkoi: "Sitähän sopisi vaikka kokeilla..." Sanaakaan sanomatta mies pisti lakin päähänsä ja painui ovesta ulos. Hän viipyi ja viipyi. Lopulta hän tuli takaisin hengästyneenä ja nääntyneenä ja sanoi: "Lehmä ja lammas eivät ainakaan saaneet, mutta siitä porsaasta en ole ihan varma. Sehän vikisee aina muutenkin."

------------------------------------------------------------------------------
Miehellä oli paha ummetus ja päätti mennä lääkärille. Lääkäri määräsi miehelle ulostuslääkkeitä ja mies meni tyytyväisenä kotiinsa. Kotvan kuluttua lääkäri soitti miehelle ja sanoi: "Olen pahoillani. Määräsin teille erehdyksessä ulostuslääkkeiden sijasta masennuslääkkeitä", johon mies vastasi: "No mää ihmettelinki ku tuli paskat housuun eikä vituttanu yhtään!"

----------------------------------------------------------------------------------

Mies meni lääkäriä tapaamaan ja kertoi tälle varsin erikoisesta
ongelmastaan: hänen vasemmanpuoleinen kiveksensä oli muuttunut siniseksi!
"No katsotaanpas sitä", lääkäri sanoi. Mies veti housut alas, ja lääkäri näki omin silmin oudon ilmiön - toinen kives oli todellakin sininen.
"No?" mies uteli hieman huolestuneena. "Pahalta näyttää", lääkäri sanoi.
"Minä en usko että meillä on muuta vaihtoehtoa kuin leikata koko kives pois."
"Ei kai?" mies säikähti. "Oletteko aivan varma?" "Valitettavasti asia on näin", lääkäri vastasi. "Minusta tuntuu, että te ette muuten selviä tästä hengissä."
Miehen ei auttanut muu kuin uskoa lääkäriä, ja niinpä tämä operoi pussin pois saman tien paikallispuudutuksella.
"Tulkaa viikon päästä käymään, niin katsotaan mikä on vointinne", lääkäri käski ja lähetti miehen kotiin.

Viikon päästä tämä tulikin uudestaan käymään - entistä huolestuneemman näköisenä. "Nyt on kuulkaa toinenkin pussi sinisenä!" hän sanoi hiljaa.
Lääkäri tutki tilanteen ja totesi jälleen, että ainoa keino miehen
selvitä hengissä oli amputaatio. "No ei kai nyt sentään!" mies huudahti.
"Eikö se tarkoita sitä, etten voi enää saada lapsia?" "No näinhän se on - mutta kaipa te ennemmin haluatte elää?" Eikä mies voinut vastaankaan väittää.
Operaatio toistettiin, ja mies sai jälleen käskyn tulla viikon päästä käymään.
Ja tulihan mies, kasvot aivan kalpeina. "Nyt on kuulkaas koko kalu sininen!" hän voihki ääni vavisten. Jälleen lääkäri tutki asian, nosti sitten surullisena katseensa ylös ja sanoi, että hän ei valitettavasti osannut sanoa mistä asia johtui.
"Tekö meinaatte, että koko vehje pitäisi ottaa pois? Mutta sehän on ihan mahdotonta! Miten - miten minä KUSEN sen jälkeen?"
"Rauhoittukaa, ja muistakaa että kyse on elämästä ja kuolemasta!
Lääketiede on sen verran kehittynyttä nykypäivänä, että me saamme laitettua teille MUOVIPUTKEN peniksen tilalle, ja virtsaaminen onnistuu aivan yhtä helposti kuin aina ennenkin!" Muutaman tovin asiaa mietittyään mies huokaisi syvään ja
alistui kohtaloonsa. Leikkauksen jälkeen hän sai totuttuun tapaan ohjeen tulla tarkastuskäynnille.

Viikon päästä mies ryntäsi hyvin sekavassa mielentilassa lääkärin
vastaanotolle, veti housut alas ja sanoi hengitys vinkuen: "Mikä kamala tauti tämä oikein on? Nyt tämä MUOVIPUTKIKIN on sininen!"
Lääkäri katseli siniseksi muuttunutta putkea hetken, puri sitten huultaan ja sanoi:
"Ei perhana, kyllä se taitaa sittenkin johtua noista teidän uusista farkuista..."

 

[Iceberg]

Tällainen muistui mieleen...

Son Dad, what does a vagina look like?
Dad Before sex: a pink rose with soft lovely petals and perfume aroma.
Son After sex?
Dad Son, have you ever seen a bulldog eating mayonnaise?

 

[Anton]

Miksi baptistit eivät nai seisaaltaan?
- Se voisi johtaa tanssimiseen.

Mitä kannibaali teki hyvästeltyään tyttöystävänsä?
- Pyyhki takapuolensa.

Miksi virtahevot rakastelevat vedessä?
- Miten muuten saisit neljänkymmenen litran vitun pysymään märkänä!

Helpoin tapa saada sperma pakastetuksi on spruutata se suomalaiseen naiseen

Mikä on pahinta keuhkojensiirrossa?
Kun yskit ensimmäisiä kertoja - se ei ole omaa räkääsi.

 

[Senior]

Tekstari kierrossa:

''Viimeiset tutkimukset seksiasennoista osoittavat, että suosituin on ns. koira-asento. Mies istuu ja kerjää ja vaimo kääntyy ympäri ja leikkii kuollutta.''

 

[Senior]

Suomalainen, somali ja venäläinen menivät ilotaloon. Suomalainen naimaan, somali siivoamaan ja venäläinen odottamaan, kun vaimo pääsee töistä.

 

[Kaiser Soze]

Kyllä insinööri osaa

Rouvalla oli tapana jumpata kotona olohuoneen parkettilattialla, kun hänen
miehensä oli töissä. Rouva oli ostanut uuden jumppapuvun ja aikoessaan pukea
sen päälleen hän ajatteli;
"Ei näin hienoa jumppapukua kannata sotkea hikeen. Kun olen kerta yksin
kotona, niin miksen vois jumpata alasti."

Niinpä rouva laittoi jumppaviedon pyörimään ja alkoi tehdä liikkeitä
ohjeiden mukaan. Viimeisenä liikkeenä piti tehdä spagaatti.
"Oho. No, kyllä mieki tuohon pystyn!".
Rouva hyppäsi korkealle ilmaan, ojensi jalat suoraksi ja mäjähti lattiaan.
"Noin!"
Rouvan aikoessa nousta, hän ei päässytkään ylös. Vaikka rouva yritti riuhtoa
itseään irti, niin ei.
"Mitä ihm...?"
No, rouva ei keksinyt muuta kuin odotella, että hänen miehensä tulee kotiin
ja vetää hänet irti.
Rouvan oltua lattilla monta tuntia, mies viimein tuli ja ihmetteli mitä se
vaimo istuu keskellä lattiaa, ja vielä alasti.
"Olin jumppaamassa ja kun tein spagaatin, juutuin kiinni. Vedä minut irti".
"Miten niin juutuit kiinni?" Mies yritti vetää vaimoaan irti lattiasta..
"Johan on kumma" Mies laittoi kaikki voimansa pelii ja yritti vetää
uudestaan..
"Ei, miten kummassa sinä voit olla juuttunu siihen lattiaan kiinni?"
"No" rouva aloitti nolona "jäin kiinni tuosta jalkovälistä, se toimii
niinkuin imukuppi, tiedäthän?"
"No voi sun peeveli". Mies yritti keksiä ratkaisua mutta hänelle ei tullut
mitään mieleen. Sitten hän muisti, että naapurissa asuu insinööri.
"Käyn kysymässä tuolta naapurilta kun se on insinööri, ehkä hän keksii
jotain"
Mies meni naapuriin kysymään, selitti tilanteen ja insinööri totesi, että
hänen on ehkä parempi tulla paikan päälle katsomaan.
"Höh, minä olen alasti kiinni lattiassa ja sinä tuot tänne vieraita miehiä!"
rouva huusi.
"Älä nyt turhia nolostele, pitäähän sinut saada irti".
Insinööriltä ei mennyt kauaa kun hän keksi, että jos kellarista poraisi
reiän oikeaan kohtaan, niin imukuppi saisi ilmaa ja irtoaisi.
"Reiän! Ei helvetti kyllä mennä kalliiseen parkettilattiaa porailemaan
mitään reikiä" Mies sanoi.
Insinööri rupesi uudestaan miettimään, hieroskeli leukaansa ja katseli
rouvaa. Tämän jatkuttua tovin mies tokaisi;
"No, lopeta jo se vaimoni ihailu ja yritä keksiä jotain!"
Yhtäkkiä insinööri tarttui rouvaa tisseistä ja alkoi hieromaan.
"Mitä helv...kopeloi meikäläisen vaimoa. Näpit irti hänestä ja heti!"
"Älä nyt hermostu mies" insinööri sanoi "Katsos, jos me saadaa rouva oikein
märäksi niin hänet on helpompi liu'uttaa tuonne keittiön puolelle, ja porata
sieltä kun siellä on halvempi lattia"


Ihmeiden aika ei ole ohi..


Tutkittuaan nuoren naisen vanha kokenut gynekologi sanoi lempeästi:
- No niin, pikku rouva, kun tänä iltana taas tapaatte miehenne...
- Minä en ole naimisissa, nainen keskeytti.
- Tuota - khm - kun kohtaatte sulhasenne...
- En ole kihloissakaan, tuli äskeistä napakammin.
- Tarkoitan, kun kohtaatte poikaystävänne...
- Ei minulla ole poikaystävää enkä muutenkaan ole missään tekemisissä
miesten kanssa, nainen tulistui.
Vanha gynekologi kääntyi katsomaan ulos ikkunasta ja viipyi sen ääressä niin
pitkään, että nainen lopulta hermostui.
- Mitä te oikein tuijotatte ikkunasta ulos? nuori nainen kivahti.
Vanha gynekologi pudisti päätään.
- Minä odotan. Viimeksi kun tällainen tapaus sattui, silloin idästä nousi
taivaalle suuri tähti...




K

 

[Fosse]

Mitä pitää tehdä jos penis on kananlihalla?
Pitää ottaa penis pois kanasta ja miettiä missä kunnossa seksielämä onkaan...

*********************************

Frank Sinatra ja Michael Jackson olivat lentokoneessa. Pian kapteeni kuuluttaa: Koneen moottorit ovat rikki, joten kone tipahtaa kohta ja on vain yksi laskuvarjo.
Frank Sinatra pomppaa pystyyn ja huutaa: Women and children first!
Kapteeni syöksyy ohjaamosta, ottaa ainoan laskuvarjon ja hypätessään huutaa: Fuck the children!
Michael jackson: Yes, but do we have the time?

*********************************

Mitä eroa on vaimolla, matolla ja suihinotolla?
- Vaimon ja maton voi hakata, mutta suihinottoa ei hakkaa mikään.

*********************************

Ensimmäisen vuoden lääketieteen opiskelijat olivat ensimmäisellä anatomian tunnilla.
He olivat kaikki kerääntyneet leikkauspöydän eteen,jolla makasi aito ruumis valkoisen lakanan alla.
Professori aloitti luennon:
"Lääketieteen alalla tarvitaan kahta eri ominaisuutta; ensimmäisenä on se,että te ette kammoksu mitään,mikä liittyy ihmiskehoon."

Professori antoi esimerkin.Hän nosti lakanaa ja työnsi sormensa ruumiin peräaukkoon ja vei sitten sormen suuhunsa.
"No niin,tehkää perässä",hän sanoi oppilailleen.
Oppilaat säikähtivät ja epäröivät pari minuuttia,mutta lopulta vuorotellen työnsivät sormensa ruumiin peräaukkoon ja sitten suuhunsa.

Kun kaikki olivat tehneet,professori katsoi heitä ja jatkoi:
"Toiseksi tärkein asia on tarkkaavaisuus.Minä työnsin KESKIsormen ruumiin peräaukkoon ja laitoin ETUsormeni suuhuni.Tästä eteenpäin...
SEURATKAA OPETUSTA!"

*********************************

No just, että tämmöstä tällä kertaa...

 

[Senior]

Pappi ajoi autoa ja huomasi nunnan tienvarressa. Hän pysähtyi ja tarjosi nunnalle kyytiä..... Nunna suostui ja astui sisään. Nunna risti jalkansa, pakottaen kaavun aukeamaan siten, että hänen kauniit säärensä paljastuivat. Pappi vilkaisi ja ajoi melkein kolarin. Saatuaan auton hallintaansa pappi laittoi kätensä vaivihkaa nunnan reidelle. Nunna katsoi häntä ja sanoi välittömäsi: "Isä, muistathan Psalmin 129 ?" Pappi punastui, pyyteli nöyrästi anteeksi ja pakotti itsensä ottamaan käden pois reideltä. Hän ei kuitenkaan kyennyt siirtämään katsettaan kauniista sääristä. Vaihtaessaan vaihteita, hän antoi kätensä liukua nunnan reidelle uudelleen. Nunna toisti: "Isä, muista Psalmi 129" Jälleen pappi pyyteli anteeksi: "Anteeksi sisko, mutta liha on heikko".

Saavuttuaan luostariin, nunna astui ulos, katsoi pappia merkitsevästi ja poistui. Kun pappi sitten saapui kirkolle, hän kiirehti hakemaan raamattua ja katsoi Psalmin 129.

Siinä luki: "Kulje eteenpäin ja etsi, ylempää, löydät autuuden.

Tarinan opetus: Hallitse aina työsi hyvin tai voit menettää suuren mahdollisuuden.

 

[Tarik]

Voi olla, että on ollut jo...

Punapäinen nainen päätti ottaa molempiin reisiinsä tatuoinnit, toiseen Venäjän presidentti Boris Jeltsinin kasvot ja toiseen USA:n presidentti Bill Clintonin kasvot. Eräänä iltana hän sitten oli miehen kanssa aloittelemassa "hommia" ja kysyi mieheltä, että tietääkö hän, kenen kuvat hänellä on. Mies vastasi:

- En mä noista reunimmaisista tiedä, mutta toi keskimmäinen on Tommi Läntinen.

 

[Anton]

Väinö ja Hillevi viettivät 50-vuotishääpäiviään. luonnollisesti mietteet kääntyivät menneisiin vuosiin.
- Hillevi, Väinö aloitti varovaisesti. Oletko koskaan ollut minulle uskoton kaikkina näinä vuosina?
- Voi Väinö, Hillevi vastasi huokaisten. Miksi esität tuollaisen kysymyksen juuri tällaisena hetkenä?
- Haluan tietää totuuden, Väinö sanoi. Ole kiltti ja kerro.
- Hyvä on, Hillevi myöntyi. Kyllä, olen pettänyt sinua kolme kertaa.
Väinö näytti hämmästyneeltä.
- Vai kolme kertaa, hän toisti. Koska ne tapahtuivat?
- Muistatko kun haimme ensimmäistä asuntolainaamme? Hillevi kysyi. Pankinjohtaja ei olisi myöntänyt sitä meille, ellen olisi maannut hänen kanssaan.
- Voi Hillevi! Väinö lausui liikuttuneena. Millaista uhrautumishalua meidän yhteiseksi hyväksi. Kunnioitan sinua sen takia entistäkin enemmän. Hetken hiljaisuuden jälkeen Väinö avasi taas suunsa:
- No koskas oli toinen kerta?
- Muistatko kun vaihdoimme ensimmäisen autonrämämme uuteen? Kauppiashan ei aluksi halunnut antaa meille vaihdossa mitä halusimme, mutta asia ratkesi kun menin hänen kanssaan sänkyyn.
- Voi Hillevi, Väinö sanoi. Kyllä jumala on antanut minulle upean vaimon! No, entäs se kolmas kerta sitten?
Hillevi oli hetken hiljaa ja sanoi sitten varovasti:
- Muistatko kun pyrit 60-luvulla kunnanvaltuustoon? Ja sanoit tarvitsevasi jokaisen mahdollisen kuntalaisen äänen.

 

[Nikke]

Tätä nyt ei ainakaan vähään aikaan ole tässä ketjussa ollut:

Two old pensioners are taking a trip down memory lane by going back to the place where they first met.

Sitting at a cafe, the little old man says, "Remember the first time I
met you over 50 years ago? We left this cafe, went round the corner behind the gas works, and I gave you one from behind."

"Why, yes, I remember it well, dear," replies the little old lady with
a grin. "Well", said the little old man, "for old time's sake,let's go there again, and I'll give you one from behind."

The two pensioners pay their bill and leave the cafe. A young man sitting next to them has overheard the conversation and smiles to himself, thinking it would be quite amusing to see two old pensioners at it. He gets up and follows them.

Sure enough, he sees the two pensioners near the gas works.The little old lady pulls off her knickers and lifts up her dress. The old man pulls down his pants and grabs the lady's hips, and the little old lady reaches for the fence.

Well, what follows is 40 minutes of the most athletic sex the young man has ever seen. The little old man is banging away at the little old woman at a pace that can only be described as phenomenal. Limbs are flying everywhere, the movement is a blur, and they do not stop for a single second. Finally, they collapse and don't move for an hour.

Well, the young man is stunned. Never in his life has he ever seen
anything that equates to this - not in the movies, not from his friends, not from his own experiences. Reflecting on what he has just seen, he says to himself, "I have to know his secret. If only I could shag like that now, let alone in 50 years time!"

The two old pensioners have by this time recovered and dressed
themselves. Plucking up courage, the young man approaches the pensioner. He says, "Sir, in all my life I have never seen anybody shag like that, particularly at your age. What's your secret? Could you shag like that 50 years ago?" The pensioner replies, "Son, 50 years ago, that bloody fence wasn't electrified !!

 

[Mad E]

Kesän aikana saatuja tekstareita:

1. Tapahtui puistossa: Tyttö kuiskasi, Olli ota silmälasit pois ne raapii mun reisiä. Hetken kuluttua tyttö kuiskaa, Olli laita lasit takaisin sä nuolet nurmikkoa.

2. Söpö tyttö huuhteli jalkojaan Muugan laiturilla. -Onko vesi lämmintä? -Vittu mine mike termomeetteri ole, mine ole huora.

3. At the airport immigration office: -NAME? -Mohammed Abdullah -SEX? -Three times a week -??? I MEAN MALE OR FEMALE? -Doesn´t matter. Sometimes even with camel.

4. Mikä on miehen helvetti? -Paikka jossa on tuhansia tuoppeja ja satoja ihania naisia. Tuopeissa on reiät mutta naisissa ei.

 

[Joukka]

Ukkojen saunailta ja miehet istuu pöydän ääressä isolla kaveriporukalla. Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä aikaa. Tunnelma on hyvä.
Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen: "Haloo."
"No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?" kysyy
naisääni.
Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."
"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa: "Kuule, kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas
ton sormuksen josta mä olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii mut siin on ne smaragditkin."
"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.
"No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko. Pliiiiiis kultapuppeli."
Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."
Nainen jatkaa "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"
Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle. "Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.
Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan nyt pakko vielä kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?"
Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"
"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethän sä suutu? Ethän kulta, kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."
"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman kumia."
"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli; saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa jooko?"
"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"
"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla."Pusi pusi."
Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla. Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen: "Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?"

 

[Kopteri]

Saattaa löytyä aiemmin ketjusta,
menköö kertauksena...

"En ole koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset tarpeet ovat
niin erilaisia. Enkä koskaan ymmärtänyt tarinoita marsista ja venuksesta. Ja
en koskaan ole ajatellut että miehet ajattelisivat aivoilla ja naiset
sydämellä.
_
Eräänä yönä, viime viikolla, vaimoni ja minä koskettelimme toisiamme
peittojen alla. Vähitellen tilanne alkoi käydä kuumemmaksi ja kuumemmaksi.
Ja juuri sillä hetkellä, kun kuvittelin että päästäisiin asiaan, vaimoni
sanoo:
- kuule..en haluaisi rakastella juuri nyt, tahtoisin vaan että rutistaisit
minut syliisi ja pitäisit hyvänä.. Tokaisen ihmeissäni: -MITÄ?? Hänellä
tietysti oli tähänkin vastaus valmiina:
- Et nyt osaa ottaa huomioon henkisiä tarpeitani naisena.. Tottakai
luovutin ja rupesin nukkumaan.
_
Seuraavana päivänä menimme ostoksille suureen kauppakeskukseen. Katsoin
häntä sovittamassa kolmea kaunista, todella kallista asua. Ja kun hän ei
osannut tehdä päätöstä, minkä ostaisi..ehdotin häntä ottamaan kaikki kolme.
Täysin liikuttuneena asiasta hän varovasti vielä tokaisee että haluaisi myös
uudet kengät..jotka maksavat 400EUR. Myönnyin tähänkin..
_
Hetken päästä ohitimme koruosaston, jossa myytiin uusinta muotia olevia
timanttisia rannerenkaita. Vaimoni katseli niitäkin niin liikuttuneena, että
annoin hänen valita itselleen mieleisensä. Luulen että hän luuli minun
tulleen hulluksi..mutta ihan rehellisesti, luulen ettei hän siitä kovasti
huolestunut.. Ihan vaan testatakseen hän pyysi vielä mielettömän kallista
kiinalaista maljakkoa laittaakseen sen takan reunalle. Hyvä ettei pyörtynyt
kun myönnyin vielä tähänkin..
_
Tässä vaiheessa hän oli jo totaalisen kiihoittuneessa tilassa..olisittepa
nähneet hänen ilmeensä!! Ja tuolla hetkellä, hymyillen onnellisempana kuin
hääpäivänämme hän sanoo:
- eiköhän mennä maksamaan nämä kassalle!
Oli vaikeaa yrittää pitää pokkaa, kun sanoin hänelle:
-Ei rakkaani, en juuri nyt halua maksaa tätä kaikkea, haluaisin vaan että
rutistaisit minut syliisi ja pitäisit hyvänä.. Ja sillä hetkellä hänen
kasvonsa alkoivat muuttua raivosta ja vihasta punaiseksi. Lisäsin vielä
tyynenä:
- Et nyt osaa ottaa huomioon taloudellisia tarpeitani miehenä.."

 

[meciar81]

Pariskunta eläintarhassa

Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan
häkin eteen.
"Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen.
"Enkä vilauta", vaimo vastasi.
"Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin
että gorilla olisi ihmeissään".
Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti.
"Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi.
"No enkä", sanoi nainen.
"Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.
"No sama se", ajatteli nainen ja nosti hametta.
Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti.
Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä
suunnattoman kiihkon vallassa. Samassa mies avasi häkin oven,
työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"

Ja vielä maikkarin Idols-ohjelmaa odotellessa amerikkalaisesta vastineesta pieni näyte:)
http://people.cc.jyu.fi/~arjumika/pop-idols[1].mpg

Eli ota copy-pastella, jos en osallut suoraa linkkiä liittää:)

.mpg]http://people.cc.jyu.fi/~arjumika/pop-idols[1].mpg

 

[meciar81]

eipä onnistunut linkki

http://people.cc.jyu.fi/~arjumika/pop-idols[1].mpg

 

[Mahtiankka]

Niin no tuon viestin olisi voinut kirjoittaa johonkin jo avattuun ketjuun, esim. vitsiketjuun tai johonkin vastaavaan, mutta se on nyt myöhäistä

 

[finnishninja]

Joo, varsinkin kun on kysymys jo 10 vuotta vanhasta vitsistä... buu..

 

[lihaani]

Opettavainen eläinsatu

Kissa ja kananmuna kävelivät uima-altaan reunalla. Kissa putosi altaaseen. Silloin kananmuna alkoi nauraa hillittömästi. Tarinassa piilee opetus. Mikä?

- Missä märkä mirri, siellä onnellinen muna -

 

[Arnold]

Vad kostade peppa i dag?

Kaksi ruotsalaista miestä meni bordelliin. He kysyivät, että "mitä 50 €:llä saisi?". Vastaukseksi he saivat, että "menkää ottamaan toisiltanne suihin". No 15 minuutin kuluttua pojat palasivat ja kysyivät: "minne me voidaan maksaa?".

 

[Anton]

Sähkelähetti koputtaa oveen. Nainen tulee avaamaan ja saadessaan sähkeen, hän kysyy:
- Onko tämä sähke?
- Kyllä sitä sähkeeksi voi kutsua, lähetti vastaa.
- Ihanaa! En ole ikinä ennen saanut sähkettä. Voisitko laulaa sen minulle?
- Anteeksi, rouva, mutta minä olen vain lähetti...
- Voi, minä pyydän. En ole ennen saanut sähkeitä, saatikka laulettavaa sähkettä. Voisitko laulaa sen minulle? Lupaan kunnolliset juomarahat!
Lähetti pohtii hetken, avaa kuoren, ja kysyy:
- Oletteko aivan varma että haluatte minun laulavan tämän?
- Voi, tottakai!
- Okei, nyt lähtee...
Lähetti rykäisee, taputtaa tahtia jalallaan ja ryhtyy laulamaan:
- Tam-da-da-dam... Sinun siskosi Anna on kuollut... Tam-da-da-dam

Rouva kehuskelee maitokaupassa:
- Se meidän mies on ruvennut käymään judossa. Ja eilenkin sillä oli ollut kova ottelu. Vastustaja oli purrut kaulaan ja raapinut selkää, mutta meidän mies oli silti voittanut!

Viagra on viimein keksitty naisille!
Se on nimeltää Niagra ja se saa sinut valumaan vuolaana kokonaisen viikon.

 

[Roku]

Mitä eroa on gynegologilla ja tähtitieteilijällä?

Kun tähtitieteilijä hämmästyy työssään, hän sanoo: - Voi vittu mikä taivas!

Kun puolestaan gynegologi hämmästyy työnsä ääressä, hän sanoo: - Voi taivas mikä vittu!

 

[Kopteri]

Mitä yhteistä on gynekologilla ja muusikolla?

-Kummallakin homma on lähtenyt harrastuspohjalta.

 

[Anton]

Ja sähköpostissa saapuneet jutut kierrätykseen:

Morsiameni on kaksonen, kertoi ruotsalainen mies.
- Kuinka sitten erotat heidät toisistaan?
- Helposti. Kun suutelen hänen kaksoisveljeään, hän vetää minua rajusti turpiin.

Suomen koululaitos keksi aikoinaan ensimmäisen kesto -viagran:
- Yksi mulkku seisoo koko päivän taulun edessä!

Kolme ruotsalaista yhteiskämpässä vuokralla asuvaa opiskelijaa tarvitsi rahaa ja niinpä he yrittivät tienata tekemällä pätkätöitä. Eräänä iltana he palasivat kotiin uskollisen koiransa kanssa, ja koira oli aivan yltä päältä mudassa. Pihalla istuskeleva vuokraisäntä ihmetteli asiaa:
- Miksi ihmeessä teidän koira on noin mutainen?
- Me oltiin työnhaussa, yksi opiskelija vastasi, ja päästiin päiväksi kaivamaan ojaa.
Seuraavana iltana porukan palatessa koira oli sahanpurun peitossa, ja isäntä tiedusteli:
- Missäs tänään olitte?
- Puusepän apulaisena, pojat vastasivat.
Seuraavana iltana poikien palatessa koira kompuroi heidän perässään, vinkui säälittävästi ja vuosi persuuksistaan verta.
- Missä helvetissä te tänään olette olleet töissä!? Isäntä ihmetteli katsellen surkeasti vinkuvaa koiraa.
Johon pojat vastasivat:
- Miten niin töissä? Kyllä meidänkin pitää joskus huvitellakin!