Päivän härski...

[Kippari]

Joskus on pakko olla vaikkapa hieman härski!

Mikä on maailman suurin v-ttu?

No sen jonka yläreuna ulottuu pään päälle...!

 

[PeteX]

Vanhaa ja uutta;

Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella? -Käkikello vedetään
edestä ja se sanoo tik-tak. Ruotsalaista takaa ja se sanoo tack-tack.

Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen? - Viittiks siirtyä vähän kauemmaks kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee..

Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi: tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa.

Anders löysi junanradalta rosvojen sitoman naisen, vapautti hänet ja he rakastelivat monta päivää. Anders kertoi ylpeänä: "Olisi varmaan ottanut suihinkin mutta en löytänyt päätä."

Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..!

Viikon vinkki: tatuoi penikseesi Euro ja näe rahojesi kasvavan, voit
hyväillä pääomaasi eikä sinua haittaa kun vaimosi imee säästösi.

Minusta piti tulla playboy. Ajella kalliilla avoautolla, juoda kalliita
viinejä ja panna naisia. Minusta tuli miniplayboy: pyöräilen,
juon pilsua, vedän käteen.

Jari Sillanpää halusi tatuoida traktorin kalun päähän. "Laitetaanko
tavallinen vai neliveto?" "Mitä eroa niillä on" Jari kysyy. "Neliveto
kulkee paskassa paremmin."

Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana kun pantu vain perseeseen? Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!

3 asiaa jotka eivät koskaan pidä paikkaansa: 1. lainaa huntti, saat huomenna takaisin 2. Otetaan vaan nää yhdet.. 3. Mä koitan vaan sormella...

Neiti: anteeksi, mutta kuinka ihmeessä tämä käsilaukku voi maksaa näin paljon? Myyjä: se on tehty esinahasta, kun sitä nuolaisee, se muuttuu matkalaukuksi.

 

[Anton]

Voi juma, miniplayboy! *repeää*

Tänx Petex, paras vitsi aikoihin...

 

[sivurauta]

Sähköpostin tuomaa kanssa:

 Kuinka monta miestä tarvitaan kaljapullon avaamiseen?
-Ei yhtään, nainen avaa sen tuodessaan sitä.

 Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen,
niin eihän se pysty miestäkään elättämään.

 Miksi naisella on pienemmät jalat kuin miehillä?
-Evoluutioon perustuva asia: nain nainen pystyy seisomaan
lähempänä tiskiallasta.

 Mistä tiedät, että nainen on sanomaisillaan
jotain fiksua?
Lause alkaa: “Yks mies kertoi että...”

 Miten korjaat naisen rannekellon?
Ei tarvitse, hellassahan on kello.

 Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
Naiset eivät pysty pitämään suutaan kiinni niin
kauaa, että painetta ehtisi muodostua.

 Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman
päästät ensiksi sisään?
Koiran tietenkin- se lopettaa heti sisään päästyään.

 Mika on pahempi kuin sovinistisika?
Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.

 Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten
seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
Sitä kutsutaan hääkakuksi.

 Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan?
He haluavat.

 Ensin Jumala loi maan ja lepäsi.
Sitten Jumala loi miehen ja lepäsi..
Sitten Jumala loi naisen.
Sen jälkeen ei ole levännyt Jumala eikä mies.

 Kerjäläinen tuli shoppailemassa olevan, hyvin
pukeutuneen naisen
luo ja sanoi:
 En ole syönyt mitään 4 päivään “. Nainen katsoi
kerjäläistä
 ihaillen ja vastasi: “Luoja, olisipa minulla yhtä paljon
tahdonvoima

 

[PeteX]

Oli kolme veljestä, joista yksi oli polkupyörälähetti, toinen taksikuski ja kolmas lentäjä. Sattuipa eräänä maanantaiaamuna niin että taksikuski ja pyörälähetti ajoivat kolarin. Samaan kasaan rysähti vielä lentäjäkin.

Ambulanssin saapuessa paikalle ensin pelastettiin pyörälähetti, jonka oikea käsi oli lentänyt pellolle. Ei kun sairaalaan vain, ja katsotaan mitä voidaan tehdä, ambulanssilääkäri totesi, kun kättä ei löytynyt.

Seuraavaksi pelastettiin taksikuski, jonka vasen jalka oli lentänyt lepikkoon, eikä sitäkään kiivaasta etsinnästä huolimatta löytynyt. Sairaalaan vaan, totesi lääkäri.

Viimeiseksi pelastettiin lentäjä, ja hänen peniksensä oli leikkautunut irti, eikä sitäkään tietenkään löytynyt. Sairaalaan, oli lääkärin tuomio.

Sairaalassa ensin otettiin käsittelyyn pyörälähetti, ja kuinka ollakaan, sopiva kädenluovuttajakin oli löytynyt.
Paha vain, mutta se on neekerin käsi, lääkäri valitteli.
Ei kun paikalle vaan, pyörälähetti vaati.

Seuraavaksi otettiin hoitoon taksikuski. Ikävä juttu, mutta meillä ei ole kuin naisen jalkoja, lääkäri valitteli.
No perhana, olkoon, taksikuski totesi.

Lopulta oli lentäjän vuoro, mutta mistään ei löytynyt ylimääräistä penistä. Lopulta lääkäri soitti epätoivoisena eläintarhaan ja meni kertomaan uutisen lentäjälle.
Nyt ei ole kyllä oikeastaan mitään muuta tarjolla, kuin kuolleen norsunpoikasen kärsä, lääkäri sanoi.
Pakko siihen kai on tyytyä, lentäjä myöntyi.

Vuoden kuluttua kaikki tulivat tarkastukseen. Ensin oli pyörälähetin vuoro.
Kuinkas käsi on pelannut, lääkäri tiedusteli.
Ihan hyvin, se on loistava, mies totesi tyytyväisenä. Eikä värikään haitannut. Seuraavana tuili taksikuski.
Kuinkas jalka toimii, lääkäri kysyi.
Ihan hyvin, mies totesi.
Eikö yhtään haittaa, että se on naisen, lääkäri kysyi sinnikkäästi.
Noo, onhan sillä joskus vähän taipumuksena rakastellessa pyrkiä omille teilleen, mutta ei mitään vakavampaa.
Lopulta oli lentäjän vuoro.
No, kuinkas se... kärsä on toiminut, lääkäri kysyi epävarman oloisena.
Loistavasti! Lentäjä vastasi iloisena.
Eikö mitään vikaa? Lääkäri ihmetteli.
Ei... vaimokin on tosi tyytyväinen. Tai no yksi pikku juttu sattui, lentäjä aloitti.
Niin? Lääkäri kannusti.
Se oli vähän noloa kun olimme vaimon kanssa anopin luona kylässä ja se alkoi kahvipöydässä keräämään pullanmuruja ja työnsi ne perseeseen.

 

[Supervision]

69

Keksin itse vitsejä mutta ongelma on yleensä siinä että ne ovat huonoja. Mut
täs on yksi härski:

Kaksi miestä jutusteli ja toinen kysyi toiselta:" hei mikä on sun suosikki
seksiasennoista?". Toinen vastasi että "öö, no vaimon kans kuusysi ja sit
muiden kanssa ehkä toi kuusseiska". Hämillään kysyjä jäi miettimään ja kysyi "että niin kyl mä tiedän mikä se kuusysi on mutta mikä ihme on kuusseiska?"
Toinen vastasi että "niin se kuusseiska on on tavallaan sama kuin kuusysi
mut muija on vaan pari numeroo pienempi". Hahhahahaahha!

Kaikkee sitä keksi kun työkseen miettii.

T.

 

[JZZ]

Härskein vitsi minkä oon kuullu:

- Mistä tietää että siskolla on menkat?

- Isin kulli maistuu verelle...

 

[Anton]

Härskein vitsi mitä kuullut:

Pervouden huippu on, kun hautajaisissa huomataan, että poika tulee isäänsä.

 

[Mad E]

Lisää tekstareita.

5. Miten caravaanari valitsee vaimonsa? Laittaa sen alasti nelinkontin lattialle, asentaa peilit olkapäille, menee itse taakse ja sanoo: Peruuta aisaan!

6. Nainen: Sepaluksesi on auki. Mies: Näkyykö se uljas siemenkauppias sieltä? Nainen: Ei, mutta joku veltto varastomies nojailee kahteen jauhosäkkiin.

7. Alkaako ikä painaa? Pelottaako impotenssi? Ei hätää! Soita meille ja ota seisontavakuutus! T: Tapiola

8. Opettaja näytti peniksen kuvaa kysyen mikä se on. Kalle vastasi että isillä on noita kaksi. Pieni jolla se pissaa ja suurempi jolla se pesee äidin hampaat.

9. Miten nainen devalvoidaan? Vaihdetaan yksi kultainen vaimo kahteen rautaiseen huoraan.

10. Niksi-Pirkka: Hankaamalla kullia naisen jalkojen välissä olevassa reiässä on mahdollista saavuttaa taivaallinen, lähes runkkaamista vastaava nautinto!


Ja sitten vielä yksi, ei niin härski mutta ehdottomasti aito (vaimolta saatu).

Kauhee ähky - söin vahingossa pitkon.

 

[Anton]

USA:n 200 -vuotisjuhlat olivat lähestymässä ja eräs pikkukaupunki päätti juhlan kunniaksi antaa paikalliselle nuorelle taidemaalarille mahdollisuuden maalata suuri seinän kokoinen taulu, joka asetettaisiin kaupungintalolle kaikkien nähtäväksi. Ainoana ehtona maalarille kerrottiin, että aihe pitäisi liittyä jotenkin USA:n historiaan. Suurena juhlapäivänä paraatin ja juhlapuheiden jälkeen taulun paljastamisen aika koitti. Kun maalausta peittävä kangas siirrettiin sivuun, jäi koko juhlakansa tuijottamaan taulua suu auki. Parin minuutin hiljaisuuden rikkoi pormestari, joka raivosta punaisena alkoi kiljumaan maalarille:
- Mitä helvettiä sinä tällä oikein tarkoitat? Mitä tuo oikein esittää ja miten se liittyy USA:n historiaan?
Taulussa nimittäin oli maalattuna höyryävä lantakasa, jonka yläpuolella oli sädekehä ja lantakasan ympärillä oli paljon rakastelevia intiaaneja. Taiteilija selitti rauhallisesti pormestarille.
- Tässä teoksessani halusin visualisoida paljon ihailemani ratsuväenkenraali Custerin viimeiset sanat: Holy shit - Fucking indians everywhere!

Miksi virtahevon kuuluu rakastella vedessä ?
- Miten muuten luulet pitäväsi 40 litran pillun märkänä?

Paavo Väyrynen heräsi aamusella, nousi sängystään ja kävellä tassutteli kylppäriin. Heti peilin edessä Paavo kauhistui, sillä huomasi näyttävänsä aivan hirveältä.
- Mutta olo on kyllä ihan hyvä, tuumasi Paavo ja läksi liikkeelle. Kaikki tutut, joita Paavo näki, huomauttivat ulkonäöstä.
- Sinä Paavo näytät aika pahalta.
- Kumma juttu, tuntuu meinaan ihan hyvältä, kuittasi Paavo vain.
Viimein eräs mies vakuutti Paavon:
- Sä Paavo näytät kyllä nyt NIIN pahalta, että paras lienis mennä lääkäriin.
- Kai sitä sitten täytyy, mutta tuntuu kyllä ihan hyvältä...
Lääkäri sitten katseli Paavoa ja totesi, että tämä todellakin näyttää erittäin pahalta, suorastaan kauhealta. Diagnoosia ei oikein tahtonut syntyä, ja lääkäri kaivoi ison opaskirjan esille. Alkoi selata sivuja, mietti kuumeisesti:
- Näyttää pahalta mutta tuntuu hyvältä...
Vihdoin lääkäri läimäytti kirjan kiinni ja totesi taudinmääritykseksi:
- Hyvä herra Väyrynen, teistä on tullut vittu!

 

[Spencer]

Tällanen kiertopalkinto, mistä lie lähtöisin. Pahoittelen huutoa, en jaksa korjata.

"IHMISIIN EI VOI ENÄÄ LUOTTAA"

IHMISIIN EI VOI ENÄÄ LUOTTAA. KÄVIN PAIKALLISELLA R-KIOSKILLA
AIKOMUKSENANI LUNASTAA TULOSVETOVOITTO, 318 EUROA. KÄVELIN MYYJÄN LUO JA OJENSIN LAPUN HÄNELLE. MURAHDIN HÄNELLE, KATSO ONKO SIINÄ MITÄÄN.
MYYJÄ OLI NOIN 16-VUOTIAS LANGANOHUT TÄYSIN MUSTIIN PUKEUTUNUT TYTTÖ.
YLLÄÄN 69EYES PAITA,
MUSTA LEVEÄ HAME SEKÄ NAAMA TÄYNNÄ UISTIMIA. TUNNISTIN HÄNEN KASVOISTAAN VARMUUDELLA NILS MASTER SPEARHEDIN, PROFESSORIN, 18 GRAMMAISEN UTÖN,
SEKÄ ABU REFLEX 12 GRAMMAN LIPAN.

SILMÄT HÄN OLI MEIKANNUT TYYLIIN KGB-TURMIO, HEMOGLOBIINI OLI
VARMUUDELLA ALLE 2. LISÄKSI HÄN OLI VÄRJÄNNYT NAAMANSA AIVAN VALKOISEKSI.
TUKKAA OLI TOISELLA PUOLELLA PÄÄTÄ EPÄMÄÄRÄINEN MUSTA SOTKU, TOINEN
PUOLI OLI KALJU.
KUN OLIN OJENTANUT VETOLAPPUNI HÄNELLE HÄN LAAHUSTI PÄÄTTEELLE JA
KIMITTI ÄÄNI FALSETISSA "EI VOITTOA, HEITÄNKÖ LAPUN ROSKIIN".
TÄMÄ TOIMITUS KESTI EHKÄ NOIN 1.5 SEKUNTIA.

SANOIN TÄLLE SAMMAKON JA PÄÄSTÄISEN RISTEYMÄLLE ETTÄ
MITÄ VITTUA,
SIINÄHÄN ON VOITTO. TYTTÖ KALPENI ENTISESTÄÄN JA SANOI "SORI MÄÄ
KATOIN TÄN VÄÄRIN, ONHAN TÄSSÄ VOITTO". SAIN RAHAT KUNNES ULKO-OVELLA TAJUSIN
ETTÄ VITTU MINUAHAN YRITETTIIN SUMUTTAA.

(SEURAAVA TEKSTI EI SOVELLU HEIKKOHERMOISILLE EIKÄ ALLE
18-VUOTIAILLE)

PAINUIN SISÄLLE JA OTIN TÄTÄ VAINAJAA UISTIMESTA KIINNI JA KARJUIN NIIN
KOVAA KUIN ÄÄNIJÄNTEENI KESTIVÄT "SAATANAN KUSELA", "MISSÄ ON JOHTAJA,
ENKÄ TARKOITA "PEKKA SIITOINTA", TYTÖLTÄ LIRAHTI PISSI HAMEESEEN.
HÄN ALKOI ITKEÄ JA SANOI ETTÄ HÄN SAA POTKUT. OTIN VÄLITTÖMÄSTI RAUTAKIRJAN
ALUEJOHTAJAAN YHTEYTTÄ JA KERROIN TAPAHTUNEEN. TYTÖN TYÖSUHDE PURETTIIN
VÄLITTÖMÄSTI.
HERÄÄ KYSYMYS KUINKA MONTA VEIKKAUSVOITTOA TÄMÄ ZOMBIE EHTI
RULLATA? JA KUNNOLLISEN VERONMAKSAJAN VEIKKAUSVOITOT LUONNOLLISESTI MENIVÄT
LYHENTÄMÄTTÖMÄNÄ AMFETAMIINIIN JA TIP TOP-KUMILIIMAAN.

MUTTA PARAS OSA ON VIELÄ KERTOMATTA. TÄMÄ OLMIN JA PAVIAANIN SEKASIKIÖ
OLI EHTINYT JOSSAIN VAIHEESSA SOITTAA "MAKELLE" JOKA OLI
ILMEISESTI JOKU KULISSIPOIKAYSTÄVÄ. MENIN AUTOLLE KUN TÄMÄ "MAKE" TULI
PIIPITTÄMÄÄN KOKO 174 SENTTISESSÄ JA 51 KILOISESSA VARRESSAAN ETTÄ VITTU JÄTKÄ, SINUT HOIDETAAN.
KIITIN YLÄKERTAA TÄSTÄ ODOTTAMATTOMASTA TILANTEESTA JA NAPPASIN
HIPPIÄ PILLISTÄ KIINNI. TOSIN MITÄÄN EI TAPAHTUNUT, TIITIÄISEN
KAULA OLI NIIN OHUT ETTÄ VAIKKA KUINKA PURISTIN NYRKKIÄ KIINNI EI KÄTENI RIITTÄNYT PURISTAMAAN PILLISTÄ PASKOJA HOUSUUN.

AJATTELIN ETTÄ VANHASSA VARA PAREMPI. KIERÄYTIN KÄMMENENI LETIN
YMPÄRILLÄ JA PYÖRITIN PIRIKUUKKELIA PITKIN PIHAA. VIELÄ VOIMAKAS
SURVAISU DOC MARTENS-BOOTSILLA NILVIÄISEN NIVUSIIN JA PIIPERÖ OLI
VELTTO. SÄIKÄHDIN ETTÄ OLEN SYYLLISTYNYT AINAKIN ELÄINSUOJELURIKKOMUKSEEN JA
KATOIN JÄTKÄÄ TARKEMMIN. JA KAS KAS: MOLOPÄÄLLÄ OLI T-PAITA JOSSA
LUKI "VANTAAN KICKBOXING". TÄSSÄ VAIHEESSA LÖIN ISOLOHKON KÄYNTIIN JA
VIRKAVALTA SAAPUI PAIKALLE.

JETSONIT TEKIVÄT NOPEAN TILANNEARVION JA PORUKASSA
TUUMATTIIN, ETTÄ ÄKILLINEN VOIMAKAS TUULENPUUSKA ON SAATTANUT HEITTÄÄ HIPIN KETOON JA SEN TAKIA VAMMAT OLIVAT SYNTYNEET. SELVISI VIELÄ ETTÄ PAVIAANILLA OLI 4 KUUKAUDEN MUUNTO PÄÄLLÄ JA EIKUN LUSIMAAN. ISOMPI JETSONEISTA VINKKASI
MINUT SIVUUN JA
KYSYI "OLISKO MITÄÄN VOIMAJAUHEITA SAATAVILLA". KUN TUNSIN ÄIJÄN
SANOIN, ETTÄ JOHAN NYT TOKI, TUUPPA ILLALLA SALILLE. TOTESIMME YHTEEN ÄÄNEEN
ETTÄ OIKEUS ON VOITTANUT.

VOIMAKYYKKÄÄJÄ, MELKEIN SUMUTETTU

P.S. NYKYROKKI TUHOAA NUORISON. KUN MINÄ OLIN NUORI NIIN
SILLOIN VAIN NAITIIN, RYYPÄTTIIN JA TAPELTIIN. JA VOIMAILTIIN. OLEN
MONESTI MIETTINYT PALJONKOHAN ANSSI KELA TAI VILLE VALO NOSTAVAT PENKISTÄ,
NYKYAINES ON PEHMEÄTÄ.

 

[PeteX]

Hintelä miespuolinen konttorirotta meni hissiin toimistorakennuksessaan. Juuri kun ovet olivat sulkeutumaisillaan, iso, musta käsi työntyi ovien väliin, avasi ne ja musta mies astui hissiin.

Hän alkoi puhua: "My weight is 250 pounds, I'm 2 m tall and my dick is 30 cm long." Mies ojensi kätensä ja jatkoi: "Turner Brown".

Pikkumies menetti tajuntansa. Hän heräsi isojen kämmenten
läiskähtelyyn poskillaan. Pikkumies oli vielä shokissa: "What did you say?" hän kysyi heikolla äänellä.

Musta mies aloitti jälleen: "My weight is 250 pounds, I'm 2 m tall and my dick is 30 cm long." Mies ojensi kätensä ja jatkoi: "Turner Brown".

"Thank god", pikkumies sanoi, "I heard you said "Turn around"!!!"

 

[Birchman]

Viidakossa suhisee...

Kävelipä kerran hiiri viidakossa. Jonkun matkaa kuljettuaan alkoi hiirulaista panettamaan ihan saatanasti. Pikku-hiiri alkoi etsiä paneskelu kaveria ja hetken kuluttua eteen osuikin käärme. Hiiri ei kuitenkaan uskaltanut kysyä käärmeeltä mitään, sillä boa olisi luultavasti haistattanut vitut hiirelle ja syönyt tämän.

Kohta hiiri kuitenkin kohtasi norsun ja alkoikin huutamaan :-" Hei Babar, saiskos puuttessa oleva ori vähän pimppiä?!".

Norsu hieman vaivaantunena tuhisi hetken, mutta lopulta sanoi :-"No...ei se missään kuitenkaan tunnu, hyppää selkään ja ala hommiin".

Yhdyntäpaikakseen hiiri ja norsu valitsivat erään palmun, jonka alla olikin mukavan viileää varjosta johtuen. Hiiri alkoi toden teolla vääntää, mutta norsu vain haukotteli.

Palmun asukasta, erästä paviaania tämä ei kuitenkaan miellyttänyt. Paviaani ajatteli mielessään :-"Jumalauta mun puun alla ei paneskella". Paviaani otti karmean kokoisen kookospähkinän ja nakkasi sen keskelle norsun päätä.

Norsu alkoi voihkia ja huutaa :-"Ai vittu aah ai saatana!".

Hiiri työnteli ihan fiiliksissä ja huusi :-"Huuda huora huuda!".

En sitten tiedä oliko kauhean hyvä, mutta allekirjoittanutta ainakin nauratti niin maan perkeleesti. Taitaa johtua asuinpaikasta :)

 

[Warre]

Viestin lähetti Rallar
En sitten tiedä oliko kauhean hyvä, mutta allekirjoittanutta ainakin nauratti niin maan perkeleesti. Taitaa johtua asuinpaikasta :)

ngggggghhhhhäää.......(en voi pidätellä enempää) Siis asutko sinä siellä palmussa?

 

[Birchman]

Viestin lähetti Warre
ngggggghhhhhäää.......(en voi pidätellä enempää) Siis asutko sinä siellä palmussa?

Siellähän minä. On vain hieman vaikeaa seurata lätkää, kun joutuu savumerkeillä kyselemään tuloksia!

 

[Turambar]

Jukka ja Pentti istuivat vierekäin psykiatrin odotushuoneessa odottaen vastaanotolle pääsyä. Molemmat olivat päästään pöpejä ja tarvitsivat lähetteet mielisairaalaan.

Psykiatri tuli hakemaan Jukkaa huoneeseensa, mutta tämä vain istui tuolillaan, päristi huuliaan ja oli ohjaavinaan autoa.
- Mitä sinä teet, Jukka, kysyi psykiatri
- Ajan Tampereelle veljen luo, sanoi Jukka

Tämän kuultuaan nousi Pentti tuolistaan ja meni odotushuoneen nurkkaan seisomaan, kiskaisi housut kinttuun ja alkoi vispaamaan hanskaan.

-Mitäs sinä teet, kysy psykiatri Pentiltä.
- Nussin Jukan vaimoa, kun Jukka on Tampereella käymässä.

 

[Anton]

Los Propsilos, Turandar!

Jukka ja Pentti oli paras aikoihin. Tänäänkin kannatti herätä.

 

[Senior]

Autokauppahuumoria; vaihdokkeja:

NADJA, Vuosimalli 1980
Uudet puskurit ja trimmattu jakopää. Mahtavat imuäänet! Alunperin Virossa ensirekisteröity. Vuokrauskäyttöön harvoin tarvitsevalle. Kokonaistaloudellinen ja huoleton vaihtoehto oman hankinnalle ! Kysy myös ensim. viikonloppuretkille kotimaassa tai ulkomaille. Myös useammalle kuskille tai porukoille esim. polttarireissuille. Voi vaatia pientä siistimistä edellisen käyttäjän jäljiltä. Vain käteisellä

RITVA, Vuosimalli 1960
Paljon ajettu. Ollut reppurilla ja jakelukäytössä. Viimeksi bändin keikkakäytössä. Kuluttaa paljon menovettä. Puskurit lytyssä, Ylimaalattu räikeästi. Väljä kone. Paljon laitettavaa, siksi edullinen hinta. Sopii maalle tee-se-itse miehelle paremman puutteessa. Akku välillä ladattava. Katsastusta varten uudet kumit kaupan päälle. Ei takuuta.

PEKKA, Vuosimalli 1975
Takuuvaihdokki. Urheilullinen ja trimmattu.
Verhoilijalla uusittu sisustus. Ollut muotialan vanhemman naisjohtajan edustuskäytössä. Ei pidä suurta ääntä. Sopii naiselle, joilla harvempaa edustusajotarvetta tai etsii timmiä kakkosajoneuvoa. Huomaa korkeat käyttökulut.

LIISA, Vuosimalli 1967
Ex. firman lähettipeli. Alunperin johtajan kakkosajokkina. Sittemmin myös muun henkilökunnan tilapäiskäytössä. Pari pikkuvikaa paljon lainauksenjäljiltä. Meikattuna ihan asiallinen peli. Pitempään käyttöön hankkijan huomattava mahdolliset kasvavat huoltokulut. Suositellaan kuntotestiä ja pakokaasujen mittausta.

CHERRY, Vuosimalli 1985
Musta. Mallia ei tuoda Suomeen. Projekti-insinöörin muuttoajokki Afrikasta. Pientä epäselvyyttä papereissa, siksi Tullin ja katsastuksen takia seisonut rajalla vapaavarastossa. Pidetty Helsingissä maalla asuvan omistajan kakkosajokkina. Kumirikon jälkeen annettu pitovaikeuksien takia vaihtoon. Sen jälkeen lukuisia omistajia. Odotettavissa pikkuvikoja. Sopii sille joka ei hae tavallista peliä. Syytä myös varautua eksoottisiin vikoihin.

RITVA-LIISA, Vuosimalli 1970
Tumma väri. Uudempana todellinen katseenkääntäjä. Harvinaisempaa mallia. Liikkunut paljon myös Ruotsissa. Ollut sitemmin vetopelinä hevoskauppiaalla. Pitkään poliisin säilytyksessä oltuaan mukana huoltoasemamurrossa. Vain kirjalliset yhteydenotot. Sopii varakkaalle herralle. Vapautuu käyttöön kahden kuukauden päästä. Voi tulla yllättäviä kuluja.

NATASHA, Vuosimalli 1987
Uitettu hiljattain maahan väärillä kilvillä. Sakkopeli. Sijoitettu
suljettuun varastoon. Käyttöönotto aikaisintaan ensi vuonna.
Tarjouksia otetaan vastaan.

AKSELI, Vuosimalli 1924
Alkuperäiskuntoinen veteraani. Ei ollut ajokunnossa moneen vuoteen. Pissapoika ja pakoputki vuotavat. Kuljetus vain trailerilla.

JATTA, Vuosimallia 1971
Siisti ja hyvin huollettu letukka. Alunperin nuorella miehellä.
Mällätty kännissä pahasti. Peltivaurioiden takia pitkään pajalla.
Täysin uusittu vakuutusyhtiön toimesta. Sittemmin vain
naisomistajilla. Myydään vain naiskuskeille, naisporukoille,
naiskommuunille tai vihreästi ajattelevalle virkanaiselle. Ideaali
esim. naispoliisille vapaa-ajan ajoon.

EEVA, Vuosimalli 1960
Ollut vain 1.omistajalla. Muutamia pikkuvikoja, joiden jälkeen täysin ajamatta pitkään. Seisonut omistajan vaihdettua uudempaan malliin. Sopiva peli vaikkapa nuorelle miehelle ajoharjoitteluun tai ensiajokiksi. Helppo ajettava. Ollut pitkään tarjolla. Myös lukuisia lehti-ilmoituksia. Siksi edullisesti. Myös osamaksulla. Tarjoa!

NINA, Vuosimalli 1980
Harvinainen sport-versio. Näyttävät erikoispuskurit edessä ja takana. Punainen erikoisväri. Nahkaa. Trimmattu kustannuksia säästämättä. Todella kysytty malli. Ollut usein myös lehtikuvissa.Todellinen katseenkääntäjä kaupungilla. Ollut useilla omistajilla, silti todella tiukka kone ja uskomattomat ajo-ominaisuudet äänistä puhumattakaan. Lähtee herkästi omille teilleen. Vaatii kuljettajan joka osaa hallita ajokin. Pikainen kauppa, nyk. omistajalla ei varaa pitää. Ei osamaksua, ei vaihdokkeja.

Vaihdokit vain tänään:

AILI, vuosimalli 1963
Siisti, vähänajettu, taloudellinen. Myydään käteisellä tai vaihdetaan nuorempaan. Talvitossut ym. lisävarusteita.

AMANDA, vuosimalli 1940
Hyväkuntoinen veteraani. Juuri entisöity. Sopii harrastelijalle.Uudet lasit.

ANOPPI, vuosimalli 1942
Myydään tarpeettomana tai vaihdetaan koiraan tms. käypään tavaraan. Äänenvaimentajassa pikkuvikoja.

BERTTA, vuosimalli 1959
Kohtalaisen siisti. Vaihdetaan mielellään uudempaan ja
pienempiruokaiseen. Ensimmäinen omistaja. Edullisesti.

CECILIA, vuosimalli 1963
Paljon ajettu, mutta hyvin pidetty. Diplomaattikäytössä. Hyvät
puristukset. Juuri maalattu. Teknisesti hyvä.

IITA, vuosimalli 1961
Lämmin, pieniruokainen. Halvalla, perässä pientä laittamista. Radio tulee mukana.

JAANA, vuosimalli 1977
Hyvin pidetty. Alkuperäinen kunto. Otettu käyttöön vasta 1995
lokakuussa. Säännöllinen kierto, muutenkin asiallinen.

KIRSTI, vuosimalli 1955
Halpa. Pieni nivelvika. Yksityiskäyttöön. Uudella peitolla. Savuttaa vähän.

LEENA, vuosimalli 1981
Tässä tosi tilaisuus. Urheilullinen, tosi hieno, täysin ajamaton
yksilö. Viimoisen päälle nätti. Lukkoperä.

MAIJA, vuosimalli 1967
Taloudellinen, loistokunto. Katsastusinsinöörin testaama. Hyvin
pidetty, ei kolhuja. Kiihtyy hyvin.

OLGA, vuosimalli 1971
Hyvin säilynyt, rauhalliseen ajoon. Ei vingu, 6 kk takuu. Alkuperäinen kunto. Pientä vuotoa.

PIRKKO, vuosimalli 1964
Lämmin, siisti, pieniruokainen. Perä vähän roikkuu, muuten hyvä.

RUDOLF, vuosimalli 1971
Juuri maalattu. Tiukka perä. Suhteellisen siisti. Vaihdossa käy
vanhempikin. Tuotu Ruotsista 1994.

SULEIMA, vuosimalli 1977
Tosisportti. Ainut Suomessa. Musta. Juuri testattu, terve ärhäkkä, makeet äänet. Teknisesti hyvä kovaan ajoon.

BENGT-OLOF, Vuosimalli 1965
Jämäkkä ruotsalainen, tuotu alunperin paluumuuton mukana. Rekisteröity sittemmin Suomessa. Ed. omistajan kuolinpesästä. Paljon mustaa nahkaa ja kumia. Vain pakki toimii. Väljä perä, ei toimi ilman säännöllistä vaseliinin käyttöä. Ketjut lisävarusteena! Galvanoitu pakoputki. Kestää vielä rajuakin ajoa. Sopii erinomaisesti hinaukseen!

MARKO, Vuosimalli 1966
Todellinen löytö erikoisuutta hakevalle, vaikka useita omistajia. Pitää rajuista kiihdyksistä. Vähän rauhallista ajoa, pidetty ajoittain tallissa piilossa. Vaalea väri. Käytetty säännöllisesti kuntotestauksessa, tehottaa vielä kuin 10-vuotta nuoremmat. Huomaa kireä pakoputki! Nyk. om. luopuu perhesyistä. Vain hyvään kotiin.

 

[HOOPEEKOO]

Re: Autokauppahuumoria; vaihdokkeja:

Viestin lähetti Senior
NADJA, Vuosimalli 1980
Uudet puskurit ja trimmattu jakopää. Mahtavat imuäänet! Alunperin Virossa ensirekisteröity. Vuokrauskäyttöön harvoin tarvitsevalle. Kokonaistaloudellinen ja huoleton vaihtoehto oman hankinnalle ! Kysy myös ensim. viikonloppuretkille kotimaassa tai ulkomaille. Myös useammalle kuskille tai porukoille esim. polttarireissuille. Voi vaatia pientä siistimistä edellisen käyttäjän jäljiltä. Vain käteisellä

RITVA, Vuosimalli 1960
Paljon ajettu. Ollut reppurilla ja jakelukäytössä. Viimeksi bändin keikkakäytössä. Kuluttaa paljon menovettä. Puskurit lytyssä, Ylimaalattu räikeästi. Väljä kone. Paljon laitettavaa, siksi edullinen hinta. Sopii maalle tee-se-itse miehelle paremman puutteessa. Akku välillä ladattava. Katsastusta varten uudet kumit kaupan päälle. Ei takuuta.

PEKKA, Vuosimalli 1975
Takuuvaihdokki. Urheilullinen ja trimmattu.
Verhoilijalla uusittu sisustus. Ollut muotialan vanhemman naisjohtajan edustuskäytössä. Ei pidä suurta ääntä. Sopii naiselle, joilla harvempaa edustusajotarvetta tai etsii timmiä kakkosajoneuvoa. Huomaa korkeat käyttökulut.

LIISA, Vuosimalli 1967
Ex. firman lähettipeli. Alunperin johtajan kakkosajokkina. Sittemmin myös muun henkilökunnan tilapäiskäytössä. Pari pikkuvikaa paljon lainauksenjäljiltä. Meikattuna ihan asiallinen peli. Pitempään käyttöön hankkijan huomattava mahdolliset kasvavat huoltokulut. Suositellaan kuntotestiä ja pakokaasujen mittausta.

CHERRY, Vuosimalli 1985
Musta. Mallia ei tuoda Suomeen. Projekti-insinöörin muuttoajokki Afrikasta. Pientä epäselvyyttä papereissa, siksi Tullin ja katsastuksen takia seisonut rajalla vapaavarastossa. Pidetty Helsingissä maalla asuvan omistajan kakkosajokkina. Kumirikon jälkeen annettu pitovaikeuksien takia vaihtoon. Sen jälkeen lukuisia omistajia. Odotettavissa pikkuvikoja. Sopii sille joka ei hae tavallista peliä. Syytä myös varautua eksoottisiin vikoihin.

RITVA-LIISA, Vuosimalli 1970
Tumma väri. Uudempana todellinen katseenkääntäjä. Harvinaisempaa mallia. Liikkunut paljon myös Ruotsissa. Ollut sitemmin vetopelinä hevoskauppiaalla. Pitkään poliisin säilytyksessä oltuaan mukana huoltoasemamurrossa. Vain kirjalliset yhteydenotot. Sopii varakkaalle herralle. Vapautuu käyttöön kahden kuukauden päästä. Voi tulla yllättäviä kuluja.

NATASHA, Vuosimalli 1987
Uitettu hiljattain maahan väärillä kilvillä. Sakkopeli. Sijoitettu
suljettuun varastoon. Käyttöönotto aikaisintaan ensi vuonna.
Tarjouksia otetaan vastaan.

AKSELI, Vuosimalli 1924
Alkuperäiskuntoinen veteraani. Ei ollut ajokunnossa moneen vuoteen. Pissapoika ja pakoputki vuotavat. Kuljetus vain trailerilla.

JATTA, Vuosimallia 1971
Siisti ja hyvin huollettu letukka. Alunperin nuorella miehellä.
Mällätty kännissä pahasti. Peltivaurioiden takia pitkään pajalla.
Täysin uusittu vakuutusyhtiön toimesta. Sittemmin vain
naisomistajilla. Myydään vain naiskuskeille, naisporukoille,
naiskommuunille tai vihreästi ajattelevalle virkanaiselle. Ideaali
esim. naispoliisille vapaa-ajan ajoon.

EEVA, Vuosimalli 1960
Ollut vain 1.omistajalla. Muutamia pikkuvikoja, joiden jälkeen täysin ajamatta pitkään. Seisonut omistajan vaihdettua uudempaan malliin. Sopiva peli vaikkapa nuorelle miehelle ajoharjoitteluun tai ensiajokiksi. Helppo ajettava. Ollut pitkään tarjolla. Myös lukuisia lehti-ilmoituksia. Siksi edullisesti. Myös osamaksulla. Tarjoa!

NINA, Vuosimalli 1980
Harvinainen sport-versio. Näyttävät erikoispuskurit edessä ja takana. Punainen erikoisväri. Nahkaa. Trimmattu kustannuksia säästämättä. Todella kysytty malli. Ollut usein myös lehtikuvissa.Todellinen katseenkääntäjä kaupungilla. Ollut useilla omistajilla, silti todella tiukka kone ja uskomattomat ajo-ominaisuudet äänistä puhumattakaan. Lähtee herkästi omille teilleen. Vaatii kuljettajan joka osaa hallita ajokin. Pikainen kauppa, nyk. omistajalla ei varaa pitää. Ei osamaksua, ei vaihdokkeja.

Vaihdokit vain tänään:

AILI, vuosimalli 1963
Siisti, vähänajettu, taloudellinen. Myydään käteisellä tai vaihdetaan nuorempaan. Talvitossut ym. lisävarusteita.

AMANDA, vuosimalli 1940
Hyväkuntoinen veteraani. Juuri entisöity. Sopii harrastelijalle.Uudet lasit.

ANOPPI, vuosimalli 1942
Myydään tarpeettomana tai vaihdetaan koiraan tms. käypään tavaraan. Äänenvaimentajassa pikkuvikoja.

BERTTA, vuosimalli 1959
Kohtalaisen siisti. Vaihdetaan mielellään uudempaan ja
pienempiruokaiseen. Ensimmäinen omistaja. Edullisesti.

CECILIA, vuosimalli 1963
Paljon ajettu, mutta hyvin pidetty. Diplomaattikäytössä. Hyvät
puristukset. Juuri maalattu. Teknisesti hyvä.

IITA, vuosimalli 1961
Lämmin, pieniruokainen. Halvalla, perässä pientä laittamista. Radio tulee mukana.

JAANA, vuosimalli 1977
Hyvin pidetty. Alkuperäinen kunto. Otettu käyttöön vasta 1995
lokakuussa. Säännöllinen kierto, muutenkin asiallinen.

KIRSTI, vuosimalli 1955
Halpa. Pieni nivelvika. Yksityiskäyttöön. Uudella peitolla. Savuttaa vähän.

LEENA, vuosimalli 1981
Tässä tosi tilaisuus. Urheilullinen, tosi hieno, täysin ajamaton
yksilö. Viimoisen päälle nätti. Lukkoperä.

MAIJA, vuosimalli 1967
Taloudellinen, loistokunto. Katsastusinsinöörin testaama. Hyvin
pidetty, ei kolhuja. Kiihtyy hyvin.

OLGA, vuosimalli 1971
Hyvin säilynyt, rauhalliseen ajoon. Ei vingu, 6 kk takuu. Alkuperäinen kunto. Pientä vuotoa.

PIRKKO, vuosimalli 1964
Lämmin, siisti, pieniruokainen. Perä vähän roikkuu, muuten hyvä.

RUDOLF, vuosimalli 1971
Juuri maalattu. Tiukka perä. Suhteellisen siisti. Vaihdossa käy
vanhempikin. Tuotu Ruotsista 1994.

SULEIMA, vuosimalli 1977
Tosisportti. Ainut Suomessa. Musta. Juuri testattu, terve ärhäkkä, makeet äänet. Teknisesti hyvä kovaan ajoon.

BENGT-OLOF, Vuosimalli 1965
Jämäkkä ruotsalainen, tuotu alunperin paluumuuton mukana. Rekisteröity sittemmin Suomessa. Ed. omistajan kuolinpesästä. Paljon mustaa nahkaa ja kumia. Vain pakki toimii. Väljä perä, ei toimi ilman säännöllistä vaseliinin käyttöä. Ketjut lisävarusteena! Galvanoitu pakoputki. Kestää vielä rajuakin ajoa. Sopii erinomaisesti hinaukseen!

MARKO, Vuosimalli 1966
Todellinen löytö erikoisuutta hakevalle, vaikka useita omistajia. Pitää rajuista kiihdyksistä. Vähän rauhallista ajoa, pidetty ajoittain tallissa piilossa. Vaalea väri. Käytetty säännöllisesti kuntotestauksessa, tehottaa vielä kuin 10-vuotta nuoremmat. Huomaa kireä pakoputki! Nyk. om. luopuu perhesyistä. Vain hyvään kotiin.

Kiitti Senior, naureskelin vedet silmissä. Mahtaneeko johtua siitä et työskentelen autoalalla?! :)

 

[Sistis]

Re: Re: Autokauppahuumoria; vaihdokkeja:

Viestin lähetti HOOPEEKOO
Kiitti Senior, naureskelin vedet silmissä. Mahtaneeko johtua siitä et työskentelen autoalalla?! :)

Vaikka naureskeletkin, niin ei ehkä kannattaisi tehdä noin pitkää lainausta....

 

[palle fontän]

Re: Re: Re: Autokauppahuumoria; vaihdokkeja:

Viestin lähetti Sistis
Vaikka naureskeletkin, niin ei ehkä kannattaisi tehdä noin pitkää lainausta....

No jopas oli perverssi juttu! Hyi sinua.

Onkohan noi uusimmat pelit vielä edes ajettu kunnolla sisään?

 

[Anton]

Olipa kerran poika, jolla oli navassa mutteri. Aluksi se ei kiusannut poikaa, eikä hän siihen juurikaan kiinnittänyt huomiota. Mutta armeijassa sanottiin, ettei mutterinapainen voi olla oikea mies suorittamaan palvelusta, joten poika lähetettiin takaisin kotiin. Siitä kimpaantuneena poika meni valittamaan lääkärille. Mutta lääkäri sanoi, ettei osaa, tai pysty asialle mitään tekemään. Poika kiersi kaikki mahdolliset lääkärit, saamatta apua.
Kerran hän jopa sitoi köyden mutteriin ja hyppäsi alas kaksikymmentäviisikerroksisen talon katolta, mutta mutteri ei vain lähtenyt. Sitten poika lähti kiertelemään maailmaa ja etsimään kaiken maailman poppamiehiä. Nigeriassa yksi poppamies kokeili sellaista konstia, että köysi liitettiin mutteriin kiinni ja toinen köysi poikaan, ja köysien toiset päät laitettiin kameleihin. Kamelit lähtivät vetämään kumpikin eri suuntaan. Jonkin ajan kuluttua kamelit eivät enää jaksaneet vetää ja mutteri itsepintaisesti vain pysyi navassa.
Poika ei lannistu vaan etsii apua, kunnes löytyi vanha meediomummo, joka väitti tietävänsä oikean loitsun ongelmaan. Meedion mukaan mutteri lähtee, jos täydenkuun aikaan napaan kohdistuu pistemäisenä kuunvalo ja samaan aikaan lukee taikaloitsun.
Näinpä poika tekikin. Hän asettui seuraavan kuutamoyön aikaan sängylleen makaamaan ja asetti verhot niin, että vain pistemäinen säde kuunvaloa pääsi ikkunasta. Poika odottaa malttamattomana, että kuunvalo liikkuisi oikeaan paikkaan. Ja hitaasti säde lähestyy navassa olevaa mutteria ja viimein osuu siihen. Poika luki loitsun: szzhhaaammmmm... mutteri lennähti irti kaaressa ja kilahtaa lattialle.
Poika innostui ja lähti juoksemaan keittiötä kohti kertoakseen äidille riemu-uutisen.
Otettuaan kaksi askelta häneltä putosi perse.

 

[ipa rules]

Ja vuoden huonoin vitsi palkinto on taidettu juuri ansaita? :-)

-ipa rules

 

[Osmo Rapeli]

Mutterivitsi oli maaaaahtava...onnitteluni.

 

[Anton]

-ipa rules:
Ja vuoden huonoin vitsi palkinto on taidettu juuri ansaita? :-)

Jesh! Palkinto! *hullua tuulettamista*
Olen minä kirjoittanut tänne paljon huonompiakin juttuja.
Scrollaa vaan taaksepäin... niitä on vaikka kuinka paljon.