Sähköpostin tuomaa >
Naisen synty:
Kuten valtaosa suomalaisista luulee, Jumala loi maailman. Paratiisi on tässä vaiheessa luotu, Jumala luo ihmisen. Aatami havahtuu luomistapahtuman jälkeen ja havaitsee omaavansa tietoisuuden, kädet, jalat ja muita asiaankuuluvia ulokkeita.
Todettuaan asioiden yleisen tilan, rupeaa Aatami tutustumaan
ympäristöönsä. Puissa kasvaa herkullisia hedelmiä, elämä tuntuu
kaikenkaikkiaan varsin positiiviselle. Viikon runkkailtuaan Aatami
kuitenkin toteaa että oikean ja vasemman käden vuorottelu ei tuo tarpeeksi piristystä seksielämään, joten jotain uutta täytyisi saada.
A: Hei kuules, Jumala.
J: Niin?
A: Tarttis saada semmoinen - hm - hieman mielenkiintoisempi
puuhastelupartneri kuin tuo nykyinen tarttumaelin. Sattuisiko olemaan asian suhteen ideoita?
J: No kuule, tulit oikean jannun juttusille, tottakai löytyy. Nyt olisi
kuule naista tarjolla; Tosi Kova Kone, pillunkantotelineiden aatelia,
kokkaa, siivoaa, nielee, eikä tiedä mitä on päänsärky, käyttökuntoinen läpi vuoden. Nykyisen varallisuutesi huomioon ottaen, elintenluovutus lienee ainoa maksutapa, mutta hinta ei silti päätä huimaa: yksi silmä, kaksi jalkaa, maksa, haima ja oikea käsi.
A: Jaa-a. Hinta on kyllä hieman kovanlainen, löytyisikö edullisempaa?
J: No toki löytyy, jos state-of-the-art ei nyt sitten tule
kysymykseen, löytyisi hieman edullisempi vaihtoehto, sporttinen peli tämäkin. Viimeistelyssä on hieman säästelty, mutta pääosin toiminnot ovat samat kuin huippumallissa. Hintaa olisi yhden jalan,alaleuan, silmän, toisen kiveksen ja pernan verran. Miten on,pannaanko pakettiin?
A: Muuten kyllä tuntuisi houkuttelevalle, mutta hinta hieman vieläkin hirvittää.
J: No. Vielä löytyisi tämmöinen perusmalli, luonne ei ole siitä
parhaasta päästä, eikä ulkonäkökään ihan parasta ole. Imee ja jakaa silti melkein siinä missä kalliimmatkin mallit. Tässä mallissa on kyllä jo hieman käyntihäiriöitä, mutta ei silti mitään mitä ei nasevalla potkulla korjaisi. Tästä toimiva peli vain jalkaterällä, vasemmalla kädellä ja nenällä.
A: Tuossakin kaupassa minun toiminnallisuuteni kärsii siinä määrin, ettei hyvälle tunnu vieläkään, siinä määrin tästä olemuksestani pidän.
J: No se on nyt vähän huono homma, nimittäin hyvästä joutuu aina vähän
maksamaan.
A: No ei tämä runkkailukaan jaksa oikein pitemmän päälle innostaa, ei sattuisi mitään halvempaa vielä olemaan?
J: Hm. Minä kyllä menetän tässä hyvän asiakkaan.. Ei ole oikein hyvien tapojen mukaista.. En minä oikein voi.
A: Anna tulla vaan, mitä siellä on jäljellä?
J: No. Tämä olisi tämmöinen, huono luonne, äksy, fysiikkakaan ei siitä timmeimmästä päästä ole, makaa kuin kuollut kala ja jotakuinkin yhtä viehkeä kuin virtahepo. Tämä ei nyt kyllä ole ollenkaan hyvä hankinta, kehittelyosaston hylkäämä malli kun on, takuutakaan ei uskalla antaa, mutta lähtisi yhdellä kylkiluulla..
Lopunhan tarinasta me kaikki tunnemme...
----------------------------------------------------------------------------------
Kymmenen tapaa huomata, että imettämäsi poika on vieroitusiässä
1. Hän osaa itse avata puserosi napit.
2. Imiessään toista rintaa hän leikittelee toisella.
3. Hän on keksinyt pahan tavan lirkuttaa kielellään.
4. Hän pujottaa kahdenkympin seteleitä vyösi alle.
5. Hän käyttää maitoasi kahvissaan.
6. Ehkäisypillerisi pahentaa hänen näppylöitään.
7. Imetyksen jälkeen hän panee tupakaksi.
8. Toisinaan hän kutsuu kavereitaan lounaalle.
9. Sinulle tulee pakottava tarve kuunnella "Taistelevia banjoja" (elokuvasta Syvä joki).
10. Rintasi saa allergisen reaktion hänen parransängestään.
-----------------------------------------------------------------------------------
Naisen synty:
Kuten valtaosa suomalaisista luulee, Jumala loi maailman. Paratiisi on tässä vaiheessa luotu, Jumala luo ihmisen. Aatami havahtuu luomistapahtuman jälkeen ja havaitsee omaavansa tietoisuuden, kädet, jalat ja muita asiaankuuluvia ulokkeita.
Todettuaan asioiden yleisen tilan, rupeaa Aatami tutustumaan
ympäristöönsä. Puissa kasvaa herkullisia hedelmiä, elämä tuntuu
kaikenkaikkiaan varsin positiiviselle. Viikon runkkailtuaan Aatami
kuitenkin toteaa että oikean ja vasemman käden vuorottelu ei tuo tarpeeksi piristystä seksielämään, joten jotain uutta täytyisi saada.
A: Hei kuules, Jumala.
J: Niin?
A: Tarttis saada semmoinen - hm - hieman mielenkiintoisempi
puuhastelupartneri kuin tuo nykyinen tarttumaelin. Sattuisiko olemaan asian suhteen ideoita?
J: No kuule, tulit oikean jannun juttusille, tottakai löytyy. Nyt olisi
kuule naista tarjolla; Tosi Kova Kone, pillunkantotelineiden aatelia,
kokkaa, siivoaa, nielee, eikä tiedä mitä on päänsärky, käyttökuntoinen läpi vuoden. Nykyisen varallisuutesi huomioon ottaen, elintenluovutus lienee ainoa maksutapa, mutta hinta ei silti päätä huimaa: yksi silmä, kaksi jalkaa, maksa, haima ja oikea käsi.
A: Jaa-a. Hinta on kyllä hieman kovanlainen, löytyisikö edullisempaa?
J: No toki löytyy, jos state-of-the-art ei nyt sitten tule
kysymykseen, löytyisi hieman edullisempi vaihtoehto, sporttinen peli tämäkin. Viimeistelyssä on hieman säästelty, mutta pääosin toiminnot ovat samat kuin huippumallissa. Hintaa olisi yhden jalan,alaleuan, silmän, toisen kiveksen ja pernan verran. Miten on,pannaanko pakettiin?
A: Muuten kyllä tuntuisi houkuttelevalle, mutta hinta hieman vieläkin hirvittää.
J: No. Vielä löytyisi tämmöinen perusmalli, luonne ei ole siitä
parhaasta päästä, eikä ulkonäkökään ihan parasta ole. Imee ja jakaa silti melkein siinä missä kalliimmatkin mallit. Tässä mallissa on kyllä jo hieman käyntihäiriöitä, mutta ei silti mitään mitä ei nasevalla potkulla korjaisi. Tästä toimiva peli vain jalkaterällä, vasemmalla kädellä ja nenällä.
A: Tuossakin kaupassa minun toiminnallisuuteni kärsii siinä määrin, ettei hyvälle tunnu vieläkään, siinä määrin tästä olemuksestani pidän.
J: No se on nyt vähän huono homma, nimittäin hyvästä joutuu aina vähän
maksamaan.
A: No ei tämä runkkailukaan jaksa oikein pitemmän päälle innostaa, ei sattuisi mitään halvempaa vielä olemaan?
J: Hm. Minä kyllä menetän tässä hyvän asiakkaan.. Ei ole oikein hyvien tapojen mukaista.. En minä oikein voi.
A: Anna tulla vaan, mitä siellä on jäljellä?
J: No. Tämä olisi tämmöinen, huono luonne, äksy, fysiikkakaan ei siitä timmeimmästä päästä ole, makaa kuin kuollut kala ja jotakuinkin yhtä viehkeä kuin virtahepo. Tämä ei nyt kyllä ole ollenkaan hyvä hankinta, kehittelyosaston hylkäämä malli kun on, takuutakaan ei uskalla antaa, mutta lähtisi yhdellä kylkiluulla..
Lopunhan tarinasta me kaikki tunnemme...
----------------------------------------------------------------------------------
Kymmenen tapaa huomata, että imettämäsi poika on vieroitusiässä
1. Hän osaa itse avata puserosi napit.
2. Imiessään toista rintaa hän leikittelee toisella.
3. Hän on keksinyt pahan tavan lirkuttaa kielellään.
4. Hän pujottaa kahdenkympin seteleitä vyösi alle.
5. Hän käyttää maitoasi kahvissaan.
6. Ehkäisypillerisi pahentaa hänen näppylöitään.
7. Imetyksen jälkeen hän panee tupakaksi.
8. Toisinaan hän kutsuu kavereitaan lounaalle.
9. Sinulle tulee pakottava tarve kuunnella "Taistelevia banjoja" (elokuvasta Syvä joki).
10. Rintasi saa allergisen reaktion hänen parransängestään.
-----------------------------------------------------------------------------------