Päivän härski...

[Hattivatti]

Onkohan ollut jo...

Tyttö makasi hiekkarannalla täysin alasti aurinkoa ottamassa. Jostain
siihen ilmestyi ampiainen, joka aikansa pörräiltyään laskeutui alas tytön
päälle ja ryömi yllättäen sisälle, arvaattekin varmaan minne. Tyttö hieman
säikähti mitäs nyt, jos se onneton pistää, eikä se näyttänyt uloskaan enää
tulevan. Ei muuta kuin vaatteet päälle ja terveyskeskukseen. Vihdoin
päästyään lääkärin vastaanotolle tyttö selitti lääkärille mitä oli
tapahtunut. Lääkäri kuunteli ja alkoi kertoa miten nyt tulisi toimia.
- Nyt tehdään näin. Menette kotiinne, kerrotte miehellenne mitä on
tapahtunut, sitten otatte jostain hunajaa voitelette sillä miehenne vehkeen
ja sen jälkeen hänen tulee työntää se sinne sisään erittäin varovasti ja
koska siinä on sitä hunajaa ampiainen tarttuu siihen kiinni. Tämän jälkeen
tulee miehenne vetää se pois sieltä erittäin varovasti ja saatte huomata,
että ampiainen tulee ulos sieltä miehenne vehkeesseen tarrautuneena.
Tyttö kuunteli tarkkavaisena ja sanoi sitten.
- Tuo idea kuulostaa ihan hyvältä, mutta mulla on yks ongelma, mulla ei
ole miestä, niin että voisikos se tohtori itse tehdä sen.
- Ei, ei se kuule oikein käy. En minä voi, kun se on meillä niinkuin
sellainen tapa, että lääkäri ja potilas ei oikein silleen... eikä se ole
oikein sallituakaan, lääkäri yritti selitellä hieman hämillään.
- Mutta, jos nyt kumminkin, tyttö yritti, mitä minä sitten oikein teen, hän
jatkoi tuskaisesti.
Lääkäri kuunteli tuskaisen tytön valitusta ja viimein hänen sydämmensä
heltyi ja hän sanoi.
- No, jos minä tämän kerran.
Sitten he tekivät niinkuin lääkäri oli aluksi kertonut. Vehje voideltiin
hunajalla, tyttö asettui makuulleen.
Aluksi lääkäri työnsi vehkeensä erittäin varovasti, niinkuin hän oli
kertonut. Sitten yht´äkkiä hän alkoi rynkyttää ihan valtavasti. Tyttö nosti
päätään ja katsoi silmät selällään lääkäriä ja kysyi.
- Mitä nyt?
- Päätin muuttaa taktiikkaa, lääkäri huohotti, mä tapan sen.

 

[raksipoi]

On saattanu ollakin...Oon jo kirjottanut tuonne vitsipuolelle mut kirjotetaan nyt tännekin.

No kaks miestä mietti että minne mennä matkalle no toinen sitten ehdotti Italiaa
-No miks?
-No jos vaikka sattuu ottamaan vähän liikaa mikä nyt on ihan inhimillistä niin pari miestä tulee ja saattaa sinut hotelille riisuu vaatteet ja pistää sänkyyn nukkumaan ja aamulla kun heräät niin satalappunen löytyy pöydältä
-mistä sinä tiedät.Oletko käynyt siellä?
-Eiku mun tytär.......

 

[Roku]

Tyttö ja poika kisailivat niityllä, ja siinä kauniina kesäpäivänä vaatteetkin tippuivat sen sileän tien. Tyttö juoksi edellä nauraen, ja poika pinkoi perässä minkä kerkesi, jäykkä jortikka jalkovälissä julmana jököttäen.

Sattuipa ohi lentävä ampiainen huomaamaan pojan jälkovälissä muhkean, sinertävän punaisen tatin ja kuinka ollakaan, istahti siihen hepin nokkaan ja pisti.

Se on sanomattakin selvää, että takaa-ajo pojan osalta loppui siihen paikkaan, ja kaksin käsin muniinsa tarttuen hän kaatui ruohikkoon selälleen. Kun kipu ei tahtonut millään hellittää, päätti poika kääntyä Korkeimman puoleen, ja niinpä hän ojensi kätensä kohti taivasta ja huusi:

- Oi hyvä Jumala! Ota pois tämä tuska mutta jätä turvotus!

 

[Fireblade]

Mies tuli hienoon ravintolaan Helsingissä ja tilatessaan tarjoilijalta Inarin riekkopaistia sanoi:

" Voisitteko tuoda linnun ennen laittamista näytille?"

Tarjoilija suostui outoon pyyntöön ja vei kynityn riekon tarjottimella pöytään. Mies tunki sormensa riekon perseeseen, veti ulos ja haistoi sitä,

"Ei tämä ole Inarin riekkoa vaan Kittilän. Haluan nimenomaan Inarin riekkoa!"

Tarjoilija ymmällään palasi linnun kanssa keittiöön ja kokki antoi uuden linnun, joka piti olla oikelta suunnalta. Taas asiakas tunki sormensa lintuun ja haistoi:

" Tämä lintu on Karigasniemeltä, ei kelpaa!"

Tarjoilija jo hermostuneena palasi keittiöön ja kertoi asian kokille. Kokki suutahti ja marssi pöytään, riisui housunsa, näytti karvaista persettään asiakkaalle ja sanoi " Minut löydettiin vauvana orpona Riihimäen juna-asemalta ja olen aina halunnut tietää mistä olen kotoisin!"

 

[Mr Pilli]

Aihe: Osta vakuutus


Hei, tässä kertomus miksi kannattaa ottaa vakuutus




Ootko muuten kuullut tarinaa kahdesta miehestä jotka oli menossa sterilisaatioon...? Hoitaja käski ekaks sen toisen toimenpidehuoneeseen ja käski riisuuntua. Ukko siinä sitte kelteisillään köllötteli ja täti tietty ajeli piliperin paljaaks. Sen jälkeen otti hierontaöljypullon ja alko kiivaaseen tahtiin runkkaamaan... Ukko oli tietty tyytyväinen mutta vähän
hämmästyny, puuskuttaen sitte kysyki että hieno juttu mutta miks?
Täti hoitaja selitti että operaatio on helpompi ku on 'putket' tyhjät...
Homma kun oli hoidettu ja ukko makoili kovin rentona pöydällä kun hoitaja pyysi seuraavan potilaan sisään. Sama juttu, vaatteet pois ja karvojen ajelu...
Sen jälkeen hoitaja ottikin suihin tältä toiselta potilaalta... Kun
homma oli valmis niin setä kiitteli että oli elämänsä paras suihinotto!!!
Tää toinen sitte vähän hämmästeli ja kysyikin hoitajalta että miks tältä toiselta otit suihin ja mulle hoidit homman pelkin käsin, kylmän öljyn kera....?
Hoitsu vastas että tää on ero Kelan ja yksityisen
sairasvakuutuksen kesken...

 

[HOOPEEKOO]

Politiikkaa näin vaalien alla...


> > Pieni poika kysyy isältään:
> >
> > - Isä, meillä on ainekirjoitusta koulussa. Saanko
> kysyä jotain?
> > - Tietysti, poikani! Kysy pois.
> > - Mikä on politiikka?
> >
> > -No jaa, politiikassa on viisi ryhmää:
> > 1) kansa
> > 2) hallitus
> > 3) talousvalta
> > 4) työläisluokka ja
> > 5) maan tulevaisuus.
> >
> > - Isä, en ymmärrä. Voitko selittää?
> >
> > - OK, otetaan meidän kotimme esimerkiksi:
> > Minä tienaan rahat tähän meidän huusholliimme, joten minulla
> > on taloudellinen valta. Sinun äitisi määrää ja käyttää rahat,
> > joten hän on hallitus. Yhdessä me huolehdimme sinun
> > tarpeistasi, sinä
> > olet siis kansa. Pikkuveljesi on maan tulevaisuus ja hänen
> > hoitajansa
> > on
> > työläisluokka. Ymmärrätkö nyt?
> >
> > - Joten kuten ...
> >
> > Yöllä poika heräsi siihen, että pikkuveli itki. Hän nousi
> > katsomaan mikä oli, ja huomasi että veikalla oli kakat
> vaipassa. Hän
> > meni vanhempien makuuhuoneeseen, missä äiti nukkui sikeästi,eikä
> > herännyt
> > pojan kuiskauksiin. Sitten hän meni lastenhoitajan
> huoneen ovelle ja
> > näki avainreijästä, että isäkin oli siellä ... Kun he eivät
> > vastanneet
> > hänen koputuksiinsa meni hän takaisin nukkumaan.
> >
> > Seuraavana aamuna poika sanoi isälleen:
> > - Isä, nyt minä taidan ymmärtää mitä politiikka on.
> > - Mainiota! sanoi isä. Selitä omin sanoin.
> > - Luulen että se on näin:
> > Hallitus nukkuu ja kuorsaa sillä aikaa kun taloudellinen
> valta panee
> > työläisluokkaa perseeseen, kansaa ei noteerata millään lailla ja
> > maan tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa.
> >
> > Ps. Muistakaa äänestää vaaleissa

 

[Senior]

Loistoehdotus synttäritekstariksi jollekin kaverillesi, jonka koet wanhaksi:

''Niin ne vuodet vilahtelee. Muistatko nuorempana, kun stondiskin oli niin kova, että sillä olis kantanut vaikka vesiämpärin! Mutta ei enää, ei kestä polvet!''

 

[Anton]

Nuorta varusmiestä panetti ja kesken lomamatkan hän poikkesi jonkun peräkylän ainoaan kapakkaan. Ainut nainen kapakassa oli vähintään 70 vuotta vanha huora, ja hädässään varusmies talutti hänet autolleen hoitoa varten. Loma oli liian lyhyt ja kaikki kelpasi. Riisuttuaan rintsikat mies alkaa imemään hänen tissejä, ja yllättyy saadessaan nännistä suuhunsa hieman lämmintä nestettä.
- Etkö sinä ole jo aika vanha imettämään? Varusmies ihmettelee.
- Juu, mutta ihan sopivan ikäinen rintasyöpään, vastaa muori hymyillen.

 

[Diver]

Kahdeksasluokkalainen poika tuli koulusta kotiin ja äiti tavan mukaan kyseli, miten koulussa oli mennyt?

Poika kertoi, että heillä oli ollut sukupuolikoulutusta ja hän oli rakastellut ensimmäisen kerran elämässään ja vielä opettajan kanssa.

Äiti tietenkin kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan, nyt pojasta oli tullut mies.Lähdettiin heti ostamaan maastopyörää, jota poika oli mankunut pitkin kevättä. Pyörä maksoi paljon, mutta isä maksoi mukisematta, pitäähän miehellä pyörä olla.

Kotimatkalla isä kysyi pojaltaan, meinaako hän työntää pyörää koko matkan ? Poika sanoi, että on tuo perse niin kipeä sen rakastelun jälkeen, ettei kärsi oikein ajella...

 

[Roku]

Pari lisää

Pikkuinen Ville oli äitinsä kanssa saunassa. Äiti istuskeli vielä lauteilla löylystä nauttien, kun Ville jo yritteli peseskellä itseään alhaalla. Kesken kaiken poika kuulutti kirkkaalla äänellään:

- Äiti! Sun näkkyy tussus!

Äiti suuttui moisesta, ja pinkaisi alas kurittamaan poikaa. Napatessaan pojan tukasta kiinni ja alkaessaan pyörittää poikaa ympäri, hän kysyi:

- No mitäs nyt näkyy?

- Ovi, ikkuna, tussu, ovi, ikkuna, tussu...

-----------------------------------------------------------------------

Poika ja tyttö tapasivat nakurannalla. Koska tyttö oli varsin viehättävän näköinen, poika päätti käydä suoraan asiaan. Muuatta paikkaa tytön jalkovälissä osoittaen poika kysyi:

- Mikäs se on tuo?

- Se on pesukone, vastasi tyttö hihitellen.

- Saisinkos minä pestä vähän pyykkiä siinä?

Tyttö suostui, ja nuoret poistuivat puuhiinsa. Seuraavalla viikolla nuoret tapasivat taas samalla rannalla, ja poika puheli:

- Minulla olisi taas vähän pyykkiä pestävänä...

Tyttöpä ei enää innostunutkaan ideasta vaan sanoi:

- Äh, antaa olla. Noin pienen pyykin voit hyvin pestä käsinkin.

 

[Senior]

Mikä on 'Rodeopano'?

Nait rouvaasi takaapäin ja ilmoitat samalla yhtäkkiä:

Tästä muuten systerisikin tykkää!

ja yrität pysyä sisällä vielä 10 sekuntia.

:) Jiihaaaa!

 

[Footless]

Lähinnä mauton.

What NASA stands for?

-Need another seven astronauts...

 

[V-man]

Viinan tietäjä

Nuori mies meni ravintolaan Helsingissä. Hän tilasi baarimikolta oluen, pian toisen. Puolenkymmentä tuoppia nautittuaan hän alkoi uhota baarimikolle:

-Minä se olen semmoinen poika, että tunnistan kaikki viinat pelkästään hajun perusteella.

-Höpö höpö, tuumi baarimikko.

Mies tilasi taas oluen ja jatkoi:

-Kyllä se vain tosi on, ei tarvii kuin vähän nuuhkaista, niin osaan kertoa, mikä juoma on kyseessä.

Tämä jatkui aikansa, kunnes baarimikolta meni hermot. Hän päätti järjestää testin. Baarimikko haki keittiöstä liinan, jolla peitti miehen silmät. Tämän jälkeen hän alkoi kantaa eri juomia tiskille. Aluksi oluet. Mies nuuhkaisi erinäisiä tuoppeja, ulkomaisia ja kotimaisia oluita, ja sanoi kylmänrauhallisesti kyseessä olevan olutmerkin. Baarimikkoa vitutti.

Siirryttiin viineihin. Sama homma, aina oikein, vuosikertaa myöten. Jatkettiin likööreihin, kirkkaisiin viinoihin, viskeihin... ja aina vain tieto juomasta tuli kuin apteekin hyllyltä.

Baarimikkoa vitutti ankarasti. Sitten hänellä välähti. Hän käveli keittiöön, jossa oli 38-vuotias ihan mukavasti säilynyt naispuolinen tarjoilija. Baarimikko nosti hieman naisen hametta, käytti sormiansa naisen jalkovälissä ja palasi voitonriemuisena baaritiskille asiakkaansa luo:

- Mitähän tämä sitten mahtaa olla?

Mies nuuhkaisi baarimikon sormia kerran ja varmuuden vuoksi vielä uudestaan ja ihmetteli isoon ääneen:

- Ei helvetti, onko se Rantasen Tarja Sotkamosta nykyään Helsingissä töissä!

 

[PeteX]

Liekö jo täällä:

Tyttö pyysi isältään rahaa mennäkseen konserttiin. "Joo, saat kun otat suihin". Tyttö imee ja tokaisee "kullisihan maistuu ihan paskalle". "Joo, veljesi lähti Ifk- matsiin".

 

[Anton]

Ei tämä kyllä niin härski ole.

Kaksi suomalaismiestä oli Amsterdamissa liikematkalla. Aamupäivät käydään tiukkoja liikeneuvotteluija ja iltaisin aterian jälkeen uuvahdetaan vuoteeseen. Viimeisen päivän jälkeen miehet kumminkin päättävät käydä tutustumassa Paikalliseen kahvila-terassielämään. He istuvat kanaalin varrella olevaan kahvilaan juomaan tuopillista ja puhumaan bisneksistä. Äkkiä tuuli tuo heidän takaansa etovan hien, lian ja ruumiineritteiden hajun. Kaverukset kääntyvät katsomaan ja huomaavat elähtäneen sottaiseen minihameeseen pukeutuneen ilolinnun lysähtävän takana olevaan tuoliin.
Toinen tokaisee:
- Huomasitko, tytöllä vilahtivat mustat röyhelöpöksyt?
- Ehei, nehän olivat karvoja!
- Näinhän minä, röyhelöpöksyt!
- Ne olivat selvästi karvoja!
- RÖYHELÖPÖKSYTPÄS!
- ILMI SELVÄSTI KARVOJA!!!
Miehet tinkaavat ja paikalle saapuu tarjoilija kysymään syytä kovaääniseen keskusteluun.
Toinen suomalaisista lyö viisikymppisen pöytään.
- Viidestäkympistä vetoa, että siinä vilahti röyhelöpöksyt!
- Viisikymppiä karvojen puolesta!
Tarjoilija nyökkää, pudottaa pöydälle oman viisikymppisen ja lupaa tarkistaa asian. Hän palvelee välillä muita asiakkaita ja palatessaan takaisin hänellä ”putoaa” liina käsivarreltaan juuri prostituoiden kohdalla. Hän kumartuu, nostaa liinan ja vilkaisee pikaisesti pöydän alle ja palaa miesten luo. Tarjoilija nappaa sulavasti viiskymppiset pöydältä ja sujauttaa ne rintataskuunsa.
- M’heer, olitte molemmat väärässä.
- Mitä, ei ollut mustat röyhelöiset pikkuhousut?
- Eikä karvoja?
- Ei, hyvät herrat, ne olivat kärpäsiä...

 

[Maple Leaf]

Viestin lähetti Footless
Lähinnä mauton.

What NASA stands for?

-Need another seven astronauts...

Samalla idealla, Challengerin vuonna 1986 tapahtuneen räjähtämisen innoittamana:

Why do people in NASA drink only Coca-Cola?
- They couldn't get Seven Up.

 

[Kempes]

Nämä jutut eivät ole härskejä, mutta tällainen viesti tuli meiliini, joten laitan eteenpäin.
Keltainen Pörssi:
> Myydään:
> -Jokerit, Hartwall Areena, FC Jokerit. Mahdollista myös vaihto
> suureen luomutilaan. Yst.vast.nimim. "Rakastunut"
>
> -Henkilöauto. Vähän käytetty. Ajettu vain muutama metri
> Hämeenlinnan asemalla, ja vain jotta lumenauraajien elämä olisi
> helpompaa. Soita Sirpalle
>
> Ostetaan:
> -Aviomiehelle peili, koska nyt on tullut Juhanin aika katsoa
> itseään peiliin. Soita Tiinalle
>
> Antiikkia, antiikkia:
> -Kaikki käytetty ja vanha kiinnostaa
> Soita Meri-Kukka Forsiukselle
>
> Vuokralle tarjotaan:
> -4 h ja keittiö alivuokralaisasunnoksi kauniissa talossa
> Marjaniemessä. Sopii mainiosti esim. kuvaamataiteita tai
> taloustieteitä opiskeleville terhakkaille tyttösille.
> Mahdollisuus päivittää asumisoikeus myöhemmin kihlaukseen,
> avioliittoon, liisattuun kaupunkijeeppiin sekä työpaikkaan
> taiteilijan sihteerinä. Soitelkaa, beibit Juhanille
>
> Vuokrata halutaan:
> -Nuoripari etsii asuntoa Helsingin keskustasta. Myös talonmiehen
> asunto kelpaa, koska avovaimo on pian työtön enkä mä, perkele,
> tehnyt avioehtoa. Ota yhteys Jokereiden toimistoon
>
>
>
> AGGRESSIIVI
>
> Suomen kielen vanhojen modusten rinnalle on puhekielessä vakiintunut
> aggressiivi. Se taipuu persoonissa ja luvuissa ja kaikissa tempuksissa.
> Aggressiivin tunnus on toistaiseksi hyvin vaikeasti mihinkään sanaluokkaan
> määriteltävissä oleva VITTU. Vittu ei koskaan esiinny yksin, se edustaa
> siis
> eräänlaista pohjarakennetta tai osamorfeemia. Vittuun agglutinoidaan aina
> jokin persoona- tai relatiivipronomini. Jälkimmäiset esiintyvät
> poikkeuksetta paikallissijoissa.
>
> Vittu + pronomini -kombinaatio muodostaa siis aggressiiville tunnusomaisen
> modusrakenteen. Aggressiivirakenteen rektio on sellainen, että se vaatii
> peräänsä joko kieltomuodon pääverbin tai vaihtoehtoisesti
> paikallissijamuotoisen (harvemmin partitiivimuotoisen) kielteisen
> liitepartikkelin sisältävän pronominirakenteen. Funktioltaan
> aggressiivirakenne on siis kieltoapuverbiä (en, et, ei) vastaava.
>
> PREESENSTAIVUTUS
>
> 1.sg vittumä jaksa mitään myydä.
> 2.sg vittusä rupee mulle iniseen.
> 3.sg vittuse tullu ees paikalle, turhaan venasin.
> 1.pl vittume mitään pikkulapsia syödä, paskapuhetta.
> 2.pl vittute mihinkään raflaan tule, kunhan jauhatte.
> 3.pl vittune mistään mitään tiedä.
>
> Persoonattomia:
> Vittusiellä mitään ilmaista viinaa ollu.
> Vittutäällä mikän kesä ole.
> Vittutäällä jaksa pitempään notkua.
>
> Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu saman kaavan mukaan.
> Imperfekti: Vittumä jaksanu sitä kissaa pelastaa.
> Perfekti: Vittumä oo jaksanu kahteen viikkoon tiskata.
> Pluskvamperfekti: Vittumä ollu jaksanu ees syödä päiväkausiin ennenku
> jouduin tiputukseen.
>
> HUOM!
> Lause "Vittuse tippu tohon avantoon" ei ole aggressiivi, koska lauseen
> imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa! Kyseessä on siis
> tavallinen kirosanalla höystetty indikatiivilause, jonka nimeäminen
> aggressiiviksi osoittaa sangen pitkälle kehittynyttä lingvistisen silmän
> verkkokalvon rappeumaa.
>
> AGGRESSIIVI MODUKSENA
>
> Koska aggressiivi on modus, se ei voi esiintyä samassa lauseessa eri
> modukseksi laskettavan predikaattimuodon kanssa. Aggressiivi, vanhan
> kansan
> suussa ponsitapa, ilmaisee aktiivista närkästystä, kyllästymistä,
> turhautumista, hermostumista ja suoranaista suuttumusta. Tarkemman
> taustatunteen voi vastaanottaja päätellä kontekstista. Aggressiivin
> yhteydessä käytetään eräissä piireissä tehokeinona elekieltä, jonka luonne
> voi vaihdella sormimerkeistä aina täyskontaktimanööveriin.
>
> Tämänhetkisen tietämyksen mukaan aggressiivia ilmaistaan samalla tavalla
> suurimmassa osassa maailman viittomakieliä.
>
> Vittu-sanan soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian asettavat
> käytölle korkeat vaatimukset:
>
> "Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti." - Osama bin Laden, 2001
>
> "Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!" - Bill Clinton, 1999
>
> "Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!!" - Nooa, 4341 eKr
>
> "Missä vitussa me ollaan!?" - Amelia Earhart, 1937
>
> "Haluatte MINKÄ tuohon vitun kattoon!?" - Michelangelo, 1566
>
> "Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?" - Pythagoras, 126 eKr
>
> "Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!" - Picasso, 1926
>
> "Joka vitun taukki ymmärtää tämän." - Einstein, 1938
>
> "Mistä vitusta nuo kaikki intiaanit tuli?!" - Kenraali Custer, 1877
>
> "Mikä vittu se oli?!" - Hiroshiman pormestari, 1945
>
> "Vitut täällä mitään jäävuoria ole." - Titanicin kapteeni, 1912"
>
> "Kuka vittu jätti keulaportin auki?" - Estonian kapteeni, 1994
>
> "Aja nyt vittu kovempaa!" - Prinsessa Diana, 1997
>
> "Miks just mun pitää jäädä tänne vitun moduliin venaan?" - Apollo
> 11-astronautti Michael Collins, 1969
>
> "Vittu tää on pelkkä flunssa." - Aleksanteri Suuri, 323 eKr
>
> "Ketään kiinnosta, jos me vallataan joku vitun Kuwait." - Saddam
> Hussein,
> 1990
>
> "Kuka vittu laukaisi sen torpedon jo putkessa!?!" - Kurskin kapteeni
> Gennadiy P. Liachin, 2000
>
> "Mitkä vitun hobitit?" - Sauron, 2945 kolmatta aikaa
>
> "Mikä vitun riskianalyysi?" Kaj-Erik Relander (Sonera) 2001

 

[Roku]

Vakavaraisen maatilan vanhaisäntä makasi kuolinvuoteellaan. Pappi oli jo käynyt antamassa viimeisen voitelun ja vanhaemäntä valvoi illalla puolisonsa vierellä.

- Olisiko sinulla Kustaa vielä viimeistä toivomusta?, kysyi emäntä.

- Hääh...., kuului sängyn pohjalta. - Jos vielä kerran saisi vittua nuolaista...

Vanhaemäntä katseli ympärilleen, ja koska he olivat kahdestaan huoneessa ei hän nähnyt mitään syytä sille, ettei vaarin toivomus toteutuisi. Vanhaemäntä nousi ja alkoi laskea raappahousujaan alas, jolloin sängyn pohjalta kuului taas kähinää:

- Eeih sinun, perkele. Vaan piian...

 

[Hattivatti]

POHJALAASET HÄÄT

Kirkonmenojen jäläkehen tanssittihin tuvas polokan tahtihin. Haitarit
soivat ja viulut vonkuuvat. Aikansa ku hääpari tanssi, päättivät morsian ja
suluhanen siirtyä kamarin puolelle.
Mutta morsiamen äitee, anoppi, jäi kuuntelemahan oven taakse sitä,
mitä kamaris tehtihin.
Kuului vaatteiren kahinaa, puhkumista ja äheltämistä. Yhtäkkiä tuli
hilijaasta ..
.. Suluhanen muisti, notta hän oli lymyyttäny täysinääsen pontikkapullon
liinavaatekaappihin ja ajatteli, notta hänen täytyy saara rohkaasuryyppy
ennenku hän alakaa tositoimihin.
Suluhanen löysi vihiroon pullon ja huomasi, notta pullo oli perkeles vain
puolillahan. Siihen hän huurahti, notta:
"Voi perkelehen saatana! Täällähän on käyty! Totta ristus!"
Anoppi oven takaa:
"Ei varmahan oo käyty! Kukaan ei ole siellä käyny! Moomma muute vaa
isoo-vittuusta sukua!"

 

[kapa76]

Neljä miestä tarinoi keskenään baarissa. Yksi lähtee käymään vessassa ja muut jatkavat.
- Olin ensi alkuun huolissani, että pojastani tulisi luuseri, ensimmäinen miehistä sanoo. Hän aloitti nimittäin autoliikkeen autonpesulinjalla, mutta hänelle annettiin mahdollisuus ryhtyä myyntimieheksi. Hän myi niin paljon autoja, että osti ennen pitkää koko liikkeen. Nyt hän on niin rahoissaan, että osti juuri parhaalle ystävälleen Mersun syntymäpäivälahjaksi.
- Minäkin olin huolissani pojastani, toinen miehistä jatkaa. Hän aloitti yhden kiinteistöfirman huoltomiehenä, mutta eteni niin pitkälle, että osti koko firman. Nyt hän on niin menestynyt, että osti juuri parhaalle ystävälleen talon syntymäpäivälahjaksi.
- Sillä lailla, kolmas miehistä lausuu. Minun poikani aloitti lakaisemalla lattioita ja nyt hän on niin rikas, että lahjoitti juuri parhaalle ystävälleen miljoonan arvosta Nokian osakkeita tämän syntymäpäivänä.
Tässä vaiheessa neljäs mies palaa vessasta. Toiset selittävät hänelle kertovansa tarinoita pojistaan, jolloin mies sanoo:
- Minua hävettää tunnustaa, että poikani on minulle varsinainen pettymys. Hän aloitti kampaajana ja on sitä edelleen 15 vuoden jälkeen. Minulle selvisi vastikään, että hän on homo ja että hänellä on useita poikaystäviä. Mutta on asiassa valoisiakin puolia: hän sai juuri poikaystäviltään syntymäpäivälahjaksi uuden Mersun, uuden talon ja miljoonan arvosta Nokian osakkeita.

 

[PeteX]

Tekstari: Uusien tutkimustulosten mukaan peniksenne päässä ollut punaisuus ei ollut syöpää vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia.

 

[jason]

Kolme lätkäfania (käytetään tässä kuvitteellisia henkilöitä nimiltään vaikkapa Jhaag, Daspoo ja Coboli)oli matkalla matsiin, kun yksi heistä huomasi jalan törröttävän tien vierellä olevasta pusikosta. Kolmikko meni katsomaan ja löysi puskasta tajuttomana makaamasta alastoman, viinalta haisevan naisen.

Jhaag päätti suojella naisen yksityisyyttä laittamalla lippalakkinsa tämän oikean rinnan päälle. Daspoo seurasi esimerkkiä ja asetti oman fanilippiksensä naisen vasemman rinnan suojaksi. Coboli seurasi kollegojensa puuhia ja laittoi lopuksi oman lippiksensä naisen haarovälin päälle.

Paikalle soitettu poliisi alkoi tutkia juttua. Aluksi hän poimi ylös Jhaagin lippiksen ja teki muistiinpanoja lehtiöönsä.

Sitten hän poisti Daspoon lätsän ja teki lisää muistiinpanoja.

Sen jälkeen hän tarttui Cobolin lakkiin, nosti sen haarovälin päältä ja näytti hämmästyneeltä. Poliisi laittoi lakin takaisin, nosti sen uudelleen, eikä näyttänyt vieläkään tyytyväiseltä. Niinpä hän toisti toimenpiteen vielä kolmannen kerran.

- Mitä hemmetin pelleilyä tämä oikein on? Coboli hiiltyi.

Taidat olla aika pervo tapaus! Vai etkö ole ennen naisen jalkoväliä nähnyt?

- Olen kyllä, konstaapeli vastasi rauhallisesti. En vain ollut uskoa näkemääni. Kas, tämä oli ensimmäinen kerta, kun löysin Jokerit-lakin alta jotain muuta kuin mulkun.

Kiitos ja anteeksi.

 

[Mad E]

Toinen tekstari: Oy Taffel Ab kiittää teitä, koska olemme käyttäneet teidän penistänne mallina kun suunnittelimme uutta juustosnackia: pienempi, käyrempi ja enemmän juustoa.

 

[Poison]

Aviopari oli saanut pitkän yrittämisen jälkeen poikalapsen. Ristiäisissä kaikki sukulaiset sitten ihastelivat pienokaista vuoronperään:

- Kyllä vauvalla on aivan mummonsa silmät! Niin syvän siniset.
- Mutta katsopaas tuota nenää, se on selvästi ukilta peritty!
- Ja tukka on aivan samanlainen, kuin äidillänsä vauvana...

Tuore isä seurasi keskustelua sivusta hieman tuohtuneena ja sanoi:

- No on pojalla ainakin isänsä vehkeet, jos ei muuta!

Vaimolta tuli heti kommenttia:

- Aivan, niin onkin, yhtä pienet!

 

[Uraani]

päivän rasistinen..

SMS:t jatkuu...
pahoittelen jos tämä on täällä jo ollut..

Arvoitus kuuluu, että mikä on tämän drinkin nimi: Kaadetaan lasin pohjalle reilusti kossua, päälle kunnolla jäähilettä ja hileeseen uimaan yksi musta oliivi ?

-somali kevätjäissä






.....

:/
en o rasisti.