Päivän härski...

[Seti]

Ukrainaa edustavat Mosienko ja Bubka
http://flash.trojangames.co.uk/tgames/movies/movie2_frame.html

 

[pavenro8]

Aivan järjettömän loistava toi mutterivitsi ! Ei päätä eikä ainakaan häntää, mutta toimii kun tauti. Putosin niin totaalisen huolellisesti, ettei ole tosikaan. Voittaa selkeästi jopa aikaisemmin tässä ketjussa (vai vitsiä pukkaa) esitetyn vitsin perämetsän ukkelista, joka hukkuu metsään. Tuli jotenkin jopa Python mieleen tuosta, nyt jo legendaarisesta vitsistä. Lisää näitä.

 

[Cosmo]

Mutterivitsi on legenda. Itse kuulin sen 10 vuotta sitten, ja yksi niistä todella harvoista jotka ovat jääneet kuitenkin mieleen.

Silloin sen perusversio ei ollut lainkaan noin pitkä, kaveri kävi intissä lääkärissä jne., mutta päätyi lopulta autokorjaamolle, jossa mutteri avattiin ja perse tippui lattialle. Sinänsä se sopiikin tuohon paremmin kuin em. loitsujuttu. Ensin mennään loogisesti kohti loppuhuipennusta, jossa sitten kohdataan täysin hassu ja absurdi ratkaisu.

Ennen oli vitsitkin parempia: mm. "Ihmemies rautakaupassa" ja Nalle Puhin ja cowboyn korttipelisessiot. Tai no...

 

[Teacup]

No joo, olen itsekin kuullut mutterivitsin useaan kertaan. Yleensä pohjustus on vaan ollut paljon pitempi tyyliin: kiusattiin jo hiekkalaatikolla ja rippileirillä pokattu ensimmäinen tyttöystävä lähti nauraen pois huomattuaan mutterin. Lopuksi mutteri irtosi eräänä syntymäpäiväaamuna todella hartaan rukoilun jälkeen.

Minulle ei vaan tuo juttu ole kyllä ikinä uponnut millään lailla, ei edes hymyilyttänyt. Enkä kyllä pidä itseäni lainkaan tosikkona tai huumorintajuttomana.

 

[Dave]

Siltä varalta ettei joku...

...vielä ole tätä kuullut, pistetään tiskiin. Itse nauroin kuset housussa aikoinaan kuultuani ensi kertaa.

Olipa kerran isä teini-ikäisen tyttärensä kanssa ajelemassa autolla Ruotsin puolella ja matkalla kohti Torniota. Isää kuitenkin huolestutti suunnattomasti, koska mukana oli ylimääräinen pieni viinapullo, jota ei saisi rajan yli viedä. Oli ollut puhetta tulliviranomaisten tehotarkastuskampanjasta ja vaikka mistä. Pelotti suorastaan. Pullolle pitäisi löytää varma piilopaikka.

Tytär katseli pientä pulloa ja sanoi että hänpä tietää tälle oivallisen piilon. Pysäytä isi vaikka johonkin huoltiksen pihaan niin laitetaan pullo piiloon. Isä kaartoi huoltoasemalle ja lähti käymään kaffella, tytär taas piilotti pullon.. noh, arvaatte kyllä mihin, olihan se melko pieni pullo.

Jonkin ajan kuluttua saavuttiin tulliin ja tietysti tullimiehet viittilöivät seurueen punaiselle puolelle. Oli melko hiljainen liikenne, joten tullimiehet tarkistivat isän ja tyttären auton aivan läpikotaisin. Isä oli varma, että kohta pullo löytyy, mutta eipä vain löytynyt.

Matka jatkui, ja Kemin tienoilla isä lopulta otti asian puheeksi, koska kovasti kiinnosti mihin pullo oli piilotettu. Tytär sitten kertoi piilopaikan. Isä meni aivan sanattomaksi, ihmetteli aikansa suu ammollaan ja silmät suurina, kunnes lopulta totesi ääni innostuksesta väristen: "ei helvetti, ensi kerralla kyllä otetaan äitisi mukaan ja tuodaan Volvo!"

 

[hansonbrother]

Tekstiviesti:Sain puhelun Pelastakaa Lapset Ry:ltä, kysyivät haluaisinko pienen neekeri lapsen jouluksi, en oikein tiedä, yleensä meillä on ollut kinkkua.


Aika härski!

 

[Noutaja#9]

Ryssänmaalla eräs luutnantti kehui everstilleen, miten helppo on löytää antavia naisia. Hän sanoi, että esim. näin keskellä päivää hän ei tarvitse kuin tunnin saadakseen täysin vieraan naisen. Eversti väitti asiaa mahdottomaksi ja lyötiin vetoa.
Luutnantti painui kaupungille ja vilkaisi talojen ikkunoita eikä mennyt pitkääkään aikaa, niin sievä tyttö heitti nyrkinkokoisia silmäyksiä ikkunasta ja luutnantti painui sisään. Ja asia oli ilman muuta selvä. Poistuessaan tytön poksista, joutui luutnantti silmätysten tytön vihaisen äidin kanssa ja ainoa lepyttämisen mahdollisuus oli heittää tämäkin. Mutta heidät yllytti tytön isoäiti ja luutnantin piti tyydyttää eukkokin. Ja päälle päätteeksi piika oli ollut todistajana luutnantin kamppailussa eikä auttanut muu kun pistäytyä piiankin kamarissa.
Aika väsynyt luutnantti tuli takaisin everstin luo ja kertoi seikkailunsa.
Vedon hän voitti reilusti, mutta everstiä juttu huvitti tavattomasti ja hän kysyi talon osoitetta. Kun luutnantti ilmoitti tämän, synkyistyi eversti huomattavasti, laski housunsa kinttuihin ja sanoi: "Pistä tuohonkin, niin olet nainut koko perheen!"

 

[Noutaja#9]

Nuoren miehen oli määrä astua armeijaan aamuvarhaisella ja tyttöystävä vaati nuorukaista antamaan itsestään valokuvan. Tilanne oli hiukan kinkkinen, kun oli sunnuntai-iltapuoli eikä lähitienoilla ollut mitään paikkaa mistä olisi kuvan hommannut ja ainoa kuva, joka sankarilta löytyi esitti häntä Aatamin asussa. No, hätä ei lue lakia ja nokkela nuorimies leikkasi kuvan kahtia antaen tyttö-ystävälle kuvan ylä-osan ja asia ok. Vaan sitten olikin vielä edessä vaikeampi pulma, kun nuorukaisen vanha mummu halusi myöskin kuvaa muistoksi, josta katsella jälkikasvua. Tilannetta jonkin aikaa pohdittuaan tuleva isänmaan toivo päätyi hasardiratkaisuun, luottaen mummon korkeaan ikään ja huonoon näköön. Eli hän päätti antaa mummolle kuvan ala-osan. No mummo tihru si kuvaa tovin ja tokaisee liikutuksen kyynel silmänurkassaan: Niin olet kuin ilmetty isäsi, leuka ajamatta ja kravatti vinossa!

 

[Turnipsi]

Toivotaan ettei ole ollut.

Pikkupoika kysyi äidiltään, "joko pukki tuli?"

-Ei vielä mutta huohottaa jo!

 

[PeteX]

Stressistä eroon hiirtä liikuttamalla.
http://milked.free.fr/animated/malaxage1.swf>

 

[Paitselo]

Viestin lähetti PeteX
Stressistä eroon hiirtä liikuttamalla.
http://milked.free.fr/animated/malaxage1.swf>

KIITOS! Kerrankin ollaan jokerin kanssa samalla aaltopituudella. Toivottavasti varsinkin jäsenet numero Oloneuvos ja Senior bongaavat tämän linkin...

 

[Senior]

Mulla kun on läppärissä tällainen hangattava hiiri, niin sormenpäästä on nyt sitten nahka kulunut veks.

 

[Johannes]

Koko netin paras linkki. :)

 

[koo]

Viestin lähetti Senior
Mulla kun on läppärissä tällainen hangattava hiiri, niin sormenpäästä on nyt sitten nahka kulunut veks.

Tiedän, että tätä ei nyt pitäisi kysyä, mutta onko tuon linkin takana todellakin jotain muuta kuin mustalla pohjalla "lataussymbooli" josta ei tule valmista?

Niin, tai jäänkö minä nyt jostain hauskasta paitsi kun en joko ymmärrä tai sitten tuo ei yksinkertaisesti aukea?

Kyselee koo

 

[Fläppis]

Viestin lähetti koo
Tiedän, että tätä ei nyt pitäisi kysyä, mutta onko tuon linkin takana todellakin jotain muuta kuin mustalla pohjalla "lataussymbooli" josta ei tule valmista?

Joo, siellä on semmonen "tissinvatkausleikki". En tiedä onko se naispuolisesta yhtä hauskaa viihdettä.

Viestin lähetti koo Niin, tai jäänkö minä nyt jostain hauskasta paitsi kun en joko ymmärrä tai sitten tuo ei yksinkertaisesti aukea?

Odottelitko tarpeeksi kauan? Jos sinulla on käytössä hidas modeemi- tai isdn-yhteys niin menee pitkän aikaa. Jos taas nopeampi laajakaista niin lyhemmän aikaa. Jokatapauksessa pientä odottelua vaatii.

 

[koo]

Viestin lähetti Fläppis
Joo, siellä on semmonen "tissinvatkausleikki". En tiedä onko se naispuolisesta yhtä hauskaa viihdettä.

Uteliaisuuttani kokeilin kuitenkin ja kas nopsaanhan se aukeni tälläkertaa.
Ei ollut hauskaa viihdettä eikä poistanut edes stressiäni vaikka kokeilin joka kuvaan kahdeksikkoa. Taitaa toimia vain miesten stressiin...

Terveisin koo

 

[Fläppis]

Viestin lähetti koo

Ei ollut hauskaa viihdettä eikä poistanut edes stressiäni vaikka kokeilin joka kuvaan kahdeksikkoa. Taitaa toimia vain miesten stressiin...

Et ehkä malttanut tehdä tarpeeksi rauhallisesti. Fiilis nousee huippuunsa vasta, kun jaksaa liu'uttaa hiirtä juuri ja juuri liikkeessä pysyen. Silloin leidikin hiljentää tahtia ja yhteinen sävel löytyy.

 

[Bruno]

Viestin lähetti Fläppis
Et ehkä malttanut tehdä tarpeeksi rauhallisesti. Fiilis nousee huippuunsa vasta, kun jaksaa liu'uttaa hiirtä juuri ja juuri liikkeessä pysyen. Silloin leidikin hiljentää tahtia ja yhteinen sävel löytyy.

Juuri näin.Hiljaa hyvä tulee ja stressi lähtee sen sileän tien.
Loistava linkki.

 

[Kaiser Soze]

Montako kertaa jaksat ?

Press F5

Edit,

Kopiokoneen perimmäinen tarkoitus


K-18


K

 

[Iker]

Re: Montako kertaa jaksat ?

Viestin lähetti Kaiser Soze
Press F5

K-18

Ei ollenkaan hullumman näköisiä... Ei ollenkaan...

 

[BOFH]

Satu

Mato luikertelihe nurmikolla ja törmäsihe omenaan. Siinä hetken
tuumailtuaan ajatteli tuhota kyseisen omenaisen ja siltä lojumiseltaan
syöksähti tekemään omenaan madon mentävää kolosta. Tovin mässyteltyään
onnistui suojautumaan vihollisen katseilta eväänsä sisään...paitsi, että
paikallisessa pihlajassa päivystävä tintti sattui jo madon omenaan
törmättyä huomaamaan erittäin mielenkiintoisen makupalan ja oli jo
tekemässä pihapiirissä kuuluisan titityy-syöksynsä uhrinsa kimppuun.
Mutta siinä siipiään suipistaessaan välähti tintin silmissä ahne kiilto -
mitä jos antaisikin matosen pistellä omenan poskeensa ja sitten kun mato
kylläisenä pullahtaa omenasta ulos, niin sitten syömään. Olisihan isompi
eväs syötävänä tintille.

Nooh, viereisessä korpikuusenomaisessa puussa lymyilihe pieni
varpushaukka, joka oli iskenyt silmänsä jo aikoja sitten tähän pikku
tinttiimme. Ja jostain kumman syystä silläkin oli näitä ihmisillekin
erittäin yleisiä piirteitä, kuten esimerkiksi tämä äsken mainitsemani
ahneus. Joten se ajatteli kyräillen itsekseen, että antaa madon syödä
omena ja tintin syödä sitten lihava mato niin sitten on oikea aika
syöksähtää ja iskeä kyntensä lihavan tintin pehmeään, ihraiseen
lihaan....

Tshaah, kylän pahin kollikissa sattui tassuttelemaan naapurustossa ja
äityi pällistelemään kuusta, jossa ystävämme varpushaukka kiillotteli
kynsiään ja huojui hurmoksissa odotellen tulevaa suurateriaansa. Kuinka
ollakaan kollille välähti mieleen, että saattaisipa haukka maistua
hyvällekin, pitkästä aikaa. Rupesi sitten sitä väijymään ja häntäänsä
viuhtoessaan huomasi myös tintin ja omenan sekä omenasta juuri ulos
tulollaan olevan madon. Älykkäänä kissana kolli tajusi heti, mistä oli
kysymys ja niinpä se päätti heti noudattaa, yllätys yllätys, samaa
taktiikkaa kuin tintti ja haukkakin.

No, mato luikertelihe ulos omenastaan, jonka sisäosille se oli
aiheuttanut pienet peruuttamattomat tuhot. Tintti suipisti siipensä ja
hyökkäsi heti, kun mato oli tullut kokonaan ulos ompustaan. Haukka
katseli myhäillen tintin titityy-syöksyä....

Suurta ylpeyttä tuntien ja nokan varttaan pitkin katsellen tintti nautti
yhden elämänsä parhaimmista aterioistaan - ja viimeisensä, sillä samalla
hyökkäsi haukka...

Kohottaen nopeutensa jo päätähuimaavaan seitsemänkymmenen kilometrin
tuntinopeuteen se syöksyi kohtaamaan lihavan tintin. Tintti samalla
hetkellä pöyhisteli höyheniään ja puhdisti nokkaansa aterioinnin jälkeen,
tietämättä yhtään mitään lähestyvästä vihollisesta.

Haukka otti tintin kynsiinsä ja yhtään sääliä tuntematta nokkaisi tintin
pääkopan puhki. Verta roiskuen tintti esitti viimeiset vastalauseensa ja
vaipui sitten värisevänä hiljaisuuteen...kollikissa nuoleskeli jo
viiksiään pensaassa.

Haukka ei edelleenkään tuntenut sääliä, vaan pisteli tintin pieninä
palasina poskeensa ja röyhtäsi jokaisen suupalan jälkeen tyytyväisenä.

Kollin hännänpää alkoi kiivaan liikehdintänsä. Takajaloilleen kolli alkoi
kaivaa lähtökuopanomaisia kaivantoja. Se hyökkäsi sillä hetkellä, kun
haukka oli nielaissut viimeisenkin palan entisestä tintistä.

Mutta, kuinka ollakaan, haukka huomasi pienen liikkeen silmäkulmassaan ja
nousi siivilleen heti samalla hetkellä. Kissa hyökkäsi ohi - ja putosi
suoraan kuralammikkoon....

Mitä tästä opimme?

Nooh, mitä pidempi esileikki, sen märempi mirri.....

 

[Maple Leaf]

Re: Montako kertaa jaksat ?

Viestin lähetti Kaiser Soze
Press F5

Edit,

Kopiokoneen perimmäinen tarkoitus


K-18


K

Onko maailmassa todellakin näin paljon köyhiä ressukoita, joilla ei ole varaa ostaa itselleen edes vaatteita?

 

[Senior]

Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.

Mitä sanot naiselle, jolla on kaksi mustaa silmää?
- Et mitään, hänelle on jo sanottu kahdesti.

Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
- Ei yhtään, se pitää tuoda avattuna.

Miten kissasta tehdään lehmä?
- Mene naimisiin sen kanssa.

Mitä eroa on patterilla ja naisella?
- Patterissa on positiivinen puoli.

Mitä eroa on rakkaudella, tosi rakkaudella ja teeskentelyllä?
- Sylkeminen, nielaisu ja kurlaus.

Miten kolme kiloa läskiä saadaan näyttämään hyvältä?
- Laitetaan siihen nänni.

Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista?
- Se ei ole vielä siivouksen tarpeessa.

Nymfomaani soitti sähkölaitokselle.
- Lähettäkää pian tänne oikein riski sähkömies. Minä olen joutunut olemaan jo kolme päivää pelkän kynttilän varassa.

Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
- Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan, mihin olen ajanut autoni.

Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.

Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa ?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.

Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.

Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä ?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä tiskiallasta.

Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Kulta, olen kotona!

Miten korjaat naisen rannekellon ?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään?
- Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.

Mikä on pahempi kuin sovinistisika ?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.

Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan ?
- koska he haluavat niin.

Miksi naiset käyttävät bikineitä?
- Koska liha ja kala on pakattava eri pakettiin.

 

[Roku]

Nuorukainen oli ensimmäistä kertaa vierailulla tyttöystävänsä kotona. Nuoret luonnollisesti vetäytyivät nopeasti tytön huoneeseen, ja kuten kuvaan kuuluu, seurasivat tytön vanhemmat avaimenreiästä huoneen tapahtumia.

Mies oli tirkistysvuorossa, kun hän sihahti vaimolleen:

- Ei perkele. Nyt se jätkä suutelee Merjaa.

- No no, rauhoituhan nyt, toppuutteli vaimo. - Etkö muista kuinka itse teit saman minulle ensimmäisillä treffeillä?

Hetken kuluttua mies taas kuiskasi:

- No nyt se jätkä kopeloi Merjan rintoja.

- No no, rauhoituhan nyt. Etkö muista kuinka itse teit saman minulle ensimmäisillä treffeillä?

Ja kohta oli miehellä taas asiaa vaimolleen:

- No nyt se jätkä pistää kätensä Merjan housuihin.

- No niinhän sinäkin teit minulle ensimmäisillä treffeillä. Etkö muka muista?

Kohta mies kääntyi taas vaimonsa puoleen ja kuiskasi:

- Nyt ne jo ovat alasti sängyssä.

- No mutta niinhän mekin olimme ensimmäisillä treffeillä.

Kohta mies taas raportoi nuorten tekemisiä:

- Nyt se työntää mulkkunsa meidän Merjaan.

- No mutta etkö muista että niin sinäkin teit minulle kun olimme ensimmäistä kertaa treffeillä.

Kului taas pieni hetki, ja mies nousi seisomaan avaimenreiän vierestä ja meuhkasi vaimolleen:

- Nyt se jätkä ainakin tekee jotain mitä minä en ensimmäisillä treffeillämme tehnyt!

- No mitä?, uteli vaimo.

- Pyyhkii kullinsa ikkunanverhoihin.

 

[Schwalbe]

Potilas meni lääkäriin, koska hänellä oli outoja vaivoja...
Lääkäri ei keksiny mitään selitystä ja arveli, että se menee pian ohi.
Pian potilas taas tuli vastaanotolle... samoja vaivoja...
Lääkäri mietti ja kysäisi, että onko potilas homo ja
kyllähän se niin oli... Sitten otettiin verikokeet ja huomattiin että vaivan nimi oli AIDS!!!
Potilas kyseli onko mitään tehtävissä, johon lääkäri
vastasi, että nyt juot viikon aikana pelkkää risiiniöljyä.
Potilas kysyi, että auttaako se, johon lääkäri vastasi, että ei auta, mutta ainakin tiedät sen jälkeen mitä varten ihmisellä on perse...