Ihimehihhuli
Jäsen
- Suosikkijoukkue
- Oulun Kärpät, Suomemmaajoukkueet, selitetyt vitsit
Olipa tämä adolfin teksti kokonaisvaltaisesti ja viisaasti laitettu taannoin! Laittaa kirjoittamaan.Noin niin kuin omalta kohdaltani voin sanoa, että se riippuvuus siihen päihteeseen syntyi todella nopeasti. 17-vuotiaana homma oli jo semmoista, että joka viikonloppu otettiin ja kyllä mä silloin viimeistään olin jo siinä alkoholismin ensimmäisessä vaiheessa. Alkoholi ohjasi mun toimintaani, vaikka se ei vielä silloin aiheuttanut isoja ongelmia. Tuossa aiemmin taisi olla jo puhetta, että alkoholismin pirullinen puoli piilee siinä, että alkoholisti ei itse tajua sitä omaa tilaansa. Tai se päihteen tuoma hyvänolon tunne on niin voimakas ja se tarjoaa pakoreitin omille emotionaalisille vaikeuksille elämässä, että ihminen ei siinä vaiheessa halua ajatellakaan että tämän hänen rakkauden lähteensä käyttäminen pitäisi lopettaa.
Meitä ihmisiä on niin moneksi, että alkoholistiksi tullaan monilla eri tavoilla ja erilaisista lähtökohdista. Sama pätee myös raitistumiseen. Raitistumisessa kuitenkin kaikissa tavoissa nähdäkseni on kaksi yhteistä tekijää. Ensiksi pitää lopettaa päihteen käyttäminen ja sen jälkeen pitäisi ruveta opettelemaan rehellisyyttä, sekä kohtaamaan elämä selvinpäin. Tämä ei ole mikään maailman vahvin mies kilpailu, vaan suurin osa meistä tarvitsee siihen jonkinlaista apua.
Tämä kuulostaa helvetinmoiselta paasaamiselta, mutta se ei ole tarkoitukseni.
Tausta:
On tullut juotua 25 vuotta säännöllisen epäsäännöllisesti. Välillä muutamia päiviä putkeen, välillä viikkojen taukoja. Perimä. Yksin en käytännössä koskaan juo. Tunne-elämän traumaattisuutta --> helppo nähdä, että haen juomalla sosiaalista hyväksyntää hylätyksi tulemisen peloissani.
Krapulaan ei ole tarvinnut ottaa, eikä nykyään yhtä päivää pitempään. Yksittäisiä saunakaljoja otan harvoin. Kotona otan harvoin. Kertakaikkinen ongelma on kerta-annosten määrä. Kaatokännit. Aina on tullut ylilyöntejä; näin oli heti viinanjuonnin alussa. Mopo karkaa lähes joka kerta. Hurmos on valtava ja "kaikki käy"; muisti on poikki säännöllisesti.
Seurauksia:
Kaikki mahdolliset on vuosien varrella tehty: kännissä ajettu, kännissä menty töihin, housuun kustu, kamoja hukattu, sammuiltu, oksenneltu, petetty, jätetty nousematta lapsia hoitamaan, tultu ryöstetyksi ja ties mitä muuta. Perhe ja parisuhde kärsivät. Kaverit ja tutut kautta linjan ovat kyllä todellakin huomanneet ylilyöntialttiuden, ja "vaivihkaa" huomauttaneetkin. Mutta koska Suomi, niin ei kukaan ole suoraan vittuillut.
Minä:
Itsehän olen tähän saakka toiminut ymmärtääkseni lajilleni tyypillisesti. Kieltänyt ongelman olemassa olon, vähätellyt, itselleni valehdellut tai vähintäänkin pyöristellyt asiat parhain päin, kuten "työt ja kotihommat on aina hoidettu", "ottihan ne muutkin - vielä enemmän", "en mä missään jurrissa ite asiassa loppupeleissä ollutkaan...", "kyllä se siitä".
Totta puhuakseni olen pelännyt. Olen pelännyt, että menettäisin "rakkauden lähteeni" alkoholin. Olen pelännyt, että joudun kohtaamaan ... ... totuuden, itseni, pelkoni? On aika luontevaa, että pelkoaan pakenee tai yrittää väistää. Puolustautuu. Joka tapauksessa olen ollut epärehellinen itseäni kohtaan. Ja nyt itse asiassa oikein ekaa kertaa olen todellakin tunnistanut, että olen riippuvainen. Olen alkoholisti. Olen sairas.
Huhhuh, epämiellyttävä häpeä... Mieli on kysymyksiä täysi. Miksi? Miten eteenpäin? Mistä apuja? Ja ei näihin oikeasti vastauksia ole teillä kenelläkään. Enkä mä edes siksi kirjoita. Minun itsenihän tämä täytyy hoitaa. Mutta tämmönen tähän nyt tuli, vertaistueksi tai sen etsimiseksi.
ps. Ja jos on jossain oikeampi ketju, niin olkaa hyvät ja ilmoittakaa tai tehkää tarpeelliset toimet.