Tämä ketju lie monilta jo unohtunut, totuus ulkomaalaisista. Keräsin omat vaikutelmani talteen facebookiin, josta kopsaan ne tänne jälleen. Kierrätystä.
Kaikki suomalaisethan tietävät, että sakemanni on huumorintajuton jäykkis, ruottalainen on uffaffaa, amerikkalainen on läski ääliö ja venäläinen sukupuolesta riippuen rikollinen tahi ilolintu.
Meillä on ulkomaalaisista vakaat, faktiset mielipiteet. Tiedämme millaisia he ovat, minkälaisissa maissa he asuvat, miksi he ovat sellaisia kuin ovat.
Tässäpä muistutukseksi muutamia tärkeitä faktoja joistakin ulkomaista ja niiden kansoista.
NORJA
Norjalaiset haisevat pahalle. Tämä johtuu siitä, että heidän päänsä ovat turvonneet niin suuriksi valaanrasvasta, etteivät he pysty riisumaan villapaitojaan peseytyäkseen. Aikuiset norjalaiset seisoskelevat vuonojensa reunoilla pidellen turskia käsissään. Älkää kysykö miksi. Nuoriso on karkeasti ottaen jakaantunut kahtia. Puolet hiihtelee pitkin karun maan kitukasvuisia metsiä niin että räkä lentää. Toinen puolisko tappaa toisiaan, polttelee kirkkoja ja palvoo Saatanaa.
ENGLANTI
Englantilaiset asuvat sumuisella saarella jolla ei tunneta keskuslämmitystä. Kotiensa sijasta he lämmittävät oluensa - mikroaaltouunissa. Englantilainen ruoka on syömäkelvotonta moskaa, mutta heidän huumorinsa maailmankuulua. Sitä he ihmettelevät, koska huumoriksi sitä ei ole tarkoitettu. Koska englantilaiset asuivat muutaman tuhannen vuoden ajan saarellaan eristyksissä pariutuen sukulaistensa kanssa, näyttävät he kaikki samalta. Samalta hevoselta.
JAPANI
Toinen maa, jonka kaikki asukkaat näyttävät toisiltaan yhtä ilmeisistä syistä - eivät tosin hevoselta. Japanialaiset ovat keksineet karaten ja karaoken. Kun ihminen on saattanut itsensä naurunalaiseksi jälkimmäisellä, voi hän teilata pilkanneet ensinmainitulla, näppärää. Japanilaiset istuskelevat lattioilla paperitaloissaan, syövät raakaa kalaa ja puukottavat itseään mahaan kun hommat kusee. Jännää väkeä.
KIINA
Kiinalaisia on pitkälti toista miljardia, ja maa onkin ottanut käyttöön yhden lapsen politiikan. Sen seurauksena 96 prosenttia kiinalaislapsista on nyt poikia, ja käytänne onkin ristitty uudelleen nollan lapsenlapsen politiikaksi. Kiinalaiset kantavat paperilohikäärmeitä kaduilla juhlapäivinä; arkena he ajelevat harmaissa puvuissa rimpuiluraudoillaan. Kiinassa on noin kolmetoista ihmistä joiden nimi ei ole Li (länsimaisittain Lee). Yksi heistä on maan urheilumenestyksen takana vaikuttava mystinen herra Do Ping.
ESPANJA
Espanjassa miehet pukeutuvat valkoisiin vaatteisiin ja sombreroon ja torkkuvat talojen seinustoilla kolmisen tuntia keskellä päivää. Ne jotka eivät ole nimeltään Jose, ovat Pedroja. Välillä he tälläytyvät Liberaceksi ja käyvät pyöreillä stadioneilla tökkimässä härkiä keihäillä. Espanjan pääelinkeino on turistien rullaaminen, ja heidän kaupunkinsa on nimetty elokuvateatterien mukaan.
ITALIA
Italialainen mies lyö vaimoaan, ostaa rakastajattarelleen kukkia ja purkaa paineensa huoriin tai pohjoiseurooppalaisiin kotirouviin. Äiti on hänelle ykkösnainen, Jumalasta seuraava. Ylöspäin. Silloin kun gigolo ei touhua naisten kanssa hän ajelee Fiatillaan, jumiutuu ruuhkaan, hyppää Fiatista ja huutaa sekä heiluttaa käsiään, kouraisee muniaan, hyppää takaisin Fiatiinsa ja ajelee Ginon paikkaan pizzalle.
RANSKA
Ranskalaiset eivät suostu puhumaan muita kieliä kuin omaansa, koska ranska on "rakkauden kieli". Tuo rakkauden kieli kuulostaa osapuilleen kylähullu-Artulta kusemassa kaarisillalta Lieksanjokeen. Ranskalaiset ovat sivistyskansaa koska syövät etanoita ja sammakonkoipia. He kuljeskelevat baskeri päässä Seinen rannoilla, patonki kainalossaan, ja ulkoiluttavat Fifi-nimisiä villakoiriaan. Ranskan ainoa nähtävyys on pääkaupungissa napottava tornin kehikko. Turistit ovat miettineet vuosikymmeniä milloin sen rakennustyöt jatkuvat ja miltä se mahtaakaan näyttää valmiina.
BELGIA
Maailmalla tunnetaan kaksi belgialaista, Tintti ja Hercule Poirot. Molemmat ovat valitettavasti fiktiivisiä hahmoja, ja siinä onkin suunnilleen kaikki mitä tästä onnettomasta, pedofiilien kansoittamasta pikkuvaltiosta kannattaa tietää. Mainittakoon nyt kuitenkin, että EU:n päämajan ansiosta kymmenittäin suomalaisia poliitikkoja ja satoja virkamiehiä on muuttanut Belgiaan, ja tämän seurauksena molempien maiden keskimääräinen ÄO on noussut.
ETELÄ-AMERIKKA
Näistä valtioista selvää kukaan ota... sama niputtaa ne yhden otsikon alle. Etelä-Amerikassa pikkupojat potkivat appelsiineja rannoilla, koska kaikki jalkapallot on syöty. Samaan aikaan heidän vanhempansa hakkaavat sademetsää sileäksi, jotta saavat lisää tilaa kokapeltoja varten. Joka viikko jossain päin mannerta toimeenpannaan sotilaallinen vallankaappaus. Työllistetyimpiä eteläamerikkalaisia ovatkin everstipatsaiden veistäjät. Palkkaa hekään eivät tosin saa.
AUSTRALIA
Valkoihoiset australialaiset polveutuvat suurelta osin brittiläisistä rangaistusvangeista, ja sen tottavie huomaa. Suurin kansanhuvi on tappeleminen; olutta ossit kippaavat lähes suomalaisten tahtiin. Kaikki australialaiset naiset ovat Sheiloja, mikä aiheuttaa lieviä käytännön ongelmia. Australialaiset miehet taasen ovat sekoitus Nick Caven ilomielisyyttä ja Angus Youngin henkistä kypsyyttä.
HOLLANTI
"Hollannin joukkue rivissä, siellä seisoo Gullit." Urheilullinen maa, mitä nyt puolet kansasta istuskelee "coffee shopeissa" jotka eivät ole kahvia nähneetkään. Hollannissa jauhetaan tulppaaneita tuulimyllyissä, ja tuotoksesta leivotaan puukenkiä. Ihmeellistä kieltä myös puhuvat; kerran urheiluruudussa Litmanen iski pari perunaa suuhun ja alkoi vetää paikallista, jolloin pakenin parvekkeelle. Ulkomailla hollantilaisen tuntee jamaikalaisten muusikoiden mukaan väsätyistä feikkirastaperuukeista sekä porkkanapaidasta. Talvisin alankomaalaiset luistelevat jokiaan pitkin eestaas, ja mikäpä siinä luistellessa.
KOREA
Koreoita on kolme, Pohjois-, Etelä- ja Vieraskorea. Yhteistä kaikille on että niissä syödään koiria, eikä pelkästään kuumia. Eteläinen Korea on kapitalistinen valtio, joka tuottaa laivalasteittain halpaa ja kehnoa elektroniikkaa. Pohjoinen on kommunistinen, ja tuottaa lähinnä ydinjätettä. Pohjoisen Korean johtajan nimi on aina Kim, ja hänen päiväohjelmaansa kuuluu kirjoittaa romaani, säveltää ooppera, uida 100 km, juosta pari maratonia ja taltuttaa lauma villipetoja paljain käsin, silmät sidottuina. Iltapäivällä hän paneutuu sitten politiikkaan.
KUUBA
Pieni saari Floridasta etelään, jossa synnytään sikari suussa ja rommilesti kainalossa. Kuubassa on enemmän 50-luvun amerikanrautoja kuin koko muussa maailmassa yhteensä. Kuubalaiset hyppivät pituutta, korkeutta ja kolmea loikkaa hyvin. Ennen saarta hallitsi julma diktaattori Batista, mutta 1959 Fidel Castro ja t-paitamannekiini Guevara vapauttivat sorretun kansan. Siitä saakka Fidel oli pomona lähes 50 vuoden ajan, kunnes päätti jäädä vuorotteluvapaalle. Osasyynä oli se, että pikkuveli Raul notkui vaan Havannan kylillä imppaamassa liimaa ja spreijailemassa seiniin, ja Fidel päätti antaa broidille jotain tekemistä. Tekeminen ei tosin lopu isoveikaltakaan; huhujen mukaan vanhempi Castro on hankkinut kilpikonnanpoikasen, koska haluaa nähdä omin silmin elävätkö ne tosiaan satavuotiaiksi.
SKOTLANTI
Skotlanti, tuo Euroopan Laihia, sijaitsee Englannin pohjoispuolella, samalla saarella. Tämän vuoksi skotit näyttävät englantilaisilta eli hevosilta, mutta keskimäärin vielä oranssiharjaisemmilta ja pisamaisemmilta kuin etelänaapurit. Skotlannissa miehet kittaavat viskiä alituiseen ja köyrivät lampaita. Jälkimmäistä harrastusta helpottaakseen he kuljeskelevat ruudullisissa minihameissa ilman alushousuja. Aina välillä he innostuvat puhaltelemaan yhtä maailman vittumaisimmista soittimista, säkkipilliä, jonka ääni muistuttaa tuskissaan ulvovaa elefanttia. Nälän yllättäessä skotti syö haggista, sanoinkuvaamattomilla hirveyksillä täytettyä lampaan vatsalaukkua.
SAUDI-ARABIA
Tämä valtio sijaitsee Arabian niemimaalla, öljylähteen päällä. Yhtään jokea tai järveä et täältä löydä, muttei tarvitsekaan, kun vesi kuskataan paikalle suihkukoneilla. Jokaisella saudiarabilla on niitä useita. Poikkeuksetta parrakkaat sheikit rypevät öljyssä, timanteissa ja englantilaisissa jalkapallojoukkueissa mutta vaatteisiin he eivät satsaa - puvun virkaa toimittaa lakana ja hatun sijasta päässä on pyyhe tai pöytäliina. Saudeissa saat hashista, opiaatteja tai muita humehia joka kadunkulmasta, mutta auta armias jos ryystät janoosi pullollisen olutta. Häkki heilahtaa heti.
ETIOPIA
Mitä mustalainen sanoi, kun näki jyvien kuorista pitävän skotlanninpaimenkoiran? "Hai, lese-Lassie!" Haile Selassie oli myös Etiopian kuningas, jota rastafarit Jamaikalla pitävät Jumalan inkarnaationa. Loogista, eikös? Etiopia sijaitsee Itä-Afrikassa, ja kaikki sen asukkaat ovat parempia kestävyysjuoksijoita kuin kukaan muu, paitsi osa kenialaisista. Tämä johtuu siitä, että hitaat syötiin jalopeurain toimesta jo pieninä, koulumatkoilla. Juoksemisen lisäksi etiopialaiset ovat kunnostautuneet myös heimosodissa, joissa ovat taistelleet mm. Tutit ja Hutsut.
INTIA
Intialaisten iho on likaisenruskea vaikka kuinka pesisi. Tämä johtuu siitä, että he peseytyvät pyhän jokensa kaakaonvärisellä vedellä - samalla vedellä johon paskovat ja tyhjentävät jätteensä. Toinen pyhä asia Intiassa ovat lehmät, jotka pötköttelevät alituiseen keskellä tietä. Sen ne tekevät turhaan, koska maan liikenne olisi täydellisen kaoottista muutenkin. Osa intialaisista on muuttanut Eurooppaan myymään currypitoista pöperöä, osa taasen on jäänyt kotimaahansa kusettamaan turisteja. Hipit huomasivat aikoinaan viihtyvänsä Intian neitseellisillä rannikoilla polttelemassa pilveä alasti ja kasvattamassa karvojaan, niinpä nuo rannikot eivät enää ole kovinkaan neitseellisiä. Intia on antanut maailmalle Bollywoodin, jota ei sanoin kykene kuvailemaan.