Kalsarikänniketju

[Evil]

Poltetaan se yhdessä jooko.

Tätä voi kitaran omistajat kokeilla kotona. Siinä on säkeistössä E-molli ja G, kertosäkeessä käy D:ssä ja C:ssä. Tiedän, kun yksi urpo väkisin pakotti ottamaan haltuun kotibileissä. "Vittu sie aina rämpytät niitä Rollareita ja Hassiskonetta ja jotain saatanan Skynyrdiä, soita tää! Tää on kunnon musaa! Siinä sanotaan motherfucker!"

 

[scholl]

En osaa linkittää. Parempi kyllä olla kämpällä kuin baarissa. Viimeksi oli kauhea rähinä päällä Rymy-Eetussa, kun siellä oli joku helvetin suomalainen paskabändi. Eivät suostuneet soittamaan saksalaista musiikkia, eikä kukaan puhunut siellä edes saksaa. Ihmiset muutenkin vittumaisia. Yhden barcelonalaisen tyypin kanssa puhuin siellä espanjaa, siinä kaikki. Mikä Saksa-baari se on. Se on ihan sama mihin menen, Kölniin, Düsseldorfiin, Berliiniin, Hampuriin, Müncheniin niin aina löytyy mesta, missä on hillitön meno päällä ja sydän hakkaa innostuksesta. Helsinki on ihan vittu perseestä. Nyt kuuntelen Schlager-musiikkia youtubesta, enkä joudu mihinkään kärhämiin.

Aloitin kuuntelemalla euroviisukappaleita. En tiedä miksi kilpailulle on nyt tullut se englantilainen nimi. Vielä joskus 1998 kisa oli Saksassa Grand Prix Eurovision de la Chanson. Joka tapauksessa kuuntelin just: Katja Ebstein: Wunder Gibt Es Immer Wieder (1970), Dschighis Khan: Moskau (1979), Nicole: Ein Bisschen Frieden (1982), Udo Jürgens: Merci Chérie (1966) sekä tietysti Herreys: Diggi-loo, Diggi-ley (1984), joka on kaikista paras euroviisubiisi.

Kohta kuuntelen San Remon festivaalin biisejä.

 

[Evil]

Viimeksi oli kauhea rähinä päällä Rymy-Eetussa, kun siellä oli joku helvetin suomalainen paskabändi. Eivät suostuneet soittamaan saksalaista musiikkia, eikä kukaan puhunut siellä edes saksaa.

Et ole Rovaniemellä ajatellut pistäytyä?

 

[Gags]

Se on ihan sama mihin menen, Kölniin, Düsseldorfiin, Berliiniin, Hampuriin, Müncheniin niin aina löytyy mesta, missä on hillitön meno päällä ja sydän hakkaa innostuksesta.

Puhutaanko siellä italialaisissa ja ranskalaisissa ruokaravintoloissa italiaa ja ranskaa? Entäs englantilaisissa pubeissa englantia?

En muuten ole yhtään varma että tuo yksi WOPI-testi kannatti tehdä tänään, näiden kaljojen jälkeen...

 

[Evil]

Ihminen, läjä jalkoja ja käsiä.

Oottekos muuten huomanneet, että mediassa spekuloitu Venäjältä mahdollisesti löytyvä Neanderthal-inehmo on havainnekuvissa ihan Joonas "Jone" Nikulan kaksoisolento?

 

[Freddie Freeloader]

...Oottekos muuten huomanneet, että mediassa spekuloitu Venäjältä mahdollisesti löytyvä Neanderthal-inehmo on havainnekuvissa ihan Joonas "Jone" Nikulan kaksoisolento?

YPB? No ehkä se on se, että evoluutio etenee ihmisiän mittakaavassa laskettuna kuitenkin hitaasti. Mutta senhän me tiesimme jo ennestään.

E: Tarkoittaa siis sitä, että evoluution kannalta hyödylliset ominaisuudet eivät tule vallitseviksi kovinkaan nopeasti ja haitalliset ominaisuudet sammu, vaan sellainen kehitys kestää jopa kymmenien vuosituhansien ajan. Neanderthalin ihminen on tästä hyvä esimerkki, heitä elää vielä tänäkin päivänä keskuudessamme. Esimerkkinä mainittakoon vaikkapa nyt sitten Jone Nikula ja Paavo Lipponen.

 

[Evil]

Nyt tuo yksi teutoni taisi sotkea koko ketjun. Ei kukaan enää uskalla ryypätä tai hämmennykseltään kykene.

Tuossa Rantakylän pystiksessä ne ei myöskään puhu saksaa. Murretta viäntävät, jotkut puhuu venättä, jotkut jotain hottentottikieltä - mitä lie swahilia - ja vessassa sekä portinpielessä usein norjaa. Kansainvälinen meininki.

 

[Evil]

Olavi Paavolainen, Synkkä yksinpuhelu.

 

[Freddie Freeloader]

Nyt tuo yksi teutoni taisi sotkea koko ketjun. Ei kukaan enää uskalla ryypätä tai hämmennykseltään kykene.

Kohta lähet pihalle siitä koittamaan, saatana (kai saa sinutella?)!

Minä en ole ei kukaan, paina se sarviesi väliin.

 

[Evil]

Kohta lähet pihalle siitä koittamaan, saatana (kai saa sinutella?)!

Minä en ole ei kukaan, paina se sarviesi väliin.

Saapi. Kylmä on pihalla, pitäisi etsiä housut ja paita eikä viitsi.

Tuosta alemmasta tulee mieleen se b-viljelijän "Nobody is perfect and I am Nobody".

 

[scholl]

Luca Era Gay 2009 vuodelta aluksi. Mun italian opettaja sanoi silloin, että jokaisessa italialaisessa perheessä on ainakin yksi homo. Tää kappale kertoo homosta, josta tuli ex-homo ja homojärjestöt otti kipinää siitä, mutta tuli San Remossa kakkoseksi. Laulajakin on kuulemma ex-homo.

Kuka muuten osaa täydellisesti sekä saksaa että italiaa. No tietysti Michelle Hunziker, joka on Wetten Dassistakin tuttu monelle. Kenen entinen vaimo. No tietysti Eros Ramazzottin. Laitetaan Juventus-fani Eros kanssa kehiin. Adesso Tu 1986 San Remossa voittajana.

Andrea Bocelliakaan ei saa tässä yhteydessä unohtaa. Hänkin tuli pinnalle San Remossa. Muistan, kun muutin 1997 Saksaan niin heti varmaan ekana päivänä kun kävin McDonald'sissa ja odotin safkoja pöytään niin siellä soi se duetto Judy Weissin kanssa, jossa ne laulaa italiaksi ja saksaksi. Se on nimeltään Vivo Per Lei. Sen kuuntelen nyt. Kysyin tarjoilijalta mikä biisi ja ostin levyn lähipäivinä. Jo sitä ennen 1996 oli Henry "the Gentleman" Masken matsi Münchenissä. Siihen asti voittamaton ammattilaisena ja silloin Bocelli esiintyi Sarah Brightmanin kanssa ja lauloi Time to Say Goodbuy. Kaikki tiesi, että se on Henryn viimeinen matsi, mutta tuli sitten se katkera tappio. No mieshän tässä vähän aikaa sitten palasi kehään ja voitti samaisen Virgil Hillin. Siinä on yksi kaikkien aikojen urheilijoista kyllä tuo Henry Maske. Mulla on VHS-kasetilla se matsi tallessa. Kuuntelen nyt senkin biisin. Bocellista on kolmaskin tarina, joka koskee yhtä privaattikeikkaa Italiassa, johon tuli kutsu, mutta jätetään se nyt kertomatta.

Lopuksi sitten vielä Toto Cotugno. 1983 koulussa oli levyraati. Oli kauhea paniikki tuoda sinne jotain musaa, joten ostin bensikseltä c-kasetin ja sattumalta siinä oli sitten biisi, jonka ajattelin viedä. Se tuli 4. sijalle, en tiedä mitä hiton biisejä sitä ennen tuli. Se opettaja oli niin käsi, ettei osannut lukea siitä kotelosta sen kappaleen nimeä tai esittäjää, joten sellaiselle hemmetin violetille monistuskoneen kirjoitukselle oli tullut vain merkintä ? siihen kohtaan. Joka tapauksessa kappale oli L'italiano, joka oli sinä vuonna voittanut myöskin San Remossa. Tuon kappaleen sanat on sitten joutunut kääntämään jonkun kerran italian tunnilla ja se on kyllä aivan loistavasti sanoitettu kappale. Siinä on niin monia italialaisuuden elementtejä, jotka eivät ihan heti ehkä osu silmään. 2 vuotta sitten muuten olin kesällä Italiassa ja oli joku 35 astetta ja olin ollut koko päivän veneilemässä ja ajanut ihan hillittömästi siellä aallokoissa, joten olin hikinen ja suolavedessä. Sitten menin yhteen hotelliin, jonka tiesin edelliseltä reissulta hyväksi. No siellä ei tullut lämmintä vettä. Hirveä kina niiden kanssa kunnes lopulta joku fiksasi sen. Siihen aikaan illasta ei ollut sitten enää kuin joku 1 ravintola auki siinä ja kun söin niin siinä kadulla viereisellä drinkkibaariterassilla esiintyjä lauloi tuon kappaleen. Hauska sattuma.

Adriano Celentanokin on voittanut San Remossa. Hänhän on tunnettu kappaleesta Azzurro, jonka italialaiset pelaajat laulavat maailmanmestaruuden jälkeen. Okei kuuntelen vielä sen ennenkuin haen toisen juoman.

 

[Freddie Freeloader]

Saapi. Kylmä on pihalla, pitäisi etsiä housut ja paita eikä viitsi.

Mitähän me päättelisimme siitä, että kaiffa istuu munasillaan tietokoneen ääressä ja on juuri kaivanut Jatkoajan mälläysketjun esiin? Emme kait mitään.

E: Niin ja jalkahoidon uskottavuudelle olisi toki eduksi, jos hän opettelisi kirjoittamaan Toto Cutugnon nimen oikein.

 

[Evil]

Kuka muuten osaa täydellisesti sekä saksaa että italiaa.

Voisi kuvitella että Miroslav Klose osaa kohta. Luca Tonikin osaa jotain, en tiedä miten täydellisesti. Ketä niitä muita on, en muista.

Mie osaan sanoa, että Ich habe eine kleine Wurst in meine Lederhosen. Italiaa osaan nää quattrostagionit ja fruttidimaret.

 

[Evil]

Mitähän me päättelisimme siitä, että kaiffa istuu munasillaan tietokoneen ääressä ja on juuri kaivanut Jatkoajan mälläysketjun esiin? Emme kait mitään.

Ihan saat päätellä mitä haluat. Päätin jo 70-luvun lopulla pikkupoikana etten välitä vittujakaan mitä muut minusta ajattelee. En varmasti aio aloittaa nyt.

 

[Chiesa di Totti]

Voisi kuvitella että Miroslav Klose osaa kohta.

Nazion miehet harvoin oppivat minkäänlaista italiaa. Siinä kulttuurissa häviäminen on selkäytimessä. Mutta tykkäävät kuulemma erityisen paljon vuohista.

 

[Evil]

Nazion miehet harvoin oppivat minkäänlaista italiaa. Siinä kulttuurissa häviäminen on selkäytimessä. Mutta tykkäävät kuulemma erityisen paljon vuohista.

Kuulemma Sinisa Mihajlovickin, jonka pelaamisesta tykkäsin aina, ihmetteli Italian mediassa sopimukseen kuuluneita numeron 48 kumisaappaita.

 

[Freddie Freeloader]

Ihan saat päätellä mitä haluat. Päätin jo 70-luvun lopulla pikkupoikana etten välitä vittujakaan mitä muut minusta ajattelee. En varmasti aio aloittaa nyt.

Sillä on lyötävä mitä käsiinsä saa, niin todellisessa kuin virtuaalisessa elämässä :)

Ei ole olemassa typerämpää energian- ja ajanhukkaa kuin pohtia sitä, mitä muut ajattelevat. Tämän asian isävainaani onnistui minullekin opettamaan, vaikkei paljon muuta ehkä onnistunutkaan.

 

[Evil]

Ei ole olemassa typerämpää energian- ja ajanhukkaa kuin pohtia sitä, mitä muut ajattelevat.

Vanha vitsi. Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen näkivät elefantin. Norjalainen ajatteli, että onpas siinä helvetin iso eläin. Ruotsalainen tuumi että onpas pitkä kärsä norsulla. Suomalainen mietti, että mitäköhän tuo otus minusta ajattelee.

 

[Freddie Freeloader]

Vanha vitsi. Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen näkivät elefantin. Norjalainen ajatteli, että onpas siinä helvetin iso eläin. Ruotsalainen tuumi että onpas pitkä kärsä norsulla. Suomalainen mietti, että mitäköhän tuo otus minusta ajattelee.

Jatketaan perinneiltamia. Englantilainen ajatteli, kuinka tuon elefantin saisi metsästettyä. Saksalainen ajatteli, miten tuota elefanttia voisi käyttää hyödyksi. Ranskalainen ajatteli, millaista ruokaa tuosta elefantista voisi valmistaa...

 

[Evil]

Tämä ketju lie monilta jo unohtunut, totuus ulkomaalaisista. Keräsin omat vaikutelmani talteen facebookiin, josta kopsaan ne tänne jälleen. Kierrätystä.


Kaikki suomalaisethan tietävät, että sakemanni on huumorintajuton jäykkis, ruottalainen on uffaffaa, amerikkalainen on läski ääliö ja venäläinen sukupuolesta riippuen rikollinen tahi ilolintu.

Meillä on ulkomaalaisista vakaat, faktiset mielipiteet. Tiedämme millaisia he ovat, minkälaisissa maissa he asuvat, miksi he ovat sellaisia kuin ovat.

Tässäpä muistutukseksi muutamia tärkeitä faktoja joistakin ulkomaista ja niiden kansoista.


NORJA
Norjalaiset haisevat pahalle. Tämä johtuu siitä, että heidän päänsä ovat turvonneet niin suuriksi valaanrasvasta, etteivät he pysty riisumaan villapaitojaan peseytyäkseen. Aikuiset norjalaiset seisoskelevat vuonojensa reunoilla pidellen turskia käsissään. Älkää kysykö miksi. Nuoriso on karkeasti ottaen jakaantunut kahtia. Puolet hiihtelee pitkin karun maan kitukasvuisia metsiä niin että räkä lentää. Toinen puolisko tappaa toisiaan, polttelee kirkkoja ja palvoo Saatanaa.

ENGLANTI
Englantilaiset asuvat sumuisella saarella jolla ei tunneta keskuslämmitystä. Kotiensa sijasta he lämmittävät oluensa - mikroaaltouunissa. Englantilainen ruoka on syömäkelvotonta moskaa, mutta heidän huumorinsa maailmankuulua. Sitä he ihmettelevät, koska huumoriksi sitä ei ole tarkoitettu. Koska englantilaiset asuivat muutaman tuhannen vuoden ajan saarellaan eristyksissä pariutuen sukulaistensa kanssa, näyttävät he kaikki samalta. Samalta hevoselta.

JAPANI
Toinen maa, jonka kaikki asukkaat näyttävät toisiltaan yhtä ilmeisistä syistä - eivät tosin hevoselta. Japanialaiset ovat keksineet karaten ja karaoken. Kun ihminen on saattanut itsensä naurunalaiseksi jälkimmäisellä, voi hän teilata pilkanneet ensinmainitulla, näppärää. Japanilaiset istuskelevat lattioilla paperitaloissaan, syövät raakaa kalaa ja puukottavat itseään mahaan kun hommat kusee. Jännää väkeä.

KIINA
Kiinalaisia on pitkälti toista miljardia, ja maa onkin ottanut käyttöön yhden lapsen politiikan. Sen seurauksena 96 prosenttia kiinalaislapsista on nyt poikia, ja käytänne onkin ristitty uudelleen nollan lapsenlapsen politiikaksi. Kiinalaiset kantavat paperilohikäärmeitä kaduilla juhlapäivinä; arkena he ajelevat harmaissa puvuissa rimpuiluraudoillaan. Kiinassa on noin kolmetoista ihmistä joiden nimi ei ole Li (länsimaisittain Lee). Yksi heistä on maan urheilumenestyksen takana vaikuttava mystinen herra Do Ping.

ESPANJA
Espanjassa miehet pukeutuvat valkoisiin vaatteisiin ja sombreroon ja torkkuvat talojen seinustoilla kolmisen tuntia keskellä päivää. Ne jotka eivät ole nimeltään Jose, ovat Pedroja. Välillä he tälläytyvät Liberaceksi ja käyvät pyöreillä stadioneilla tökkimässä härkiä keihäillä. Espanjan pääelinkeino on turistien rullaaminen, ja heidän kaupunkinsa on nimetty elokuvateatterien mukaan.

ITALIA
Italialainen mies lyö vaimoaan, ostaa rakastajattarelleen kukkia ja purkaa paineensa huoriin tai pohjoiseurooppalaisiin kotirouviin. Äiti on hänelle ykkösnainen, Jumalasta seuraava. Ylöspäin. Silloin kun gigolo ei touhua naisten kanssa hän ajelee Fiatillaan, jumiutuu ruuhkaan, hyppää Fiatista ja huutaa sekä heiluttaa käsiään, kouraisee muniaan, hyppää takaisin Fiatiinsa ja ajelee Ginon paikkaan pizzalle.

RANSKA
Ranskalaiset eivät suostu puhumaan muita kieliä kuin omaansa, koska ranska on "rakkauden kieli". Tuo rakkauden kieli kuulostaa osapuilleen kylähullu-Artulta kusemassa kaarisillalta Lieksanjokeen. Ranskalaiset ovat sivistyskansaa koska syövät etanoita ja sammakonkoipia. He kuljeskelevat baskeri päässä Seinen rannoilla, patonki kainalossaan, ja ulkoiluttavat Fifi-nimisiä villakoiriaan. Ranskan ainoa nähtävyys on pääkaupungissa napottava tornin kehikko. Turistit ovat miettineet vuosikymmeniä milloin sen rakennustyöt jatkuvat ja miltä se mahtaakaan näyttää valmiina.

BELGIA
Maailmalla tunnetaan kaksi belgialaista, Tintti ja Hercule Poirot. Molemmat ovat valitettavasti fiktiivisiä hahmoja, ja siinä onkin suunnilleen kaikki mitä tästä onnettomasta, pedofiilien kansoittamasta pikkuvaltiosta kannattaa tietää. Mainittakoon nyt kuitenkin, että EU:n päämajan ansiosta kymmenittäin suomalaisia poliitikkoja ja satoja virkamiehiä on muuttanut Belgiaan, ja tämän seurauksena molempien maiden keskimääräinen ÄO on noussut.

ETELÄ-AMERIKKA
Näistä valtioista selvää kukaan ota... sama niputtaa ne yhden otsikon alle. Etelä-Amerikassa pikkupojat potkivat appelsiineja rannoilla, koska kaikki jalkapallot on syöty. Samaan aikaan heidän vanhempansa hakkaavat sademetsää sileäksi, jotta saavat lisää tilaa kokapeltoja varten. Joka viikko jossain päin mannerta toimeenpannaan sotilaallinen vallankaappaus. Työllistetyimpiä eteläamerikkalaisia ovatkin everstipatsaiden veistäjät. Palkkaa hekään eivät tosin saa.

AUSTRALIA
Valkoihoiset australialaiset polveutuvat suurelta osin brittiläisistä rangaistusvangeista, ja sen tottavie huomaa. Suurin kansanhuvi on tappeleminen; olutta ossit kippaavat lähes suomalaisten tahtiin. Kaikki australialaiset naiset ovat Sheiloja, mikä aiheuttaa lieviä käytännön ongelmia. Australialaiset miehet taasen ovat sekoitus Nick Caven ilomielisyyttä ja Angus Youngin henkistä kypsyyttä.

HOLLANTI
"Hollannin joukkue rivissä, siellä seisoo Gullit." Urheilullinen maa, mitä nyt puolet kansasta istuskelee "coffee shopeissa" jotka eivät ole kahvia nähneetkään. Hollannissa jauhetaan tulppaaneita tuulimyllyissä, ja tuotoksesta leivotaan puukenkiä. Ihmeellistä kieltä myös puhuvat; kerran urheiluruudussa Litmanen iski pari perunaa suuhun ja alkoi vetää paikallista, jolloin pakenin parvekkeelle. Ulkomailla hollantilaisen tuntee jamaikalaisten muusikoiden mukaan väsätyistä feikkirastaperuukeista sekä porkkanapaidasta. Talvisin alankomaalaiset luistelevat jokiaan pitkin eestaas, ja mikäpä siinä luistellessa.

KOREA
Koreoita on kolme, Pohjois-, Etelä- ja Vieraskorea. Yhteistä kaikille on että niissä syödään koiria, eikä pelkästään kuumia. Eteläinen Korea on kapitalistinen valtio, joka tuottaa laivalasteittain halpaa ja kehnoa elektroniikkaa. Pohjoinen on kommunistinen, ja tuottaa lähinnä ydinjätettä. Pohjoisen Korean johtajan nimi on aina Kim, ja hänen päiväohjelmaansa kuuluu kirjoittaa romaani, säveltää ooppera, uida 100 km, juosta pari maratonia ja taltuttaa lauma villipetoja paljain käsin, silmät sidottuina. Iltapäivällä hän paneutuu sitten politiikkaan.

KUUBA
Pieni saari Floridasta etelään, jossa synnytään sikari suussa ja rommilesti kainalossa. Kuubassa on enemmän 50-luvun amerikanrautoja kuin koko muussa maailmassa yhteensä. Kuubalaiset hyppivät pituutta, korkeutta ja kolmea loikkaa hyvin. Ennen saarta hallitsi julma diktaattori Batista, mutta 1959 Fidel Castro ja t-paitamannekiini Guevara vapauttivat sorretun kansan. Siitä saakka Fidel oli pomona lähes 50 vuoden ajan, kunnes päätti jäädä vuorotteluvapaalle. Osasyynä oli se, että pikkuveli Raul notkui vaan Havannan kylillä imppaamassa liimaa ja spreijailemassa seiniin, ja Fidel päätti antaa broidille jotain tekemistä. Tekeminen ei tosin lopu isoveikaltakaan; huhujen mukaan vanhempi Castro on hankkinut kilpikonnanpoikasen, koska haluaa nähdä omin silmin elävätkö ne tosiaan satavuotiaiksi.

SKOTLANTI
Skotlanti, tuo Euroopan Laihia, sijaitsee Englannin pohjoispuolella, samalla saarella. Tämän vuoksi skotit näyttävät englantilaisilta eli hevosilta, mutta keskimäärin vielä oranssiharjaisemmilta ja pisamaisemmilta kuin etelänaapurit. Skotlannissa miehet kittaavat viskiä alituiseen ja köyrivät lampaita. Jälkimmäistä harrastusta helpottaakseen he kuljeskelevat ruudullisissa minihameissa ilman alushousuja. Aina välillä he innostuvat puhaltelemaan yhtä maailman vittumaisimmista soittimista, säkkipilliä, jonka ääni muistuttaa tuskissaan ulvovaa elefanttia. Nälän yllättäessä skotti syö haggista, sanoinkuvaamattomilla hirveyksillä täytettyä lampaan vatsalaukkua.

SAUDI-ARABIA
Tämä valtio sijaitsee Arabian niemimaalla, öljylähteen päällä. Yhtään jokea tai järveä et täältä löydä, muttei tarvitsekaan, kun vesi kuskataan paikalle suihkukoneilla. Jokaisella saudiarabilla on niitä useita. Poikkeuksetta parrakkaat sheikit rypevät öljyssä, timanteissa ja englantilaisissa jalkapallojoukkueissa mutta vaatteisiin he eivät satsaa - puvun virkaa toimittaa lakana ja hatun sijasta päässä on pyyhe tai pöytäliina. Saudeissa saat hashista, opiaatteja tai muita humehia joka kadunkulmasta, mutta auta armias jos ryystät janoosi pullollisen olutta. Häkki heilahtaa heti.

ETIOPIA
Mitä mustalainen sanoi, kun näki jyvien kuorista pitävän skotlanninpaimenkoiran? "Hai, lese-Lassie!" Haile Selassie oli myös Etiopian kuningas, jota rastafarit Jamaikalla pitävät Jumalan inkarnaationa. Loogista, eikös? Etiopia sijaitsee Itä-Afrikassa, ja kaikki sen asukkaat ovat parempia kestävyysjuoksijoita kuin kukaan muu, paitsi osa kenialaisista. Tämä johtuu siitä, että hitaat syötiin jalopeurain toimesta jo pieninä, koulumatkoilla. Juoksemisen lisäksi etiopialaiset ovat kunnostautuneet myös heimosodissa, joissa ovat taistelleet mm. Tutit ja Hutsut.

INTIA
Intialaisten iho on likaisenruskea vaikka kuinka pesisi. Tämä johtuu siitä, että he peseytyvät pyhän jokensa kaakaonvärisellä vedellä - samalla vedellä johon paskovat ja tyhjentävät jätteensä. Toinen pyhä asia Intiassa ovat lehmät, jotka pötköttelevät alituiseen keskellä tietä. Sen ne tekevät turhaan, koska maan liikenne olisi täydellisen kaoottista muutenkin. Osa intialaisista on muuttanut Eurooppaan myymään currypitoista pöperöä, osa taasen on jäänyt kotimaahansa kusettamaan turisteja. Hipit huomasivat aikoinaan viihtyvänsä Intian neitseellisillä rannikoilla polttelemassa pilveä alasti ja kasvattamassa karvojaan, niinpä nuo rannikot eivät enää ole kovinkaan neitseellisiä. Intia on antanut maailmalle Bollywoodin, jota ei sanoin kykene kuvailemaan.

 

[Evil]

THAIMAA
Thaimaa ja pääkaupunkinsa Bangkok on tunnettu lämpimästä ilmastostaan, maukkaista ja tulisista ruoistaan, ystävällisistä huoristaan ja seksiä irstaille länsimaalaisille miehille kauppaavista pikkupojistaan. Jos nuori pariskunta matkustaa Thaimaahan, he ovat luultavasti vain tyhmiä ja syyntakeettomia. Jos lapsiperhe matkustaa Thaimaahan, tulisi asiasta ilmoittaa sosiaaliviranomaisille. Jos mies matkustaa Thaimaahan yksin, on hän joko belgialainen tai muuten vaan pedofiili. Jos tiedät jonkun tuttavasi käyneen Thaimaassa, varo häntä. Älä ainakaan jätä lapsiasi sekunniksikaan hänen lähelleen.

IRAK
Aivan kuin kuvitteellisessa Bordurian valtiossa, myös Irakissa on kirjattu perustuslakiin, että kaikilla 15 vuotta täyttäneillä miehillä on ankarien seuraamusten uhalla oltava tuuheat viikset. Tämän voi todeta esimerkiksi maan entisen johtajan Saddam Husseinin hallituksen ryhmäkuvasta. Saudi-Arabian tavoin myös Irak on rakennettu öljyn päälle, mutta täällä siinä ei ryve koko kansa vaan muutama harva ja valittu kerrallaan. Ennen noita valittuja olivat Saddam kavereineen, nykyisin he ovat amerikkalaisia. USA etsi Irakista joukkotuhoaseita mutta löysi vain kiväärejä, muutamia it-tykkejä ja jonkin verran miinoja. Ne Saddam oli saanut Reaganilta ilmaiseksi sotiakseen Khomeinia vastaan. Extreme-matkailijalle Irakia voi varauksin suositella: maasto on kuivaa aavikkoa, ruokaa tai juomaa ei ole ja luodin voi saada nahkaansa useammankin eri kansallisuuden edustajalta.

ISRAEL
Hyvitelläkseen juutalaisia natsien tekemistä hirveyksistä Churchill ja kumppanit antoivat heille ison läntin maata Lähi-Idästä omaa valtiota varten. Joko he tekivät sen tyhmyyttään tai silkkaa vittumaisuuttaan, tietäen että rättipäät suuttuvat ja seuraavat vuosikymmenet tulevat olemaan jatkuvaa sotaa Palestiinassa. Israel on kytevä ruutitynnyri joka leimahtaa tasaisin väliajoin, eivätkä esinahkattomat ja ramadanpellet lopeta ennen kuin viimeinenkin alueen asukki on heittänyt henkensä. Sotimisen lisäksi Israel tunnetaan karvaisista naisistaan, kibbutseistaan, appelsiinien mukaan ristitystä Jaffan kaupungista ja Euroviisuissa menestyvistä vähäpukeisista transvestiiteista.

KREIKKA
Kreikkalaiset muistuttavat liikennekäyttäytymisensä suhteen italialaisia ja turistien "palvelemisen" taidossaan espanjalaisia, mutta ovat selkeästi oma rotunsa. Turkkilaisista heidät erottaa vain heidän vihansa turkkilaisia kohtaan. Kreikkalaiset bylsivät lampaita hieman skottien tyyliin mutta ryystävät aktin päälle viskin sijaan anisviinaa. Jostain oudosta syystä Kreikan kreikankielisen nimen mukaan on ristitty piano- ja karkkitehdas. Kreikkalaiset keksivät filosofian ja jalostivat miesten väliset persepanot taiteeksi. Onko se komediaa vai tragediaa, jokainen päättäköön itse.

 

[Freddie Freeloader]

Tähän olen törmännyt monasti ennenkin. En viitsi lainata koko viestiä tähän. Työsähköposti on uskomattoman tehokas keino saada leviämään kaikenlaista, mikä ei millään tavalla liity työhön.

Käykääpäs katsomassa, kun herra jalkahiki ottaa kierroksia vitutusketjussa...

 

[Gags]

Kuulemma Sinisa Mihajlovickin, jonka pelaamisesta tykkäsin aina, ihmetteli Italian mediassa sopimukseen kuuluneita numeron 48 kumisaappaita.

"Sen se aina tekee"

 

[Gags]

Voisi kuvitella että Miroslav Klose osaa kohta.

Osaako Klose saksaa, eikös se ole polakki?

 

[Evil]

Osaako Klose saksaa, eikös se ole polakki?

No jos Kuranyi, Asamoah, Podolski, Özil ja Khedira osaa niin kai Klosekin osaa. Ainakin se varmaan kuuntelee sujuvasti.

Siitä en ole varma, osaako nää (J)eremenkot suomea.