Vitsiä pukkaa – part II

[Kiekkokatsoja]

Torniolainen kokenut taxikuski, tosin sovinisti, sai baari-illan loputtua kotiinkuljetettavaa. Nainen oli myös kokenut, ja intohimoisena tarjosi maksuksi hameen nostoaan.
Kokenut kuski (ehkä ilman viagraa) sanoi munattomuudessaan: Ei neitillä ois yhtään pienempää?
Nainen suuttui, ja käänsi hanurinsa kohti kuskia.
Kuski sanoi tyynesti, että: Toi ruottin raha ny ei meillä käy.

 

[Domi28]

Nuoruudessani olin köyhä.
Mutta nyt, vuosien ankaran puurtamisen jälkeen, en ole enää nuori.

 

[Domi28]

Sain kaveriltani viestin: Hei äijä. Mulla on sulle 2 huonoa uutista!
Vastasin: Yhdistä ne yhteen lauseeseen.
Kaveri: Tyttöystäväsi pettää meitä molempia.

 

[NDT665]

Sain kaveriltani viestin: Hei äijä. Mulla on sulle 2 huonoa uutista!
Vastasin: Yhdistä ne yhteen lauseeseen.
Kaveri: Tyttöystäväsi pettää meitä molempia.

Soitin saunaillan venähtämisen yhteydessä vaimolleni työkaverini puhelimella, koska oma oli jäänyt autoon. Daamini vastasi seksikkäästi kähisten:
- Helou, mister Jättikyrpä!
Mistä ihmeestä hän tiesi, että soitin bestikseni puhelimella?

En ole koskaan nähnyt pornoelokuvan loppukohtausta. Mitä he silloin tekevät: antavat lämpimän suudelman ja nukahtavat kaulakkain?

Jos katsoo tarkemmin alkuainetaulukkoa, niin Iron Man onkin todellisuudessa Fe Male.

Viimeinkin moottoritiellä poistui sporttisesta autostani se käsittämätön metelöivä riesa. Avasin nimittäin hänen turvavyönsä, sivuoven ja potkaisin häntä voimakkaasti kylkeen.

 

[vastaantulija]

Alexander halusi jäätelökiskalla puikon - Fjodor Tyutin

 

[Rainer Zufall]

Suomi ja Viro ovat euromaita, Tanska ja Ruotsi muurahaisia.

 

[vastaantulija]

Opettaja piti biologiantuntia alakoulussa
- Suomessa ihmisillä on paljon koiria, kissoja, hevosia, lehmiä, lampaita ja kanoja, mutta osaattekos sanoa mikä on sellainen aika likainen, mudassa kieriskelevä, röhkivä, ja makailee aina jossain.
- Se on meidän iskä, huusi Kalle ylpeänä tietämyksestään.

**

Nuorukainen oli kolhinut isänsä autoa
- mitäs isäsi sanoi
- jätänkö kirosanat pois?
- jätä vaan
- no ei se sanonut mitään

**

Mitä eroa on anopilla ja hyvällä sikarilla?

Spoileri

sikarin viimeiset henkäykset saa mielen haikeaksi

 

[Glove]

mikä on sellainen aika likainen, mudassa kieriskelevä, röhkivä, ja makailee aina jossain.

Tästä tuli mieleeni vanha vitsi.
- Mitä eroa on punamonnilla ja asianajajalla?

Spoileri

Toinen on pohjamudissa kiereskelevä inhottava mudansyöjä ja ensimmäinen on kala.

Laitetaanpas vielä toinenkin kysymys.
- Mitä syntyy kun risteytetään blondi ja juristi?

Spoileri

Kukaan ei tiedä. Ei ne blonditkaan ihan mihin tahansa suostu.

 

[Domi28]

Isorintainen ja jumalaisen kaunis nainen meni gynekologille, joka sattui olemaan mies.
Koska nainen oli niin kaunis, ei gynekologi kyennyt hillitsemään himojaan, vaan alkoi hivelemään naisen reisiä ja kysyi:
Tiedätkö, että mitä teen juuri nyt?
Nainen vastasi: tutkit ihoani melanooman varalta.
Lekuri rohkaisi mielensä ja siirtyi puristelemaan isoja tissejä ja kysyi:
Mitä teen nyt?
Nainen: Etsit kyhmyjä rintasyövän varalta.
Nyt gynekologi oli täynnä itseluottamusta ja alkoi nussia naista sydämensä kyllyydestä.
Silti oli pakko kysyä: Mitäköhän teen nyt?
Nainen: Saat herpeksen, koska sen takia tulin vastaanotolle.

 

[Domi28]

Kaverini ei uskonut, kun kerroin hänelle, että vaikka olen liki viisikymppinen setämies, niin minulla on 19-vuotiaan ruumis.
Niinpä jouduin avaamaan arkkupakastimen ja näyttämään hänelle.

 

[Johnny B. Goode]

Kääpiö asteli kirjastoon. Se kysy kirjastonhoitajalta:

"Onko teillä teoksia kääpiöiden syrjimisestä yhteiskunnassa?"

Kirjastonhoitaja vastas:

"Juu. Kolmas rivi. Ylin hylly. Ota siältä."

 

[1stApril]

Mitä tapahtuu, kun yhdistetään Turku ja Rauma?

Spoileri

tulee trauma

Mikä oli vuoden 2021 katsotuin elokuva?

Spoileri

Yskin kotona

 

[vastaantulija]

Minut tekee onnelliseksi perheeni syöminen ja välimerkkien käyttämättömyys

 

[Surukuku]

Minut tekee onnelliseksi perheeni syöminen ja välimerkkien käyttämättömyys

Kannibalismia ja huonoa kirjakieltä!

 

[vastaantulija]

Päätin vuosien jälkeen kertoa vaimolle, miltä minusta tuntuu aina kotona. Ilahduin huomatessani, että hänestäkin tuntui samalta. Sen jälkeen säädimme yhdessä ilmastoinnin pienemmälle.

 

[Glove]

Miksi banaani meni kauneushoitolaan?

Spoileri

Se halusi kuorinnan.

 

[Johnny B. Goode]

Olin tässä taas vähän simmotteella jekuttelutuulella. No, aattelin että härnätääs vähän posteljoonia. Vedin itteni täysin munasilleen ja jäin ulko-oven taakse passiin. Vakoilin oven raosta ja odotin että kusti polkee pihaan. Sitten kun se lähesty ovee, niin potkasin sen auki, aloin veivata helikopteria aivan tuhannen Jeesuksen vimmalla ja karjuin samalla että "RAIRAIRAIRAIRAIRAI!!!

Se sai miltei sydärin. En tiä kumpaa se säikähti enämpi; mun svengaavaa kullia vai sitä että miten olin osannu murtautua sen kämppään.

 

[NDT665]

Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja Xboxilla?
Molemmat pistää käyntiin pikkupoikien tärisevät kädet.

Nainen astuu pois suihkutiloista ja kertoo miehelleen samalla silmää iskien.
- Hani, sheivasin kaikki karvat tuosta alakerrasta. Tiedät kai mitä se tarkoittaa?
- Jesh, suihkun poistoviemäri pitää puhdistaa, ennen kuin vesi tulvii taas veskistä ulos.

Mitä tarkoittaa, kun alaston miehesi makaa vuoteessanne henkeä haukkoen, naama punaisena ja toistelee huokaillen nimeäsi?
Et pitänyt hänen kasvoillaan tyynyä riittävän pitkään!

Kuinka naiset saavat stalkkaajan lopettamaan peniskuviensa lähettelyn?
Kirjoittamalla vastauksen takaisin: Sori, mutta en ole kiinnostunut lapsipornosta.

 

[vastaantulija]

Mitä eroa on tietämättömyydellä ja välinpitämättömyydellä?

Spoileri

En tiedä, eikä kyllä kiinnosta pätkääkään

***

Meitä yhdistää vaimon kanssa se, että ollaan molemmat hyvin kilpailuhenkisiä. Mä olen kyllä vähän enemmän, mutta kuitenkin.

***

Kuulin juuri eräästä perheestä, jonka talon ikkunoita on toistuvasti rikottu, eikä syyllistä ole tavoitettu. Voin kuvitella, että ottaa päähän tuollainen. Asuvat vielä ihan tuossa kivenheiton päässä meiltä.

***

Menin joskus sanomaan lapsille, että toivon heidän huolehtivan, etten joudu elämään riippuvaisena jostain koneesta ja kykenemättä enää kommunikoimaan muiden kanssa. Nyt ne sitten saakeli piilottaa mun puhelimen harva se päivä.

 

[Bunder]

Miksi Afrikkalaiset eivät käytä sinkkitabletteja?

Spoileri

Niitä ei saa ottaa tyhjään vatsaan

 

[vastaantulija]

Tänään oltiin taas vaimon kanssa vaateostoksilla. Tiedättehän sen loppumattoman kaupasta toiseen vaeltelun ja empimisen. No, oikeestaan se on ihan kivaa, kun saan näillä reissulla aina pitää rakkaan vaimon vaatteita, kun tämä etsii niitä lisää. Kotona sitten vähän haikeaa riisua niitä, paitsi rintsikat, jotka on kyllä aika ahdistavat.

 

[vastaantulija]

- There are three important rings when you get married
- Three?
- Yes. First you have engagement ring, then comes the wedding ring, and the rest is just suffering

 

[Ollakseni]

- There are three important rings when you get married
- Three?
- Yes. First you have engagement ring, then comes the wedding ring, and the rest is just suffering

Jotenkin toivoin tähän jotain anusvitsiä loppuun.

 

[NDT665]

Miksi nenäsi tai jalkovälissäsi viuhuvan väyrysesi mitta ei saa olla yli 30 senttiä?
Koska silloin se olisi jalka.
(Foot ~ 30,48 senttimetriä)

Jotenkin toivoin tähän jotain anusvitsiä loppuun.

Pikkuserkkuni sukunimi on Saukko. Seläntakana hänen "lempinimensä" on Anu.

 

[LiiAaa]

Miksi kutsutaan saksalaista romaaniperhettä?

Spoileri

Sakemanneiksi