Sain kaveriltani viestin: Hei äijä. Mulla on sulle 2 huonoa uutista!
Vastasin: Yhdistä ne yhteen lauseeseen.
Kaveri: Tyttöystäväsi pettää meitä molempia.
Sain kaveriltani viestin: Hei äijä. Mulla on sulle 2 huonoa uutista!
Vastasin: Yhdistä ne yhteen lauseeseen.
Kaveri: Tyttöystäväsi pettää meitä molempia.
Soitin saunaillan venähtämisen yhteydessä vaimolleni työkaverini puhelimella, koska oma oli jäänyt autoon. Daamini vastasi seksikkäästi kähisten:
- Helou, mister Jättikyrpä!
Mistä ihmeestä hän tiesi, että soitin bestikseni puhelimella?
En ole koskaan nähnyt pornoelokuvan loppukohtausta. Mitä he silloin tekevät: antavat lämpimän suudelman ja nukahtavat kaulakkain?
Jos katsoo tarkemmin alkuainetaulukkoa, niin Iron Man onkin todellisuudessa Fe Male.
Viimeinkin moottoritiellä poistui sporttisesta autostani se käsittämätön metelöivä riesa. Avasin nimittäin hänen turvavyönsä, sivuoven ja potkaisin häntä voimakkaasti kylkeen.
Opettaja piti biologiantuntia alakoulussa
- Suomessa ihmisillä on paljon koiria, kissoja, hevosia, lehmiä, lampaita ja kanoja, mutta osaattekos sanoa mikä on sellainen aika likainen, mudassa kieriskelevä, röhkivä, ja makailee aina jossain.
- Se on meidän iskä, huusi Kalle ylpeänä tietämyksestään.
**
Nuorukainen oli kolhinut isänsä autoa
- mitäs isäsi sanoi
- jätänkö kirosanat pois?
- jätä vaan
- no ei se sanonut mitään
Isorintainen ja jumalaisen kaunis nainen meni gynekologille, joka sattui olemaan mies.
Koska nainen oli niin kaunis, ei gynekologi kyennyt hillitsemään himojaan, vaan alkoi hivelemään naisen reisiä ja kysyi:
Tiedätkö, että mitä teen juuri nyt?
Nainen vastasi: tutkit ihoani melanooman varalta.
Lekuri rohkaisi mielensä ja siirtyi puristelemaan isoja tissejä ja kysyi:
Mitä teen nyt?
Nainen: Etsit kyhmyjä rintasyövän varalta.
Nyt gynekologi oli täynnä itseluottamusta ja alkoi nussia naista sydämensä kyllyydestä.
Silti oli pakko kysyä: Mitäköhän teen nyt?
Nainen: Saat herpeksen, koska sen takia tulin vastaanotolle.
Kaverini ei uskonut, kun kerroin hänelle, että vaikka olen liki viisikymppinen setämies, niin minulla on 19-vuotiaan ruumis.
Niinpä jouduin avaamaan arkkupakastimen ja näyttämään hänelle.
Päätin vuosien jälkeen kertoa vaimolle, miltä minusta tuntuu aina kotona. Ilahduin huomatessani, että hänestäkin tuntui samalta. Sen jälkeen säädimme yhdessä ilmastoinnin pienemmälle.
Olin tässä taas vähän simmotteella jekuttelutuulella. No, aattelin että härnätääs vähän posteljoonia. Vedin itteni täysin munasilleen ja jäin ulko-oven taakse passiin. Vakoilin oven raosta ja odotin että kusti polkee pihaan. Sitten kun se lähesty ovee, niin potkasin sen auki, aloin veivata helikopteria aivan tuhannen Jeesuksen vimmalla ja karjuin samalla että "RAIRAIRAIRAIRAIRAI!!!
Se sai miltei sydärin. En tiä kumpaa se säikähti enämpi; mun svengaavaa kullia vai sitä että miten olin osannu murtautua sen kämppään.
Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja Xboxilla?
Molemmat pistää käyntiin pikkupoikien tärisevät kädet.
Nainen astuu pois suihkutiloista ja kertoo miehelleen samalla silmää iskien.
- Hani, sheivasin kaikki karvat tuosta alakerrasta. Tiedät kai mitä se tarkoittaa?
- Jesh, suihkun poistoviemäri pitää puhdistaa, ennen kuin vesi tulvii taas veskistä ulos.
Mitä tarkoittaa, kun alaston miehesi makaa vuoteessanne henkeä haukkoen, naama punaisena ja toistelee huokaillen nimeäsi?
Et pitänyt hänen kasvoillaan tyynyä riittävän pitkään!
Kuinka naiset saavat stalkkaajan lopettamaan peniskuviensa lähettelyn?
Kirjoittamalla vastauksen takaisin: Sori, mutta en ole kiinnostunut lapsipornosta.
Mitä eroa on tietämättömyydellä ja välinpitämättömyydellä?
En tiedä, eikä kyllä kiinnosta pätkääkään
***
Meitä yhdistää vaimon kanssa se, että ollaan molemmat hyvin kilpailuhenkisiä. Mä olen kyllä vähän enemmän, mutta kuitenkin.
***
Kuulin juuri eräästä perheestä, jonka talon ikkunoita on toistuvasti rikottu, eikä syyllistä ole tavoitettu. Voin kuvitella, että ottaa päähän tuollainen. Asuvat vielä ihan tuossa kivenheiton päässä meiltä.
***
Menin joskus sanomaan lapsille, että toivon heidän huolehtivan, etten joudu elämään riippuvaisena jostain koneesta ja kykenemättä enää kommunikoimaan muiden kanssa. Nyt ne sitten saakeli piilottaa mun puhelimen harva se päivä.
Tänään oltiin taas vaimon kanssa vaateostoksilla. Tiedättehän sen loppumattoman kaupasta toiseen vaeltelun ja empimisen. No, oikeestaan se on ihan kivaa, kun saan näillä reissulla aina pitää rakkaan vaimon vaatteita, kun tämä etsii niitä lisää. Kotona sitten vähän haikeaa riisua niitä, paitsi rintsikat, jotka on kyllä aika ahdistavat.
- There are three important rings when you get married
- Three?
- Yes. First you have engagement ring, then comes the wedding ring, and the rest is just suffering
- There are three important rings when you get married
- Three?
- Yes. First you have engagement ring, then comes the wedding ring, and the rest is just suffering