Vitsiä pukkaa – part II

[NDT665]

Mitä eroa on kainalon, suun tai takapuolen kuumemittareilla?
- Niiden maku...

Kaksi miesprostituoitua juttelee puiston penkillä.
- Jesh, nyt tuntuu, että tulee vauhdikas ja rahakas yö. Tunnen jo sperman hajun ilmassa.
- Ehkä ei sentään. Minulta pääsi vain iso pieru.

Vaimoni kertoi, että hän mäiskii minun pääni tohjoksi näppäimistöön, jollen tajua lopettaa verkossa notkumista. Minusta tuntuu, että hän vain pilaileVGU(79knJU Njjsfwe9few
hkNKkjJJ

 

[Glove]

Voisin vaikka hommata pankista jenin kolikoita, hypätä taksiin ja kierrellä jakamassa niitä jatkislaisille. Ulkomailla olevilta pyytäisin tilinumeron.

Jatkoajassa on 18271 rekisteröitynyttä jäsentä, joten tarvisisin 18271 jeniä, joka on 140,57 €.

 

[Domi28]

Katolisen kirkon pappi kiitti lehtihaastattelussa 14-vuotiasta kuoripoikaa henkensä pelastamisesta.
Poika oli ilmeisesti löytänyt epäilyttävän kyhmyn papin kiveksestä.

 

[Johnny B. Goode]

Mikä on syyrialaisten miesten suosituin ammatti?

Spoileri

Headhuntteri

 

[Iisoppi]

Kaksi tyttöä lähti rannalle. He palasivat, koska Ranta oli töissä.

Perussuomalaiset, Vasemmistoliitto ja Kokoomus teki vaaliliiton. Siitä tuli per.s. va. ko.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saareen.
Ja Breivik tappoi kaikki.

 

[Jeffrey]

Minkä takia shakissa kuningatar liikkuu paremmin kuin kuningas?

Spoileri: Vastaus

koska shakkilauta muistuttaa keittiön lattiaa

 

[Johnny B. Goode]

Nykyään jokaikinen kerta kun käyn kaupassa, niin ostoksia maksaessa siä on aina se sama saatanan mulkku, joka kiroilee ja käyttäytyy muutenkin tosi tylysti ja haisee aivan helvetisti viinalle.

Vitun itsepalvelukassat...

 

[jiihoo]

Itsepalvelukassoista juolahti mieleen Tuomas Enbusken muutaman viikon takainen twiitti:

”Kauppojen itsepalvelukassat ovat innovatiivinen ja moderni uudistus. Nopeuttavat asiointia ja rahallinen säästö on ollut ainakin itselläni merkittävää.
Ainoana miinuksena ne satunnaistarkastukset.”

 

[NDT665]

Itä-Ukranalainen, miehityksenlainen mies sahaa soman herkässä helmeilevässä kevätauringossa takapihallaan sahapukissa kimeästi kirkuvaa vjenäläismiehittäjää palasiksi käsisahallaan. Naapuri ihmettelee kammottavaa rääkymistä ja tulee kysymään.
- Miksi teet noin? Onhan sinulla pistooli ja moottorisahakin?
- Eipä tässä mitään kummempaa. Ajattelin vain hieman piristää perhettäni. Tyttäriltä ja vaimolta jäi miehityksen ja sensuurin vuoksi saamatta postitetut paperiversiolehdet: Time, Passion, Sound ja Beauty.

 

[lihaani]

Pikku-Kalle kurkisti kerran vanhempiensa makuuhuoneen avaimenreiästä ja näki heidät 69-asennossa.
Kalle puuskahti:
Ja minut ne lähettivät psykiatrille kynsien pureskelun takia!

 

[Glove]

Montako suomalaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

Spoileri

Viisi. Yksi pitää lampusta kiinni ja neljä juo Kossua, kunnes talo alkaa pyöriä.

 

[Domi28]

Vaimo synnytti eilen terveen lapsen.
Tänään rohkaisin mieleni ja kysyin lääkäriltä, että milloin voimme harrastaa seksiä?
Kyseinen mieslääkäri vinkkasi silmää ja sanoi: työvuoro loppuu kahden tunnin kuluttua. Voidaan tavata silloin parkkipaikalla.

 

[Domi28]

Isän ja pojan WhatsApp-keskustelu.
Poika: Isä. Minusta tuntuu, että olen homo.
Isä: Tuntuu? Et siis ole varma?
P: Niin.
I: Tehdäänpä näin. Lähetän sinulle homopornovideon ja katsotaan, että miten se vaikuttaa sinuun.
Hetken kuluttua poika vastaa: Ei vaikutusta.
I: Eli kahden miehen näkeminen imemässä toistensa munaa ja panemassa toisiaan perseeseen ei kiihottanut ollenkaan?
P: Normaalisti kiihottaisi kovastikin, mutta sinun ja Matti-enon video ei kiihottanut.

 

[vastaantulija]

Ei vanheneminen nyt niin paljoa elämää ole muuttanut.

"Kaks kertaa yössä" on edelleen kova juttu. Tänäänkin heräsin ylpeänä aamulla ajatellen, että ei tarvinut käydä kuin kaks kertaa yöllä vessassa.

Uutena vuotena syntyy aina myös edelleen uutta legendaa kerrottavaksi siitä kuinka taas sammuin ennen raketteja

Nuorena ei aina muistanut heilojensa nimiä jälkeenpäin ja nykyäänkin huomaa jatkuvasti yrittävänsä muistaa ihmisten nimiä

Suurin ero tässä taitaa olla siinä, että nuorempana sattui ja tapahtui koko ajan. Nykyään ei enää tapahdu, mutta sattuu kyllä koko ajan.

 

[Domi28]

Ostin viime viikolla vessaharjan.
Tällä viikolla olen päättänyt palata WC-paperin käyttäjäksi.

 

[vastaantulija]

Reijo ja Martti olivat identtiset kaksoset. Sattuipa käymään niin, että Reijon vaimo kuoli samana päivänä kuin Martin vene upposi. Niemisen rouva kohtasi Martin seuraavana päivänä ja sekoitti tämän Reijoon.
- Syvin osanottoni tapahtuneesta, Niemisen rouva sanoi
- No olihan se odotettavissa, kun se vuosi joka päivä ja peräpään reikä vaan suureni päivä päivältä.
- Ei sitä päällepäin kyllä olisi arvannut
- Läheltä kyllä näki, kuinka kuivunut se oli, ja se kuolleen kalan löyhkä oli kuvottava
- Silti tämä tuli nyt kyllä yllätyksenä
- No olis sillä varmaan vielä elinvuosia ollut, mutta naapurin Teppo ja Tane halusivat maksaa mulle, että saivat kokeilla sitä
- Voi hyvänen aika, siis maksoivat sulle?
- Kyllä, mutta ei ollut mitään puhetta, että aikovat viedä sen metsästysseuran juhliin, ja siellä oli sitten ainakin kuusi miestä hypännyt yhtäaikaa sisään. Ei se raukka sitä kestänyt, vaan halkesi keskeltä kahtia

Niemisen rouva pyörtyi...

 

[kamik]

Kuka on alkoholia käyttävän teinin paras ystävä?

Spoileri

Välittävä aikuinen

 

[Malkkinen]

Jänis meni baariin ja tilasi tuopin. Baarimikko tietysti ihmetteli asiaa.
-No huhhuh, jänis joka juo kaljaa.
Jänis vilkaisi baarimikkoa ja avasi sanomalehden ja alkoi lukea.
-No huhhuh, jänis joka juo kaljaa ja osaa lukea. Osaatko kenties puhuakin?
-Osaanhan minä.
-Vau. Kai sulla on rahaa maksaa tuo kalja?
-Tottakai. Olen tuossa tien toisella puolella raksalla töissä. Olen muurari.
-No huhhuh!
Siinä sitten juttelivat kunnes jänis lähti kotiin.

Seuraavana päivänä kaupunkiin tuli sirkus ja tirehtööri poikkesi samaiseen baariin oluelle. Baarimikko alkoi kertoa, kuinka heillä käy vakioasiakkaana jänis, joka juo tuopillisen olutta, lukee lehden ja vaihtaa päivän kuulumiset.
-No on siinä perkele ihmeellinen jänis! Sano että ottaa yhteyttä, siitä jäniksestä tulee sirkuksen tähti!
Seuraavana päivänä jänis taas tuli tuopille.
-Hei jänis, täällä kävi sirkustirehtööri ja sillä olisi sulle töitä.
-Hmmmmm... sirkus. Siis sellainen kankainen teltta?
-Niin just.
-Sellainen missä on eläimiä ja esiintyjiä ja kaikkea?
-Niin just.
-Sellainen mikä kiertää ympäri maata? Kamat kasaan ja seuraavassa paikassa taas pystyyn?
-No niin niin, just sellainen.
-Mitä hittoa ne tekee muurarilla?

 

[vastaantulija]

Mitä matemaatikko kaipaa hellepäivänä?

Spoileri

laskuvarjoa

Mikä saa ihmisen kyllästymään saunomiseen?

Spoileri

vastuksen puuttuminen

 

[Iisoppi]

Muut osti verhoja, Tapio Liinoja

 

[Majoneesi]

Muut oli suihkunraikkaita, Iryna Pissareva.

 

[vastaantulija]

Laine oli viltis, Dupuis Pascal

 

[vastaantulija]

Ronaldo oli Messissä, kunnes näki Kakan tulevan

 

[Eki25]

Kumpi voittaa tänään, IFK vai TPS?

- No väliäkö sillä, ei sitä kukaan nää kuitenkaan.

 

[Johnny B. Goode]

Terveydenhoitoalan ammattilaiset sanovat että seksi käy hyvin liikunnasta ja polttaa kaloreita. Paskapuhetta, sanon minä. miten helvetissä 20 sekunnin reeni, muutaman kerran vuadessa, auttaa muka laihduttaan?